Виктор Косолапов

Футбол – это концентрированная политика. Как и любой вид спорта. «Спорт вне политики» - это оружие зап.адных спецс.лужб, перл вра.жеской методички, мягкая сила. Пусть Вы далеки от футбола, но ведь знаете, что он затрагивает десятки миллионов наших граждан, в большинстве энергичных мужчин. Российский футбол в кризисе. Ряд иностранных экспертов не включают наш футбольный чемпионат даже в первую двадцатку… СВО проходит и внутри нашей страны. На футбольном ф.ронте терпим поражение, несмотря на ряд позитивных сдвигов (импортозамещение, пусть медленное, намёки в прессе о вражеском руководстве и т...

зел.енский в киевском ресторане: - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть! *** зел.енский: - Чем хуже настроение – тем вкуснее кокаин. *** зел.енский жалуется профессору: — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся желто-синие хрюшки в трусах, играющие в футбол на кубок европейских чемпионов. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. — А можно я выпью ее послезавтра? — Да, но почему? — А у них завтра финал! *** Идут по дороге вмазаные зел...

*** Выяснилось, что в Простоквашино кот Матроскин безнаказанно лупит Шарика под предлогом того, что на нем сидит комар. *** Иваныч спрашивает соседку: - Какой рукой на даче лучше размешивать чай? - Ой, что за глупости! Конечно, правой рукой! - Чай лучше размешивать ложкой. *** Надо быть трижды Куклачёвым, чтобы объяснить коту, что дача и так наша, и метить её вовсе не обязательно… *** Бабушка звонит в газовую службу: - У меня на даче запах газа. - А вы плиту включали? - Да, еще с утра. - А спичку...

*** Иваныч спрашивает соседку по даче: — Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек? - Капуста? Белокочанная? — Ты же в «Трикотажке» работала — 50 трусов плюс 50 маек… *** — Знаешь, что такое хрен? — Это растение. И не говори, что что-то другое… — А знаешь, что такое хренотень? Это тень, отбрасываемая тем самым хреном. *** Собрались три соседки по даче. Одна: - А мой котик пахнет изысканным кошачьим питанием. - А мой котик пахнет котом. - Похоже, девчонки, вы котиков с разных сторон нюхаете...

*** Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год! *** - А ты кем нарядишься на Новый год? - Снежинка из меня никакая! Оденусь сугробом! *** Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года... *** Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось...