Яга

ОСУЖДЕНИЕ. Часть 9-я. Прожила ты пол-жизни: 14 лет с человеком и были у вас друзья. И приходили они  к тебе в гости, собирались на кухне за вкусными пирожками и атмосферой. А потом ты ушла, потому что атмосфера была лишь прибежищем отдыхающих друзей, но никак не твоей атмосферой. А если это были друзья, то почему они определили тебя как "плохую", сразу же как ты ушла из этого дома? Почему забыли пирожки, борщи и пловы? А при встрече пытаются даже не здороваться? Неужели так сильны в них кондовые устои нашего общества, где женщина не имеет права сама выбирать как ей жить? Почему друзья говорят: "Чувак, ты не обязан ей ничего платить, ведь это она ушла от тебя!" Почему сам мужчина считает так же? То есть вот если он ушел от жены, то тут виноват, да: "Возьми дорогая чтонть на откуп, а я пошел". Одна очень авторитетная дама в годах, психолог, разговаривая со мной, сначала пыталась меня утешать: "Это наша женская доля, смирись дорогая, мужчины нас бросают". Когда же я объяснила ей, что это я ушла от мужчины, она побагровела и сказала сердито: " Дорогушенька! Женщина не имеет права уходить сама из семьи! Молись, и может ты заслужишь себе прощение!" Сейчас, когда я жду второго ребенка, я вообще чувствую себя как прокаженная. Нет, конечно , я не страдаю. И плевать я хотела на тех, кто меня осуждает. Мне скучны и неинтересны их семьи, созданные "по правилам". У меня токсикоз на высокоинтеллектуальные беседы и ханжеские лица. Я знаю какие они на самом деле, и вот эта вот затвердевшая короста на них не позволяет им быть такими, каковы они есть - мягкотелыми. Помнится, приходил к нам один друг и рассказывал, что понял в чем смысл жизни: в том, чтобы быть собой. Делать так, как хочешь, а не так как правильно. Рассказывал печальную историю любви, в которой были две женщины. С одной было просто хорошо, а с другой - что-то было. И вот стоял он на перроне, ждал поезда, и решил тогда, какой поезд скорее приедет, к той и поедет. Так получилось, что выбрал он ту, с которой что-то. И спустя годы осознал, что это неправильно, что хочет он быть с той, с которой хорошо. Задвигал целые теории. Ходил к психологу. Ушел из семьи и стал жить с той, с которой хорошо. Я восхищалась им. Думала, вот молодец человек, все-тки осознал и выбрал жить так, как ему хочется. Не побоялся. Не знаю что случилось потом, только в один прекрасный день первая жена "выкупила" его обратно. Дав ему работу на телевидении, купив машину... И он сбежал. Сбежал от той, с которой хорошо. И вот он опять в кругу друзей, уже в статусе крутого оператора со всеми лайками в инстаграмм и гоночной субару....И как вы думаете кто в первых рядах с харугвиями пошел говорить обо мне "плохо"? Конечно, наш "истинный борец за свободу". Если честно, я никогда не верила в друзей. В родство душ - да. Но вот в это совместное провождение времени - никогда. Не то, чтобы я обжигалась и друзья предавали меня. Нет. Ведь друзей по-большому счету у меня никогда не было, а значит и предавать меня было некому. Меня вдохновляют люди с которыми можно что-то со-творить. Не просто бухать дома или тусить в клубе. ТЕ, с которыми рождаются союзы. Те, которые любят тебя несмотря ни на что или даже наоборот, именно за то, что ты такая есть. Потому что  "отрицательные герои" мне всегда нравились больше.

