Анастасия Лебедева: о гештальте и не только

Почему раз в неделю? Не календарь диктует, а процесс идет Хочу поговорить о, казалось бы, техническом моменте: о частоте терапевтических встреч. Почему в гештальт-терапии мы так настаиваем на регулярности — обычно это одна сессия в неделю? Это не просто «график». Это — ритм, который становится дыханием терапии. Что дает эта регулярность? 1. Безопасность и непрерывность. Пространство между сессиями — это тоже часть работы. За неделю успевает прожиться какая-то часть жизни, но связь с процессом и контакт с терапевтом не успевают оборваться. Вы знаете, что через несколько дней сможете вернуться, принести накопившееся, и это создает надежную «сетку безопасности» для смелых экспериментов в жизни. 2. Диалог с процессами, а не только с событиями. Если встречаться реже (раз в 2-3 недели или реже), мы начинаем «отчитываться» о самых ярких событиях. Теряется нить: а что между? А как именно складывался тот конфликт? Какие мимолетные чувства, мысли, телесные сигналы были пропущены? Еженедельный ритм позволяет ухватить сам процесс вашей жизни, а не только его результаты. 3. Терапия становится частью реальности. Регулярность помогает интегрировать терапевтический опыт в вашу обычную жизнь. Как регулярные тренировки. Вы пробуете что-то новое между сессиями, а потом мы вместе смотрим, как это было. Раз в неделю — достаточно часто, чтобы не забыть детали, и достаточно времени, чтобы что-то успеть попробовать. А что если нарушать этот ритм? Часто это выглядит как «переносим, потому что много работы» или «встретимся через две, сейчас нечего обсуждать». На самом деле, за этим может стоять сопротивление процессу: · Прерывание контакта. Терапия начинает напоминать прыжки с камня на камень через бурную реку. Нет потока, каждый раз приходится начинать почти с начала, тратя время на «вспомнить и настроиться». · Уход от сложного. Как правило, желание увеличить паузу возникает как раз на пике важной, возможно, болезненной темы. Психика просит «передышки», но эта передышка часто оборачивается откатом и потерей набранного темпа. · Симптоматика вместо глубины. Встречи могут превращаться в «скорая помощь» для острых ситуаций, упуская из виду те устойчивые паттерны, которые к этим ситуациям приводят. К чему это приводит? Процесс терапии может стать поверхностным, фрагментарным и, в итоге, менее эффективным. Это как приходить на тренировку раз в месяц и ждать прогресса. Ритм раз в неделю — это договоренность не со календарем, а с вашим внутренним процессом. Это форма заботы о пространстве, где важное для вас может быть услышано и прожито полно. А как вам дается этот ритм? Замечали разницу? Я приглашаю в терапию. Встречаемся онлайн или в моём офисе в Тольятти (на ул. 70 Лет Октября) — как вам удобнее. Если захотите сделать первый шаг — напишите мне: t.me/Lebanast https://max.ru/u/f9LHodD0cOLAsucAnL0LWbf1yBsGhGH5rFkCMc92B18dYp8j_jKPL2s2iKQ https://vk.ru/gumenchik В предвкушении, Ваша Анастасия Лебедева🌸 #гештальт_терапия #терапевтические_отношения #регулярность #эффект_терапии #психолог_онлайн #психолог_Тольятти #гештальт_терапевт_Лебедева_Анастасия

Там, где заканчиваются игры Бывают дни, когда внутри поселяется тихая, но настойчивая тоска. Не по ярким событиям или впечатлениям, а по чему-то очень простому и самому важному — по человеческому теплу. По тому, как оно бывает: молчаливое понимание, когда в твоей уязвимости тебя не спешат «исправить», а просто дают ей быть. Рука на плече, которая говорит без слов: «Я здесь, с тобой». Взгляд, в котором ты видишь не оценку, а отклик живой, настоящей души. Мы, как герои книг Эрика Берна, виртуозно играем в игры, чтобы это тепло не пускать слишком близко. «Я сильный», «Мне всё равно», «Посмотри, как я стараюсь» — эти роли становятся нашим панцирем. Они создают иллюзию связи, но где-то глубоко внутри мы знаем: это просто красивые декорации. За ними — тишина и легкий озноб одиночества. Истинная близость начинается там, где заканчиваются правила игры. Она рождается в смелости снять маску и