МамасОфия

Вас когда-нибудь били мокрым полотенцем по спине? Неприятное событие, правда? Особенно когда тебе пять лет и причинно-следственные связи только начинают формироваться. Это была бабушка. Я сидела с ней, пока родители работали. Итак, мне пять лет - возраст, который не врезается в память. Если только не произойдёт яркое событие. А оно произошло. И тот день я, как по трафарету, могу воссоздать в своей голове. Бабушка кашеварила на кухне и попутно развешивала белье на вытянутой веревке в коридоре. Она посадила меня в гостиной и наказала играть в куклы. Их было две, а оренбургский платок, которым я вздумала их укрыть, укладывая спать, - один. Решение пришло сразу - разрезать напополам. Колыбельная заканчивалась, когда бабушка вошла в комнату. ⁃ Дрянь, - закричала она, - что ты натворила?! Бабушка, женщина чугунной походки и вечно сжатых тонких губ , ни секунды не раздумывала. Мокрое полотенце вспарило в воздухе и опустилось на спину. Мне только оставалось, что в ужасе закрывать лицо ладонями. Раз. Два. Три. Четыре. Пять. Достаточно. Позже, утерев слезы вкуса полыни, я сидела на кухне и давилась макаронами по-флотски. Жгучая обида крапивой хлестала по глазам, я щурилась и пыталась проглотить ее вместе с едой. С тех пор я не играла в куклы, макароны по- флотски ненавидела, а родителям устраивала шоу с воплями, если те собирались оставить меня у злой старухи с мокрым полотенцем в руках. Шли годы, я редко навещала бабушку. Слишком сильны были обиды: я помнила и удары, и то, как она меня, второклашку, заставляла мыть полы в грязном заплёванном подъезде, как предлагала сходить провериться на сифилис в мои четырнадцать… Шли годы. Полгода назад она умерла. Я купила оренбургский платок и положила ей в гроб. Что-то горячее сжалось в груди, пружиной поднялось и хлынуло потоком слез. Я прощалась с бабушкой, долгими тянущими обидами, детством со вкусом перца. В тот вечер я заказала в ресторане макароны по-флотски. Покойся с миром, чугунная женщина с узкими сжатыми губами. Покойся и ты, белый оренбургский платок. А вы любите свои обиды? #детскиетравмы#остроеперо

Если вам плохо в декрете, не надо искать опору в себе или в других людях. Вспомните, зачем вы родили ребёнка. Он не для функции, не потому что часики тикают, не для надо. Он - для любви и радости. А вы - его проводник. Скажите про себя - я мама, я нужна ему, я его Вселенная. Эта идея поможет воскреснуть и плыть дальше. 

ТРЕТИЙ НЕЛИШНИЙ Диада «мать-младенец» начинает формироваться с момента, когда женщина чувствует первые шевеления ребёнка, заканчивается примерно на кризисе трёх лет и является определяющим фактором его личностного развития. Это взаимосвязанная система, где изменения одного влияют на другого. Эмоциональные связи включаются сразу после рождения. Ребёнок на ранних стадиях развития воспринимает мир сквозь призму матери. А где же роль отца в этой системе? Все просто. Хороший включённый отец дублирует и расширяет материнские функции: забота, уход и проч. Но не это важно. Когда мать в стрессе, депрессии, агрессивна, именно отец является буфером  стабильности, утешая ее и успокаивая напуганного ребёнка волнениями в диаде. Мир восстановлен. Беспокоиться не о чем. Именно отец является проводником в период сепарации от матери. Буквально беря за руки ребёнка, он ведёт  его в мир приключений и исследований. Мать вынашивает, баюкает, лелеет сокровище, а потом передаёт его в руки отца, словно благословляя на взросление.

