Психолог Диля Фаттахова

Шутка как вид пассивной агрессии. Возможно, вы встречали такие ситуации, когда человек вроде бы шутит, а на душе как будто кошки насрали, и вы чувствуете себя плохо и некомфортно после такого взаимодействия. Абьюзеры могут использовать шутки как способ манипуляции и снижения самооценки партнёра. Не все шутки одинаково полезны; например, шутка над внешним видом и особенностями человека является видом пассивной агрессии. И зачастую, когда вы уже сказали абьюзеру, что вам неприятна его шутка, он действительно может "извиниться", но подчеркнуть, что вы очень чувствительны. Вот с этого момента начинается прощупывание ваших личных границ на толерантность к насилию. Сначала будет извинение, а потом газлайтинг на тему, что вы сумасшедшая и просто не понимаете шуток. Абьюз может быть скрытным, например, сказанным вскользь на публичном мероприятии или за столом гостей. Это будет рассчитано на то, чтобы вы очень бурно отреагировали, а абьюзер громко сказал бы, что вы неадекватно себя ведёте, ведь ничего не произошло, и на пустом месте вы взрываетесь. С точки зрения психологии в конфликтных ситуациях нужно проговорить человеку через "Я-утверждения", что он нарушил ваши границы и поступает с вами неправильно. Но это будет работать с человеком, который имеет каплю эмпатии. Абьюзер же не поймет ваших чувств и эмоций, и если вы ему полезны как ресурс, то он извинится, но через какое-то время повторит это поведение снова, так как не заинтересован в том, чтобы конфликт прекратился; он заинтересован получить как можно больше эмоциональной реакции в ответ.Соотвественно не нужно реагировать и например использовать технику "Серый камень" на такой вид манипуляции.

Бонусы "спасибо" в аду дефицитарного нарцисса. Все мы знаем программу бонусов "спасибо" в банке, где за каждую удачную покупку в нужном и выгодном месте приходит кешбек на карту. Теперь представим картину загробной жизни, где грешник стоит у котла, и в это время черти, зачитывая размеры котла и температуру масла, в котором будут его поджаривать, будут при помощи бонусов "спасибо" понижать температуру масла и уменьшать пребывание грешников в котле. Такая система бонусов "спасибо" может работать и у нарциссов. Добившись определенного статуса и материального положения, нарцисс может начать "причинять" добро очень "жалким", на его взгляд, родственникам или друзьям, оплачивать счета подругам, которые согласились пойти в кафе и провести вместе время. Нарцисс это делает из чувства собственной ничтожности и дефицитарности. Имея статус и деньги, ему кажется, что, оплачивая счет, он получает те самые бонусы "спасибо" в своем собственном аду ничтожности и дефицитарности, так как считает, что недостаточно хорош и достоин, чтобы с ним проводили время просто так, и что он действительно может быть кому-то интересен. Поэтому существует однобокая демонизация образа нарцисса в некоторых социальных сетях. Не только нарцисс может использовать человека как ресурс, но и он может быть ресурсом: бесплатных знаний, помощи и т.д. для других людей. #ад#нарцисс#рай#дефицитарныйнарцисс

Освобождение от угодничества у Созависимых. Угодничество — это основное топливо в отношениях созависимой женщины и нарцисса. Очень часто, без этого топлива, отношения начинают портиться. Созависимая женщина зачастую не осознает свою склонность к угодничеству, так как это является выученной с детства стратегией выживания в условиях дисфункциональных семей или взаимодействия с другими значимыми людьми. Помимо основных функций, в угодничество она вкладывает свой страх потерять мнимый контроль над объектом зависимости. Многие из этих "нарциссичных объектов" прекрасно считывают ваше поведение и используют его для подтверждения своей "значимости и исключительности". Что же по сути происходит, когда человек начинает угодничать ради кого-то? Он предает себя и отдаляется от своего внутреннего ребёнка. Он ставит личность нарцисса и отношения с ним выше собственной идентичности и потребностей. Безусловно, угодничество в детском возрасте помогало маленькой девочке выжить, так как от родителей зависела её жизнь и эмоциональное благополучие. Однако во взрослом возрасте мы берём на себя ответственность за себя и начинаем осознавать, что есть вещи, неподвластные нашему контролю. Очень часто, угождая другим, человек испытывает чувство страха, ничтожности, неудовлетворенности и ненависти к себе. Важно понимать, что угодничество не только разрушает личные границы, но и препятствует развитию здоровых отношений. Осознание своих потребностей и установление границ — ключевые шаги к восстановлению внутреннего баланса и построению более гармоничных отношений. Принятие себя и своих эмоций, а также работа над самооценкой могут помочь создать более здоровые отношения основанные на взаимоуважении.

