Анализируй это

Депрессия имеет воспалительный генез. Чаще всего патогенез депрессии рассматривают через генетические и средовые факторы. Но в последнее время всё больше исследований посвящается связи депрессии и воспаления. На сегодняшний день исследователи приходят к выводу, что у определённой подгруппы пациентов с большим депрессивным расстройством (БДР) в основе патогенеза заболевания лежит именно воспаление. Соответственно, такие пациенты получат пользу при использовании иной, отличающейся от традиционной, стратегии лечения — уже сейчас известно о противовоспалительных свойствах некоторых антидепрессантов и эффективности отдельных препаратов. Причём одним из предполагаемых механизмов антидепрессивного эффекта диет и физических упражнений является их противовоспалительное действие на организм. В этом гиде от Psych Scene Hub изложена основная информации о воспалении и депрессии, которая начинается с небольшого экскурса в эволюционную концепцию. httelegra.ph/...-15Источник: Psych Scene Hub. Перевод: Даниил Терешин

Тыжпсихолог! Столкнулась с фразой «ты ж психолог». Этой фразой любят аппелировать, когда я расстраиваюсь. Либо люди, далёкие от психологии, спрашивают, тревожусь ли я, грущу ли, злюсь и т.п. Складывается впечатление, что профессия психолога подразумевает суперустойчивую психику как у робота без каких-либо колебаний. Каждый божий день наполнен абсолютным счастьем, ежедневное общение наполнено диалогами с проработанными людьми, ни конфликтов, ни усталости. Отвечаю, что я не только психолог, ещё и человек с эмоциями, страхами, травмами. Мой эмоциональный диапазон включает и грусть, и беспокойство, и злость с раздражением. У меня тоже не получается молниеносно выходить из сложных состояний. Психологи также лежат в депрессии, испытывают эмоциональную боль, тревожатся, нуждаются в помощи и поддержке. Потому что реакции следуют за событиями, независимо от профессии. В моменты, когда я нахожусь в эмоциональном раздрае, я много реву и ничего не делаю. Да, реву, потому что психолог и могу себе позволить! Слезы снимают психоэмоциональное напряжение. Когда говорю, что хожу к психотерапевту , некоторые знакомые округляют глаза: «зачем ходишь, сама не справишься? - Хожу получать поддержку, могла бы пойти в бар или обожраться небудьпсихологом. Я считала, что стереотип «психолог ходит к психологу» давно рассосался. Нет ! Профессиональная идентичность психолога перекликается с личной в сфере построения отношений, личных границ, толерантности, ненасильственного общения. И тоже включает трудности, травмы, пробелы. Поэтому, позволяю себе плакать, беспокоиться, беситься, злиться, иметь токс настроения … яжпсихолог!

Мы хотим утвердиться в собственных заблуждениях. Главная беда психологических траблов, практически любых, в том, что пока ты не осознаешь, что они у тебя есть, пока не научишься их замечать, пока не поймёшь, чем они вредят лично тебе, ты будешь делать всё, чтобы только их усилить. И это будет обязательно отражаться на потреблении информации, например, советов из Интернета и книг. Советы и рекомендации «для всех и каждого» - вещь ужасно вредная. Трудоголик невротик, который спит по 3 часа в день и носится как ужаленный в одно место , чтобы «все успеть» - будет потреблять советики по тайм - менеджменту, будет искать способы стать ещё эффективнее и быстрее. Как выспаться за 2 часа, скорочтение, как в свой график впихнуть медитацию. Ведь ты очень медленный, ленивый и непродуктивный - заебу себя ещё больше! Тот, кто, наоборот любит пребывать в горизонтальном положении и не может принять вертикальное - тот будет искать советы о том, как правильно отстать от себя и впасть в релакс. Ведь лежать на диване, смотреть сериалы и есть тортики - это проявление любви к себе. Нельзя себя ограничивать, не хочешь вставать - значит не надо, оставайся на диване. Зачем вообще все эти цели и достижения ? Кто это придумал? Орторексики (одержимые здоровым питанием) будут искать советы о том, как питаться еще здоровее, и какие ещё дополнительные аскезы ввести на этот раз. Похуисты - о том, что вредной еды не существует. Алкоголики будут искать инфу о том, что алкоголь даже полезен, а зожники невротики о том, что арбузы - страшнейший яд. Нарциссам, понравятся тексты о том, что в мире всем на всех насрать, поэтому лучше всего быть ко всем безразличным и никогда не показывать свои чувства и слабости. Если откроешься кому-то - проиграл. Главная задача - быть чужих глазах максимально крутым и недосягаемым. А чрезмерно эмпатичные люди, пропитанные насквозь чувством долга и вины, будут искать советы, как им ещё улучшить себя и как надо ещё больше работать над отношениями, чтобы стать для партнера идеальным. Эгоизм - это низко. И так во всём. Копать чаще всего нужно в противоположную сторону от той, куда тебя унесло. Поэтому, все и всех любят посылать к психологу. У психолога есть взгляд со стороны, он заметит круги, которыми ты ходишь годами.