показать неотредактированную часть своей души — ту, что может бояться, может быть неуверенной, может просто нуждаться в том, чтобы её обняли. Именно этим для меня так ценны терапевтические встречи. Это то самое, уникальное пространство, где можно по крупицам, бережно и безопасно учиться этой искренности. Где можно отложить все роли и просто быть. Увидеть другого и быть увиденным — без игры. И в этой встрече, наполненной вниманием и теплом, потихоньку оттаивает душа, учась не бояться настоящего контакта и неся это драгоценное, живое тепло уже с собой, в мир. С нежностью, Ваша Анастасия Лебедева💕 Я приглашаю в терапию, онлайн или в моём офисе в Тольятти (на ул. 70 Лет Октября) — как вам удобнее. Если захотите сделать первый шаг — напишите мне: t.me/Lebanast #ГештальтТерапия #ИгрыВкоторыеИграютЛюди #Близость #ПростоеЧеловеческоеТепло #Искренность

Когда мир не по плану: тревога, раздражение, тупик Вам знакомо чувство, когда всё рушится? Планы, ожидания, а вместо них — тревожная неопределенность, раздражение и желание провалиться сквозь землю. В такие моменты нас тянет на две крайности: или утонуть в негативных мыслях, или забыться в бесконечном скроллинге. Но ни то, ни другое не даёт опоры. Что может помочь? 1. Признайте: «Да, сейчас так». Не отмахивайтесь от чувств. Раздражение, злость, грусть — это маркеры того, что для вас было важно. Дайте им немного места, не гоните прочь. 2. Вернитесь в «здесь и сейчас». Спросите себя: · Что я вижу прямо перед собой? (окно, чашка, свои руки) · Какой звук я слышу? (тишина, шум за стеной, шелест листьев) · Что я чувствую в теле? (прохлада воздуха, текстура ткани) Это не магия, а способ «заземлиться» и вынырнуть из водоворота тревожных мыслей. 3. Позвольте себе паузу. Иногда нужно просто перестать «бороться» и отдохнуть. Как будто присесть на обочину, чтобы перевести дух. Чашка чая, тихая музыка, просто взгляд в окно. Это не бездействие — это забота о себе. Быть в неопределенности — это как ждать, пока осядет муть в мутной воде. Нужно просто оставаться на месте, и постепенно всё прояснится. Берегите себя в эти моменты. Вы не одни. Если захотите — сделаем этот шаг вместе. Жду вас онлайн или в своём офисе в Тольятти (на ул. 70 лет Октября). Просто напишите мне: t.me/...ast max.ru/...ikq С бережностью, Ваша Анастасия Лебедева🌸 #гештальттерапия #тревога #неопределенность #психология #самопомощь #когдавсенепоплану #психолог_онлайн #психолог_Тольятти #ПсихологЛебедеваАнастасия

Когда внутри всë трепещет.... Бывает же такое. Идешь своим путем, уже привык к окружающему тебя пейзажу и не ждешь чудес. И вдруг — находишь... То, о чем, может, давно мечтал, но уже не верил, что существует. Или даже не мечтал — но, увидев, понимаешь: это оно. Новая работа или проект, которые зажигают. Человек, разговор с которым — как возвращение домой, будто знаешь его всю жизнь. Идея, от которой трепещет всё внутри. И в груди поднимается вихрь. В нем всё смешивается: щемящая радость, оглушительное любопытство, дрожь предвкушения... и тут же — тревога. А вдруг не срастется? А вдруг я все испорчу? А вдруг это не настоящее? Это волнение — как яркий, ослепительный свет. В него хочется смотреть, но от него можно и ослепнуть. Броситься вперед, не думая. Или, наоборот, испугаться его яркости и отступить в тень, «слиться». Что же делать с этим трепетным, пугающим возбуждением? 1. Остановись и дыши. Прямо сейчас. Почувствуй ступни на полу. Сделай глубокий вдох и медленный выдох. Этот момент — твой. Он никуда не убежит. Дай своему организму ощутить опору под ногами, прежде чем голова унесет в фантазии о будущем или страхи о прошлом. 2. Позволь чувствам быть. Не гони от себя ни восторг, ни тревогу. Они — две стороны одной монеты под названием «мне это важно». Разреши себе ощущать этот коктейль целиком, без необходимости немедленно что-то с ним делать. «Да, я взволнован. Да, я боюсь. И это нормально». 3. Вернись в тело. Когда мысли несутся вскачь, тревога живет в голове. А где живет радость? Ощути ее в теле. Может, это тепло в груди? Легкость в животе? Покалывание в пальцах? Найди эти ощущения и просто побудь с ними. Они — твой якорь в реальности «здесь-и-сейчас». 