Виктор Косолапов

*** Анекдоты — полезный инструмент для развития детей, если подходить к ним осознанно и с размышлением. *** Карлсон прилетел к Малышу на дачу. Малыш: — Ты зачем мой горох съел? Карлсон: — Яблоки кислые, а зелёный горошек вполне подошёл для мотора! *** Буратино посадил денежное дерево. Артемон поливает. Мальвина считает листья. Пьеро пишет стихи о фотосинтезе. *** Волк пытается вырастить арбуз размером больше тыквы. Заяц советует: — Ты его чаще поливай комплиментами! …Арбуз вырос огромный, но кислый от зависти соседей-мартышек...

*** *** Петрушка – королева нашего стола; это богатейший источник витаминов, минералов и биологически активных веществ. Состав растения действительно мощный, и регулярное умеренное употребление даёт ощутимый эффект. *** *** Однако во время цветения (на второй год) в петрушке образуется токсичное вещество — апиол (его ещё называют «камфорой петрушки»). Оно может вызывать аллергию, а также потенциально повреждать ткани печени и почек. Многие об этом слышали, но считают, что цветки и стебли, ладно, вредные, но нежные листочки уж остались полезными...

*** *** В последнее время наши сады и огороды безжалостно опустошаются птицами. Огромные стаи вредителей, которых всё больше и больше. А так хочется угостить своей сладимой ягодкой детей и внуков. Да и самим попробовать – ведь столько трудов, терпения и надежд! Поэтому мы купили пневматическую винтовку – духовушку! Но за стрельбу в птиц предусмотрено наказание. И как на счёт нацеливания на живое существо? А смертоносный выстрел? Жалость к птице — это нормальное человеческое чувство. Для настоящих охотников это часть неписаного кодекса, основа отношения к охоте...

*** *** В магазине для садоводов и огородников. Покупатель: — Надоело! Вкалываешь, как папа Карло. Спину ломит, нос обгорел на солнце, под ногтями грязно. У вас есть что-нибудь, что растёт само и не требует ухода? Продавец: — Пластиковая трава. Но… Но надо иногда с неё сдувать. *** — Какая разница между оптимистом и дачником?— Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. А дачник надеется, что в этом году дрозды перестанут клевать его клубнику и черешню... а ещё верит, что выкопает все сорняки...

*** *** Почти все садоводы и огородники не знают, как избавиться от страшной напасти: хитрых, прекрасно организованных, прожорливых врагов наших садов и огородов – дроздов. Они особенно обижаются на дроздов-рябинников. У рябинника длина тела в среднем составляет около 25 см. Оперение спины темно-коричневое, а брюшко и подкрылья белые. Крылья и хвост черновато-бурые, грудь и бока охристые с темными пестринами. Дрозды-рябинники — красивые упитанные птицы. Жалко ли стрелять в них? Конечно. Об этом ниже...

*** - А хочешь урсулка, я тебя поцелую в то место, в какое тебя еще никто не целовал? - говорит зе.ленский. - Мой проект 22-го пакета антироссийских санкций, что ли хочешь, облобызать, а, зелёный шалунишка? *** зе.ленского бил озноб; Джеймс Озноб командовал взводом британских охранников. *** ка.кая ка.калас рассказывает урсулке фон дер бляйен: - Хи-хи-хи: если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее. - Ты только не забудь, что с тем, чем он играет на пианино, это не работает! *** Бандеровцы спрашивают зе...

*** *** На даче: — Мама, смотри: папа, наконец, полюбил огород… как активно траву рвёт… а ведь говорил, что терпеть не может полоть. — Просто он растяпа, там посеял мой телефон... *** На дачу к Эллочке Сергеевне приехал на машине зять. Иваныч его опять вводит в конфуз: - Вот при правом развороте… Ты мне скажи, голубь мой сизокрылый, при правом повороте какое колесо не крутится? - Трудно сказать… Не знаю… - Запаска. *** Истинный дачник приезжает на дачный участок уставшим после рабочей недели, чтобы отдохнуть...

*** *** бу.данов на следующий день после торжественного званого ужина в Брюсселе зе.ленскому: — Не хочу показаться нескромным, но почему ты вчера весь вечер за столом всё целовал и целовал руки урсулке и ка.кае ка.ка.лас, сидящих рядом? — О, шо делать, если официанты забыли положить мне салфетку. *** ка.кая ка.ка.лас училась целоваться на зелёных помидорах, и теперь возбуждается при виде комика зе.ленского в зелёной майке. *** зе.ленский пытается разжалобить ма.крона, ме.рца и сте.форда: - Когда...

*** Дачников спрашивают: — Как отличить опытного дачника от новичка по тому, что они купят в первую очередь? Один из них утверждает: — Новичок покупает семена. А опытный дачник покупает успокоительное. Второй из опрашиваемых возражает: — Да нет. Новичок скорее купит лопату. Третий: - Опытный дачник лучше купит мазь для спины. *** Рецепт дачного фитнеса: нагиб к лопухам – 25 раз, наклон к морковке — 50 раз, приседания у картохи — 100 раз, синеклиза к спелой клубнике – 150 раз, кивок жене – 200 раз...

*** Блондинке на даче показывают огород: - Вау, как много у вас помидоров… Мелковаты только… - Не понял. - Но они красненькие, такие няшные, красивые. А главное – их много! Я знаю, я знаю, это сорт «Черри». - Это смородина! *** Иваныч рассказывает свой увлекательный сон соседям по даче: - Стучатся ко мне в дверь. Открываю, стоят два джентльмена. — Вы кто? — Я Альцгеймер, а это Паркинсон.. ..долго трясли мне руки... *** На дачу к Эллочке Сергеевне приехал зять. Иваныч и ему загадывает очередную придумку: - Что делать, если ты сел в машину, а ноги не достают до педалей? - Ерунда...

*** Мобилизованный в всу требует у зе.ленского… — А ещё военкомы мне обещали складную трендовую каску с вентиляцией и подшлемником под неё. — Что это ещё за напасть ? — Это не на пасть, это на голову… - А, может, каску ещё и с держателями для банок пива военкомы обещали? - Да-да! И ещё со специальными подушечками, чтобы уши не замерзали… *** "Мужиков не хватает!" – горевали и жаловались зе.ленскому проститутки, гомосексуалисты и укро-военкомы. *** Львовские военные растениеводы доложили обрадованному зе...

*** Дачный мотоциклист без шлема знает на вкус всех летающих насекомых! *** Международный день дачника. Иваныч учит за столом: - Ну, давай!.. Не мни огурец, твёрже не станет… *** Иваныч признался соседке по даче Эллочке Сергеевне, что обожает женщин с маленькими руками… Всегда бы очень хотел такую! - С какой стати? - Банки мыть для дальнейшей консервации. *** На дачу к Эллочке Сергеевне приехал зять. Иваныч и ему загадывает загадку: - Кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто? - Жене...