Мечтатель из высотки

У нас в жизни так мало семейной нежности. Пока мы дети, её больше, и чем старше становимся, тем её меньше. Объятья, поцелуи и радость от долгой разлуки чаще всего при встрече. Ещё чуть-чуть на праздники и важные события. И в принципе всё. И вроде даже этого достаточно. Пока человек жив. А вот когда он уходит, тогда начинаешь думать, что всего этого было недостаточно. Очень мало. Первое время думаешь о том, как мало времени было проведено вместе, можно было посидеть в гостях на часик больше, обнимать каждый раз, когда приходишь, звонить чаще, общаться больше, и вообще, как будто, ты всегда делал недостаточно для близкого. Я помню тот день, свои внутренние ощущения. Тревога и чувство необъяснимого подозрения в течение дня. И мысли: "надо сегодня обязательно позвонить". Сегодня - не случилось. И завтра - не случилось. И никогда уже не случится. Это грустно, это обидно, это больно. Хотелось бы мне забыть те ощущения в течение дня и чувства, которые я испытала после того, как всё случилось? Нет. Воспоминания - это, конечно, больно. Даже если они приятные. Даже если самые светлые и тёплые. Но ведь пока я помню, я всё ещё люблю. И всегда буду любить

Я - человек. И я устал от людей. Несколько месяцев назад. Наверное в апреле, а может раньше, у меня появилась к ним дикая ненависть и неприязнь. И, все-таки, ненависти больше. По моим ощущениям, люди с каждым годом становятся злее, агрессивнее и тупее. Это стало нормой. Нормально - не здороваться при входе, грубить, кричать. Даже если ты просто продавец, нормально, высказать тебе все накопившиеся претензии, устраивать разборки, смотреть с высока. А уж если ты девушка в "мужской сфере продаж", то каждый день будь вынуждена сталкиваться с навешиванием ярлыком, недоверием, подозрением и закатыванием глаз. -А эти колодки точно подойдут? -Не уверена, я выбирала их интуитивно, они мне так понравились. А по другому я не умею, я здесь работаю просто за красивые глаза Иногда так и хочется съязвить, и ответить именно так. - А есть мужчина, который разбирается? - Мужчина есть. Но он не разбирается. И ведь продолжают настаивать на том, что его позвали, им не важно, что у него даже машины нет и он правда ничего в них не понимает. Главное - мужик. В такие моменты вспоминаешь слова из песни "чтобы думать голова нужна, а не пенис" Грубые мужчины и истеричные женщины. Мы разучились уважать друг друга. В какой-то момент, продавец стал образом уборщицы или дворника. А ведь это полезные профессии, но тем не менее "обслуживающий персонал". Вот и продавец сейчас обслуживающий персонал. Если ты продажник, то ты не способен ни на что, и образования у тебя нет. В продавцы же не идут люди с образованием, а так всякий сброд, максимум со средним специальным. Думаете я утрирую? Нет, дорогие, так считает каждая третья персона. И ты им никогда не сможешь доказать, что, скорее всего, гораздо образованнее и, наверняка, воспитаннее, чем он. Но мы и не собираемся никому ничего доказывать, нет смысла и это никого не волнует. Любой скажет: "Что-то не нравится? Меняй сферу, раз не готов терпеть. Я клиент. Я всегда прав!" Только вот уходить не хочется. Мне нравится помогать, продавая. Рассказывать о новой продукции, о производителях, о плюсах и минусах. Находить более дешёвый аналог, а не втюхивать пенсионеру что-то подороже. Изучать, читать, отвечать на вопросы. Жаль, что это начальное искреннее желание сошло на нет. Я больше не поддерживаю диалоги, не веду долгие разговоры. И да, я отвечаю грубостью на грубость, потому что никогда не собираюсь терпеть унизительного отношения к себе. Кто бы передо мной не стоял. Я хочу сменить сферу, на ту, где нет людей, либо контакт с ними совсем минимальный. Вот и всё. Спасибо, люди. Я выгорела здесь, но я буду продолжать гореть. Рано или поздно, я вновь найду дело, которым буду гордиться. А вообще людям уже ни чем не поможешь. Ставлю нам 0.

Ты обещала притворяться, что любишь меня, покуда я не умру, а вместо этого притворяешься, что я умер.

