ИЗ НЕВРОЛОГА В ПСИХОЛОГА СУМАРИН ОЛЕГ ЮРЬЕВИЧ

Вы пытаетесь до него достучаться, помочь, объяснить. Но в ответ — стена, отмалчивание или «Я сам разберусь!». Вы чувствуете себя беспомощными, злыми, виноватыми. Знакомая боль? ❗️ А что, если ваша «помощь» — на самом деле не про него? Что, если за вашим желанием спасать стоит ваша детская травма? Тест поможет честно взглянуть на вашу роль в отношениях. Отвечайте «ДА» или «НЕТ» честно. Каждый «ДА» — сигнал. 1. Вы чувствуете, что без вас близкий «пропадёт» или сделает хуже? · Последствие: Вы берёте чужую ответственность...

?» Знакомая боль? Вы смотрите, как ваша дочь тает на глазах, болеет, а ее не помогает. Ремонт брошен, посудомоечная машина подарена, но стоит в углу. Вы пытаетесь поговорить, а в ответ: «Я сама разберусь!». Вы плачете, жалко её, а она закрывается. Я, психолог с 30-летним стажем, автор книги "Уроки отношений", отвечаю: вы не достучитесь, пока будете спасать. Потому что ваша дочь — взрослая женщина, которая сама выбрала этого мужчину. ❗️ Почему вы - мама не во взрослой позиции? Вы тоже в роли спасателя...

! Сегодня говорим о тех, кто видит, как их близкие страдают. Ваш близки болеет, тает, страдает в отношениях, но на попытки поговорить отвечает: «Я сам разберусь!» или "У меня нет проблем!'. Вы плачете, жалко его, а он закрывается. Знакомая боль? ❗️Вы не можете спасти другого, пока он сам не захочет. Ваша задача — не лезть с советами, а стать для него безопасным местом. Без критики, без давления. Просто быть рядом. ⚡️ Задание на день: Напишите близкому одно короткое сообщение: «Я люблю тебя и всегда рядом, когда ты захочешь поговорить»...

». Вы готовы жить в браке-одиночестве до старости? Знакомая боль? Вы говорите о своей боли, обиде, усталости. А в ответ — стена, молчание или «учит жизни». Потом просит прощения, пара дней тишины — и снова ссора на пустом месте. Вы чувствуете себя одинокой в браке. Живёте параллельно. ❓ Что будет дальше, если ничего не менять? «Ссоры из-за всего (деньги, свет, взгляд)» - Хроническая усталость, раздражение, постепенное угасание любви. «Он меня не слышит» - Вы замолчите. Перестанете делиться. Боль превратится в холод и отвращение...

! Сегодня говорим о том, что убивает близость тихо, без скандалов, — о молчании мужа. Вы устали натыкаться на стену? Говорите, а он в телефон? Плачете, а он уходит в другую комнату? Знакомая боль. Вы чувствуете себя одинокой в браке, живёте параллельно. Но проблема не в том, что он «бесчувственный бревно». Проблема в том, что диалог мёртв. А без диалога нет отношений. ❓ А что, если сегодня вместо очередной ссоры вы сделаете паузу? ⚡️ Простое упражнение на день: Возьмите лист бумаги и напишите два списка: 1...

?» Это — голос моей основной группы клиентов. Люди с ВСД, паническими атаками, тревогой и неврозом годами ходят по врачам, сдают анализы, а ответ один: «Сердце здоровое, это нервы». И вы остаётесь один на один с паникой, страхом инфаркта, дереализацией, комом в горле и мыслью «я схожу с ума». Знакомо? ❓ Почему врачи правы, но помочь не могут? Потому что ваш пульс 140, ощущение, что задыхаетесь, страх упасть в обморок или потерять контроль — это не поломка сердца. Это сбой в системе регуляции...

! Сегодня говорим о том, что держит вас в тисках, — о тревоге, страхах и ВСД. Вы просыпаетесь уже с комом в горле? Сердце колотится ещё до того, как вы открыли глаза? Знакомо? Миллионы людей живут так годами, не зная, что это лечится. Но чтобы освободиться, нужно понять корень. Часто он не в настоящем, а в прошлом — в том, кто из ваших близких жил в постоянном страхе, когда вы были маленькими. ❓ А что, если ваша тревога — это не ваша? Что, если вы бессознательно «подхватили» её от мамы, бабушки или отца? Попробуйте сегодня просто заметить...

1. Вы чувствуете, что секса катастрофически мало? Раз в месяц, раз в две недели — а хочется чаще? Вы ждёте, злитесь, обижаетесь? · Последствие: Хроническая фрустрация, падение самооценки, мысли «я не нужна». 2. Вы всегда — инициатор? Если вы не начнёте, он не притронется. Вы устали «добиваться»? · Последствие: Вы чувствуете себя навязчивой, унизительной. Уходит женская сила. 3. Он соглашается на секс, но делает это «одолжение»? Быстро, без прелюдий, без желания. Как отбыл повинность? · Последствие: Вы чувствуете себя использованной, пустой, несчастной...

Муж говорит — это у меня извращения». Вы готовы жить так до конца дней? Я психолог с 30-летним стажем заявляю: ваша боль — это не «извращения». Это крик о близости. ❓ Какая частота секса — норма? Исследования и моя практика говорят: универсальной нормы нет. Для одних пар 3–4 раза в неделю — счастье, для других — 1–2 раза в месяц. Проблема не в цифре. Проблема в разрыве между вашими потребностями. Ваш муж не видит проблемы, потому что у него нет дефицита. Он получает разрядку через самоудовлетворение 5 раз в день...

! Сегодня говорим о том, о чём молчат многие женщины, — о разрыве между желанием и реальностью в сексе. Вы чувствуете, что «не нужны» мужу? Что вы инициатор, а он отворачивается? Знакомая боль? Вы не одиноки. Сексуальная неудовлетворённость — одна из частых причин разводов. Но проблема не всегда в нём. Часто — в потерянной эмоциональной близости. Когда уходит уважение, чувство безопасности и доверие — тело «выключается». ❓ Что делать сегодня? Перестать добиваться секса. Правда. Сегодня — никаких обид, никаких требований...

?» Вы пишете: «Повод пустяковый, а внутри сжимается, накрывает злость или паника. Как будто я не взрослый, а беспомощный ребёнок». Знакомо тысячам людей с ВСД, неврозом, тревогой и паническими атаками. ❓ Откуда это берётся? С точки зрения системной терапии, ваша бурная реакция на мелочь — это спонтанная регрессия. Мозг не различает «сейчас» и «тогда». Интонация партнёра, резкий звук, ситуация неопределённости — всё, что бессознательно напоминает старую боль, запускает тот же механизм защиты. Вы не выбираете реакцию...

! Сегодня мы начинаем важную практику — знакомство со своими чувствами. Вы замечали, как иногда мелочь вызывает бурю? Сказали не то, посмотрели не так — и вас накрывает. Это не вы. Это эхо старой боли. ⚡️ Задание на день: В течение дня обращайте внимание на свои отрицательные чувства: раздражение, тревогу, обиду, злость, страх. Оценивайте их по шкале от 1 до 10. Если реакция 5 баллов и выше — остановитесь на минуту. Запишите: — Какое чувство? — Какая ситуация его вызвала? — Сколько баллов? Не оценивайте, просто фиксируйте...