Когда токсичными оказываются родители. К сожалению, травмированные родители наносят психологические травмы детям, продолжая наследственную травму. Семейные законы не подлежат реформации, семейный климат становится токсичным и вредит психике детей. Постепенно дети замыкаются, отдаляются, начинают бояться и не доверяют родителям, даже если базовые потребности в виде еды, образования, жилья, одежды закрыты. В отношениях нет близости, есть только исполнение базовых обязанностей родителя. Как общаться с абьюзивными родителями? Не общаться с родителями - это нормально. Если вы чувствуете манипуляции, бессилие, опустошение. Но ! Очень часто дети остаются зависимыми от семьи финансово, в плане жилья, каких - либо обязательств, поэтому нуждаются в навыках общения с такими родственниками: 🔺Работать с восприятием. Родительские манипуляции вызывают чувства вины и стыда. Нужна сепарация. Взрослый человек не нуждается в родителях: с ними можно общаться, любить их, видеться, заботиться, но помнить, что жизнь не зависит от родителей. Личность родителей уже не изменить. Бесполезно пытаться что-то выяснять и объяснять - вы только потратите силы. Тот факт, что вы родственники, не обязывают терпеть унизительное отношение к вам. Близкие отношения можно иметь не только с родителями. Вас радуют или расстраивают семейные отношения? Взрослый человек не говорит себе «да ладно ! это же мама…». Ваше психическое здоровье важнее условности. 🔺Обозначьте свои личные границы чётко и спокойно. Говорите то, что вам неприятно сразу в моменте. Поверьте, спокойное и чёткое «на меня нельзя орать и говорить в уничижительном тоне» - это как хлесткий подзатыльник. Особенно если вы никогда не оппонировали родителю. 🔺Если ничего не меняется, то можно использовать инструмент дистанцированного общения: Не обсуждать личные вопросы, либо говорить без подробностей и выворачивания души наизнанку. Говорить на безопасно- отстранённые темы: природа - погода, животные, кино и т.д. Сразу прекращать разговор, когда чувствуете манипуляцию. В момент накала можно согласиться и не спорить, отвечать «Да, ты прав/права, я подумаю». Дистантное общение работает отлично! Вы можете избегать щепетильных тем в разговоре с родителями , зато активно болтать про их молодость/прошлое, фильмы и зверюшек. Со временем они привыкнут и станут намного лояльнее и начнут (возможно даже) поддерживать ✔️.

Имитация ментального здоровья. Я всегда качаю головой и закатываю глаза, когда вижу псевдо - терапевтичные картинки про ментальное здоровье: дыши медленно и полной грудью, ходи на прогулки, пиши себе благодарности в дневничок эмоций. Такая обязаловка здоровой жизни, работающая только с условно-здоровыми людьми. Режим безусловно важен. Я много рассказываю клиентам о режиме и его важности, про восстановление режима в депрессии, например. Режим поддерживает эмоциональную стабильность, ремиссию, физические силы и дарит прекрасное расположение духа, то есть ресурсы для здоровой жизни. Но! Для режима тоже нужен ресурс. Представьте, что режим - это дом. Дом - это база тепла, отдыха, заботы о теле, безопасности; то есть у человека закрыты потребности в фундаменте, кирпичах и окнах. Имея базовый ресурс, человек соблюдает чистоту, делает уборку, покупает цветы в дом, чтобы получить ресурс для приятной комфортной жизни. То есть, имея изначальный ресурс (бодрость, готовность, разгрузка), человек соблюдает режим, чтобы в последствии иметь максимальное количество бодрости, хорошего настроения и физических сил. Сможет ли человек встать рано утром, как ни в чём ни бывало, если полгода постоянно горел в тревоге, лежал в депрессии, ловил травмирующие флешбеки? Очень сомневаюсь… его покинут силы после 3 минут позы «собака мордой вниз» и варки каши из зеленой гречки) Забьет желудок быстрой и простой едой, чтобы не возиться со здоровыми завтраками, ляжет обратно в постель и подумает «какое же я говно, не могу выгулять за день даже 10 тыс шагов». После суток с температурой, например, человеку необходим долгий восстановительный сон. После тревог, травматизаций и депрессии необходимо восстановление через сон, поддержку, слёзы, выход эмоций, отдых «лежу плюю в потолок». Именно так появится изначальный ресурс для дальнейшей работы с ментальным здоровьем. Потом ходите себе на здоровье 10 тыс шагов, благодарности записывайте, зелёную гречку варите, выдыхайте на 3 счета и дальше по списку, что картинки советуют.

