Телесная терапия - Розен-метод

Разбираюсь с темой здорового эгоизма. И сейчас пишу больше для тех, кому свойственно забывать о себе в стремлении заботиться о других. Само слово "эгоизм" изначально воспринимается негативно и ассоциируется чаще всего со стыдом. Нас учили, особенно в советское время, что быть эгоистом - плохо. Наверняка кто-то слышал такое выражение, что "я - это последняя буква алфавита". Но тогда получается, что до меня ещё 32 буквы.) И можно за всю жизнь так до своей "буквы" и не дойти, слишком много претендентов на внимание. И если встать в эту очередь последним, то может выйти так, что себя никогда не узнаешь. Как в фильме "Сбежавшая невеста", где главная героиня пробует понять, какую яичницу любит именно она, а не те мужчины, с кем она была вместе. И так же может быть с ресурсами. Если я должна быть хорошей, и все отдаю другим, то мне ничего не достаётся, я остаюсь в дифиците. А если попробовать запустить движение в другую сторону и проводить сначала энергию отдачи через себя, а потом уже отдавать другим, то выглядит уже интереснее. И ощущается совсем иначе. И вот это уже больше про здоровый эгоизм. У меня многое уложилось по полочкам благодаря замечательной книге Пита Уокера, психотерапевта, имеющего 30-летний опыт работы с людьми, ищущими помощь в исцелении от детских травм. Интересно то, что в психологии термин "эго" означает такие понятия, как "самость" или "идентичность". И это никак нельзя охарактеризовать как хорошее или плохое.) А в книге описывается как происходит формирование самости. Если ребёнок рос в таких условиях, что его принимали только в том случае, если он был хорошим для родителей, тогда все его силы тратятся на соответствие ожиданиям. И он не проявляет настоящего себя, он вынужден переделываться в какую-то другую личность, в "псевдо я". Но что бы он ни делал, он все равно не дотягивает до родительского идеала не потому, что плохо старается, а потому что его просто не могут любить таким, какой он есть. Это по каким-то причинам невозможно. Но ребёнок про это не знает и думает, что проблема в нем. Тем более, что взрослые ему сообщают об этом, прямо или косвенно. И тогда ребенок попадает в ловушку страха (что будет, если я не заслужу этой любви, я один не выживу) и токсичного стыда (я не такой, я недо или слишком) и начинает изводить себя самокритикой в отчаянной попытке избежать ошибок и отвержения. И его огромные усилия добиться внимания и одобрения, а порой и безопасности, останавливают развитие его здорового я, его самости. Потому что это не то, что востребовано и помогает жить. Прокачивается другое. А здоровое эго остаётся в зачатке, как и развитие таких важных эго-процессов, как способность к самосостраданию и самозащите. И если такое произошло, то разрешением этой ситуации будет доращивание здорового я. Доращивание себя, чтобы преодолеть эту остановку в собственном развитии и смочь стать человеком с чувством собственного достоинства и чувствующим, что он стоит любви, что он ценный. И непременным условием успешного прохождения этого пути является проявление заботы о себе через то, чтобы останавливать внутренний голос унижающего и уничтожающего внутреннего критика. А также развитие способности давать отпор, как защищающий сильный и внимательный отец, и сочувствовать и сопереживать себе с нежностью и лаской, как добрая любящая мать. В общем кому эта тема откликается, очень рекомендую к прочтению книгу Пита Уокера "Комплексное ПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы." Это лучшая книга, которую я прочла за последние несколько лет.

Регулярно езжу в московском метро и вижу разных людей, мне нравится наблюдать за походкой, насколько они свободно двигаются и как проявляются. А когда сидишь в вагоне, то наглядно видно, как люди опираются и сколько занимают пространства. Вчера не удержалась и сфотографировала, настолько было интересно наблюдать. Похоже, что увереннее всего и расслабленнее себя чувствует пара - мужчина в серединке и женщина слева. Посмотрите, как опорно и плотно стоят их стопы. Девушка с левого края опирается на боковые стороны стоп, смыкая колени. Обычно так сидят девушки в коротких юбках, но она сама в джинсах. Попробуйте сами поставить так ноги - очень неудобно. Девушка в белых сапогах сидит наизготовке, такое впечатление, что готова вскочить и побежать. Похоже присела ненадолго. Но больше всего мое внимание привлекла соседка девушки в зелёном пальто. Она так собранно и сжато сидит, стопы так близко к друг другу, собраны колени, и сама она занимает мимимум пространства из возможного. И в моей голове возникает много вопросов. Что ее заставляет так себя держать? Есть ли у нее поддержка, умеет ли она ее брать? Как у нее с ощущением безопасности? Могу сказать, что держать себя энергозатратно. И ей явно есть куда расслабляться. И из всех сидящих на этом фото я бы первой пригласила ее на сессию. Я в розене постоянно занимаюсь чтением тела, только в индивидуальном порядке. Кому интересно больше понять про себя и свое тело, и что-то поделать с этим, приглашаю на сеансы розен-метода.