ОБ БОРТ. Часть 8-я. Я решила делать аборт. Но перед тем, как пойти на этот шаг, мне необходимо было выпасть из пространства и времени, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны. У меня были родственники в Израиле. Когда-то мы все вместе жили в другой стране, и видела я их в последний раз еще детьми. Теперь это были взрослые дяди и тети. Они звали в гости, но я как-то откладывала посещение Святой Земли на потом. Сейчас это «потом» наступило. Я посмотрела стоимость билетов – космические цены. Открыла Икспедию, грустно забивая даты, и вруг - билет туда обратно стоимостью в 150 долларов! «Only two tickets» - это был мой шанс. И вот мы уже радостно взбираемся на борт самолета в ночи. Мартовская московская зима засыпает нас снегом, самолет набирает высоту, я тоже засыпаю и вот мы уже садимся. Огромный хайтэковый аэропорт Бен Гурион в Тель-Авиве встречает нас теплой звездной ночью, сверчками и 28-ю градусами тепла против минус 20 московских. Мой брат полицейский сразу узнает меня, а я теряюсь: передо мной красивый статный мачо-мэн, я видела Ромео когда ему было всего 10. Мы едем с открытыми окнами, теплый воздух обнимает нас, мы едем в район под названием Бней Брак. Моя еврейская тетушка наметанным глазом определяет мое положение. Да, я приехала сюда за советом, за наставлением на путь истинный. Бро везет нас в Иерусалим. Я не верю в Бога, но проникаюсь энергетикой места. Базар на подходе к Иерусалиму вообще моя стихия. Мне хорошо здесь, в старинной ветоши кривых улочек, все напоминает о детстве. На меня выскакивает продавец серебра, протягивая крестик. Я смотрю на него, на крестик, с помощью Бро пытаясь объяснить, что мне не нужно. Но он сует мне его в руку со словами: (возможно тут трудности перевода) «Ему нужно». Раз уж у меня появляется крестик, мы входим в храм, прикасаясь к камню господню и освещая крестик его благословением. Все, что я могу произнести под напором обуревающих меня чувств, это : «Боженька, избавь меня от сомнений». Я возвращаюсь в Москву, проживаю неделю в сумасшедших загонах по поводу своей жизни, завожу Робота и уезжаю в никуда… Я езжу целый день, и чем больше я езжу, тем тверже становится моя уверенность в том, что я должна сделать аборт. Причины банальны: у меня нет даже своего угла, зато есть До, куча ответственности, работа, которую нужно работать несмотря на свое состояние – ведь почти всю свою зп я отдаю за квартиру... Всю ночь перед этим я не сплю, мне снится вода. То это огромный бассейн и я плаваю в нем с До, чувствуя, как вода стремительно уходит в слив, то я ощущаю себя огромным китом, прыгающим на просторах необъятного океана... Я приезжаю в клинику, мне делают Узи, говоря: «Смотрите, он машет ручкой!». Такого я совсем не ожидаю, представляя себе, что он там еще «рыбка», но никак не ребенок. Я смотрю, не верю своим глазам и говорю: «Совсем как Гагарин». «Это точно», - соглашается доктор, -« к тому же и здоровье у него отменное и срок я вам скажу уже совсем большой. Так что, дорогушенька, уже поздно». Дальше разговор о том, что «вы вообще понимаете, что в вашем возрасте, да после всего, да другие бы, все бы отдали , да за такую бы офигенную беременность, а у вас такие мысли, эх!» Да, я все понимаю. Реву, вспоминая про Сына Бога, поражаясь очередной мистической составляющей своей беременности. «Ну что, Гагарин» - говорю я ему, проезжая мимо взмывающего ввысь Гагарина на Ленинском, -«ты такой же упертый, как твоя мать». Так что продолжаем плыть, просто продолжаем плыть.... ( как говорила рыбка Дори в мультфильме «В поисках Немо»)