4. Раздели радость. Поделись этим открытием с тем, кому доверяешь. Проговори свои чувства вслух. Это не «сглазит» находку, а, наоборот, сделает ее более реальной, проявленной. Выдохни ее в мир. 5. Исследуй тревогу. А чего я конкретно боюсь? Что я могу потерять? Что обо мне подумают? Часто тревога — это тень старого опыта. Посвети на нее фонариком осознанности. Она становится меньше, когда ее называют по имени. Не старайтесь «взять себя в руки» и превратиться в робота. Наша задача — не подавить волнение, а прожить его, оставаясь в контакте и с собой, и с этой новой, такой ценной находкой. Этот трепет — не помеха. Это свидетельство того, что вы нашли что-то по-настоящему живое. И вам предстоит интересное, бережное знакомство. С трепетом, Ваша Анастасия Лебедева И помните: я рядом — онлайн и в офисе (Тольятти, на ул. 70 лет Октября) Просто напишите мне: t.me/Lebanast https://max.ru/u/f9LHodD0cOLAsucAnL0LWbf1yBsGhGH5rFkCMc92B18dYp8j_jKPL2s2iKQ #психолог_онлайн #психолог_Тольятти #гештальт_терапевт_Лебедева_Анастасия #гештальттерапия #волнение #тревога #радость #находка #трепет

ХОЧУ НА РУЧКИ Знакомое чувство? Вдруг накатывает: хочу тепла, хочу замедлиться, остановиться и отключить голову, ответственность, все эти «надо» и «должен». Хочу найти безопасное место, где можно расслабиться и ненадолго перестать быть взрослым, сильным и самостоятельным. Вот только «хочу на ручки» — это совсем не то же самое, что «хочу сесть кому-то на шею и свесить ножки». «Сесть на шею» — переложить свои проблемы на другого, сделать его ответственным за мою жизнь. Это про пассивность и зависимость. В итоге — тяжело и тому, кто сидит, и тому, на ком сидят. А «хочу на ручки» — это про потребность глубокую и настоящую: · Почувствовать опору. Убедиться, что мир не рухнет, если я на несколько минут перестану его держать. · Быть в контакте, почувствовать тепло. Прижаться к другому человеку и через это прикосновение сбросить груз одиночества. · Позволить себе быть слабым. Без страха, что этим воспользуются или осудят. Просто быть. · Вернуть то самое детское чувство безопасности, когда тебя держат, и ты знаешь — ты в полной сохранности. И это желание может приходить и в 20, и в 40, и в 60 лет. Оно не стыдно. Оно — признак того, что ваша психика жива и сигналит: "Эй, мне нужна передышка и порция заботы! " Так что же делать с этим «хочу на ручки»? Можно попробовать обнять себя самому (это ценно!). Можно попросить обнять близкого. А можно дать этому чувству безопасное место, где его услышат и помогут понять, какого именно вида опоры и заботы не хватает прямо сейчас. Я готова быть вашим проводником в этом исследовании ☺ Если захотите — сделаем первый шаг вместе. Жду вас онлайн или в своём офисе в Тольятти (на ул. 70 лет Октября). Напишите мне t.me/Lebanast https://max.ru/u/f9LHodD0cOLAsucAnL0LWbf1yBsGhGH5rFkCMc92B18dYp8j_jKPL2s2iKQ С теплом, Ваша Анастасия🌸 #ГештальтТерапия #ХочуНаРучки #психологияповседневности #опора #безопасность #заботаОсебе

✨ "Я достойна/достоин..." – Почему эта фраза иногда застревает в горле? ✨ Знакомо то чувство, когда умом ты вроде бы понимаешь: "Да, я заслуживаю хорошего отношения, любви, уважения, счастья..." – но где-то глубоко внутри живет тихий, но упрямый голосок: "А точно? А не слишком ли много? А что я для этого сделал(а)?" Друзья, сегодня о важном: Принятие своей ДОСТОЙНОСТИ – это не кнопка "Вкл.", а путь. 🛤️ Мы не рождаемся с ощущением "я недостоин". Это – установки, которые формируются годами: * Через опыт отвержения или критики ("Будешь хорошим – тогда полюблю"). * Через усвоенные правила ("Не высовывайся", "Терпи", "Твои потребности – не главные"). * Через травматичные отношения, где нас приучили "зарабатывать" внимание или любовь. И вот мы, уже взрослые, хотим просто взять и сказать себе: "Я достоин/достойна всего самого лучшего!" Искренне. И... не получается. Почему? 