А я, кстати, помню. Помню тетради в клетку на 48 листов и тщательный подход к выбору обложки. Для школы? Да. Ведь приятно писать в том, что нравится. И учиться легче. Это особенности подсознания. И всё же, только ли для школы? Я всегда выбирала ещё одну или две особенных, которые точно не были бы предназначены для учёбы. Они были нужны для мыслей. Такие тетрадки не являлись личными дневниками, они были нужны для творчества, для выплеска мыслей на бумагу. Не только своих мыслей. Там я писала стихи, свои и других авторов, которые мне очень откликались по смыслу. Там были мои придуманные рассказы. Ещё цитаты из пабликов, неумелые рисунки и рецепты. Сейчас во взрослом возрасте, я понимаю, что даже в детстве, письмо помогало мне прожить и пережить эмоции, переполнявшие меня. Сейчас у меня есть блокнот для будущей книги, а так же, та самая любимая тетрадь. Но чаще я пишу заметки в телефоне. Если заглянуть в содержимое андроида, текста там, в два раза больше, чем фотографий и видео. Потеряв телефон, я буду больше жалеть о потерянных текстах, чем о потерянных фото. Наверное, хорошо, что мы живём в 21 веке, существуют перенос данных, облачные хранения и синхронизация. Всегда есть маленький шанс всё востановить. Я не знаю, что чувствовал Гоголь, когда ему пришло осознание того, что мёртвые души ушли безвозвратно, но думаю, что опустошение в его душе и голове было точно. Не хотелось бы мне такой пустоты. Пойду перенесу заметки в более надёжное место.

Потерянные души среди переполненных улиц. Потерянные души, они ходят и ходят. Ходят и ходят. Смотрят. Ищут. Что ищут? Кого ищут? А найдут ли? А если найдут, то когда? А если не найдут? ( я думаю, ищут они одно из двух, либо себя, либо счастье) Пустые сердца и чересчур забитые головы Так много думаем о том, что мало думаем. Либо совсем-совсем не думаем но тогда получается, что думаем, когда так думаем? Так и запутаться легко. Из-за этого Серость вокруг. Но почему? Дома цветные. Небо голубое. Солнце светит. Синичка сидит на ветке. И пуховики у людей яркие. Но как много зажатости и никакой свободы. Как ты справляешься с этим миром? Мне от него не по себе, я за тебя боюсь. ( я не даю сердце в обиду, душу одну гулять не отпускаю, слушаю музыку, чтобы разгрузить мозги и беседую с тобой) А как мне теперь от тревоги избавиться? ( даже не знаю, для начала, не смотри в окно) •записки "С котом о важном"•

У меня опускаются руки, я хочу всё бросить. Всё, что я делаю, не приносит нужного результата. Всем, кто сейчас так думает, я хочу пожелать достижения всех высот, несмотря на все трудности. Просто знай. ТЫ ТАКОЙ НЕ ОДИН. У всех бывают откаты, все теряют мотивацию и вдохновение, всем бывает тяжело и грустно. На то мы и люди, мы умеем чувствовать. Да, это не всегда плюс. Потому что именно наши чувства, например, апатии и бессилия, порой, не дают нам двигаться дальше. Дорогой друг, это нормально. Это нормально, отложить и бросить всё на день, неделю, месяц или год. Перестать писать, рисовать, ходить в зал, плести из бисера, можно. А может быть даже нужно? Может быть сейчас для тебя важнее что-то другое? Не обязательно важнее по значимости или результату. Ведь иногда останавливаешься, не потому что переключаешься с рисования на лепку из глины, а просто останавливаешься. Стоп, автобус на конечной, покиньте транспортное средство. Дай себе время, замедлись, обдумай всё, не тревожься. Ответь себе. Это твоё? То, что ты делал до того, как взял паузу, приносило тебе счастье, спокойствие, а может быть даже доход? Ты бы хотел продолжить, когда чуть-чуть отдохнёшь? А если много отдохнёшь? Если все-таки хочешь продолжать, то не заставляй себя. Силы двигаться дальше обязательно придут. Не вини себя за бездействие. Ты не один. Нас таких как минимум уже двое.

Есть люди, которые не для всех. Они чуть сложнее, чем все вокруг. Какие-то не такие, а какие это "не такие", никто не знает. Люди, которые не для всех, не всегда понимают, что с ними что-то не так. Они не пытаются выделяться, не стремятся быть особенными, и порой даже сами не осознают, что они какие-то необычные. Просто в свой адрес часто слышат, что он не такой. Я тоже часто такое слышу: ты не такая, ты другая, ты отличаешься. И это не про то, что я какая-то особенная и волшебная. Нет. Я просто другой человек. Вроде такой же: плоть и кровь, но с примесью чего-то особенного. Как блюдо с секретным ингредиентом. И именно поэтому, распробовать таких людей может не каждый, и скорее всего их привкус нравится таким же, как они сами. А тем, кому не дано понять вкус, всегда стремятся уколоть, обидеть, переделать, подмять под рамки. Кто-то сначала хочет сдружиться, чтобы потом сделать выше сказанное. Только вот люди, которые не для всех, заранее чуют подвох и уходят раньше. А тот "кто-то" начинает осознавать, что понял прелесть вкуса. Но теперь уже поздно. И, увы, послевкусие, не отпустит ещё очень долго.