ДОРОГА ПЕРЕМЕН в ДВЕ ПОЛОСЫ. Часть 7-я. В моей жизни принятие решений происходит зачастую под влиянием действующих в этот миг эмоций. Обдумывание же решений превращается в тягостную задачу, решить которую не представляется возможным, потому как сомнение заставляет тебя бросаться из одной крайности в другую. А так, как этому нет конца, то такое обдумывание превращается в настоящую душевную и физическую пытку. Я не люблю задумываться. Однако постоянно это делаю, оттого возможно и желаю отчаянно чувствовать, потому что ум никогда не насытит моего восприятия сейчас, в этот момент, до того самого ощущения себя в себе... Но сейчас смысл был в другом. Я чувствовала, опираясь на воспоминания. Ум трансформировал ощущения на более глубокий уровень. Боль трансформировалась в развитие. Вообще с болью у меня особые отношения. Начать хотя бы с того, что наркоз на меня не действует, а значит все операции на своем веку я мужественно переносила вживую. И когда ты познаешь эту физическую боль до конца, до самой ее глубины-остроты, то просто перестаешь бояться ее. Потому что боль - это переживание, дающее рост более глубокому чувству - осознанию. Я осознавала сейчас, что любовь - это не привязка к конкретному человеку, это не собственничество, не ограничение свобод, связывающих друг друга понятием "принадлежности пока смерть не разлучит нас". Любовь - это то самое ощущение себя в себе, дающее другим полноту твоего я. Говорят, жизнь - это то, что происходит тогда, когда у тебя совсем другие планы. Пока я постигала глубину своих ощущений под трансформацией ума, мое тело решило заявить о себе новой жизнью. Была ли я когда-нибудь фаталисткой? Никогда. Верила ли в то, что случайности не случайны? Всегда. Я пила контрацептивы уже год. То ли мой организм в очередной раз пересилил химикалии, то ли спермы было умопомрачительно много для этого периода жизни (занимались мы любовью каждый день, по нескольку раз утром и вечером, просыпаясь ночами и продолжая не спать до утра)), но в один прекрасный день я почувствовала "себя в себе". Две полоски подтвердили мои ощущения. Меня накрыло. Да, я не была готова. Я не разобралась в себе, с собой, со своей жизнью и вот нате вам, новая жизнь уже поселилась во мне. В прошлой серии мы говорили о том, что дети - это ответственность. Кто же спорит? Однако, они всегда давались не тем, кто страстно этого желал, а скорее вопреки, всегда не вовремя и не к месту. Цыган радостно придумывал имя, а я погрузилась в хаос и грузоперевозки в своей голове. За этот год я невероятно устала. Успела в очередной раз серьезно поболеть, отлежать в больничке и сразу из нее - перестраивать свою личную жизнь. Брала на себя все больше работы - нужно было платить за квартиру. Переживала боль, слезы, крики, расставание, разрушение, построение... И опять загнала себя. Цыган все время говорил мне : "Подожди. Не гони так быстро. Ты все время бежишь и не даешь другим обогнать тебя". И это была правда. Я бежала от себя настолько быстро, что другим не под силу было даже догнать меня... Я забрала До из школы, села в Робота, завела мотор и уехала. В одних джинсах, майке и кедах. Я не знала куда я еду. Но всегда доверяла дороге. Я знала - она выведет... Продолжение следует.