📌 Старые нейронные дорожки: Мозг привык к знакомым маршрутам мысли ("я не достаточно хорош(а)"). Перестроить их – дело времени и практики. 📌 Страх изменений: Признать свою ценность – значит взять на себя ответственность за свои границы, потребности, выбор. Это пугает! 📌 "Предательство" прошлого: Кажется, что приняв свою ценность сейчас, мы обесцениваем ту маленькую девочку или мальчика, которые когда-то выживали как могли, веря в свою "недостойность". 📌 Внутренний критик: Он хорошо выдрессирован и мгновенно включает саботаж: "Кто? Я? Достойна? Ха! Посмотри на себя..." Что важно помнить в этом путешествии к себе: 1. Это НОРМАЛЬНО, что это требует времени. Не ругайте себя за то, что "до сих пор не верите". Каждый шаг осознания – уже победа. 🌱 2. Осознание – первый ключ. Замечайте моменты, когда вы отказываете себе в праве на уважение, отдых, заботу, радость. Что вы себе говорите в этот момент? Откуда этот голос? 3. Работа в Гештальте здесь и сейчас: Мы исследуем, как именно "недостойность" проявляется в вашей текущей жизни? В каких ситуациях? Какие чувства и телесные ощущения это вызывает? Как это влияет на ваши отношения, выборы? 4. Эксперимент и поддержка: Начните с малого. Разрешите себе что-то простое прямо сейчас – отдохнуть, сказать "нет", попросить о помощи – и наблюдайте за реакциями (своими и чужими). Терапия – безопасное пространство для таких экспериментов и поддержки. 5. Сострадание к себе: Относитесь к себе как к тому самому ребенку, который нуждался в безусловном принятии. Вы даете ему это сейчас. Это и есть основа достойности. Принять "Я достойна/достоин" – значит признать свою фундаментальную человеческую ценность, которая не зависит от достижений, ошибок или чужого мнения. Это право, данное вам просто потому, что вы есть. Это не эгоизм. Это – здоровое основание для подлинных, уважительных отношений с собой и миром. 💫 Дышите. Замечайте. Практикуйте. Дайте себе время. Вы на пути. Если захотите — сделаем первый шаг вместе. Жду вас онлайн или в своём офисе в Тольятти (на ул. 70 лет Октября). Напишите мне: t.me/...ast max.ru/...ikq С теплом, Ваша Анастасия 🌸 #гештальттерапия #самоценность #ядостоин #ядостойна #самопринятие #любовьксебе

🏃‍♀️ 🖤 Бегство к Убегающим: Почему Любовь Иногда Выглядит как Пустота Есть странная алхимия влечения. Иногда сердце упорно тянется не к теплу, не к надежности, не к тем, кто способен остаться… а к призракам. К тем, чьи глаза светятся обещанием близости, но чьи руки всегда готовы оттолкнуть, а ноги к бегству. К тем, кто заведомо неуловим. К тем, от кого мы знаем – тепла, искренности, подлинной встречи нам не дождаться. Почему? Зачем душа, жаждущая любви, выбирает путь, где любви заведомо нет? В гештальт-подходе мы смотрим на это не как на «ошибку выбора», а как на глубокий, бессознательный акт самосохранения. Трагичный, изнурительный, но – имеющий свой смысл. Возможно, потому что в этой «неуловимости» есть… безопасность. Безопасность знакомого сценария. Если в детстве любовь приходила обернутой в боль, отвержение, непредсказуемость или холод – то погоня за тем, кто не способен дать тепло, становится удивительно «понятной» территорией. Мы знаем её правила. Мы знаем, чем она закончится. Здесь нет страха перед неизвестностью настоящей близости, которая может обжечь, поглотить, потребовать того, чего мы дать не умеем или боимся. Возможно, потому что в их «уходе» – есть предсказуемость. Тот, кто убегает, не развернется. Он не остановится. Он не поймает в объятия. Он не потребует того, чего мы так боимся: нашей собственной уязвимости, нашей тоски по слиянию, нашей детской надежды быть наконец увиденными и принятыми целиком. Его уход – это щит от страха: «А что, если я впущу – а меня поглотят? Растопчут? Бросят позже, когда я уже не смогу выжить без этого?» Лучше быть отвергнутым сейчас, чем уничтоженным потом. Лучше контролируемая боль ожидания, чем неконтролируемый ужас поглощения или окончательной потери. Возможно, потому что в их недоступности – отражение нашей собственной. Мы бежим к тем, кто бежит от нас – потому что в глубине души мы тоже убегаем: от