Телесная терапия - Розен-метод

Разбираюсь с темой здорового эгоизма. И сейчас пишу больше для тех, кому свойственно забывать о себе в стремлении заботиться о других. Само слово "эгоизм" изначально воспринимается негативно и ассоциируется чаще всего со стыдом. Нас учили, особенно в советское время, что быть эгоистом - плохо. Наверняка кто-то слышал такое выражение, что "я - это последняя буква алфавита". Но тогда получается, что до меня ещё 32 буквы.) И можно за всю жизнь так до своей "буквы" и не дойти, слишком много претендентов на внимание. И если встать в эту очередь последним, то может выйти так, что себя никогда не узнаешь. Как в фильме "Сбежавшая невеста", где главная героиня пробует понять, какую яичницу любит именно она, а не те мужчины, с кем она была вместе. И так же может быть с ресурсами. Если я должна быть хорошей, и все отдаю другим, то мне ничего не достаётся, я остаюсь в дифиците. А если попробовать запустить движение в другую сторону и проводить сначала энергию отдачи через себя, а потом уже отдавать другим, то выглядит уже интереснее. И ощущается совсем иначе. И вот это уже больше про здоровый эгоизм. У меня многое уложилось по полочкам благодаря замечательной книге Пита Уокера, психотерапевта, имеющего 30-летний опыт работы с людьми, ищущими помощь в исцелении от детских травм. Интересно то, что в психологии термин "эго" означает такие понятия, как "самость" или "идентичность". И это никак нельзя охарактеризовать как хорошее или плохое.) А в книге описывается как происходит формирование самости. Если ребёнок рос в таких условиях, что его принимали только в том случае, если он был хорошим для родителей, тогда все его силы тратятся на соответствие ожиданиям. И он не проявляет настоящего себя, он вынужден переделываться в какую-то другую личность, в "псевдо я". Но что бы он ни делал, он все равно не дотягивает до родительского идеала не потому, что плохо старается, а потому что его просто не могут любить таким, какой он есть. Это по каким-то причинам невозможно. Но ребёнок про это не знает и думает, что проблема в нем. Тем более, что взрослые ему сообщают об этом, прямо или косвенно. И тогда ребенок попадает в ловушку страха (что будет, если я не заслужу этой любви, я один не выживу) и токсичного стыда (я не такой, я недо или слишком) и начинает изводить себя самокритикой в отчаянной попытке избежать ошибок и отвержения. И его огромные усилия добиться внимания и одобрения, а порой и безопасности, останавливают развитие его здорового я, его самости. Потому что это не то, что востребовано и помогает жить. Прокачивается другое. А здоровое эго остаётся в зачатке, как и развитие таких важных эго-процессов, как способность к самосостраданию и самозащите. И если такое произошло, то разрешением этой ситуации будет доращивание здорового я. Доращивание себя, чтобы преодолеть эту остановку в собственном развитии и смочь стать человеком с чувством собственного достоинства и чувствующим, что он стоит любви, что он ценный. И непременным условием успешного прохождения этого пути является проявление заботы о себе через то, чтобы останавливать внутренний голос унижающего и уничтожающего внутреннего критика. А также развитие способности давать отпор, как защищающий сильный и внимательный отец, и сочувствовать и сопереживать себе с нежностью и лаской, как добрая любящая мать. В общем кому эта тема откликается, очень рекомендую к прочтению книгу Пита Уокера "Комплексное ПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы." Это лучшая книга, которую я прочла за последние несколько лет.

Регулярно езжу в московском метро и вижу разных людей, мне нравится наблюдать за походкой, насколько они свободно двигаются и как проявляются. А когда сидишь в вагоне, то наглядно видно, как люди опираются и сколько занимают пространства. Вчера не удержалась и сфотографировала, настолько было интересно наблюдать. Похоже, что увереннее всего и расслабленнее себя чувствует пара - мужчина в серединке и женщина слева. Посмотрите, как опорно и плотно стоят их стопы. Девушка с левого края опирается на боковые стороны стоп, смыкая колени. Обычно так сидят девушки в коротких юбках, но она сама в джинсах. Попробуйте сами поставить так ноги - очень неудобно. Девушка в белых сапогах сидит наизготовке, такое впечатление, что готова вскочить и побежать. Похоже присела ненадолго. Но больше всего мое внимание привлекла соседка девушки в зелёном пальто. Она так собранно и сжато сидит, стопы так близко к друг другу, собраны колени, и сама она занимает мимимум пространства из возможного. И в моей голове возникает много вопросов. Что ее заставляет так себя держать? Есть ли у нее поддержка, умеет ли она ее брать? Как у нее с ощущением безопасности? Могу сказать, что держать себя энергозатратно. И ей явно есть куда расслабляться. И из всех сидящих на этом фото я бы первой пригласила ее на сессию. Я в розене постоянно занимаюсь чтением тела, только в индивидуальном порядке. Кому интересно больше понять про себя и свое тело, и что-то поделать с этим, приглашаю на сеансы розен-метода.