ГЛУБИНА РЕЗКОСТИ. Часть 6-я. Никто никогда не любил меня так, как Цыган. Я наслаждалась этим ощущением, его желанием быть всегда и везде со мной одним целым. Я всю жизнь хотела именно таких отношений, когда в какой-то момент вдруг стала ощущать нехватку кислорода. Мне все чаще становилось душно, я пыталась открыть окна, но они были аккуратно заклеены скотчем, которым я сама аккуратно подоткнула все углы. Все эти месяцы я отчаянно выкрикивала мужу свои обиды и безудержно трахалась с Цыганом. Я кричала, кричала, кричала... А потом вдруг стала замечать, что когда отвожу До к мужу, то не понимаю куда я еду потом, мое сердце говорило мне: "они там, смотрят в обнимку телик, грызут сушки... они там, но я не с ними". Хотелось ли мне быть "там"? Да. Но я ехала домой. В другой мой дом. Новый. Который мы так кропотливо создавали вдвоем. Только в нем не было нас троих. До писала мне ультиматумы и вывешивала их на двери своей комнаты. Я любила ее всегда больше кого бы то ни было в жизни, и у меня начались ломки. Она хотела в кино. Всем вместе, с папой. В нашу любимую кафешку... Я опять перестала спать ночами. А если спать, то только состояниями и безумными снами. Мне снились волны. Огромная волна, похожая на цунами наступала на меня, а я бежала то вверх, то вниз, ощущая спиной ее разрушающую силу... Что происходило? Кого я любила по-настоящему? Мой муж всегда говорил мне, что у меня большое сердце. Но глупое. Я не то, чтобы спорю с этим утверждением - ведь сердце по сути не может быть глупым, я давно убеждена, что не в сердце дело. Сердце - оно аллегория доброты и самых лучших чувств, а у меня другое: некое осознание и ощущение, при котором внешний человек ощущается как часть тебя. И потому, когда другой делает тебе плохо, это не означает, что сердце/сознание слепое или глупое, и не распознало "бяку". Просто "бяка" и я - одно и то же. Это мое ощущение, которое как бы вовне. И в нем соприкосновение с Целым на той пронизывающей тебя, ноте, звучание, камертоном, отразившееся вокруг… На той частоте, на которую ты настроен... Волны уносили меня. Затягивали. В самую глубину. Я любила Цыгана. Любила Дочь. Любила мужчину, с которым прожила до этого вместе 15 лет. "Я чувствую вашу связь. Это бесит меня. Бесит!" - кричал Цыган. "Мама, я хочу жить с тобой и папой, а не с Ним!" - кричала До. "Ты написала обо мне всего три строчки в своей эпической саге "Шкаф". Это все, что ты почувствовала со мной за 15 лет?!" - кричал муж. Резко. Из глубины поднимались пузыри воздуха...

КИСЛОРОД. Часть 5-я. Так уж сложилось, что в нашем обществе все занимаются поиском "подходящего" мужа/жены, а не наоборот. Подходящего с точки зрения общества. Если ты из интеллигентной семьи, то предполагается рассматривать варианты только в подобной среде - никаких тебе мальчиков со двора или откровенных люмпенов, а также упаси боже, другой национальности или вероисповедания. Но у меня всегда получалось наоборот. Итак, мои консервативные родители никак не могли смириться с тем, что я бросила насиженное уютное гнездо ради "не пойми кого". Я точно знаю, что в глубине души они надеялись, что в скором времени, я одумаюсь, меня прижмет жизнь и все встанет на "свои места". А мы с Цыганом тем временем искали квартиру. Мы попали в сезон. Осень - когда все гастарбайтеры повалили в Москву, тем самым взвинтив цены и повысив ажиотаж на съем и так нереально дорогих в Мск квартир. Обычно мне везло со съемом и я каким-то чудодейственным способом всегда находила квартиры непосредственно через хозяев, но тут просто все оккупировали маклеры. Деваться было некуда - мы решили искать через них. Те, кто сталкивался с этим, прекрасно знают, что такое снимать квартиру через агента: это вынь, да положь сразу три суммы в размере арендной платы - агенту, за первый месяц и за последний (залог). Таких денег у нас не было. Тогда я придумала такой план: Написала штук пять записочек, в которых искренне просила хозяина квартиры перезвонить мне, чтобы мы не переплачивали агенту, убеждая хозяина в