Яга

ОСУЖДЕНИЕ. Часть 9-я. Прожила ты пол-жизни: 14 лет с человеком и были у вас друзья. И приходили они  к тебе в гости, собирались на кухне за вкусными пирожками и атмосферой. А потом ты ушла, потому что атмосфера была лишь прибежищем отдыхающих друзей, но никак не твоей атмосферой. А если это были друзья, то почему они определили тебя как "плохую", сразу же как ты ушла из этого дома? Почему забыли пирожки, борщи и пловы? А при встрече пытаются даже не здороваться? Неужели так сильны в них кондовые устои нашего общества, где женщина не имеет права сама выбирать как ей жить? Почему друзья говорят: "Чувак, ты не обязан ей ничего платить, ведь это она ушла от тебя!" Почему сам мужчина считает так же? То есть вот если он ушел от жены, то тут виноват, да: "Возьми дорогая чтонть на откуп, а я пошел". Одна очень авторитетная дама в годах, психолог, разговаривая со мной, сначала пыталась меня утешать: "Это наша женская доля, смирись дорогая, мужчины нас бросают". Когда же я объяснила ей, что это я ушла от мужчины, она побагровела и сказала сердито: " Дорогушенька! Женщина не имеет права уходить сама из семьи! Молись, и может ты заслужишь себе прощение!" Сейчас, когда я жду второго ребенка, я вообще чувствую себя как прокаженная. Нет, конечно , я не страдаю. И плевать я хотела на тех, кто меня осуждает. Мне скучны и неинтересны их семьи, созданные "по правилам". У меня токсикоз на высокоинтеллектуальные беседы и ханжеские лица. Я знаю какие они на самом деле, и вот эта вот затвердевшая короста на них не позволяет им быть такими, каковы они есть - мягкотелыми. Помнится, приходил к нам один друг и рассказывал, что понял в чем смысл жизни: в том, чтобы быть собой. Делать так, как хочешь, а не так как правильно. Рассказывал печальную историю любви, в которой были две женщины. С одной было просто хорошо, а с другой - что-то было. И вот стоял он на перроне, ждал поезда, и решил тогда, какой поезд скорее приедет, к той и поедет. Так получилось, что выбрал он ту, с которой что-то. И спустя годы осознал, что это неправильно, что хочет он быть с той, с которой хорошо. Задвигал целые теории. Ходил к психологу. Ушел из семьи и стал жить с той, с которой хорошо. Я восхищалась им. Думала, вот молодец человек, все-тки осознал и выбрал жить так, как ему хочется. Не побоялся. Не знаю что случилось потом, только в один прекрасный день первая жена "выкупила" его обратно. Дав ему работу на телевидении, купив машину... И он сбежал. Сбежал от той, с которой хорошо. И вот он опять в кругу друзей, уже в статусе крутого оператора со всеми лайками в инстаграмм и гоночной субару....И как вы думаете кто в первых рядах с харугвиями пошел говорить обо мне "плохо"? Конечно, наш "истинный борец за свободу". Если честно, я никогда не верила в друзей. В родство душ - да. Но вот в это совместное провождение времени - никогда. Не то, чтобы я обжигалась и друзья предавали меня. Нет. Ведь друзей по-большому счету у меня никогда не было, а значит и предавать меня было некому. Меня вдохновляют люди с которыми можно что-то со-творить. Не просто бухать дома или тусить в клубе. ТЕ, с которыми рождаются союзы. Те, которые любят тебя несмотря ни на что или даже наоборот, именно за то, что ты такая есть. Потому что  "отрицательные герои" мне всегда нравились больше.