Травма поколений Человека нужно выбирать по сходству в ценностях и желанию работать над отношениями и развитием своей личности. В отношениях, если один партнер находится на более низком уровне социального, интеллектуального или материального развития, другому придется либо подняться, либо помочь второму развиться. Однако все это должно происходить по личному выбору каждого человека. В некоторых культурах постсоветского пространства женщины считают, что мужчину можно "поднять" или "воспитать", и начинают этот процесс с такой же решимостью и мотивацией, как у асфальтоукладчика. Например, из-за того что после войны мама осталась одна с бабушкой и воспитывала детей, она говорила: "Хороших мужчин разбирают еще щенками". Следовательно, остаются только те, кто либо плохо себя ведет, пьет и гуляет, либо поддается перевоспитанию. Мужчина, столкнувшийся с таким настойчивым "воспитанием", может попытаться уйти в зависимость или погрузиться полностью в работу, а может начать искать свое принятие на стороне, так как спать с "мамой" в образе жены не хочется — это инцестуозные отношения. В послевоенные годы целое поколение воспитывалось женщинами, которые были созависимыми. Эхо этого воспитания доносится и сегодня через несколько поколений, так как это является травмой, которую необходимо распознать и лечить с такой же настойчивостью, как у асфальтоукладчика, а не тратить колоссальные усилия на контроль и перевоспитание другого взрослого человека.

Зависть. Здоровая личность принимает в себе неидеальность и уязвимость, которые помогают выстраивать близкие отношения с другими людьми. Зависть — это общественно порицаемое чувство, о котором неприятно говорить, и его принято скрывать. Зависть связана с тем, что есть у другого человека, но чего никогда не будет у меня. Зачастую зависть можно путать с ревностью: например, когда вы видите бывшего партнёра с новой возлюбленной, одноклассника с королевой школы или привлекательного коллегу, который флиртует с вами, несмотря на то что у него есть длинноногая жена с идеальной фигурой. Нарциссическая личность стремится показать свою грандиозную часть и всеми способами скрыть свою уязвимую, ничтожную и неуверенную сторону. Поэтому нарциссичный человек часто может говорить: "Я никому не завидую", "Завидуют только плохие и слабые люди", "Это вы все мне завидуете". Как бы они ни отрицали это чувство, в нарциссичных людях часто присутствует зависть. Они могут присваивать себе достижения других людей, говоря, например: "Моя бывшая только благодаря мне разбогатела" или "Мой сын благодаря мне получил столько медалей и красный диплом". Нарциссы могут также заимствовать понравившиеся слова и выражения своих друзей или партнёров, а иногда даже воровать чужую интеллектуальную собственность,это напрямую связано с завистью.У них есть,а у меня не будет, поэтому я присвою чужое. Поскольку чувство зависти никуда не исчезает, нарциссическая личность может с удовольствием проецировать это чувство на других людей, обычно на жену, детей, друзей и коллег, обвиняя их в зависти и разоблачая их. Для здорового человека зависть — это неприятное, но показывающее личную уязвимость и неидеальность чувство. Ведь идеальных людей в мире не существует. Признание собственной зависти для нарциссичного человека подобно смерти; это означает погружение в свою ничтожность и чувство ужаса, которое испытывает младенец, только начинающий знакомиться с окружающим миром и потерявший из вида свою мать, поэтому в ход идут фантазии о своей идеальности и грандиозности настолько,что там не может присутствовать таких "плохих" чувств как зависть и плохих поступков связанных с ней.