том, что никаких гарантий агент все равно не дает ( и все знают, это чистая правда). Предполагалось так: Если нам нравится квартира, я незаметно передаю записочку хозяину, а там он сам решает - звонить нам или нет. Квартиру мы искали в районе Ленинского проспекта. Во-первых, мы были завязаны со школой, во-вторых, если честно, разницы в цене между квартирой в Жулебино или на Ленинском, я особой не заметила. Цены в Москве везде космические. А раз так, уж лучше жить прям рядом с взмывающим в космос Гагариным… Мы смотрели откровенные бомжатники, настроение падало, надежд оставалось все меньше. Однажды я поехала смотреть квартиру на улице В. В квартире шел косметический ремонт, хозяин лакировал паркет и томно курил на раздолбанной кухне. Маклерша ходила за нами как приклеенная. У квартиры была нормальная, если ее можно назвать таковой, цена. Нужно было действовать. Я увлекла хозяина в ванную, спросив какую-то чушь по поводу кранов и радостно всунула ему записку. Через пятнадцать минут, когда я уже гнала по Ленинскому, он позвонил мне: "Не вопрос. Я за все  "за". Мне эти агенты тоже ни к чему. Приезжайте завтра". Так мы сняли квартиру, в которой до нас жило "три десятка " китайцев... Хозяин, конечно постарался замести следы их пребывания: переклеил обои, покрасил паркет... НО! обои он наклеил прям поверх тараканов, которых вытравливал там в течение трех месяцев и их скорбные шелестящие тушки сыпались прямо из под них! Самой страшной оказалась кухня. Нет, сама кухня была прекрасная, и если посмотреть на нее сейчас, то никто никогда и не скажет, что такое вообще могло в ней быть, но на тот момент, кухня представляла собой клейкую липкую субстанцию, таящую в своих недрах полчища мертвых тараканов с отходами их жизнедеятельности. Мы мыли кухню неделю. Десять Кометов, пять мистеров Мускулов и три Доместоса. Десять пачек тряпок, двадцать пар перчаток ( рвались они от хлорки уже к концу дня), восемь железных мочалок, два скребка... Слизистые я убила сразу. Руки даже через перчатки к концу третьего дня покрылись ожогами. Мыла я кухню босиком, и только через полгода смогла заживить свои "треснувшие" пятки… Продолжение в комментарии⬇️

ДЕТИ. Часть 4-я. (2012 год). О том, что такое дети в жизни женщины и стоит ли ради них терпеть Нелюбовь. Я считаю, что настоящая женщина, в любом возрасте любит детей. Это ее естество. И никакие " я сама инфантильная, куда мне еще ребенок" не считаются, потому что все мы дети до глубоких седин. В школьные и юные годы на меня нет-нет "вешали" соседских детишек - присмотреть, пока родители совершают подвиги) И очень быстро с ними у меня устанавливалась сильная связь. Сразу скажу: я ничего такого не делала - из меня никудышный воспитатель, я просто была с ними на равных. Я прошла со многими из них не только "памперсы", но и кризисы взросления, страхи в ночных звонках по телефону: " Фем, скажи, неужели это правда, что после смерти ничего нет и это как выключить телевизор?!" Я уверенна, мы учили друг друга многому. И главное, что воспитание не значит навязывание своего собственного опыта. И даже сейчас, помимо моего собственного ребенка, у меня еще дети близких и родственников, которые (и это поистине поразительно!) продолжают звонить мне и громко кричать в трубку: "Фем приезжает, ура ура ура!". Эта "маленькая" радость стоит многих ощущений в жизни 😉 Я думаю, что сексуальность прямо пропорциональна возможности быть матерью. Это просто заложено природой. Но вернемся к моей истории. В 27 лет, я стала матерью. Я могла стать ею намного раньше, но была откровенной дурой. Совершала дурацкие ошибки из-за страха потерять мужчину ( мужа), который не хотел иметь детей. Когда я ушла от мужа, До было уже целых семь. Возраст осознания, я хорошо его помню, до мельчайших подробностей. Я понимала как это адски сложно уйти из семьи с ребенком, тем более именно моя семья была полной. Но я сделала это, и несомненно, испытывала колоссальное чувство вины перед дочерью. Когда мы стали жить вдвоем на съемной квартире, мой муж