Я поняла, как можно описать то, что человек держит в себе. Через флакон с духами. Если мы что-то капсулируем в себе, какие-то сложные чувства через напряжение в теле, то это можно сравнить с крепко закрытым флаконом. И часто там может быть какое-то одно чувство или несколько, имеющих резкий, неприятный запах, может быть даже отвратительный. И кажется, что этот флакон открывать не имеет никакого смысла. Что от этого всем будет только хуже. Этой "крышкой от флакона" могут быть разные мышцы нашего тела, но чаще всего это делают мышцы, связанные с дыханием. Они "затыкают" нас, благодаря их работе мы можем запирать свое дыхание и останавливать что-то внутри, сохраняя себя снаружи. И кажется, что освобождение дыхания никак не влияет на разрешение ситуации и на расслабление. Но если мы откроем флакон с этим резким запахом то, возможно, вначале будет волна запаха и гамма чувств по этому поводу. Но если оставить этот флакон открытым, то весь запах выветрится. Останется просто емкость, которую можно наполнять чем угодно. И гораздо более вкусным. Например, красный едкий запах стыда можно заменить на теплый запах булочек с корицей. Или солнечный оранжевый аромат апельсина. Или сами выберите на что, это же ваш флакон и ваши пристрастия. Главное открыть этот флакон в хорошем месте с правильными для вас людьми. Тогда жизнь становится гораздо приятнее и снаружи и внутри.

Хочу привести отрывок из книги Клариссы Пинколы Эстес «Бегущая с волками» о том, как может выражать себя наше тело. Только посмотрите каким богатством мы обладаем. «Тело — создание многоязычное. Оно изъясняется цветом и температурой, румянцем узнавания, сиянием любви, пеплом боли, жаром возбуждения, холодом неуверенности. Оно изъясняется чуть заметно пританцовывая, порой покачиваясь, порой подрагивая, порой трепеща. Оно изъясняется сердцебиением, упадком духа, пустотой под ложечкой, взлетом надежды. Тело помнит, кости помнят, суставы помнят, даже мизинец помнит. Память хранится в картинках и в чувствах, заключенных в самих клетках. Плоть — как впитавшая воду губка: надавите, выжмите, даже просто дотроньтесь, и воспоминания потекут ручьем.» #бегущая с волками

Каждый из нас сталкивался в своей жизни с тем, что происходящее превышало нашу возможность с этим справляться. К примеру, ребенок делал ошибку у доски, и учитель начинал стыдить его перед всем классом, и никто не мог защитить от этого. Или мальчику запрещали плакать даже тогда, когда его сердце разрывалось от боли. Или нужно было оставаться там, где плохо, и где тебя не уважали как личность. Это может происходить в любом возрасте и в любой момент жизни, когда мы застигнуты врасплох чем-то бОльшим, чем мы, и остались в одиночку в уязвимости без поддержки. Справиться с подобными событиями нам помогает автоматика тела, создающая мышечное напряжение и отключающая чувства. И если после того, как это событие завершилось, мы не осознали, не почувствовали и не допрожили его, то это напряжение остается в теле. Зачастую мы думаем, что если событие позади, то уже всё в порядке и незачем ворошить прошлое. Да, если о чем-то сложном вы можете говорить спокойно и расслабленно, это означает, что событие просто стало частью вашей биографии. Но если есть напряжение или чувства, стоят слезы, это значит, что событие не прожито и вы тратите какую-то часть своей энергии на то, чтобы держать его. Подобные события могут накапливаться и наслаиваться, от чего может быть перегруз психики и усталость тела, быстрая утомляемость, плохой сон и слабая связь с собой и своим телом. Можно ли это менять? Да. У ребенка и у взрослого есть разные механизмы реагирования на сложные моменты в жизни, но если нас не научили взрослому способу, то мы по привычке многие события можем проживать по-детски, что урезает наши возможности. А чтобы их расширять, нужно бережно исследовать свой внутренний мир, начинать чувствовать свои ощущения в теле и учиться проживать свои чувства. И если делать это с поддержкой и вниманием другого человека, есть возможность исцелить многие вещи, возникшие в контакте с кем-то. Тогда есть возможность выйти из своего «колеса сансары» на другой уровень взаимодействия с собой и миром. И создавать свою другую новую жизнь.

