АХРеневаю от жизни

НЕНАВИЖУ ПРОИГРЫВАТЬ. Если бы вам сказали, что жить осталось 2 месяца, то вы бы продолжали делать все тоже самое, что делаете каждый день? Или НЕ делаете. Сомневаюсь. 60 дней. И все. Game over. Обидно проиграть в эту игру. А что если можно что-то успеть сделать такое, что откладывалось всегда? А если еще и время увеличится? Попробуем. Итак, дано: - организм, который сказал: «все, с меня хватит» - врачи, которые предлагают простой, но неприятный выход; - упрямая я, верящая в чудеса Чудеса чудесами, но под лежачий камень вода не течет. Что бы что-то в этой жизни изменить нужно поднять свою жопу, напрячься и показать кто тут главный (а это всегда лень, давайте будем честными. Говорить всегда проще, чем делать) Эксперимент на 14 дней объявляется открытым, погнали. А дальше видно будет 60 у нас дней или отыграли еще сколько-то.

- А ты через 5 лет тоже так будешь готовить? Странный вопрос, но ведь он прав: действительно вначале мы все такие красивые, милые, ухоженные, хорошо готовим, красиво одеваемся. А потом проходит время и вот уже на столе каждый день макароны с фаршем, на голове всегда кукышка, а лицо, встречающее его с работы, неизменно, недовольное. А ещё самое главное - голова все время болит, и секс, в лучшем случае, раз в месяц. Это не только о женщинах, конечно. Он тоже вначале носит тебя на руках, говорит комплименты, заботится о том тепло ли тебе, дарит цветы (хотя, оказывается так делают не все 😅), а потом хоп и все: по жопе шлепнул и слава богу, уже внимание. Тут можно много рассуждать о причинах. Первая и основная, это то, что не надо из себя никого строить. Тогда потом и разочарований не будет. Вот я, например, не люблю работать и с кукышкой в трениках могу ходить часто и мне ок. Так нафига я буду строить из себя трудоголика с ежедневной укладкой? На долго меня хватит? Вряд ли. Зато я люблю готовить, убираться и секс. И детей. Вот моя сильная сторона, и мне не нужно напрягаться для этого, потому что я такая. И через 5 лет, и через 20 будет тоже самое. Ты обманываешь своего партнера, что бы казаться лучше, он обманывает тебя. Потом вы устаете от этого, снимаете маски и пиздец. Зачем я женился на этой овце, нафига я вышла замуж за этого козла? Такая вот самонаебка, которая может привести к разочарованию в противоположном поле и в себе, заодно. И вместо того, что бы стать счастливым человек всю жизнь будет жить в этих шорах. Вывод: не пиздите прежде всего себе и будем вам счастье.

Вот интересно, почему все выходят замуж за самых лучших классных парней, а разводятся с мудаками? Вопрос не риторический. И мне кажется, что дело, в первую очередь, в отношении к себе и самоуважении. Я никогда не позволю себе говорить плохо про человека, с которым я делила быт, рожала детей и многое прошла, прежде всего из-за того, что я люблю себя. Как я себе любимой выбрала бы мудака? (никак) Или ещё хуже - мудаком он стал со мной. Такой вариант, кстати, чаще всего встречается. Был нормальный человек, живет он с тобой в браке год, два, три и становится все хуже и хуже. Хреново ему с тобой, значит, дорогая. Печкин почему такой злой был? Потому что у него велосипеда не было. А у мужиков чего нет? Уважения, поддержки, секса, наконец. Тут или проблема была изначально: ну бывает такое, что не подходят люди друг другу и только мучаются вместе. Или ты ведёшь себя, как дура и не даёшь ему велосипед. А может у тебя его нет просто? Но я точно знаю, что бывает иначе. Я развожусь второй раз с мужчинами, которые точно лучше тех, за которых я выходила замуж. Честное слово. Они богаче, увереннее, сильнее, чем были вначале наших отношений. Мой пока ещё муж очень хороший человек. И та, кому он достанется точно будет очень счастлива. И богата. Пусть она быстрее появится ✨✨✨

«Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя» Зигмунд Фрейд Последние несколько месяцев моя жизнь больше похожа на американские гонки. Я отчаянно пытаюсь совместить 2 жизни, и обе они неполноценные. Одна никак не закончится, а вторая никак не начнётся. А я балансирую между ними. Иногда накрывает и ощущение, что больше не могу, но потом я вспоминаю, что меня ждёт, если этот путь пройти достойно и становится легче. Как диета и спорт: хочется бросить, но потом вспоминаешь, что тебя ждёт здоровое и красивое тело и фигачишь дальше, представляя себе, как будешь выглядеть и чувствовать себя. Мне кажется, что у каждого человека есть что-то подобное. У меня это сейчас касается личной жизни, а у кого-то это работа или какой-то проект, или диета, да что угодно. Когда тяжело и хочется все бросить, повернуть назад, нужно вспомнить ради чего ты это начал и переть как танк. Иначе ничего не получится, и мечта, так и останется мечтой. И будешь ты в 80 лет лежать на своём старом диване и думать о том, что если бы смог совладать с собой тогда, то сейчас бы все было иначе, а не комната в тёмной коммуналке, ожирение, болезни и одиночество и этот старый продавленный диван.

Мне 35 лет. Пик моей взрослой жизни приходится на пиздец во всем мире. Кризис, война, дефолт. Прогноз: все обеднеют. Но фишка в том, что не все. Мы видим это каждый день: кто-то покупает квартиры, строит дома, вкладывает в Ролексы. Любой прогноз - это идея, как все будет у среднего распределения людей. Они используют одни и те же стратегии: замирание, страх, согласие с тем, что им предлагают, беспомощность, поиск стабильности и закупка гречки, наконец. Но фишка в том, что у меня не будет другой жизни. И 35 мне больше не будет. Хочу ли я экономить и думать на что покупать еду? Вообще нет. Любой кризис перераспределяет средства, а значит я тоже могу прийти и взять. Я не согласна с прогнозом, который обещает мне несчастную жизнь. У меня свои планы на эту жизнь. Если думать, что ты ничего не можешь, то зачем шевелиться? Ничего не возможно - это просто мысль. Никто не знает, на что вы способны. Даже ты сам.