и ее отец изменился. Он старался помогать нам, приглашал нас в кино, наши отношения стали вдруг легкими и счастливыми. Когда мы лишились квартиры, встал вопрос: куда нам деться? Квартиры так удачно больше не находились ( все оккупировали маклеры), и рядом оказался мужчина, который отец. Который может и хочет принять нас обратно. Мы вернулись. Я приняла "твердое" решение: ребенок важнее моих собственных чувств и амбиций. Я старалась забыть Цыгана, честно старалась. Но все везде напоминало о нем. Тот день, 5 сентября 2012, был первым днем, когда я забыла, а мой муж впервые вспомнил о торжественной дате - 14-летии нашей совместной жизни. Он принес огромный букет оранжевых цветов, я удивилась и спросила: "по какому случаю?") Я ощущала непонятное сожаление: все эти годы я помнила и относилась к этому дню бережно, сейчас же, совершенно забыла об этом в противовес тому, что муж всегда забывал о нем, а теперь вспомнил... Самым больным моментом стал секс. Я не хотела его, а притворяться никогда не умела. Цыган писал мне огромные письма. О любви. О том, что готов и хочет быть со мной. Что расстался с девушкой. Что "только скажи и я весь к твоим ногам"... Я плакала каждую ночь. Писала про сексуальные гаджеты, посты про любовь, секс, ощущения и ревела... Цыган выпросил встречу на нашей набережной. Я приехала, увидела его и земля рухнула. "Ты будешь моей женой?" Я молчала, ощущая как сердце сейчас разорвется тысячами рубиновых брызг. Ответила колко: "Как? Я ведь замужем." Он сжался, но подавил свою восточную гордость, обняв мои колени и покрывая меня с ног до головы сотнями поцелуев. "Я не могу жить без тебя. Не могу. И не хочу." Мы плакали. Он и я. Навзрыд. Заходящее солнце отражалось сияющими бликами в водной глади Москвы-реки, листьями по асфальту шумел ветер... Мост укрыл нас от взглядов прохожих, спрятал в своих недрах такую заметную мою машину... Я вернулась, чтобы сказать, что ухожу. Странно, но получилось невероятно спокойно. Муж сказал, чтои сам чувствует, что между нами ничего нет и построить на всех этих обломках вряд ли что-то удастся. Продолжение в комментарии ⬇️

СЕКС и СВОБОДА. Часть 3-я. А потом было море секса. Я никогда не занималась им так много, так долго и так умопомрачительно. Когда нет неловких пауз или неудобства, вот этого вот подстраивания, когда все идеально, когда разъемы именно те, когда тела в совершенстве подогнаны  друг  под друга. Наш первый раз конечно же, был в машине. На мне было короткое черное платье с шелковым бантом не шее. Его я выбрала специально, представляя себе возможность поцелуя как игру: снять шелковую ленту с ароматом моих духов, нежно закрыв Ему шелком глаза... В действительности, у меня ничего не получилось: наш поцелуй был мгновенным, ошеломляющим и таким долгим, что я очнулась только через три часа, в запотевшей машине, мокрая и абсолютно голая, совершенно не помня момента как это произошло. Ощущения заполнили меня до краев: это было такое слияние, в котором все о чем я мечтала. Которого, как утверждали многие, нет и не бывает. Мы лежали в объятиях друг друга оглушенные одним и тем же чувством: это оно, то самое! Мы занимались любовью каждый день, упоительными часами, до порванной уздечки и стертых в кровь губ. И эта боль придавала еще больше остроты желанию, которое мы оба пытались так настойчиво подавлять в наших семейных отношениях... Мы воплотили в жизнь все, о чем мечтали: все наши фантазии и извращения, сходя с ума от того, что двое могут хотеть одного и того же, что этого не нужно стыдится или чувствовать себя извращенцем. Что это естественно и так восхитительно. Мы занимались сексом везде, используя каждую секунду, под солнцем и луной, под дождем и снегом... Я вспоминаю набережную Москвы-реки, май, сумасшедшую грозу и ливень - мы возле машины под потоками воды, я в тоненьком платьем, а сквозь него горячее тело, мурашки на попе и стоячие соски...