Дневник недопсихолога 📚

Быстрее всего разрушаются те человеческие связи, в которых всё держалось только на эмоциях... Эмоции сильны, но молниеносны. Они цепляют, но не продолжаются. Запрашивают, но не делают. Мечтают, но не размышляют. Требуют, но не предлагают конкретного. И - выматывают. Здорово выматывают. До полного опустошения порой. До откровенного банкротства тех сил, что нужны для реальности. До бессильного заблуждения, в котором парадоксально кажется, будто это эмоций мало, а не действий. Отсюда и растут ноги у всем известной агонии отношений, когда каждый царапает другого, стараясь вывести не на честный взрослый диалог с последующими совместными шагами, а всё на те же эмоции, только уже в разрушительном спектре: ужалить побольнее, отыскать самое уязвимое, упрекнуть за уже сто раз прокрученное, высмеять и без того жалкое, сравнить с заведомо выигрышным, ткнуть носом в искусственно преувеличенное... Самые горячие эмоции в плюсе часто путают с любовью, а самыми горячими в минусе пытаются реанимировать её же, несуществующую. Нет, эмоции - это не плохо. Эмоции - это мало, если к ним ничего больше не прилагается.

Чёрт возьми, какая прелесть! Утром встать, лицо умыть! И, на лучшее надеясь, в новый день легко ступить! Выпить кофе! Нарядиться! Макияж чуть нанести! И не хныкать! И не злиться! Лишь от радости цвести! Не играя с кем-то в прятки, не лукавя, не тая… Всем сказать, что ВСЁ В ПОРЯДКЕ!!! ВСЁ ОТЛИЧНО У МЕНЯ!!! #настроениедня

Часто завышенный запрос к другому человеку упирается в свою собственную неспособность хоть сколько-то примириться со своим бессилием там, где очень хочется оказаться сильным... А другой человек никакая не компенсация наших неспособностей. Он тоже много чего не может, и он точно так же приносит в любовь только то, что у него действительно есть, а не то, чего от него ждут. И вот тут наступает очень честный момент, когда каждый должен исключительно себе ответить на вопрос о том, что он ищет: равности и близости, в которой каждый имеет право на себя, и отдаёт возможное, или строгого контракта, где каждый обязуется соответствовать тому, чего запрашивает другой в обмен на свои прописанные требования. Это не про хорошо и плохо. Это про необходимость прозрачности и умения прямо и заблаговременно говорить о том, что по-настоящему важно. Задавить человека ядовитым разочарованием, по кругу транслирующим боль своих нарушенных ожиданий, легко, но разрушительно. А вот перестать желать больше, чем ты сам можешь дать, и чему не можешь соответствовать даже эквивалентно - очень экологично. Сохранить и приумножить, или капризно раскачивать и без того идущее лишь с одной стороны - личный выбор каждого. Выбор, за который человек отвечает исключительно сам...

Это хороший эгоизм - выбрать свою жизнь, а не ту, в которой ты вечный зритель жизни чужой. Нас незаметно, но верно приучили жить, словно в дурном театре, ежедневно наблюдая, как давятся за власть политики, теряя остатки человеческого...как давятся за славу звёзды, продавая билеты не столько на своё творчество, сколько на уцелевшие крупицы личного...как давятся за свои свои яхты и капиталы олигархи, уже и не знающие, чем ещё обзавестись для своего величия. И мы смотрим, смотрим, смотрим. Обсуждаем, переживаем, гневаемся, радуемся, удивляемся...и не замечаем уже, что это не свои переживания, не свой гнев, не своя радость, не своё удивление. Иные меньше знают о близких, чем о жизни блогеров, сериальных звёздочек, политиков. Жизнь в комментариях становится более значимой, чем жизнь в реальности. Я ворчу, конечно, но это не ворчание белого пальто, показательно возмущающегося тем, "как мы докатились до такого"... Мне горько. Мне горько каждый раз, когда я вижу, как трудно людям говорить о себе, как трудно вспомнить детали своей жизни, как трудно проанализировать собственные чувства, как трудно понять свои потребности и отделить их от социальных шаблонов "правильного счастья". Но как легко даются им же диванные политинформации, навешивание ярлыков на других, иллюзорная экспертиза жизни публичных людей, как под копирку списанные мечты. Мне горько наблюдать за иногда полным равнодушием к себе при активнейшем включении в чужие далёкие истории. И это даже не побег. Это программа, которая однажды стартовала как коллективное бессознательное, а потом стала казаться собственным выбором. По счастью, многие пробуждаются. Переоценивают ситуацию. Встречаются с правдой о том, что можно прожить жизнь, не выгадав в ней ничего для себя, а лишь проскитавшись по чужим обочинам. А потом оглядываются вокруг и понимают, что нет никаких "людей, которые скажут", есть люди, которые массово боятся их...

