АХРеневаю от жизни

НЕНАВИЖУ ПРОИГРЫВАТЬ. Если бы вам сказали, что жить осталось 2 месяца, то вы бы продолжали делать все тоже самое, что делаете каждый день? Или НЕ делаете. Сомневаюсь. 60 дней. И все. Game over. Обидно проиграть в эту игру. А что если можно что-то успеть сделать такое, что откладывалось всегда? А если еще и время увеличится? Попробуем. Итак, дано: - организм, который сказал: «все, с меня хватит» - врачи, которые предлагают простой, но неприятный выход; - упрямая я, верящая в чудеса Чудеса чудесами, но под лежачий камень вода не течет. Что бы что-то в этой жизни изменить нужно поднять свою жопу, напрячься и показать кто тут главный (а это всегда лень, давайте будем честными. Говорить всегда проще, чем делать) Эксперимент на 14 дней объявляется открытым, погнали. А дальше видно будет 60 у нас дней или отыграли еще сколько-то.

- А ты через 5 лет тоже так будешь готовить? Странный вопрос, но ведь он прав: действительно вначале мы все такие красивые, милые, ухоженные, хорошо готовим, красиво одеваемся. А потом проходит время и вот уже на столе каждый день макароны с фаршем, на голове всегда кукышка, а лицо, встречающее его с работы, неизменно, недовольное. А ещё самое главное - голова все время болит, и секс, в лучшем случае, раз в месяц. Это не только о женщинах, конечно. Он тоже вначале носит тебя на руках, говорит комплименты, заботится о том тепло ли тебе, дарит цветы (хотя, оказывается так делают не все 😅), а потом хоп и все: по жопе шлепнул и слава богу, уже внимание. Тут можно много рассуждать о причинах. Первая и основная, это то, что не надо из себя никого строить. Тогда потом и разочарований не будет. Вот я, например, не люблю работать и с кукышкой в трениках могу ходить часто и мне ок. Так нафига я буду строить из себя трудоголика с ежедневной укладкой? На долго меня хватит? Вряд ли. Зато я люблю готовить, убираться и секс. И детей. Вот моя сильная сторона, и мне не нужно напрягаться для этого, потому что я такая. И через 5 лет, и через 20 будет тоже самое. Ты обманываешь своего партнера, что бы казаться лучше, он обманывает тебя. Потом вы устаете от этого, снимаете маски и пиздец. Зачем я женился на этой овце, нафига я вышла замуж за этого козла? Такая вот самонаебка, которая может привести к разочарованию в противоположном поле и в себе, заодно. И вместо того, что бы стать счастливым человек всю жизнь будет жить в этих шорах. Вывод: не пиздите прежде всего себе и будем вам счастье.

Вот интересно, почему все выходят замуж за самых лучших классных парней, а разводятся с мудаками? Вопрос не риторический. И мне кажется, что дело, в первую очередь, в отношении к себе и самоуважении. Я никогда не позволю себе говорить плохо про человека, с которым я делила быт, рожала детей и многое прошла, прежде всего из-за того, что я люблю себя. Как я себе любимой выбрала бы мудака? (никак) Или ещё хуже - мудаком он стал со мной. Такой вариант, кстати, чаще всего встречается. Был нормальный человек, живет он с тобой в браке год, два, три и становится все хуже и хуже. Хреново ему с тобой, значит, дорогая. Печкин почему такой злой был? Потому что у него велосипеда не было. А у мужиков чего нет? Уважения, поддержки, секса, наконец. Тут или проблема была изначально: ну бывает такое, что не подходят люди друг другу и только мучаются вместе. Или ты ведёшь себя, как дура и не даёшь ему велосипед. А может у тебя его нет просто? Но я точно знаю, что бывает иначе. Я развожусь второй раз с мужчинами, которые точно лучше тех, за которых я выходила замуж. Честное слово. Они богаче, увереннее, сильнее, чем были вначале наших отношений. Мой пока ещё муж очень хороший человек. И та, кому он достанется точно будет очень счастлива. И богата. Пусть она быстрее появится ✨✨✨

«Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя» Зигмунд Фрейд Последние несколько месяцев моя жизнь больше похожа на американские гонки. Я отчаянно пытаюсь совместить 2 жизни, и обе они неполноценные. Одна никак не закончится, а вторая никак не начнётся. А я балансирую между ними. Иногда накрывает и ощущение, что больше не могу, но потом я вспоминаю, что меня ждёт, если этот путь пройти достойно и становится легче. Как диета и спорт: хочется бросить, но потом вспоминаешь, что тебя ждёт здоровое и красивое тело и фигачишь дальше, представляя себе, как будешь выглядеть и чувствовать себя. Мне кажется, что у каждого человека есть что-то подобное. У меня это сейчас касается личной жизни, а у кого-то это работа или какой-то проект, или диета, да что угодно. Когда тяжело и хочется все бросить, повернуть назад, нужно вспомнить ради чего ты это начал и переть как танк. Иначе ничего не получится, и мечта, так и останется мечтой. И будешь ты в 80 лет лежать на своём старом диване и думать о том, что если бы смог совладать с собой тогда, то сейчас бы все было иначе, а не комната в тёмной коммуналке, ожирение, болезни и одиночество и этот старый продавленный диван.

Мне 35 лет. Пик моей взрослой жизни приходится на пиздец во всем мире. Кризис, война, дефолт. Прогноз: все обеднеют. Но фишка в том, что не все. Мы видим это каждый день: кто-то покупает квартиры, строит дома, вкладывает в Ролексы. Любой прогноз - это идея, как все будет у среднего распределения людей. Они используют одни и те же стратегии: замирание, страх, согласие с тем, что им предлагают, беспомощность, поиск стабильности и закупка гречки, наконец. Но фишка в том, что у меня не будет другой жизни. И 35 мне больше не будет. Хочу ли я экономить и думать на что покупать еду? Вообще нет. Любой кризис перераспределяет средства, а значит я тоже могу прийти и взять. Я не согласна с прогнозом, который обещает мне несчастную жизнь. У меня свои планы на эту жизнь. Если думать, что ты ничего не можешь, то зачем шевелиться? Ничего не возможно - это просто мысль. Никто не знает, на что вы способны. Даже ты сам.

Недавно я начала изучать тему великих мужчин и их женщин, и вот какая мысль пришла мне в голову: получается, что мужчина без женщины не может стать крутым? Т.е. все дело только в женщинах? Зачем тогда мы тратим свои силы и время на поддержку и вдохновение мужчин, если мы такие уникальные существа? Может лучше направить все силы на себя и самим становится великими и устроить матриархат в этом мире? Мне кажется, ответ на этот сложный вопрос очень прост: человеку нужен человек. Мужчине нужна женщина, а женщине нужен мужчина, так задумано природой. Но все мы разные. И союзы тоже могут быть разными: ❤️ есть пары, где женщина вдохновляет, а мужчина идёт вверх, с помощью этой поддержки. И оба реализуются в своих ролях. Она считает его лучшим охотником, он приносит мамонта, она варит суп. ❤️ пары, где вверх идёт женщина, а мужчина рядом. И тут тоже счастливы оба, потому что каждый занимает своё место. Она быстрее бегает, а у него ноги нет, поэтому лучше, что бы она принесла мамонта. ❤️ есть пары, где вверх идут оба. Они партнёры, они оба вдохновляют и поддерживают друг друга. У них нет соперничества, потому что каждый делает это согласно своей позиции в паре. Как в первом варианте: он для неё самый лучший и сильный, когда он приносит мамонта она хвалит и благодарит, а он обожает ее суп и считает, что лучшее неё никто не разбирается в специях для этого блюда. Но, к сожалению, есть и другие варианты: 🖤 он ей мамонта, она говорит: «хилый какой-то», он ещё одного, а она говорит: «в соседней пещере лучше мамонт, ты опять не того принёс, пойду сама завтра». Идёт и не может поймать. В итоге оба голодные и злые. Остаётся только съесть друг друга. 🖤 зачем мне жена? Я сам мамонта поймаю, сварю и буду есть неделю. Поймал. Поел. Кайфанул. Думает какие в соседних пещерах мужики идиоты, а он умный, вон что придумал. Пошёл ещё поймал. Поел 3 дня и скучно стало. И невкусно уже. За следующим уже и идти не хочется, можно и корешки пожевать. Мотивации больше нет жирного мамонта ловить. 🖤 она думает: «Я самостоятельная, могу и мамонта поймать, и суп сварить, и шкуру стирать никому не надо» Ну поймает. Ну сварит. И вот сидит она в своей шкуре одна, в холодной пещере. Счастлива? Да вряд ли. Рассуждая таким образом, мне кажется, что главное понять кто ты и какой вариант тебе ближе всего и найти того, кто поможет тебе стать великим добывателем мамонта и самой великой специеведкой 😉

