ИЗ НЕВРОЛОГА В ПСИХОЛОГА СУМАРИН ОЛЕГ ЮРЬЕВИЧ

Когда родитель отказывается лечиться, в вас живут две травмированные роли: ❗️1. Внутренний Ребёнок: Чувствует обиду («Почему я не важен?»), страх потери и вину («Я должен был предотвратить это»). ❗️2. Взрослый Родитель: Берёт непосильную ответственность за чужую жизнь, злится на беспомощность и разрушает себя. Позиция больного/пьющего родителя — это часто системный крик о помощи через саморазрушение, смешанный с отрицанием, стыдом и утратой контроля. Ваши уговоры его не лечат, а лишь укрепляют в роли «слабого», которого нужно спасать. Ваш единственный путь — перестать быть его «родителем» и вернуться в свою взрослую позицию...

? Отвечайте честно, не как «хороший человек», а как уставший. ❗️Когда вам звонят с проблемой, вы чаще: 1. Чувствуете тревогу и долг бросить всё и решать их вопрос? 2. Сначала мысленно оцениваете, хватит ли у вас сил, и спокойно можете сказать «нет»? ❗️Помогая близким, вы: 1. Втайне ждёте благодарности, признания или ответной услуги? 2. Искренне радуетесь их успеху, не чувствуя, что это «ваша заслуга»? ❗️После помощи вы чаще чувствуете: 1. Опустошение, обиду, что вас «использовали»? 2. Спокойную удовлетворённость, не думая больше об этом? ❗️Если человек не следует вашим советам, вы: 1...

Популярный принцип «не просят — не помогай» — лишь половина правды. Гораздо важнее честный внутренний диалог. Прежде чем бросаться на помощь, задайте себе два ключевых вопроса: ❗️1. «Я ХОЧУ помочь этому человеку именно сейчас?» (Отклик идёт от души, а не из чувства долга). ❗️2. «У меня ЕСТЬ на это ресурсы (время, силы, эмоции, деньги) без ущерба для себя и близких?» (Помощь не должна лишать вас опоры). 🔴 Помогать нужно, только когда на оба вопроса звучит честное «ДА». Почему? Потому что в этот момент помощь — это осознанный ДАР, а не долг. Вы не спасаете, а поддерживаете из позиции изобилия и устойчивости...

ниоткуда? Возможно, вы боретесь не с настоящей опасностью, а с древним сигналом, застрявшим в прошлом. ❗️Ответьте «ДА» или «НЕТ» на 5 болезненных вопросов. Каждый «ДА» — это ключ к пониманию скрытой лояльности вашей психики, которая может удерживать вас в ловушке. 1. Вспышка гнева: Вас мгновенно «закипает» и охватывает ярость, когда авторитетная фигура (начальник, родитель супруга) указывает на вашу ошибку, даже мягко? Ваша реакция явно сильнее, чем требует ситуация. ❗️Причина «ДА»: Это классическая проекция...

? Каждый раз, когда накрывает паническая атака или тревога, мы пытаемся найти логику: «Я боюсь, потому что муж уехал», «Потому что одна с детьми», «Потому что много работы». Но что, если это самообман? ❗️Отвечайте ДА или НЕТ. 1. Рационализация: Вы объясняете свой страх только внешними причинами (быт, работа, дети), но это не приносит облегчения? 2. Неподвижность: Попытки «взять себя в руки» и действовать «несмотря на страх» истощают вас еще больше? 3. Сопротивление: Внутри есть сопротивление признать, что страх может быть связан с кем-то из близких (родителями, партнером)? 4...

: 1. Вы говорите «Мой сын и я», когда жалуетесь на мужа? (А не «Мой муж и я»). 2. Сын делится с вами секретами про мужа, а вы храните их как «союзница»? 3. После ссоры мужа с сыном вы тайком утешаете сына, обещая «разобраться»? 4. Вы чувствуете гордость, когда сын говорит: «Ты — единственный, кто меня понимает»? 5. Мысль, что муж и сын сблизятся без вас, вызывает ревность или страх? 6. Вы оправдываете плохое поведение сына («Он же травмирован разводом!»), но жестко критикуете мужа за ошибки? 🔴...

1. Деньги — ваша главная козырная карта? Вы напоминаете жене, кто «зарабатывает», когда она просит внимания или выражает недовольство? 2. Её слезы для вас — обвинение? Когда жена плачет, вы чувствуете раздражение («опять истерика») и уходите в молчание/в гараж/к друзьям? 3. Её успехи пугают? Вам неприятно, когда её хвалят при вас, или когда она зарабатывает больше? 4. Конфликт с её родителями — не ваше дело? Вы говорите «разбирайся сама со своей матерью», когда та нарушает ваши границы? 5. Секс —...

: 1. Вы чувствуете ярость, когда муж не соглашается с вашим решением, даже в мелочи? («Как посмел!») 2. Часто ловите себя на мысли: «Он — как мой отец» (равнодушный, слабый, тиран)? 3. После ссоры ищете доказательства, что «он неправ», вместо примирения? 4. Секс для вас — способ либо «заслужить» любовь, либо наказать молчанием? 5. Вам кажется, что если вы отпустите контроль, дом/жизнь рухнет? 6. Вы боитесь его гнева так же, как в детстве боялись родительского? 🔴 РАСШИФРОВКА ТЕСТА: Каждый «ДА» — сигнал незакрытого гештальта с фигурой отца или матери...

? Ваша ситуация — классический пример биосоциальной стстемы. Ректор в этой системе — не просто начальник. Он символическая родительская фигура, а проверка «на управляемость» — мощный триггер для любого, кто в детстве сталкивался с условной любовью, когда ценность нужно было заслужить. Ваша ярость («У него что, диплом маркетолога есть?») — это не просто спор о компетенциях. Это бунт раненого внутреннего Ребёнка против несправедливой оценки, крик: «Признай мою экспертность! Увидь меня!». 🔴 Разбор фраз и аргументация с позиций системного подхода: 1...

1. Закреплённый идеал: Вам кажется, что человек, с которым всё кончилось, был «самым правильным» или «самым страстным» в вашей жизни, и такого больше не будет? 2. Ментальная жвачка: Вы мысленно «додумываете» ваши отношения: что бы было, если бы вы поступили иначе, и «переписываете» сценарий расставания? 3. Эмоциональный шантаж: Вы ловите себя на мысли, что сравниваете всех новых людей с бывшим(ей), и они проигрывают по неясному, но важному критерию? 4. Страх пустоты: Мысль о том, чтобы окончательно...