Прочитала отличную статью на тему, почему друзья не могут быть "психологами". Если вкратце, то эта статья про карту реальности. Карта реальности формируется из уровня социализации и выработанных способов реакции на окружающую среду. Проще говоря, на основании жизненного опыта индивида. Например, двух подруг Катю и Машу воспитывали бабушки, пока мамы занимались карьерой. Мамы часто отсутствовали физически, были эмоционально недоступны и холодны. В ранней зрелости Катя хорошо общается с матерью, а Маша посещает психолога, чтобы проработать обиду на мать. В итоге, Катя отдает ребенка в сад, чтобы строить карьеру. Маша же ударилась в гиперопеку, потому что "мама всегда должна быть рядом". Смогут ли Катя и Маша найти общий язык в вопросе карьеры и семьи? Ситуации одинаковые, следствия разные, потому что в процессе взросления и становления личности обретался разный опыт и разные смыслы. Какова вероятность, что подруги не начнут кидаться фразами "ну и что? У меня было также, но я ребенка в саду не бросила одного!" и т.д. Вероятность не 100%, конечно, но следует учесть психологическую зрелость, уровень эмпатии и желания помочь друг другу или поспорить обеих девушек. Следовательно, друзья не способны быть "психологами" друг для друга, потому что карты реальности индивидуальны. Что делает психолог? Психологи обучены техникам, которые реконструируют карту реальности клиента - меняют автоматические иррациональные мысли и действия, поведение, помогают залечить психологические травмы. Не транслируют свой опыт, не поучают, не дают советов, не пренебрегают, не обесценивают. Карта реальности психолога отделена от карты реальности клиента, в отличие от друга, подруги, брата, мамы, к которым мы ходим поплакать на плече.

Это стоит знать о реальности. Ниже изложена Концепция абсолютного принятия реальности: 1.Мир никогда не брал на себя обязательств быть справедливым. 2.Как бы я хорошо не жил, в любой момент я могу все потерять. Мир ко мне равнодушен, лично обо мне не заботится. 3.Мир не добр и зол ко мне, никто и никогда не гарантировал мне счастья. 4.Сколько бы я не заработал, сколько бы не накопил благ, жизнь может все это отнять в любой момент. 5.Мир ко мне равнодушен. Если я умру, мир не содрогнётся и не заметит этого. От моих расстройств, тревог и переживаний мир другим не станет. Ему нет дела до меня. 6.Люди живут так как хотят и как у них получается, а не так как я от них хочу. 7.Люди часто оказываются глупыми, невоспитанными, агрессивными, нечестными и я это принимаю как данность. Это стоит принять так же, как смену времён года, как грязь и холод, как цвет неба и травы. 8.Я принимаю, что близкие мне люди могут жить не пользуясь рациональностью и мозгом, могут разрушать на моих глазах свою жизнь, совершать ужасные глупости и непоправимые поступки. Я ничего не могу с этим сделать, не могу прожить за них жизнь. 9.Я с пониманием отношусь к тому, что все и в том числе близкие люди, могут врать или нарушить данное мне слово, могут причинить мне боль, в том числе намеренно. Мы всего лишь люди и все мы несовершенны. 10.В моем тезаурусе нет слова. Я принимаю то факт, что у людей меняются планы, взгляды, намерения и они не всегда считают нужным заботиться обо мне. 11.Я знаю, что я несовершенен и совершаю ошибки, которые затрагивают дорогих мне людей и возможно делают им больно. Это нормально