ИЗ НЕВРОЛОГА В ПСИХОЛОГА СУМАРИН ОЛЕГ ЮРЬЕВИЧ

А хотите стать сильнее?» Знакомая позиция: «Он меня спровоцировал», «У меня характер такой», «Жизнь несправедлива». Пока вы ищете виноватых (мужа, жену, начальника, родителей, судьбу), вы отдаёте свою силу. Вы не живёте — вы реагируете. Вы не выбираете — вы оправдываетесь. 🔴 Что такое состояние жертвы? Это когда ваше состояние зависит от внешних обстоятельств. Похвалили — вы король. Промолчали — вы ничтожество. Муж задержался — вы в панике. Жена не так посмотрела — вы в обиде. Вы не управляете своей жизнью. Вами управляет мир вокруг. И вы вечно недовольны, потому что мир не подстраивается под вас...

Результат покажет, где вы поддерживаете связь отца с детьми, а где — бессознательно её разрушаете. 1.Вы искренне радуетесь, когда дети возвращаются от отца и делятся впечатлениями? Или внутри вас поднимается раздражение, ревность, обида? 2. Вы говорите при детях о бывшем муже нейтрально или уважительно? Или позволяете себе фразы вроде «твой отец опять забыл», «он нас бросил», «от него мало толку»? 3. Если отец опаздывает или переносит встречу, вы ищете способ сохранить контакт? Или используете это как повод сказать: «Видишь, ты ему не нужен»? 4...

Почему вы злитесь и чувствуете вину?» Вы пишете: «Я не мешаю встречаться». И тут же: «Обидно, что сын растёт без отца». Вы держите дверь открытой, но он не входит. И вы замираете в непонимании: что делать? Давайте честно: ваше «я не мешаю» — это пассивная позиция. Вы не создаёте препятствий, но и не помогаете контакту. А ребёнку 6 лет. Он не может позвонить отцу сам. Он не может приехать. В этой системе активным взрослым можете быть только вы. 🔴 Что может стоять за позицией отца? Гипотезы: 1...

?» Я слышу это в своей практике постоянно. Взрослый ребёнок приходит с болью, с претензией. Он хочет одного: признания, что его чувства имеют значение. А родитель в ответ: «Я же лучшее хотел», «Ты всё придумываешь», «У других было хуже». И тишина. Никакого «прости». 🔴 Почему родители не просят прощения? Потому что признать свою ошибку перед ребёнком для многих равноценно признанию: «Я плохой родитель». А это рушит их образ «идеальной мамы» или «правильного отца». Они боятся, что извинение откроет шлюз претензий, которые они не смогут выдержать. Им проще защищаться, обесценивать или молчать, чем встретиться со своей уязвимостью...

Не оправдывайте себя. Результат покажет, где вы теряете свою силу. 1. У вас есть чёткая, записанная цель с конкретными сроками? Или вы просто «хотите» в голове, но не можете внятно сформулировать, чего именно? 1. Вы можете назвать 3 конкретных действия, которые сделали за последнюю неделю для достижения этой цели? Или вы больше говорите, планируете, грезите, но реальных шагов нет? 1. Вы ищете виноватых, оправдания или стратегии? Если не получается, вы говорите «это он/она/они не дают», «обстоятельства сильнее» или ищете реальные пути и альтернативы? 1...

?» Я понимаю вашу боль. Вы хотите участвовать в жизни дочери, но чувствуете, что вас отодвигают, обесценивают, не пускают. И внутри поднимается злость, обида, желание либо биться, либо отступить. Но давайте честно: война с бывшей женой — это война, в которой ваш ребёнок становится заложником. 🔴 Что может стоять за поведением бывшей жены? Я не оправдываю, но вижу в практике частые причины: 1. Её незакрытая боль. Она могла чувствовать себя покинутой, униженной, обесцененной в браке. И теперь бессознательно мстит, отстраняя вас...

1. Вы требуете, чтобы жена не общалась с людьми, которые вам неприятны, даже если это её давние подруги или родственники? 2. Вы проверяете её телефон, соцсети, геолокацию, чтобы убедиться, что она не врёт? 3. Вы испытываете тревогу и злость, когда она задерживается или идёт куда-то без вас? 4. Вы говорите ей: «Я тебе не запрещаю, но мне будет очень плохо, если ты туда пойдёшь»? 5. Вы считаете, что «настоящая жена» не должна ставить мужа в неудобное положение своим общением? 6. После ваших претензий...

?» Я слышу вашу боль. Вы чувствуете себя неуважаемым, преданным. Вы пишете: «Она оказалась на территории того, кто меня унижал». И ваша реакция — запрет. Но давайте посмотрим глубже. 🔴 С точки зрения системной терапии, проблема не в том, куда пошла жена. Проблема в том, что вы пытаетесь контролировать её, чтобы справиться со своей тревогой. Ваша фраза «такого больше быть не должно» — это попытка установить контроль над ситуацией, где вы чувствуете себя уязвимым. Но запрет рождает сопротивление...

Не оправдывайте себя. Каждый ответ — ключ к вашей внутренней боли. 1. Вы чувствуете, что в браке вам «не хватает воздуха»? Муж есть, а эмоций — нет. С ним скучно, предсказуемо, нет той «искры». 2. Вас тянет на флирт и внимание на стороне, но после контакта с другим мужчиной вы чувствуете не радость, а пустоту, раздражение или апатию? Вы словно «словили кайф», а потом провалились в яму. 3. Вы часто прокручиваете в голове сценарии: «А что, если бы я была с другим?» Фантазируете о яркой жизни, но реальные шаги к разводу не делаете...

?» Я слышу вас. Вы пишете: «Я осознанно шла в этот контакт, но после каждого контакта с ним долго не могу прийти в себя». Вы связываете своё состояние с ним, но давайте честно: он не причина. Он спусковой крючок. Вы искали в нём то, чего вам не хватает в браке: яркие эмоции, внимание, новизну. Но вместо наполнения получили пустоту и раздражение. 🔴 Что с вами происходит? Вы пишете: «Когда нет работы, места себе найти не могу, напряжение не уходит». Вы не умеете быть в покое. Ваш внутренний двигатель...

Думали, будет радость. А получили: «Ты прикрываешь косяки подарками». И вместо праздника — ссора, подозрения, фраза «рыльце в пушку». Вы оправдываетесь, доказываете, что никого нет. Она не верит. Вы уезжаете на работу разбитым. Она остаётся дома с чувством «меня обманывают». Знакомая картина? Это не случайность. Это система. 🔴 Разберём вашу позицию: вы — «обиженный ребёнок, который старается, но его не ценят» Вы говорите: «Я послушал, купил то, что она хотела, думал, будет рада». Слышите? Вы ждёте благодарности...

Каждое «ДА» — ключ к тому, кто сейчас управляет вашей жизнью: травмированный ребёнок или взрослая женщина, готовая исцеляться. 1. Вы продолжаете винить себя за то, что «согласились на беременность» и «доверились не тому»? Вы прокручиваете в голове сценарии: «надо было не соглашаться, не верить». 2. Вы чувствуете, что «жизнь кончена» и вы больше никогда не сможете доверять мужчинам? Любая мысль о будущих отношениях вызывает панику или полное безразличие. 3. Вы не можете смотреть на беременных женщин...