Чувство вины и стыда у жертвы после газлайтинга Газлайтинг — это форма психологического насилия, при которой манипулятор отрицает произошедшие события и заставляет жертву сомневаться в адекватности своего восприятия реальности. Иногда жертва газлайтинга, вышедшая из абьюзивных отношений и находящаяся на стадии сепарации, начинает испытывать чувство вины и стыда. Она погружается в навязчивые размышления: "А что если бы я повела себя иначе?", "А что если я сама виновата и просто не так себя вела?". Такие формы размышлений могут повторить цикл насилия и возвращать жертву в токсичные отношения снова и снова. Абьюзер использует данный вид манипуляции, чтобы взять контроль над жертвой и снять ответственность за собственное поведение, внушая ей чувство вины и стыда. Он постоянно, как по методу НЛП, повторяет фразы: "Этого не было", "Тебе показалось", "Ты ненормальная истеричка". Это создает у жертвы внутренний конфликт и снижает её самооценку. Поэтому жертве абьюзивных отношений, которая всё ещё находится в отношениях с абьюзером или находится на стадии сепарации, предлагается вести дневник чувств и событий, которые произошли и привели к ссоре. Записывая свои переживания, она может лучше осознать свои эмоции и отделить их от манипуляций абьюзера. Полезно также делать скриншоты переписок, где абьюзер оскорбляет или унижает жертву. Это поможет ей сохранить доказательства реальности и что это действительно происходило в реальной жизни. Кроме того, важно обратиться за поддержкой к психотерапевту. Психолог может помочь жертве разобраться в своих чувствах, восстановить уверенность в себе и научиться справляться с моментами самогазлайтинга, когда жертва начинает сомневаться в своих воспоминаниях и чувствах. Поддержка психолога особенно важна в трудные моменты, когда жертва вновь сталкивается с манипуляциями абьюзера или начинает испытывать деструктивные мысли.

Как выглядит нарциссическая пара В нарциссической паре союз состоит из двух доминантных людей, и один из них часто уступает власть другому. Таким образом, формируется созависимый союз, где созависимый партнер подстраивается и уступает, закрывая глаза на нарушения границ. Для такой пары также важно демонстрировать внешнее благополучие и создавать иллюзию идеальной семьи. Поэтому они могут выкладывать в соцсетях семейные фотосессии и фотосессии "love story", даже если их семья переживает кризис, один партнер изменяет другому или они живут отдельными жизнями. Женщина может терпеть измены партнера или физическое насилие ради сохранения "обложки идеальной семьи". Она испытывает колоссальный стыд и страх быть разоблаченной и не такой идеальной (как ей самой хотелось бы), поэтому для неё проще играть определённую роль для общества, чтобы, не дай бог, "люди ничего плохого не сказали и не подумали" или не увидели её "жалкой неудачницей". Ведь такая девочка с самых малых лет отрицает свою уязвимость и неидеальность, так как родители никогда не принимали её такой, какая она есть. Ребёнок в такой семье выполняет функцию нарциссического расширения для родителей, поэтому с самого раннего детства он усваивает, что показывать свои истинные чувства небезопасно. Несмотря на то что он может видеть хаос внутри семьи, он будет играть соответствующую роль "благополучия" и быть удобным. Неудобные дети нарциссов становятся изгоями и козлами отпущения в нарциссической семейной системе. Те, кто не стал нарциссом, выпадают из системы как рудимент. Какую цену платит нарциссическая пара, создавая образ "идеальных отношений"? Они теряют возможность ощутить настоящую близость и любовь, которую можно получить через принятие своей уязвимости и неидеальности. Помимо холодных функциональных отношений будет постоянно присутствовать страх разоблачения другими людьми, а также психосоматические проблемы и депрессии. #нрл#созависимыеотношения#дисфункциональнаясемья#нарциссическаясемья