Честная улыбка Идет ли ваша улыбка из сердца, опирается ли она на вашу радость? Или же она позволяет скрыть настоящие эмоции? Мне кажется, что у улыбки есть 3 проявления. Первое — это улыбка-солнце — настоящая, рождающаяся изнутри, освещающая вас своим сиянием. Второе — это улыбка-вежливость, которая позволяет проявлять дружелюбие, например, улыбка при знакомстве. И третье — это улыбка-маска, которая может стать защитой, помогающей скрывать боль и разочарование. Так как с двумя первыми все понятно, я хочу остановиться на улыбке-маске. Сразу вспоминается книга Кира Булычева, в которой описывалось как люди носили маски-улыбки в прямом смысле слова, а глаза при этом у них были печальные. Такое бывает и в реальности. Так называемая улыбка-маска может настолько въесться в кожу, что люди могут даже плакать с улыбкой на лице. И это по-настоящему больно видеть. Когда все тело плачет, а рот продолжает улыбаться. Но страшнее то, что под этой улыбкой-маской люди скрывают себя настоящих, прячут свое «я». А ведь «я» — это самое ценное, что есть у вас. Именно это «я» и создает нашу уникальность. Как говорит американский психолог Барбара де Анжелис: «Когда вы такая, как есть, вам нет равных». Будьте честны сами с собой. Будьте честны с другими. Когда вы такие, какие есть, вам нет равных.

Про заботу о себе Когда я только пришла в Розен, то сразу же поняла, что Розен Школа в корне отличается от прочих учебных заведений, в которых я училась ранее. Здесь обучение начинается с того, что человека учат заботиться о себе. Да-да, это именно так. Нам постоянно говорят: «позаботьтесь о себе», «слушайте себя». Для меня это было удивительным и непонятным. Зачем учить заботиться о себе, когда твоя задача заботиться о других? И тут же в моей голове начинали бороться потребность в этой самой заботе и сомнение — не взращиваю ли я таким образом эгоизм? А потом я прочла две фразы, которые помогли мне разложить все по полочкам. «Жить так, как вы хотите, это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.» Я поняла, что мои желания имеют место быть наравне с желаниями других людей, что желания не обязательно прятать. Кроме того, если говорить о них и позволять о себе заботиться, то многое в жизни меняется. А ещё я поняла, что когда забочусь о себе, то я обладаю бОльшим ресурсом, чтобы заботиться о других. Это из той же серии, если хочешь делать людей счастливыми, стань счастливой самой. Чтобы было откуда брать это счастье для других ))) Но кроме того непосредственно в сеансах я поняла, что когда мне удобно самой, то и клиент чувствует совершенно иной контакт со мной. Этот контакт более уверенный и спокойный одновременно, более глубокий, более доверительный.И это так радует! Радует то, что моя забота о себе позволяет делать больше для других! Получается, что от этого все только выигрывают. Принцип Win–win (выигрыш–выигрыш) Для тех, кто хочет попробовать на себе действие розен-метода, мне хочется сказать тоже самое — заботьтесь о себе. Говорите о том, как вам удобнее, предупреждайте о том, что может быть для вас болезненным, к чему не стоит прикасаться. Позвольте заботиться о вас. Позвольте другим узнать вас.

«Живёте» ли вы в своем теле? Невозможно «жить» в теле, полном душевной боли. От него хочется «отказаться» и сбежать «в голову». Быть умным и не чувствующим. Потому что боли слишком много, и очень страшно её не выдержать, чисто физически не выдержать. А если сбежать «в голову», то вполне можно жить, только эта жизнь становится какой-то скупой и бесчувственной. И это неудивительно, потому что «живой» остается только одна голова. И эта голова будет стараться контролировать тело, чтобы боль изнутри не поднялась волной и не смыла последний островок жизни. Есть хорошая новость: тот человек, который не мог выдержать всю эту душевную боль, был ребёнком, ребёнком с маленьким телом и не до конца сформированной психикой. Но когда он вырос, то у него появились шансы прожить свои сложные детские чувства и найти им уютные уголки в своем собственном теле. Написать собственную историю любви к себе. И для этого не нужен любимый человек. Для этого нужен только ты.

Высказывания Джона Леннона, одного из основателей и солистов группы «Beatles» Не знаю кто как, а я выросла на песнях битлов. Мне очень нравится разнообразие их музыки, красивые созвучия, танцевальные ритмы, драйв — все это создает во мне настроение праздника. И по всей видимости это любовь на всю жизнь! А в прошлом году я нашла их высказывания о своей жизни в различные периоды времени. Прочла с огромным интересом и обнаружила то, что отозвалось во мне, как в розенце. Я хочу привести две цитаты Джона Леннона: «Мне было легче говорить «мамы нет», чем «мама умерла» или «была не очень-то добра ко мне» (большинство из нас помнит о родителях именно то, чего не получает от них). Конечно, и это срабатывало не сразу, но становилось легче. Прежде всего надо было осознать, что случилось. Я так и не дал себе осознать, что мама умерла. Это все равно что позволить себе расплакаться или что-нибудь почувствовать. Некоторые чувства слишком мучительны, поэтому их избегаешь. Мы наделены способностью сдерживать свои чувства, именно этим мы и занимаемся почти все время… Только дети могут вместить всю боль сразу. Она буквально отключает какие-то части тела. Это все равно что не замечать, что нужно ходить в туалет или в ванную. Если терпеть слишком долго, все накапливается. То же самое происходит и с эмоциями: за годы они накапливаются, а потом вырываются наружу в той или иной форме – в виде насилия, а то и вовсе облысения или близорукости.»