СКАЗКА НА НОЧЬ (ч.2) На следующее утро злая принцесса, с ещё более приветливой улыбкой, принесла чай своей сестре, та поблагодарила ее и выпила. В скором времени, цвет лица ее стал серым, волосы потускнели, глаза потухли, а на лице и теле появились уродливые прыщи. Злая принцесса не могла нарадоваться, ведь скоро бал во дворце и теперь все принцы достанутся только ей. Добрая принцесса увядала с каждым днём: ей становилось все хуже и хуже. За всем этим наблюдала добрая фея, крестная принцессы. Она всегда знала, что девочки очень разные: одна приносит болезни и нищету, а другая счастье и достаток, и поэтому всегда помогала доброй принцессе. Когда она поняла, что принцесса может умереть, то стала думать как ей помочь. Колдовать она не умела, а проклятье было очень сильное, и расколдовать принцессу может только поцелуй принца, который полюбит ее. Но принцесса была уже в таком состоянии, что ей было не до принцев. И добрая фея позвала ее к себе в гости, что бы напоить волшебными травками, которые хоть немного смогут облегчить ее мучения. Добрая принцесса очень ее любила и, конечно, согласилась. Но по дороге случилось страшное: кучер уснул и ее карета врезалась в огромную елку. Принцесса вылетела на дорогу без чувств. В это время мимо проезжал принц, который видел как все произошло. Он ударил в бока своего коня и примчался на помощь. Когда наклонился над ней, то понял, что она ещё жива. Принц взял ее на руки, аккуратно посадил на коня и повёз в свой замок. Но принц тоже был заколдованный (как-то на балу на него попала слюна злой принцессы). Его королевство давно поросло мхом, придворные ушли, а на потолке висела паутина. Он очень переживал из-за того, что принцесса очнётся и испугается, но не мог бросить ее одну на дороге и все же решил забрать ее, вылечить, а потом отвезти в ее замок. Он привёз ее в самую дальнюю комнату, там он смыл с неё дорожную грязь, обработал раны и уложил спать, а сам лёг рядом, что бы охранять ее сон. Принцесса показалась ему очень красивой и принц сразу понял, что влюбился. Он не смог удержаться и поцеловал ее во сне. В этот момент все злые чары разрушились, принцесса проснулась и оказалась ещё прекраснее. Когда она увидела принца, они встретились глазами и поняли, что жить друг без друга не могут. Когда принцесса смогла ходить, она увидела, как живет принц, но ее это ни капельки не испугало. Она шла по замку, дотрагиваясь до предметов, и они чудесным образом оживали, становились чистыми и красивыми. В саду, где шла принцесса вырастали розы и плодовые деревья. Люди, которые жили рядом, видя эти чудеса стали возвращаться во дворец и жизнь снова закипела. Так они и жили, долго и счастливо, и умерли в один день. А злая принцесса, узнав об этом, надулась и лопнула от зависти и злости. КОНЕЦ.

СКАЗКА НА НОЧЬ (ч.1) В одном королевстве жили были две сестры: маленькие принцессы. С детства они были очень умные и амбициозные, хорошо учились, были красавицами и умницами. Им всегда хотелось всего самого лучшего и они очень старались. Обе любили мечтать. Они представляли, что когда вырастут встретят своих принцев, будут жить счастливо в своём замке, родят маленьких принцесс и принцев, и будут путешествовать по разным королевствам, наслаждаясь жизнью. Они росли, становились взрослыми. С виду эти принцессы были очень похожи: приветливые и улыбчивые. Но на саааамом деле это не так. Одна принцесса была добрая, она любила помогать людям, радовалась за других. Все ее подданые жили в достатке и любили ее. Когда она дотрагивалась до цветов, то они распускалась, когда она гладила больных зверей - они выздоравливали, когда она улыбалась прохожим - они становились счастливыми. А вот вторая сестра была злая. Она была очень жадная и завистливая, поэтому все, кто был приближён к ней становились бедными и несчастными. Она ненавидела сестру за то, что ее любят люди, и не понимала почему у той все получается, а у нее нет. И злилась ещё больше. Но добрая сестра не замечала этого, что ещё больше раздражало злую. Когда она оставалась одна, то не могла сдерживать себя и ее лицо искажалось от злости и она сама боялась смотреть на себя в зеркало. И вот однажды решила она, что справедливость должна восторжествовать и придумала убить свою добрую сестру. Но не просто, а что бы она мучилась. Что бы она поняла, наконец, как тяжело жить, когда все не так как ты хочешь. И пошла она в лес к своей крестной ведьме, что бы та помогла ей наслать проклятье на добрую принцессу. В ту ночь, даже волки испугались зловещего смеха, доносящегося из дома ведьмы. Она и злая принцесса обсуждали план, как будут медленно и мучительно убивать добрую. …. Продолжение следует