Если бы созависимые строили отношения с искусственным интеллектом. Екатерина томно потянулась на своей кровати и сразу схватила телефон, чтобы написать: «Доброе утро». Сразу пришёл ответ: «Доброе утро! Как я могу помочь вам сегодня?» Катя грустно вздохнула и написала в чате: «Напиши мне что-нибудь приятное...» — Конечно! Знай, что ты уникален и ценен. Каждый день приносит новые возможности и маленькие радости. Даже в самые трудные моменты важно помнить, что ты способен справиться с любыми вызовами. Улыбнись, ведь мир вокруг полон красоты и вдохновения. Ты заслуживаешь счастья и успеха! Катя грустно улыбнулась и пошла варить кофе. Уже как 8 месяцев она находится без отношений. Её раны после прошлого не зализаны, а внимания хочется. Ровесницы уже рожают вторых детей или выходят замуж. А Кате и так хорошо: искусственный интеллект не будет проверять на прочность её тревожный тип привязанности и ответит в эту секунду, в отличие от Серёжи, который не читал сообщения по полдня и не желал «доброе утро». Мужики не желают такого — это розовые сопли и контроль, — кричал Сергей при очередной ссоре, собирая чемоданы и уходя обратно к своей гиперопекающей и контролирующей маме, которая врывалась к нему в комнату, когда он был 13-летним подростком, изучающим первые поллюции и испытывающим дикий стыд и страх, когда мама застала его при таком интимном моменте. Маму он ненавидел и одновременно любил, поэтому периодически раз в месяц заставлял себя её навещать после того, как переехал к Кате. Катю мама не любила и оскорбляла за короткие шорты и яркий цвет губ. После переезда Серёжи Антонина Ивановна почувствовала себя одинокой и ненужной, как в детстве, когда её папа-алкоголик в очередной раз выпивал бутылку водки после получения зарплаты и приходил домой с каменным лицом, делая вид, что её не существует, так как сил разговаривать с ней у него не было. Тоня тихо плакала и уходила к себе в комнату, пообещав, что так у неё никогда не будет. Поэтому она быстро выскочила замуж за кодированного и работящего Дмитрия, который сорвался и стал пить после рождения Серёжи. Поэтому единственным любимым человеком для неё стал сыночек, а сын достоин только самой лучшей женщины, как она сама,так Антонина Ивановна приговаривала, когда тайком читала его переписку с новой девушкой. Катя выпила кофе и вздрогнула от звонка телефона — ей не звонили уже сто лет. Она с опаской взяла телефон : — Здравствуйте, Катя. — Здравствуйте, а это кто? — Это Антонина Ивановна... Катя, я хотела вам сказать, что Серёжа почему-то уехал в другой город после вашего расставания и перестал со мной общаться... Я осталась совсем одна... — Антонина Ивановна, вы же сами хотели, чтобы мы расстались с Серёжей и он жил с вами. — Извини, Катенька, я очень сильно ошибалась. Сергей стал выпивать, как ушёл от тебя, и перестал обращать на меня внимание, а потом и вовсе общаться. Что мне делать? — Скачайте чат GPT, развеет вашу скуку, — грустно сказала Катя и повесила трубку. Она потянулась обратно к телефону и написала: «Скажи мне что-нибудь поддерживающее». — Конечно! Помни, что каждый шаг, который ты делаешь, приближает тебя к твоим целям. Даже если сейчас кажется, что путь труден, твоя сила и упорство помогут преодолеть любые преграды. Ты не один — вокруг есть люди, которые готовы поддержать тебя. Доверяй себе и своим способностям, и помни, что каждый новый день — это новая возможность. Ты справишься! Катя улыбнулась и пошла делать свои дела дальше.

Почему Дядя Федор стал дядей в 6 лет и как это связано с родительской позицией в отношениях? Все мы наверняка знаем и видели мультик «Простоквашино», где мальчик Дядя Федор уезжает жить один в деревню вместе с котом Матроскиным. Дядя Федор — типичный представитель дисфункциональной семьи; я бы его еще назвала миллениалом. Отец Дяди Федора — пассивный и инфантильный человек, который мало занимался воспитанием ребенка. Это можно понять по тому, как он спокойно отпустил маленького ребенка жить в деревню. Мать Дяди Федора — нарциссичная и авторитарная женщина, помешанная на своем внешнем виде. Она игнорировала эмоциональные потребности Дяди Федора и опомнилась, только когда он уже переехал жить один в деревню. Оба родителя Дяди Федора были инфантильными, поэтому мальчик Федор рано повзрослел и стал дядей в раннем возрасте. А так как у ребенка отняли детство, ему пришлось взять на себя ответственность, которая не соответствовала его возрасту. Это явление можно объяснить через призму родительской позиции. В условиях, когда родители не выполняют свои функции должным образом, дети часто становятся «взрослыми» слишком рано. Дядя Федор, оказавшись в роли взрослого, вынужден был заботиться о себе и принимать решения, которые обычно принимает взрослый человек. Это создает парадоксальную ситуацию, когда ребенок становится «дядей», беря на себя ответственность, которую должны были взять его родители. Он научился справляться с трудностями самостоятельно, что также проявляется в его дружбе с Матроскиным и Шариком — персонажами, которые становятся для него не только друзьями, но и опорой. Таким образом, история Дяди Федора — это не только рассказ о мальчике, но и глубокая аллегория о том, как родительская позиция влияет на формирование личности ребенка. Когда родители не могут или не хотят исполнять свои обязанности (такое часто бывало у родителей, рожденных в 50-60-х годах), дети вынуждены адаптироваться к новым условиям и зачастую принимают на себя роли, которые им не по возрасту. Это может привести к эмоциональным травмам и затруднениям во взрослом возрасте, когда ребенок вырастает и становится взрослым по паспорту, но по старому сценарию начинает «усыновлять» своих инфантильных родителей (такое часто делают миллениалы — дети 90-х со своими инфантильными родителями) или «усыновляют» своих жен или мужей.