Я поняла, как можно описать то, что человек держит в себе. Через флакон с духами. Если мы что-то капсулируем в себе, какие-то сложные чувства через напряжение в теле, то это можно сравнить с крепко закрытым флаконом. И часто там может быть какое-то одно чувство или несколько, имеющих резкий, неприятный запах, может быть даже отвратительный. И кажется, что этот флакон открывать не имеет никакого смысла. Что от этого всем будет только хуже. Этой "крышкой от флакона" могут быть разные мышцы нашего тела, но чаще всего это делают мышцы, связанные с дыханием. Они "затыкают" нас, благодаря их работе мы можем запирать свое дыхание и останавливать что-то внутри, сохраняя себя снаружи. И кажется, что освобождение дыхания никак не влияет на разрешение ситуации и на расслабление. Но если мы откроем флакон с этим резким запахом то, возможно, вначале будет волна запаха и гамма чувств по этому поводу. Но если оставить этот флакон открытым, то весь запах выветрится. Останется просто емкость, которую можно наполнять чем угодно. И гораздо более вкусным. Например, красный едкий запах стыда можно заменить на теплый запах булочек с корицей. Или солнечный оранжевый аромат апельсина. Или сами выберите на что, это же ваш флакон и ваши пристрастия. Главное открыть этот флакон в хорошем месте с правильными для вас людьми. Тогда жизнь становится гораздо приятнее и снаружи и внутри.

Хочу привести отрывок из книги Клариссы Пинколы Эстес «Бегущая с волками» о том, как может выражать себя наше тело. Только посмотрите каким богатством мы обладаем. «Тело — создание многоязычное. Оно изъясняется цветом и температурой, румянцем узнавания, сиянием любви, пеплом боли, жаром возбуждения, холодом неуверенности. Оно изъясняется чуть заметно пританцовывая, порой покачиваясь, порой подрагивая, порой трепеща. Оно изъясняется сердцебиением, упадком духа, пустотой под ложечкой, взлетом надежды. Тело помнит, кости помнят, суставы помнят, даже мизинец помнит. Память хранится в картинках и в чувствах, заключенных в самих клетках. Плоть — как впитавшая воду губка: надавите, выжмите, даже просто дотроньтесь, и воспоминания потекут ручьем.» #бегущая с волками

Каждый из нас сталкивался в своей жизни с тем, что происходящее превышало нашу возможность с этим справляться. К примеру, ребенок делал ошибку у доски, и учитель начинал стыдить его перед всем классом, и никто не мог защитить от этого. Или мальчику запрещали плакать даже тогда, когда его сердце разрывалось от боли. Или нужно было оставаться там, где плохо, и где тебя не уважали как личность. Это может происходить в любом возрасте и в любой момент жизни, когда мы застигнуты врасплох чем-то бОльшим, чем мы, и остались в одиночку в уязвимости без поддержки. Справиться с подобными событиями нам помогает автоматика тела, создающая мышечное напряжение и отключающая чувства. И если после того, как это событие завершилось, мы не осознали, не почувствовали и не допрожили его, то это напряжение остается в теле. Зачастую мы думаем, что если событие позади, то уже всё в порядке и незачем ворошить прошлое. Да, если о чем-то сложном вы можете говорить спокойно и расслабленно, это означает, что событие просто стало частью вашей биографии. Но если есть напряжение или чувства, стоят слезы, это значит, что событие не прожито и вы тратите какую-то часть своей энергии на то, чтобы держать его. Подобные события могут накапливаться и наслаиваться, от чего может быть перегруз психики и усталость тела, быстрая утомляемость, плохой сон и слабая связь с собой и своим телом. Можно ли это менять? Да. У ребенка и у взрослого есть разные механизмы реагирования на сложные моменты в жизни, но если нас не научили взрослому способу, то мы по привычке многие события можем проживать по-детски, что урезает наши возможности. А чтобы их расширять, нужно бережно исследовать свой внутренний мир, начинать чувствовать свои ощущения в теле и учиться проживать свои чувства. И если делать это с поддержкой и вниманием другого человека, есть возможность исцелить многие вещи, возникшие в контакте с кем-то. Тогда есть возможность выйти из своего «колеса сансары» на другой уровень взаимодействия с собой и миром. И создавать свою другую новую жизнь.