Ох уж эта эмоциональная инвалидность. Иногда я представляю себе, как бы вели себя люди, если бы сняли свои блоки. Например, я точно чаще бы говорила людям комплименты, чаще улыбалась. Близким говорила бы как я горжусь ими, потому что это правда, но я часто молчу. Говорила бы как люблю, обнимала, не задумываясь, чаще благодарила. Открыто говорила, что я устала и мне СЕЙЧАС нужна поддержка, не доводя себя до морального истощения. И давала бы ещё больше этой поддержки в ответ. Радовалась от всей души, когда происходит что-то хорошее, а не зажимала это в себе. Плакала, когда грустно или больно. Блин, это кажется так легко, но так сложно. Мое поколение выросло в ежовых рукавицах, не все, но большинство. Нам сложно говорить о том, что мы чувствуем. Да и чаще всего мы не понимаем, что чувствуем! Когда я впервые пришла к психологу первое задание было по таймеру отслеживать свои чувства и эмоции. Это дико сложно, я до сих пор не научилась, но очень хочется. И хочется, что бы меня окружали люди, которые умеют это делать. Мир точно был бы счастливее ❤️

Замечали, когда двигаешься в правильном направлении, то все начинает складываться? Появляются нужные люди, предложения, деньги, в конце концов. Есть один простой секрет: нужно загадать желании и запустить шарик. Шутка. Ответ в формулировке: когда начинаешь ДВИГАТЬСЯ. Ты совершаешь действия, направленные на получение результата и держишь фокус на конечной цели, поэтому не замечаешь мелкие неудачи, а на положительных моментах останавливаешь внимание. Мне кажется, именно это отличает успешных людей от неудачников. Они не останавливаются. Пробуют, делают, ошибаются и опять пробуют. В это время обрастают «своими» людьми, нужными связями, опытом и это как снежный ком. Можно скатать этот ком даже из грязного снега, на который писали собаки, в это время пойдёт снег и вперемешку с чистым пушистым получится огромный снежок, а можно выйти на улицу, увидеть, что снег не очень и уйти обратно, ругая погоду. Разница только в действиях и желании.

7.00. Противный звук будильника говорит о том, что начался очередной день. На улице ещё темно. Нужно вылезти из под тёплого одеяла, сходить в душ и сесть в холодную машину, что бы поехать по делам. Вокруг угрюмые лица людей, которые начали свой день так же. В голове одни вопросы, мысли о том, как платить кредиты, что приготовить на ужин, успеть забрать детей из садика и не сдохнуть. И так каждый день. Брррр… это вообще не моя жизнь. Я просыпаюсь в своём доме, где тепло и светло. Гладкое прохладное постельное белье обнимает меня, рядом сладко спит мой любимый человек, которого я бужу так, как мы оба любим ❤️ После чего иду готовить завтрак и будить детей. Запах свежесвареного кофе и хлеба делает это утро уютным, несмотря на серость за окном. После совместного завтрака и пожеланий хорошего дня, все разъезжаются по своим делам. Мозг кипит от количества работы, но мне это нравится, я занимаюсь любимым делом. Вечером кайфую от игр с детьми, во время которых мы много общаемся и все делятся как прошёл их день. Сегодня на ужин приедут друзья, будем много смеяться и классно проведём время. А потом, под интересный фильм мы заснём в обнимку ❤️ Засыпая, я улыбаюсь от того, как я люблю свою жизнь и тех, кто рядом со мной. Я это заслужила. Когда я слышу этот противный звук будильника в 7.00, я представляю себе свою новую жизнь. Я чувствую эти запахи, слышу детский смех, ощущаю ЕГО прикосновения, вижу свой дом так, как будто это происходит сейчас. И это даёт силы. Я уверена, что все это очень-очень близко, осталась пара шагов. Потому что я заслуживаю, мне можно быть счастливой.

22 октября - Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий женщин. Хочу каждому мужчине пожелать найти такую смелую, мудрую и красивую женщину, которая ртом сможет сказать, что она хочет от вас, а когда вы ее услышите и закроете эти ее потребности, будет вас любить, ценить, уважать и поддерживать. И никогда не будет насиловать ваш мозг 😉 Тогда все нервные системы будут счастливы ❤️