Про древнейшие профессии и древнейших подлецов. Многие с брезгливостью относятся к древнейшей профессии "puta" — шлюхи, но она предельно прозрачна в своих деяниях и способе заработка на жизнь. Я бы сказала, даже прозрачнее некоторых людей из руководящих сфер. Для меня намного страшнее те люди, которых можно назвать этим словом "puta", но не из-за способа заработка, а из-за отсутствия каких-либо моральных и нравственных ценностей. Про таких людей часто говорят: "Я с ним в разведку не пошёл бы", а "puta" с иронией отвечает: "Своя рубашка ближе к телу". Почему Юлий Цезарь ещё много веков назад удивлённо сказал: Et tu, Brute? (с лат. — «И ты, Брут?»), когда его друг участвовал в его убийстве? Потому что человек опирается на себя и своё мировоззрение, а также на наличие зеркальных нейронов, отвечающих за эмпатию. Поэтому он начинает ожидать такого же честного отношения от людей. А у "puta" этих зеркальных нейронов нет, впрочем, как и совести, поэтому они всегда остаются в состоянии голода. Голода до "идеальной" женщины или мужчины, голода до идеальных друзей и работы, голода до идеального мира и отношения к себе. Наверняка, если бы была машина времени и возможность вызвать Брута на разговор, он с усмешкой сказал бы какую-нибудь фразу, наподобие: "На войне все средства хороши". И не важно, что главная война у "puta" будет проиграна — Это война с самим собой.

Свобода. Может ли человек до конца быть свободным? Вторичные выгоды выученной беспомощности. В современном мире прославляется всё, что связано со свободой и свободным образом жизни. Сейчас популярны "свободные отношения", которые не связывают двух людей какими-либо обязательствами. Модно быть фрилансером (фрилансер — свободный работник), а также активно бороться за свободу гендерных меньшинств, которые запрещены на территории РФ. Свобода — это бренд. Быть свободным — это то, к чему стремится каждый. Но что такое "быть свободным" для вас на самом деле? Если вы добьётесь всего из перечисленного выше или добавите свои пункты, почувствуете ли вы то самое ощущение: "Я свободен"? Философ Альбер Камю писал: "Свободен лишь тот, кто владеет собой. Подлинная свобода состоит в том, чтобы иметь над собой власть. Кто чувствует несвободу воли, тот душевнобольной; кто отрицает её, тот глуп. Свободен лишь тот, кто может позволить себе не лгать." Однако, несмотря на стремление к свободе, многие люди сталкиваются с состоянием, которое называется выученной беспомощностью. Этот термин описывает ситуацию, когда человек, переживший негативный опыт или травму, начинает воспринимать свою жизнь как безвыходную. Он может осознанно не осознавать свои возможности изменить ситуацию и часто принимает роль жертвы. Вторичные выгоды выученной беспомощности становятся важным аспектом,так как их осознание поможет выйти из позиции Жертвы. Человек может получать определённые преимущества от своей роли жертвы: внимание со стороны окружающих, избегание ответственности за свои действия или получение оправданий для своих неудач. Эти выгоды могут казаться комфортными, но они также удерживают человека в состоянии стагнации и мешают ему развиваться. Чтобы выйти из этого состояния, важно осознать свои внутренние ресурсы и возможности. Принять ответственность за свою жизнь и свой выбор действий— это ключевой шаг к обретению подлинной свободы. Как говорил Камю, истинная свобода начинается с внутренней власти над собой и своими выборами. Задайте себе вопрос: готовы ли вы отказаться от привычного комфорта жертвы ради настоящей свободы? Готовы ли вы взять на себя ответственность за свою жизнь и начать действовать? Это может быть непросто, но именно этот путь ведет к подлинному ощущению свободы.