Виктор Косолапов

*** Иваныч спрашивает соседку по даче: — Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек? - Капуста? Белокочанная? — Ты же в «Трикотажке» работала — 50 трусов плюс 50 маек… *** — Знаешь, что такое хрен? — Это растение. И не говори, что что-то другое… — А знаешь, что такое хренотень? Это тень, отбрасываемая тем самым хреном. *** Собрались три соседки по даче. Одна: - А мой котик пахнет изысканным кошачьим питанием. - А мой котик пахнет котом. - Похоже, девчонки, вы котиков с разных сторон нюхаете...

*** Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год! *** - А ты кем нарядишься на Новый год? - Снежинка из меня никакая! Оденусь сугробом! *** Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года... *** Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось...

***** Человеческая жизнь состоит из важных мелочей. Многие уверены, что главное – это экономика, политика… А, например, к спорту, собаководству или аквариумистике относятся, как к чему-то четвёртостепенному, иногда даже с презрением (тайным или явным). Но спорт – концентрированная политика, собаководство – это защита «домашней экономики», а аквариумистика – это здоровье душевное и физическое… в советское время врачи её прописывали пациентам… Поэтому так остро переживали многие люди доброй воли, не только москвичи, когда четверть века назад власти разгромили Птичий рынок в Калитниках...

*** - Это у вас смородина красная? - Нет, золотистая. - А почему розовая? - Потому что зелёная. - Может, это белая? - Нет, ни белая, ни чёрная… *** — Вы посадками по лунному календарю занимаетесь? — По солнечному. Солнце встало — пора пахать. *** Внук, который провёл всё лето у бабушки на даче, измеряет давление лучше участкового врача. *** — Вот, купили дачу для отдыха. — Ну и как, отдыхаете? — Да, когда на дачу не ездим… *** При появлении слепышей и кротов на дачном участке немецкие садо-авто-специалисты...

*** - Ох, представляешь? Сосед залез на крышу сарая… Ой-ой-ой, свалился и в лепёшку. — Что, разбился? — Да нет, - фу-у! – свалился в лепёшку … коровью… *** - Замочу! Ох, замочу! – с дачного участка слышит участковый Шпендриков и хватается за пистолет. - Да, это Петрович бобы замачивает, чтобы проклюнулись, - успокаивают стража порядка соседи. *** Печкин из Простоквашино: - Это почему я раньше злой был? Да потому что у меня велосипед без седла был. *** Синоптики (Вифлянд и компания) обнадёжили дачников: 1...

Во-от такой томагавк нужен против москалей... *** Пилот спрашивает вштыренного зе.ленского: - В Вашингтон, а, может, в Майами или в Нью-Йорк? Куда Вам? - К удавам не надо? - Куда Вам надо? - К удавам, говоришь?.. А-а, ладно – давай, поедем к удавам… *** зе.ленский нагло порол чушь. Чушь отчаянно визжала. *** Доктор спрашивает зе,ленского: - Пан президент, что с Вами, о чём Вы задумались? - Большая мечта у меня. Эх, вот бы каждый китаец нам хотя бы по тыщонке гривен скинулся...

Задумайся, остановись, если увидишь странную белочку... *********************** Водка белая, но красит нос и чернит репутацию. (А.П.Чехов). В опьянении всякий - невольник гнева и беглец ума. (Софокл). *********************** - Я настоящий мужик - кремень. Дал слово, что не буду пить, и не пью… Приходится водку есть ложкой… *** - Толян, странный ты, конечно… - Почему это я странный?? - Живешь возле кладбища, а закуски к пузырю нет. *** Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала...

************************************************************************************************************ Что же ждёт нас наступившей зимой: ядрёная стужа-дубак или евро-слякоть? Как разобраться? Ведь предлагают взаимоисключающие прогнозы, ошибаясь даже с кратковременными… Совсем неясно, что будет зимой в Подмосковье, Москве и Петербурге… А знание погоды облегчает наше бытие... Долгосрочное прогнозирование погоды и так - сложная задача для современной метеорологии, а тут ещё особые сюрпризы изменчивого климата...

Самый выгодный бизнес. *** зе.ленский объясняет украинцу: — Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. — Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хліб. — А какая разница? *** зе.ленский, рассказывая о СВО мерцу, стармеру и макрону, для полноты картины, бросал им на голову землю. А ещё он делится с побратанцами: - Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с нашей кукухой то же самое. *** После дозы зе...

*** зе.ленский сетует ермаку: - И шо к нам пристали! Разве мы виноваты, что название великой державы украина произошло от слова «украсть»? *** зе.ленский рассказывает умерову и миндичу: — Помню, мне в Кривом Роге в школе тоже хотели дать по морде. — Откуда ты знаешь? — Не хотели бы — не дали! *** Профессор посмотрел зе.ленского на предмет психического состояния и диагностировал улучшение: "Все в порядке, сдвиг есть". *** Комик удивлён при проверке воинской части: — Из казармы всу и в округе куда-то делись все кошки и котята… Вот такие пироги...

*** ***Приехал зленскийв сумасшедший дом и рассказывает, как много пользы сделал для украинцев. Один псих догадался: — Ты посланник бога! - Да, да… Думаю, это так! Из соседней палаты: — Я никого не посылал! *** ***макрон с побратимом зленским, осваивая дорожки, спрашивает комика: - Ну, признайся, как у тебя состояние экономики? Тот хохочет, заливается: - Состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах. Про экономику этого не скажу. *** ***Профессор после обследования торчка зленского: — Плохо дело! Значит так, пан президент, не пить, не нюхать с женщинами не встречаться...

*** **зленский предъявляет британским охранникам: — Шо ж вы проморгали? Меня же инопланетяне похищали! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх… — Йес, йес. Не волнуйся, это мы тебя вштыреного в лифте везли. *** ***Профессор утешает зленского: — Ну, не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно опять изменится на маниакальную. *** ***Вштыренные после дорожек стар.мер и ме.рц допытываются у зленского: - А ты можешь… всё-таки сможешь… ух ты… не воровать? зленский: - Не знаю, не пробовал...