Расскажу о маленькой, но волшебной медитации, которой можно пользоваться в моменты отчаяния. Найдите немного времени и уединения в своём декретном пространстве. Устройтесь поудобнее, подышите. Вдох на 4, выдох ртом на 8. Медленно. Почувствуйте расслабление. Нырните в детство. Вспомните момент, когда вам было хорошо, безопасно. Когда мир обнимал вас уютом и спокойствием. Возможно , вы катались на коньках с отцом или играли за столом, пока мама готовила обед. Что - то такое ваше личное , тёплое. Пусть вас окутает это ощущение. Каждой клеточкой почувствуйте, что весь мир это счастье и безопасность. Детство - сладкая беззаботная пора. Там нет преград , стрессов и страхов от головы. Там все возможно. Побудьте ребёнком и медленно дыша возвращаетесь в реальность. Такая медитация обязательно даст заряд энергии и заземлит вас. Будьте в #ресурсе

Методы самопомощи, когда ресурс вышел в минус Материнство отжирает огромное количество энергии. Сил нет, затроганность, сенсорный голод, недосып, день сурка - наелся этого так, что несварение от жизни. От тебя уже просто фонит безнадёгой и отчаянием.  ⁃ встреться с подругой  ⁃ Сходи на маникюр  ⁃ Посмотри сериал  ⁃ Прими ванну с магниевой солью Почему эти советы не работают? Потому что на это НУЖНЫ силы. Ты моргаешь через раз в режиме экономии, а тут надо следить, почему Хуан Карлос поцеловал Педрито в губы в 53-ей серии или выбирать, что ты хочешь выпить - детокс-смузи или ртути, попутно рассказывая подруге, как весело в декрете жить. Мозг с таким сейчас не справится - у него задача выжить. Личные ресурсы составляют вашу внутреннюю энергию или жизненны силы. Топливо. Заряд. И это топливо вырабатывается и его уровень можно контролировать. Вселяет надежду, правда? Есть ещё один закон - уровень энергии касается всех сфер жизни и может значительно снизить их качество, отсюда и хорошая новость - подтягиваясь в одном, вы вытягиваете и остальное. Итак, задача выжить и выйти из минуса.  1. Вы это и есть ресурс. Об этом часто забывают. Найдите возможность уединиться, крепко упритесь ногами в пол, почувствуйте их силу. Руками обнимите себя за плечи и опустите подбородок на грудь. Дышите. На счёт 4 вдох, на 8 медленный выдох. Вы у себя есть. Почувствуйте это.  2. Физика. Даже трёх минут будет достаточно. Самое лучшее - это растяжка, асаны из йоги. Когда отпускаешь мышцу из напряжения, дофамин приливает. Получаешь удовольствие, а заодно и силы.  3. Пой. Кроме шуток. У тебя есть ребёнок - самый благодатный слушатель.  4. Выйди на балкон и смотри на небо. Мощное, непоколебимое, монументальное любого заставит жить. Природа всегда лечит. Пользуйся . Наберутся силы - сходи в парк.  5. Обними мужа, уткнись к нему в грудь. Понюхай макушку ребенка, полюбуйся, как он спит. Любое накопление ресурсов нужно начинать с простого, особенно, когда ты в минусе. Простое - то, что бесплатно и всегда в доступе. И только потом можно ползти дальше. И помните - совсем нет сил, это когда тебе заказывают на маркетплейсе несущие гвозди в гроб, все остальное поправимо. #ресурс Продолжение следует …

Сказ о материнстве Поговорим , о том самом пути, на котором ты неизбежно будешь идти по минному полю. Казалось бы, какой естественный процесс - родить ребёнка, стать матерью. Так почему все больше и больше людей говорят о том, как сложно жить в декрете, что материнство это ад, и если бы я знала , то никогда?…  Итак, ты родила. Прошло немного времени, все единороги вылетели из твоей задницы в мифический материнский рай, и наступила новая реальность. Бессонные ночи, каша в голове, тревожность, регулярный караул у детской кроватки - дышит не дышит? И в какой- то момент ты испуганно смотришь на себя в зеркало, понимая, что тебя больше нет. Нет привычной жизни , Я пошатнулось, скинуло добеременные вещи и уныло спряталось в подпол. Горизонта нет - не видно - ветра отчаяния, усталости, тяжёлой отвественности смешали границы. И ты стоишь посередине этой вакханалии с младенцем на руках и ищешь свет. Немножко , мрачновато , да? Попытаюсь немного рассеять тьму. Итак, мои выводы:  1. Удали соцсети. Все, что нужно знать о развитии ребёнка прочитай у классиков, ничего новее и лучше не придумали и не узнали.  2. Привязанность - это не значит, что ты, не моргая, должна смотреть на ребёнка до его пенсии. Это вход в клетку с неврозом. О Боже, я сидела в телефоне целых 30 минут, а могла бы укреплять связи. Накажи меня, господи! На теории привязанности, вызывающей чувство вины у матери, строится многомиллионный бизнес.  3. Посвяти первый год себе и малышу. И пусть весь этот чертов достигаторский мир подождет.  4. Первые полгода далеко от ребёнка не отходи. Смысл от твоего маникюра, если всю процедуру у тебя в ушах будет звучать плач и рвать тебе сердце? Ты с младенцем сейчас настолько близка, что разлука реально ранит вас обоих. Ты вернёшься с тревогой и чувством вины.  5. Легче не будет. Ещё раз. Легче не будет. Ещё раз. Легче не будет. Интегрируй ребёнка в свою жизнь и адаптируйся сама. Адаптироваться, возможно, придётся каждый день, но оно того стоит.  6. Спи с ребёнком. Как можно больше отдыхай по возможности.  7. Твоя жизнь сосредоточится на ребёнке, он будет расти об тебя и тобой. Поэтому заботься о себе - ешь нормально, соблюдай гигиену, СПИ(сон, как сможешь, конечно) - базовые потребности должны быть закрыты.  8. Принимай и проси помощь.  9. Присоединись к мамскому чата. Поддержка в моменты отчаяния, необходимые советы - девочки с радостью делятся опытом и добрыми словами. Эта лодка полна любви.  10. Смотри в глаза своему ребёнку. Лови его взгляд и буквально ощущай, как узы крепнут.  11. Ты справишься

В материнстве как войне Где-то прочитала, что в декрете, как на войне - день простоять, да ночь продержаться . Так вот опишу три типа воинов, которые никогда не сложат оружие, но проиграют тысячи боев и лишат себя счастья материнства.( а вообще, пусть вертанется в гробу тот, кто придумал этот пафос, которым тычут в нос молодым мамам вместе с содержимым памперсов их младенцев). Итак,  ◦ Мама - бог. Считает все происходящее с ребёнком своей виной. Малыш часто плачет? Это потому что в беременность она не ловила дзен, а была слишком нервной. Дерматит на коже у ребёнка ? Это она дала мало эмоциональной близости и слегка повысила голос накануне, и далее по списку. Решает, что должна все контролировать: количества пописов до реакции на нелюбимую свекровь.  ◦ Мама - тень. Ставит во главу угла ребёнка. Живет только его интересами. Дети вырастут и уйдут, тень, соответственно, тоже исчезнет. Что останется от неё ? Пустота.  ◦ Мама - отличница. Все должно быть по высшему разряду, шаг влево - трибунал, шаг вправо - расстрел. Составим списочки, сверимся с таблицами , посоревнуемся с соседскими детьми. Непонятно только, кто медали выдавать будет. Счастье материнства ? Не, не знаем. Не вспомним даже потом, каким был ребёнок. Некогда. Копошимся в своём неврозе и считаем, что так и должно быть. Нет, не должно. Вы фундамент строите на чувстве вины, долго ли такой дом простоит?

Самое лучшее, что вы можете дать ребёнку - это безусловная любовь. Ты можешь сколько угодно любоваться дизайнерской детской, раскладывать в три ряда развивающие игрушки и отпаривать складки на эко-одежде, но какой в этом толк, если на полке у тебя лежит циркуль, линейка для оценки способностей и пособие «как воспитать эталонного ребёнка»? Если бы у меня спросили, что такое безусловная любовь, я бы моментально ответила - любить кожей. Впервые я это почувствовала, когда сыну было пару месяцев. Он спал в кроватке, а я валялась на диване в метре от него и тонула в соцсетях. И вдруг я всей кожей ощутила его присутствие. Это не объяснить- каждая клетка просто дышит любовью, нежностью и теплотой. Пряная невесомая смесь устремляется к младенцу и окутывает его. А мне самой так хорошо, как будто я только что залезла на ручки мамы и уткнулась ей в грудь. Только лучше. Безусловная любовь это…  1. Обеспечение безопасности и комфорта  2. Радость тактильных ощущений - обнять, приласкать  3. Эмоциональный спектр- восхищение, нежность, контейнирование, умиление  4. Познание ребёнка, признание его индивидуальности, уважение его личности, искренний интерес к его потребностям и их удовлетворению  5. Отпустить, когда придёт время. От первого вдоха младенца и до последнего своего - я рада, что ты есть. Каждая истерика, непослушание, плохие оценки, да мало ещё чем можно расстроить мать - я рада тебе, мой малыш. Любите кожей…