Имеет ли значение то, к чему всё это приведёт, если прямо сейчас ты не можешь поступить по другому? Стоит ли бросать то, что тебе нравится, если общество смотрит на тебя не так, как на других? А если общество, наоборот, осуждает, когда всё резко меняешь и оставляешь в прошлом, а не продолжаешь, как все думали? Почему ты должен запрещать себе быть счастливым, если это кому-то не нравится? Люди, люди, люди. Мысли, мысли, мысли. Социальные слои, косые взгляды, общественное мнение, зависть, осуждение. Плевать. Насколько важно мнение человека со стороны, если именно в эту секунду твоей жизни, ты счастлив?

Как по мне, любовь, это найти человека, с которым можно молча сидеть на кухне И хотеть разделить с ним последний сникерс в мире

Ну что ты плачешь? Возьми конфетку. Или нет. Ещё лучше, когда человек начинает плакать, пошутить! Чтобы человек сквозь слезы начал смеяться. Как здорово! Нет, это не здорово. Нет, вы не успокоили человека. Вы заставили подавить его свои эмоции. Ведь так проще. Не нужно искать слов поддержки, наблюдать за тем, как человек плачет. Самое лучшее отвлечь его внимание и погасить эмоции. В итоге эмоции не проживаются. А невыплаканные слезы - это всегда злость и агрессия. Всегда. И не спорьте. В сентябре, на работе, я два дня подряд плакала и всем вокруг ещё рассказала, что плакала. Глупо? Ага. Но зато я прожила эмоции сразу. Во-первых, стало проще оставшийся день, во-вторых, я не принесла негатив домой. И самое главное, в третьих!!! Я не переживала об этом месяц, уж поверьте, с моей тревожностью, я могла бы переживать и месяца три. А ведь ещё год назад, я даже придя с работы, не смогла бы выплакать обиду, злость и непонимание. Плач - это не плохо. Плач - это не признак слабости. Это признак уважения к своему организму. Это не значит рыдать, как я, на работе при всех. Можно потерпеть до дома, или уединиться, можно уйти в уборную. Ну не хотите плакать, порвите бумагу, мните её. Ой, все взрослые, мне ли вас учить. Я не знаю, когда в обществе зародился миф, про то, что сильные не плачут. Но давайте прямо, представьте банку из-под майонеза, вы её вымыли и решили, складывать туда свою злость, обиду, слезы, печаль. Оу, вы даже нашли крышку, супер. Насколько долго вы сможете утрамбовывать туда всё? Что дальше? Новой банки нет, она у вас одна. Как полезут ваши эмоции наружу? Будут сползать через край? Или по дну пройдёт трещина? Или будет взрыв? Или извержение вулкана? Как по мне, так лучше вовсе не копить, а сразу прощаться с ними. Оно мне надо, таскать с собой везде эту банку. Поэтому я не стесняюсь слез. Когда я плачу, из меня выходит слабак и я становлюсь сильней. А вы? Или может дать вам конфетку?

На моём телефоне все значки распределены по папкам: игры, система, хобби и т.д. Есть папка с социальными сетями: вк, тик-ток, инстаграм. Она называется "Потеря времени". Психологически мне помогает, я реально стала меньше сидеть в соц. сетях, да и времени в течении дня прибавилось, хотя, вроде, также 24 часа и осталось. Но сейчас не об этом. Есть у меня ещё одна папка с громким названием " Развитие" Там у меня английский язык, коллекция электронных книг, приложения с полезными статьями и Pinterest (это приложение с картинками по твоим интересам). Странно, не так ли? Почему, просто просматривая картинки, я развиваюсь? Я и сама не знаю. Но я не считаю, что там я теряю время. Я тренирую насмотренность, ищу там подходящие картинки для канала. Но самое главное, там я вдохновляюсь и мотивируюсь. Тысячи людей выкладывают туда эстетичные кадры, красивые фотографии, цитаты, свои рисунки, поделки, творчество. Это невероятно и гораздо интереснее, чем жизнь всяких блогеров. Там я прочитала одну мысль. Ты сомневаешься в себе, в то время как другие боятся твоего потенциала. Ну разве не круто? Задумайтесь, мы так много боимся и сомневаемся, думаем и тревожимся, зависим от мнения общества, переживаем о том, как о нас подумают. Не можем решиться. А наш какой-то коллега сидит после рабочего дня, пьёт чай или чистит зубы и думает о том, какой ты крутой. Переживает не о том, что не может решиться, а о том, что ты сильнее, ты жёстче, ты обойдешь его, даже не приложив усилий. А ведь таких человек больше, чем один коллега. Поверь. Ты же тоже иногда думаешь о ком-то, кто быстро достигает чего-то, завидуешь ему. А он такой же и тоже много думает и переживает. Поэтому, я стараюсь не забывать. Я сомневаюсь в себе, в то время как другие боятся моего потенциала. Не хочу больше сомневаться, ни в себе, ни в своих силах. А вы?