себя, своей потребности в любви, которая кажется нам слишком огромной, слишком стыдной, слишком опасной. Выбирая того, кто не может дать, мы косвенно оправдываем свое собственное бегство от подлинной близости. «Смотрите, он/она тоже не может! Значит, я не одинок(а) в этой неспособности». Это молчаливый договор о взаимном избегании настоящей встречи. Это не любовь. Это – повторение. Повторение старой, незавершенной мелодии из детства или прошлых ран. Незавершенного гештальта, где потребность в любви и безопасности столкнулась с невозможностью её получить. Мы бессознательно ищем того же самого опыта, чтобы попытаться «переиграть» его, завершить, наконец получить то, чего недополучили. Но ловушка в том, что мы выбираем тех, кто гарантированно даст нам тот же результат. Это больно. Это истощает. Это оставляет душу в тоске. Но пока где-то внутри живет глубокий страх перед подлинной близостью (которая требует риска, доверия, принятия своей и чужой хрупкости), пока не исцелена рана, говорящая «любовь = боль» или «я недостоин(на) настоящей близости», – притяжение к «убегающим» будет манить своей ложной, но знакомой «безопасностью» пустоты. Возможно, первый шаг к чему-то иному – не искать "правильного" партнера, а тихо спросить себя: "Какую мою старую рану защищает эта погоня за тем, кто не способен остановиться? От какой боли в себе я бегу, выбирая тех, кто убегает от меня?" Когда этот вопрос задан с состраданием – может начать таять лед. И в проталине – медленно, робко – появится шанс на другую встречу. Ту, где не надо бежать. С теплом к сложным путям сердца ❤, Ваша Анастасия🌸 P.S. Если эта тема отзывается в вас — возможно, стоит исследовать её в безопасном пространстве терапии. Где не надо бежать, а можно просто быть. Приглашаю, запись в личные сообщения: Мах: https://max.ru/u/f9LHodD0cOLWNAhND8gxsRVd9o2sIWc9NNcpETNNl77hfCX9TPcTPkK5DtI Telegram: t.me/Lebanast #ГештальтТерапия #БегствоОтЛюбви #ЭмоциональнаяНедоступность #ТравмаПривязанности

Синдром спасателя 🦸‍♂️и феномен «всезнайки» 😎: почему мы так любим лезть в чужую жизнь? Поговорим о двух удивительных способах испортить прекрасные отношения – спасательстве и непоколебимой уверенности в своей правоте. 🦸‍♂️Спасатель: герой без запроса🦸‍♂️ Он мчится на белом коне (читай: с советами, деньгами, «ну просто я же вижу, что тебе плохо!»), чтобы… на самом деле, зачем? ❕Спасает не человека, а себя – от тревоги («а вдруг без меня всё развалится?»), от чувства ненужности («если не помогу – кто я тогда?»), а иногда и от скуки. ❕Любит процесс больше результата – ведь если «спасённый» вдруг выздоровеет, станет счастлив или (о ужас!) откажется от помощи – что тогда делать спасателю? Всезнайка: гуру непрошеных истин 😎 Его миссия – просвещать. Без запроса. Без сомнений. Без возможности сказать «спасибо, но нет». ❕Его совет – это броня – за ней прячется страх: «А вдруг я на самом деле не знаю? А вдруг мой опыт никому не нужен?». ❕Он не помогает – он доказывает – себе и миру, что жизнь имеет смысл, только если её правильно (читай: как он) прожить. Что их объединяет?🤔 1. Иллюзия контроля – «если я буду достаточно умным/заботливым, мир станет предсказуемым». 2. Страх собственной уязвимости – проще спасать и учить, чем признать: «Я тоже не знаю. Я тоже боюсь. Я тоже нуждаюсь». 3. Любовь к ролям – они чувствуют себя увереннее в костюме Спасителя или Мудреца, чем в обычной человеческой кожанке сомнений и несовершенств. Ирония в том, что… Чем больше спасаешь – тем больше люди бегут. Чем больше уверяешь, что знаешь – тем меньше тебя слушают. А самое смешное? Мы все иногда в этом участвуем.😏 То ли в роли «спасателя», то ли в роли «всезнайки», то ли в роли того, кто злится на них (но при этом тайно ждёт, что кто-то придёт и наконец-то всё исправит) 🤷‍♀️ Я приглашаю в терапию. Встречаемся онлайн или в моём офисе в Тольятти (на ул. 70 Лет Октября) — как вам удобнее. Если захотите сделать первый шаг — напишите мне: t.me/...ast max.ru/...ikq С теплом, Ваша Анастасия🌸 #гештальт #психология #спасатель #всезнайка #контроль #ирония