ОБ БОРТ. Часть 8-я. Я решила делать аборт. Но перед тем, как пойти на этот шаг, мне необходимо было выпасть из пространства и времени, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны. У меня были родственники в Израиле. Когда-то мы все вместе жили в другой стране, и видела я их в последний раз еще детьми. Теперь это были взрослые дяди и тети. Они звали в гости, но я как-то откладывала посещение Святой Земли на потом. Сейчас это «потом» наступило. Я посмотрела стоимость билетов – космические цены. Открыла Икспедию, грустно забивая даты, и вруг - билет туда обратно стоимостью в 150 долларов! «Only two tickets» - это был мой шанс. И вот мы уже радостно взбираемся на борт самолета в ночи. Мартовская московская зима засыпает нас снегом, самолет набирает высоту, я тоже засыпаю и вот мы уже садимся. Огромный хайтэковый аэропорт Бен Гурион в Тель-Авиве встречает нас теплой звездной ночью, сверчками и 28-ю градусами тепла против минус 20 московских. Мой брат полицейский сразу узнает меня, а я теряюсь: передо мной красивый статный мачо-мэн, я видела Ромео когда ему было всего 10. Мы едем с открытыми окнами, теплый воздух обнимает нас, мы едем в район под названием Бней Брак. Моя еврейская тетушка наметанным глазом определяет мое положение. Да, я приехала сюда за советом, за наставлением на путь истинный. Бро везет нас в Иерусалим. Я не верю в Бога, но проникаюсь энергетикой места. Базар на подходе к Иерусалиму вообще моя стихия. Мне хорошо здесь, в старинной ветоши кривых улочек, все напоминает о детстве. На меня выскакивает продавец серебра, протягивая крестик. Я смотрю на него, на крестик, с помощью Бро пытаясь объяснить, что мне не нужно. Но он сует мне его в руку со словами: (возможно тут трудности перевода) «Ему нужно». Раз уж у меня появляется крестик, мы входим в храм, прикасаясь к камню господню и освещая крестик его благословением. Все, что я могу произнести под напором обуревающих меня чувств, это : «Боженька, избавь меня от сомнений». Я возвращаюсь в Москву, проживаю неделю в сумасшедших загонах по поводу своей жизни, завожу Робота и уезжаю в никуда… Я езжу целый день, и чем больше я езжу, тем тверже становится моя уверенность в том, что я должна сделать аборт. Причины банальны: у меня нет даже своего угла, зато есть До, куча ответственности, работа, которую нужно работать несмотря на свое состояние – ведь почти всю свою зп я отдаю за квартиру... Всю ночь перед этим я не сплю, мне снится вода. То это огромный бассейн и я плаваю в нем с До, чувствуя, как вода стремительно уходит в слив, то я ощущаю себя огромным китом, прыгающим на просторах необъятного океана... Я приезжаю в клинику, мне делают Узи, говоря: «Смотрите, он машет ручкой!». Такого я совсем не ожидаю, представляя себе, что он там еще «рыбка», но никак не ребенок. Я смотрю, не верю своим глазам и говорю: «Совсем как Гагарин». «Это точно», - соглашается доктор, -« к тому же и здоровье у него отменное и срок я вам скажу уже совсем большой. Так что, дорогушенька, уже поздно». Дальше разговор о том, что «вы вообще понимаете, что в вашем возрасте, да после всего, да другие бы, все бы отдали , да за такую бы офигенную беременность, а у вас такие мысли, эх!» Да, я все понимаю. Реву, вспоминая про Сына Бога, поражаясь очередной мистической составляющей своей беременности. «Ну что, Гагарин» - говорю я ему, проезжая мимо взмывающего ввысь Гагарина на Ленинском, -«ты такой же упертый, как твоя мать». Так что продолжаем плыть, просто продолжаем плыть.... ( как говорила рыбка Дори в мультфильме «В поисках Немо»)

ДОРОГА ПЕРЕМЕН в ДВЕ ПОЛОСЫ. Часть 7-я. В моей жизни принятие решений происходит зачастую под влиянием действующих в этот миг эмоций. Обдумывание же решений превращается в тягостную задачу, решить которую не представляется возможным, потому как сомнение заставляет тебя бросаться из одной крайности в другую. А так, как этому нет конца, то такое обдумывание превращается в настоящую душевную и физическую пытку. Я не люблю задумываться. Однако постоянно это делаю, оттого возможно и желаю отчаянно чувствовать, потому что ум никогда не насытит моего восприятия сейчас, в этот момент, до того самого ощущения себя в себе... Но сейчас смысл был в другом. Я чувствовала, опираясь на воспоминания. Ум трансформировал ощущения на более глубокий уровень. Боль трансформировалась в развитие. Вообще с болью у меня особые отношения. Начать хотя бы с того, что наркоз на меня не действует, а значит все операции на своем веку я мужественно переносила вживую. И когда ты познаешь эту физическую боль до конца, до самой ее глубины-остроты, то просто перестаешь бояться ее. Потому что боль - это переживание, дающее рост более глубокому чувству - осознанию. Я осознавала сейчас, что любовь - это не привязка к конкретному человеку, это не собственничество, не ограничение свобод, связывающих друг друга понятием "принадлежности пока смерть не разлучит нас". Любовь - это то самое ощущение себя в себе, дающее другим полноту твоего я. Говорят, жизнь - это то, что происходит тогда, когда у тебя совсем другие планы. Пока я постигала глубину своих ощущений под трансформацией ума, мое тело решило заявить о себе новой жизнью. Была ли я когда-нибудь фаталисткой? Никогда. Верила ли в то, что случайности не случайны? Всегда. Я пила контрацептивы уже год. То ли мой организм в очередной раз пересилил химикалии, то ли спермы было умопомрачительно много для этого периода жизни (занимались мы любовью каждый день, по нескольку раз утром и вечером, просыпаясь ночами и продолжая не спать до утра)), но в один прекрасный день я почувствовала "себя в себе". Две полоски подтвердили мои ощущения. Меня накрыло. Да, я не была готова. Я не разобралась в себе, с собой, со своей жизнью и вот нате вам, новая жизнь уже поселилась во мне. В прошлой серии мы говорили о том, что дети - это ответственность. Кто же спорит? Однако, они всегда давались не тем, кто страстно этого желал, а скорее вопреки, всегда не вовремя и не к месту. Цыган радостно придумывал имя, а я погрузилась в хаос и грузоперевозки в своей голове. За этот год я невероятно устала. Успела в очередной раз серьезно поболеть, отлежать в больничке и сразу из нее - перестраивать свою личную жизнь. Брала на себя все больше работы - нужно было платить за квартиру. Переживала боль, слезы, крики, расставание, разрушение, построение... И опять загнала себя. Цыган все время говорил мне : "Подожди. Не гони так быстро. Ты все время бежишь и не даешь другим обогнать тебя". И это была правда. Я бежала от себя настолько быстро, что другим не под силу было даже догнать меня... Я забрала До из школы, села в Робота, завела мотор и уехала. В одних джинсах, майке и кедах. Я не знала куда я еду. Но всегда доверяла дороге. Я знала - она выведет... Продолжение следует.

ГЛУБИНА РЕЗКОСТИ. Часть 6-я. Никто никогда не любил меня так, как Цыган. Я наслаждалась этим ощущением, его желанием быть всегда и везде со мной одним целым. Я всю жизнь хотела именно таких отношений, когда в какой-то момент вдруг стала ощущать нехватку кислорода. Мне все чаще становилось душно, я пыталась открыть окна, но они были аккуратно заклеены скотчем, которым я сама аккуратно подоткнула все углы. Все эти месяцы я отчаянно выкрикивала мужу свои обиды и безудержно трахалась с Цыганом. Я кричала, кричала, кричала... А потом вдруг стала замечать, что когда отвожу До к мужу, то не понимаю куда я еду потом, мое сердце говорило мне: "они там, смотрят в обнимку телик, грызут сушки... они там, но я не с ними". Хотелось ли мне быть "там"? Да. Но я ехала домой. В другой мой дом. Новый. Который мы так кропотливо создавали вдвоем. Только в нем не было нас троих. До писала мне ультиматумы и вывешивала их на двери своей комнаты. Я любила ее всегда больше кого бы то ни было в жизни, и у меня начались ломки. Она хотела в кино. Всем вместе, с папой. В нашу любимую кафешку... Я опять перестала спать ночами. А если спать, то только состояниями и безумными снами. Мне снились волны. Огромная волна, похожая на цунами наступала на меня, а я бежала то вверх, то вниз, ощущая спиной ее разрушающую силу... Что происходило? Кого я любила по-настоящему? Мой муж всегда говорил мне, что у меня большое сердце. Но глупое. Я не то, чтобы спорю с этим утверждением - ведь сердце по сути не может быть глупым, я давно убеждена, что не в сердце дело. Сердце - оно аллегория доброты и самых лучших чувств, а у меня другое: некое осознание и ощущение, при котором внешний человек ощущается как часть тебя. И потому, когда другой делает тебе плохо, это не означает, что сердце/сознание слепое или глупое, и не распознало "бяку". Просто "бяка" и я - одно и то же. Это мое ощущение, которое как бы вовне. И в нем соприкосновение с Целым на той пронизывающей тебя, ноте, звучание, камертоном, отразившееся вокруг… На той частоте, на которую ты настроен... Волны уносили меня. Затягивали. В самую глубину. Я любила Цыгана. Любила Дочь. Любила мужчину, с которым прожила до этого вместе 15 лет. "Я чувствую вашу связь. Это бесит меня. Бесит!" - кричал Цыган. "Мама, я хочу жить с тобой и папой, а не с Ним!" - кричала До. "Ты написала обо мне всего три строчки в своей эпической саге "Шкаф". Это все, что ты почувствовала со мной за 15 лет?!" - кричал муж. Резко. Из глубины поднимались пузыри воздуха...

