Виктор Косолапов

*** Иваныч спрашивает соседку по даче: — Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек? - Капуста? Белокочанная? — Ты же в «Трикотажке» работала — 50 трусов плюс 50 маек… *** — Знаешь, что такое хрен? — Это растение. И не говори, что что-то другое… — А знаешь, что такое хренотень? Это тень, отбрасываемая тем самым хреном. *** Собрались три соседки по даче. Одна: - А мой котик пахнет изысканным кошачьим питанием. - А мой котик пахнет котом. - Похоже, девчонки, вы котиков с разных сторон нюхаете...

*** Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год! *** - А ты кем нарядишься на Новый год? - Снежинка из меня никакая! Оденусь сугробом! *** Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года... *** Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось...

***** Человеческая жизнь состоит из важных мелочей. Многие уверены, что главное – это экономика, политика… А, например, к спорту, собаководству или аквариумистике относятся, как к чему-то четвёртостепенному, иногда даже с презрением (тайным или явным). Но спорт – концентрированная политика, собаководство – это защита «домашней экономики», а аквариумистика – это здоровье душевное и физическое… в советское время врачи её прописывали пациентам… Поэтому так остро переживали многие люди доброй воли, не только москвичи, когда четверть века назад власти разгромили Птичий рынок в Калитниках...

*** - Это у вас смородина красная? - Нет, золотистая. - А почему розовая? - Потому что зелёная. - Может, это белая? - Нет, ни белая, ни чёрная… *** — Вы посадками по лунному календарю занимаетесь? — По солнечному. Солнце встало — пора пахать. *** Внук, который провёл всё лето у бабушки на даче, измеряет давление лучше участкового врача. *** — Вот, купили дачу для отдыха. — Ну и как, отдыхаете? — Да, когда на дачу не ездим… *** При появлении слепышей и кротов на дачном участке немецкие садо-авто-специалисты...

*** - Ох, представляешь? Сосед залез на крышу сарая… Ой-ой-ой, свалился и в лепёшку. — Что, разбился? — Да нет, - фу-у! – свалился в лепёшку … коровью… *** - Замочу! Ох, замочу! – с дачного участка слышит участковый Шпендриков и хватается за пистолет. - Да, это Петрович бобы замачивает, чтобы проклюнулись, - успокаивают стража порядка соседи. *** Печкин из Простоквашино: - Это почему я раньше злой был? Да потому что у меня велосипед без седла был. *** Синоптики (Вифлянд и компания) обнадёжили дачников: 1...