О связи тела с мозгом Хочу поделиться своим опытом после семинара по работе с травмой в розен-методе у Майи Скау-Олсен и Анаис Салибан. Я сейчас много думаю о связи тела с мозгом и как на тело и на мозг влияет травмирующая ситуация. Например, нам рассказали, что когда человек чувствует, что он разваливается на куски или что мир вокруг него рушится, то реально происходит разрыв связей в головном мозге. Во время семинара я пережила опыт, который позволил мне подтвердить верность этих знаний. У меня есть своя боль, связанная с отсутствием мамы в в совсем маленьком возрасте (мама уехала на сессию на 40 дней). Когда во время сеанса ко мне стали нежно прикасаться, то через некоторое время я ощутила сильную головную боль. И у меня возник образ, что под кожей в области лба у меня всё словно заштопано толстыми нитками, знаете, такими, чтобы можно было зашить внахлёст расползающуюся обивку дивана. И я отчетливо осознала то, что за этими толстыми и грубыми нитями зияющая пустота. Черная дыра. Как будто я сижу на этих ветхих нитках, зная, что под ногами бездна. И мне очень страшно туда провалиться. Единственное, что меня останавливает, чтобы туда не ухнуть — это то, что я чувствую на своем теле руки практика, словно он держит меня в своих руках. Такое впечатление, что мне пришлось на каком-то глубинном уровне скрепить что-то и держаться. Вцепиться в разъезжающееся в разные стороны и постоянно подштопывать, чтобы продолжать жить. Жить на краю пропасти. И для меня эта сессия связала очень многое. Во мне живет новое знание о себе, о взаимосвязях в человеке, о глубине переживаний младенца и важности присутствия мамы.

В женское через мужское Меня поражает то, что при розен-работе с болезненной левой (женской) стороной тела часто женщины говорят не о мамах. А о мужчинах. Об отцах, дедах и прадедах. О том, как им их не хватает, что они не могут ни на что опереться. Они роются в архивах, ищут следы и могилы, горюют о них, встречая боль от потери живыми сердцами. И пропуская боль через себя, восстанавливают звенья, необходимые для жизни. Они соединяются через мужское с женским. Как будто перекидывают мостик с одного берега на другой, что позволяет двигаться дальше. Вспоминается картинка с изображением семи поколений. Как будто крылья за спиной. Мне кажется, что все, кто у нас в роду за спиной, хотят, чтобы мы летали.

Сравнивая результаты клиентов, которые пришли на сеанс розен-метода разово или несколько раз отрывочно, с теми, кто ходил регулярно от 5 сеансов до полутора лет, могу сказать, что разница значительна. Если в первом случае люди приходят для решения какой-то одной своей проблемы, то во втором случае люди решают целый пласт задач, выходя на другой уровень ощущения себя и самореализации. Люди научаются больше чувствовать и расслаблять свое тело, становятся более умиротворенными, начинают больше принимать себя такими, какие они есть, налаживают отношения со значимыми людьми, открывают для себя новые возможности. Люди начинают больше нравиться сами себе, и их жизнь тоже начинает им больше нравиться. Все-таки розен-метод — это метод телесной терапии, и, как в любой другой терапии, одного раза чаще всего бывает недостаточно. Сравните с физиотерапией. Что вы сможете достичь за 1 раз? Наверно почувствуете небольшое облегчение. Продолжительность по времени и регулярность помогает не только достигать результатов, но и их закреплять, формировать новые привычки и способы взаимодействия с собой и миром. Также длительная терапия позволяет давать столько времени, сколько нужно, для бережной встречи со своими подавленными чувствами и медленного разворачивания процессов в теле. Кроме того со временем возрастает уровень доверия и качество телесного контакта, что открывает доступ к более глубоким пластам, которые раньше были недоступны. Это как лесенка, где каждая ступень помогает двигаться дальше к самому себе. И хочу завершить словами розен-практика Ольги Комиссаровой, которая, отвечая на вопрос «сколько нужно ходить на розен», сказала «заложите год, и вы увидите, какие изменения произойдут в вашей жизни».