Виктор Косолапов

************************************************************************************************************ Что же ждёт нас наступившей зимой: ядрёная стужа-дубак или евро-слякоть? Как разобраться? Ведь предлагают взаимоисключающие прогнозы, ошибаясь даже с кратковременными… Совсем неясно, что будет зимой в Подмосковье, Москве и Петербурге… А знание погоды облегчает наше бытие... Долгосрочное прогнозирование погоды и так - сложная задача для современной метеорологии, а тут ещё особые сюрпризы изменчивого климата...

Самый выгодный бизнес. *** зе.ленский объясняет украинцу: — Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. — Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хліб. — А какая разница? *** зе.ленский, рассказывая о СВО мерцу, стармеру и макрону, для полноты картины, бросал им на голову землю. А ещё он делится с побратанцами: - Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с нашей кукухой то же самое. *** После дозы зе...

*** зе.ленский сетует ермаку: - И шо к нам пристали! Разве мы виноваты, что название великой державы украина произошло от слова «украсть»? *** зе.ленский рассказывает умерову и миндичу: — Помню, мне в Кривом Роге в школе тоже хотели дать по морде. — Откуда ты знаешь? — Не хотели бы — не дали! *** Профессор посмотрел зе.ленского на предмет психического состояния и диагностировал улучшение: "Все в порядке, сдвиг есть". *** Комик удивлён при проверке воинской части: — Из казармы всу и в округе куда-то делись все кошки и котята… Вот такие пироги...

*** ***Приехал зленскийв сумасшедший дом и рассказывает, как много пользы сделал для украинцев. Один псих догадался: — Ты посланник бога! - Да, да… Думаю, это так! Из соседней палаты: — Я никого не посылал! *** ***макрон с побратимом зленским, осваивая дорожки, спрашивает комика: - Ну, признайся, как у тебя состояние экономики? Тот хохочет, заливается: - Состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах. Про экономику этого не скажу. *** ***Профессор после обследования торчка зленского: — Плохо дело! Значит так, пан президент, не пить, не нюхать с женщинами не встречаться...

*** **зленский предъявляет британским охранникам: — Шо ж вы проморгали? Меня же инопланетяне похищали! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх… — Йес, йес. Не волнуйся, это мы тебя вштыреного в лифте везли. *** ***Профессор утешает зленского: — Ну, не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно опять изменится на маниакальную. *** ***Вштыренные после дорожек стар.мер и ме.рц допытываются у зленского: - А ты можешь… всё-таки сможешь… ух ты… не воровать? зленский: - Не знаю, не пробовал...