ИЗ НЕВРОЛОГА В ПСИХОЛОГА СУМАРИН ОЛЕГ ЮРЬЕВИЧ

Не оправдывайте себя. Каждый ответ — ключ к вашей внутренней боли. 1. Вы чувствуете, что в браке вам «не хватает воздуха»? Муж есть, а эмоций — нет. С ним скучно, предсказуемо, нет той «искры». 2. Вас тянет на флирт и внимание на стороне, но после контакта с другим мужчиной вы чувствуете не радость, а пустоту, раздражение или апатию? Вы словно «словили кайф», а потом провалились в яму. 3. Вы часто прокручиваете в голове сценарии: «А что, если бы я была с другим?» Фантазируете о яркой жизни, но реальные шаги к разводу не делаете...

?» Я слышу вас. Вы пишете: «Я осознанно шла в этот контакт, но после каждого контакта с ним долго не могу прийти в себя». Вы связываете своё состояние с ним, но давайте честно: он не причина. Он спусковой крючок. Вы искали в нём то, чего вам не хватает в браке: яркие эмоции, внимание, новизну. Но вместо наполнения получили пустоту и раздражение. 🔴 Что с вами происходит? Вы пишете: «Когда нет работы, места себе найти не могу, напряжение не уходит». Вы не умеете быть в покое. Ваш внутренний двигатель...

Думали, будет радость. А получили: «Ты прикрываешь косяки подарками». И вместо праздника — ссора, подозрения, фраза «рыльце в пушку». Вы оправдываетесь, доказываете, что никого нет. Она не верит. Вы уезжаете на работу разбитым. Она остаётся дома с чувством «меня обманывают». Знакомая картина? Это не случайность. Это система. 🔴 Разберём вашу позицию: вы — «обиженный ребёнок, который старается, но его не ценят» Вы говорите: «Я послушал, купил то, что она хотела, думал, будет рада». Слышите? Вы ждёте благодарности...

Каждое «ДА» — ключ к тому, кто сейчас управляет вашей жизнью: травмированный ребёнок или взрослая женщина, готовая исцеляться. 1. Вы продолжаете винить себя за то, что «согласились на беременность» и «доверились не тому»? Вы прокручиваете в голове сценарии: «надо было не соглашаться, не верить». 2. Вы чувствуете, что «жизнь кончена» и вы больше никогда не сможете доверять мужчинам? Любая мысль о будущих отношениях вызывает панику или полное безразличие. 3. Вы не можете смотреть на беременных женщин...

?» Я слышу вас. Вы пишете: «Он уговорил, несмотря на мои страхи». А потом — «измены, поднятие рук, отказ». И теперь вам предстоит аборт. Вы эмоционально не справляетесь. И я вас понимаю. Вы оказались в ситуации, которую психика не может переварить: вас предал тот, кому вы доверились. Вас сделали виноватой там, где виноваты не вы. 🔴 Что происходит с вами сейчас Вы находитесь в состоянии острого травматического стресса. Ваш мозг зафиксировал этот период как катастрофу. И если вы не проживёте эту...

Проблемы у жены». Знакомая позиция. И я вас понимаю. Вы правда не чувствуете внутреннего дискомфорта. Но давайте посмотрим на ваши же слова. Вы пишете: «Я устал терпеть эти качели». Ваша усталость — это уже ваш симптом. Вы не можете быть «нормальным», когда рядом рушится тот, кого вы любите. Это как сидеть в тонущей лодке и говорить: «У меня всё сухо, это у лодки проблемы». 🔴 Я считаю, что проблема не в ней. Проблема в системе «вы — она». Вы терпите, молчите, отдаляетесь. Она чувствует это и истерит ещё больше, пытаясь до вас достучаться...

» Вы пишете: «Я чувствую, что в эти секунды я не я». Это точное описание того, что в психологии называется спонтанной регрессией. Вы не сходите с ума. Вы проваливаетесь в ту версию себя, которая когда-то была маленькой, испуганной и не могла защититься. ❓ Почему это происходит? Наш мозг устроен так, чтобы защищать нас. Когда в настоящем случается что-то, что бессознательно напоминает старую боль (критика, игнорирование, несправедливость), он не разбирает «сейчас» и «тогда». Он даёт команду на ту реакцию, которая когда-то помогла выжить: нападать, убегать или замирать...

Думали, будет радость. А получили: «Ты прикрываешь косяки подарками». И вместо праздника — ссора, подозрения, фраза «рыльце в пушку». Вы оправдываетесь, доказываете, что никого нет. Она не верит. Вы уезжаете на работу разбитым. Она остаётся дома с чувством «меня обманывают». Знакомая картина? Это не случайность. Это система. 🔴 Разберём вашу позицию: вы — «обиженный ребёнок, который старается, но его не ценят» Вы говорите: «Я послушал, купил то, что она хотела, думал, будет рада». Слышите? Вы ждёте благодарности...

Он не ждёт, что партнёр догадается, а спокойно объясняет. ❗️Травмированный ребёнок обижается и молчит, надеясь, что его чувства угадают. А когда не угадывают — взрывается или уходит в холод. 🔵 Зрелый взрослый чувствует, что накрывает волна гнева или паники, и берёт паузу. Он может сказать: «Я сейчас не готов говорить, мне нужно 10 минут». ❗️Травмированный ребёнок либо взрывается криком и обвинениями, либо замирает и не может выдавить ни слова. 🔵 Зрелый взрослый умеет увидеть свою часть в конфликте...

Выберите тот вариант, который чаще всего случается в ваших отношениях. 1. Когда партнёр критикует вас или молчит, вы: а) Спокойно спрашиваете, что случилось, и предлагаете обсудить. б) Внутри всё сжимается, вы чувствуете обиду, злость или страх. Начинаете оправдываться, нападать или уходить в себя. 2. Если партнёр не оправдал ваших ожиданий (не позвонил, забыл, сделал не так), вы: а) Говорите о своих чувствах прямо: «Мне было обидно, когда ты не позвонил. Давай договоримся, как нам быть в следующий раз»...

». Знакомая фраза? Это слова моей клиентки  онлайн. Она пришла с запросом: между ней и мужем — качели. Затишье, а потом буря. Она срывается, кричит, потом плачет, чувствует вину. Муж злится, уходит в себя. Оба хотят мира, но мир не держится. 🔴 В чём же дело? С точки зрения системной терапии, это классические невротические отношения. Их держит не любовь, а повторяющийся цикл «напряжение — взрыв — затишье — снова напряжение». Для жены открытием на сеансе стало: в момент истерики она впадает в состояние маленькой девочки. Той, которую когда-то не слышали, не замечали, чьи чувства обесценивали...

Каждое «ДА» — это ключ к старой боли, которую вы носите годами. 1. Вас накрывает паника или беспомощность, когда жизнь идёт не по плану? Любая неожиданность вызывает ступор, страх, ощущение, что вы не справитесь. ❗️Если «ДА»: Это говорит о том, что в детстве вы часто оказывались в ситуациях, где не могли повлиять на исход. Ваша психика усвоила: «неопределённость = угроза». Последствие бездействия: вы будете пытаться контролировать всё вокруг, истощая себя, и каждый раз, когда контроль даст сбой, проваливаться в панику, что ведёт к ВСД, неврозу и депрессии...