КИСЛОРОД. Часть 5-я. Так уж сложилось, что в нашем обществе все занимаются поиском "подходящего" мужа/жены, а не наоборот. Подходящего с точки зрения общества. Если ты из интеллигентной семьи, то предполагается рассматривать варианты только в подобной среде - никаких тебе мальчиков со двора или откровенных люмпенов, а также упаси боже, другой национальности или вероисповедания. Но у меня всегда получалось наоборот. Итак, мои консервативные родители никак не могли смириться с тем, что я бросила насиженное уютное гнездо ради "не пойми кого". Я точно знаю, что в глубине души они надеялись, что в скором времени, я одумаюсь, меня прижмет жизнь и все встанет на "свои места". А мы с Цыганом тем временем искали квартиру. Мы попали в сезон. Осень - когда все гастарбайтеры повалили в Москву, тем самым взвинтив цены и повысив ажиотаж на съем и так нереально дорогих в Мск квартир. Обычно мне везло со съемом и я каким-то чудодейственным способом всегда находила квартиры непосредственно через хозяев, но тут просто все оккупировали маклеры. Деваться было некуда - мы решили искать через них. Те, кто сталкивался с этим, прекрасно знают, что такое снимать квартиру через агента: это вынь, да положь сразу три суммы в размере арендной платы - агенту, за первый месяц и за последний (залог). Таких денег у нас не было. Тогда я придумала такой план: Написала штук пять записочек, в которых искренне просила хозяина квартиры перезвонить мне, чтобы мы не переплачивали агенту, убеждая хозяина в том, что никаких гарантий агент все равно не дает ( и все знают, это чистая правда). Предполагалось так: Если нам нравится квартира, я незаметно передаю записочку хозяину, а там он сам решает - звонить нам или нет. Квартиру мы искали в районе Ленинского проспекта. Во-первых, мы были завязаны со школой, во-вторых, если честно, разницы в цене между квартирой в Жулебино или на Ленинском, я особой не заметила. Цены в Москве везде космические. А раз так, уж лучше жить прям рядом с взмывающим в космос Гагариным… Мы смотрели откровенные бомжатники, настроение падало, надежд оставалось все меньше. Однажды я поехала смотреть квартиру на улице В. В квартире шел косметический ремонт, хозяин лакировал паркет и томно курил на раздолбанной кухне. Маклерша ходила за нами как приклеенная. У квартиры была нормальная, если ее можно назвать таковой, цена. Нужно было действовать. Я увлекла хозяина в ванную, спросив какую-то чушь по поводу кранов и радостно всунула ему записку. Через пятнадцать минут, когда я уже гнала по Ленинскому, он позвонил мне: "Не вопрос. Я за все  "за". Мне эти агенты тоже ни к чему. Приезжайте завтра". Так мы сняли квартиру, в которой до нас жило "три десятка " китайцев... Хозяин, конечно постарался замести следы их пребывания: переклеил обои, покрасил паркет... НО! обои он наклеил прям поверх тараканов, которых вытравливал там в течение трех месяцев и их скорбные шелестящие тушки сыпались прямо из под них! Самой страшной оказалась кухня. Нет, сама кухня была прекрасная, и если посмотреть на нее сейчас, то никто никогда и не скажет, что такое вообще могло в ней быть, но на тот момент, кухня представляла собой клейкую липкую субстанцию, таящую в своих недрах полчища мертвых тараканов с отходами их жизнедеятельности. Мы мыли кухню неделю. Десять Кометов, пять мистеров Мускулов и три Доместоса. Десять пачек тряпок, двадцать пар перчаток ( рвались они от хлорки уже к концу дня), восемь железных мочалок, два скребка... Слизистые я убила сразу. Руки даже через перчатки к концу третьего дня покрылись ожогами. Мыла я кухню босиком, и только через полгода смогла заживить свои "треснувшие" пятки… Продолжение в комментарии⬇️