Часто завышенный запрос к другому человеку упирается в свою собственную неспособность хоть сколько-то примириться со своим бессилием там, где очень хочется оказаться сильным... А другой человек никакая не компенсация наших неспособностей. Он тоже много чего не может, и он точно так же приносит в любовь только то, что у него действительно есть, а не то, чего от него ждут. И вот тут наступает очень честный момент, когда каждый должен исключительно себе ответить на вопрос о том, что он ищет: равности и близости, в которой каждый имеет право на себя, и отдаёт возможное, или строгого контракта, где каждый обязуется соответствовать тому, чего запрашивает другой в обмен на свои прописанные требования. Это не про хорошо и плохо. Это про необходимость прозрачности и умения прямо и заблаговременно говорить о том, что по-настоящему важно. Задавить человека ядовитым разочарованием, по кругу транслирующим боль своих нарушенных ожиданий, легко, но разрушительно. А вот перестать желать больше, чем ты сам можешь дать, и чему не можешь соответствовать даже эквивалентно - очень экологично. Сохранить и приумножить, или капризно раскачивать и без того идущее лишь с одной стороны - личный выбор каждого. Выбор, за который человек отвечает исключительно сам...

Часть 2 «сексуально одаренным», хроническим носителям эмоциональных памперсов, у которых всегда «игрушки скучные».Когда ты любишь человека и вкладываешься в близость с ним, получая на это полноценный отклик, то с каждым годом любишь его все сильнее и глубже. И вы никогда не превращаетесь в едва терпящих друг друга соседей, которым просто деться некуда из бытового совместного болота Если обойтись без несомненно красивых сказок о предназначенности друг другу и если решиться вырасти из мифов о любви в качестве волшебства, где все происходит само собой, то окажется вдруг, что все лучшее, случающееся между нами, держится на осознанном или неосознанном эмоциональном внимании. Что это такое? Это способность заботиться о близких людях не только на чисто бытовом уровне, который на самом деле вторичен и перекрывает больше чисто житейские потребности, но и на первичном – эмоциональном. Потребность понимать состояние любимого человека, ребенка, друга, любого другого неизменно сопряжена со стабильным вниманием к ним. Потому что это и есть любовь. Замечать актуальные эмоции – те, которые прямо сейчас, знать как сложившиеся, так и новые реакции на них, заменить собственнический контроль на эмпатичное наблюдение, настроиться на диалог, соответствующий ситуации, выстроить подходящую линию поведения, обрести устойчивую близость… В общем, учиться чувствовать живого человека, а не придумывать несуществующего. И честно отказаться от тщеславия верить в то, что ты знаешь человека как облупленного, только потому, что принял за знание свое сложившееся о нем субъективное мнение. Заморочно? Вполне возможно. Но не думаю, что более заморочно, чем выматывать друг друга бесконечной попыткой выяснить отношения, прямыми трансляциями токсичных обид, запредельной придирчивостью, детским желанием верить, что тот, кто любит, догадается, телепатически считает наши неозвученные запросы, оправдает все наши ожидания и ежедневно будет делать лишь то, чего мы хотим.

Часть1. В красивое начало вкладываться не надо. Это и есть аванс любви, в котором все мы прекрасны и притягательны своей неузнанностью, тайной, эротической новизной. На этом держится страсть, быстрое утоление одинокого голода, иллюзия отношений. Как поесть на вокзале: когда особо не выбираешь и вгрызаешься в горячий гамбургер, который в первый момент кажется восхитительным, а потом появляется сытость и неизбежное разочарование от неполноценности полученного. Любовьже всегда стремится к близости. А что такое близость, если не бережное узнавание? Узнавание, которое неизбежно идет вверх, потому что человек – пусть и маленькая, но Вселенная, и узнать его полностью невозможно, на это уходят годы. Да любовь содержит и свою дозу необъяснимого, потому что мы никогда до конца не поймем, почему именно этот человек, а не другой. Но все остальное – это те дороги, которые мы осознанно прокладываем друг к другу. Вот почему любовь, протянувшаяся во времени, – это очень зрелое чувство. Нужно очень многое иметь внутри себя, чтобы терпеливо и бережно принимать своего избранника. Чтобы не играть с ним в дешевые игры. Чтобы не иметь потребности при малейшем разочаровании отправляться на поиски кого-то другого. Чтобы решать возникшие проблемы в диалоге, а не в чужой постели. Чтобы брать свою долю ответственности за происходящее. Чтобы понимать простую вещь: даже взаимному удовольствию надо учиться, а не думать, будто все само получится. Чтобы доверять, а не контролировать. Чтобы не додумывать в удобную для себя сторону, а уметь слышать. Понимани, даже то самое знаменитое умение молча понимать друг друга – это только итог очень долгих и умных разговоров, а не «магия любви». А для этого тоже нужна зрелость. Нескончаемыепоиски идеального человека или нескончаемые же попытки поломать под себя уже имеющегося рядом – это не проблема отсутствия «настоящих мужчин и настоящих женщин», а проблема тех, кто хочет остаться ребенком за чужой счет....Наибольшая склонность к изменам и к неумению конкретизировать свой выбор присуща, парадоксально, н

Моя устойчивость образовалась в те времена, когда во мне неожиданно умер внутренний оценщик жизни, знающий только один высший балл - счастье. Собственно, до того всё качалось в непременных драмах ожидания его, потом в драмах неполучения, потом в драмах обиды...полная коллекция драм, короче. То есть, оценщик мой одноклеточный умер, вероятно, от острого приступа очередной драмы, но это я сейчас иронизирую, а тогда точно драматизировала. Устойчивость пришла чуть позднее с неведомым ранее удовольствием независимости от счастья, которое заключалось не в том, что мне его не стало надо, а в том, что ждать его больше не хотелось. Хотелось просто жить. Жить без обречённого хронического несчастья, без вязкого разочарования, без культивирования своей в чём-то обделённости, без хитрого молчаливого бартера с высшими силами, где обещаешь быть показательно хорошей в обмен на всё тот же извечный запрос. Когда я действительно поняла это, а не придумала себе в утешение, то оказалось вдруг, что счастье - не тот набор широко разрекламированных атрибутов, который почти все мы автоматически затвердили когда-то, а глубокое моментальное получение особенного удовольствия, которое можно испытать от кого угодно, от чего угодно...и вообще взять из воздуха просто так. И не надо при этом никого в собственность, и не надо для этого становиться самым-самым, и не надо за это ни с кем соревноваться. А ещё нет мучительного страха потерять. Нет обесценивания будней во имя очередного момента. Нет тревоги пропустить. Это и есть устойчивость, позволяющая одновременно справляться не только с временно отсутствующим счастьем, но и с временно присутствующим несчастьем, если уж его заволокла судьба на порог... Наверное, только талант любить стоит в моих способностях выше устойчивости... Но, скорее всего, они неотделимы друг от друга. Поэтому, не ищите главного снаружи. Оно внутри вас. Дайте ему знак своей готовности.

Прослушала и получила много инсайтов, советую. https://youtu.be/NyhKMY64EjU

Долго думала с чего же начать писать и самопроизвольно в голове появились мысли.... "Есть у жизни тонкая способность исцеления от своих же недугов... Быть может, замечали вы, как в самые непростые времена, когда каждый день приносит свою боль, появляется что-то, что убеждает тебя и в наличии чего-то абсолютно противоположного? Острее чувствуешь те вещи, которые были и раньше, но теперь они вдруг видятся совсем по-иному. Вот утро вторника...сколько их было? Без счёту. Но ведь сегодняшнее уже никогда не повторится, и в нём есть то, чего не было, и не будет в других. О чём шепчутся птицы так громко? А мама, радующаяся новому платью так, как я, наверное, никогда и не научусь? А всё ещё спящий рядом человек, надёжнее которого не сыщешь во всём свете? Вот оно, исцеление.... Знать всю правду про жизнь, даже самую неприглядную, но понимать, что она не отменяет и правды другой. Той, в которой никто не погасит Солнце, пока оно само того не пожелает. В которой можно не соглашаться даже с массовым безумием. В которой каждый день может быть прожит талантливо. Не так уж их много на самом деле, чтобы жить по-другому. Желаю вам света на душе."