Мокрые поцелуи, оргазмы под вспышки молний и раскаты грома... Почему-то все прячутся от грозы, я же наоборот, в грозу вылетаю из дома и бегу  "заряжаться" пронизанным в воздухе электричеством ;) У меня  были потаенные желания, но даже сейчас, я не говорила о них, а каждый новый секс приносил мне открытие: любимый делал со мной именно то, чего я всегда страстно хотела, но стеснялась. Потому что так уж нас воспитали, что "извращения" - это плохо. Но если двое разделяют эти отклонения и мало того, получают от этого истинное удовольствие, то что же в этом плохого? Секс для нас превратился в воздух, которым мы жадно дышали, и я уже не могла и не хотела оставаться в душном шкафу. Я честно сказала, что люблю другого. Потом было все как в кино: разбитые об пол ноутбуки (познакомилась же я в сети), удары молотком по капоту машины, когда я приехала забирать свои вещи, хватания за пистолеты, мои крики и прочие страсти... Но несмотря на вдруг проявившуюся в моем муже эмоциональность, я ушла. Не к другому. Сняла квартиру и завела себе домашнюю работу в интернет магазине intimshop. Самое удивительное было, что от всех этих потрясений я загремела в больничку с воспалением правой почки, и прямо оттуда, не имея ни денег, ни работы, ни просто самого главного: здоровья, я, продав все свои ценности ( желтый велосипед Мерида и макбук) переехала в съемную квартиру. Цыган не был готов к таким изменениям. Как говорят мужчины в таких случаях: "он не хотел никому делать больно". Однако больно всегда тому, кто сильнее. Потому что именно сильному предполагается справиться с трудностями, а слабого берегут, он же слабый( С такой позицией, я кстати, сталкивалась постоянно. Уже хотелось орать от безысходности: "Нифига я не сильная, а очень даже слабая!" Но я просто ждала, наслаждаясь свободой. Ведь если это настоящая любовь, то она сама за себя все скажет. Время шло, Цыган приходил ко мне ночами или заезжал с утра перед работой. Вот эта фоточка сделана в одно из таких прекрасных летних утр, когда он уезжал от меня, раскрыв мой бутон ;) А потом меня попросили с квартиры и я опять очутилась в нулевой точке. Идти было некуда. Сил не было. Я опять начала болеть( Продолжение следует...

Часть 2-я. Жажда скорости. О «цахейле» и желании того, кого никогда не видел. Постепенно приобретая славу отчаянной блондинки на Бешенной табуретке, я познакомилась с  барышней, которая решила создать женский автомобильный клуб "Queen of the Road". Идея мне понравилась: дерзкая, исключительно для смелых и успешных девушек, которые управляют не только своим авто, но и своей жизнью. Мы сделали ролик, который решено было "заслать" на один из самых популярных автомобильных ресурсов. Так я оказалась на Smotra.ru. Смотра ассоциируется у осведомленных людей с лидером - создателем Эриком Давидычем, который приобрел весьма скандальную репутацию, а также с пионерами-дрифтерами, тусующимся на Смотровой площадке возле МГУ. Сам ресурс наполнен людьми со всего мира, любящими свои машины, тюнингующими их в силу своих возможностей и как и в любой социалке, общающимися между собой. Авто, скорость, драйв, запах напалма по утрам паленой резины... В общем, я застряла. Королевский проект давно канул в небытие: то ли деньги у барышни закончились, то ли желание. А я осталась. Стала поднимать интеллектуальный уровень "Смотры" своими зарисовками. Так же, как и здесь, у меня довольно быстро появился широкий круг читателей. Писала я про любимого Робота, путешествия и приключения на дороге. Народ попадался разный. Преимущественно позитивный. Кто-то готов был из Штатов выслать мне турбовый двигатель, потому что "просто нравлюсь", кто-то общался "за жизнь", кто-то предлагал встретиться, звал на тусовки или просто козырял своим понтовым авто: "ну что, детка, прокатимся?" Я даже предложила паре-тройке своих подруг-в-поиске-мужчины создать профиль на Смотре: ведь там есть все, что нужно девочкам - мальчики на автомобилях+вся тестинговая эстетика (о ней я писала в посте про Эго)). В общем, друзей мужского пола у меня появилось очень много. А потом появился ОН. Ничего не было в его профиле. На фотографии: черный капот автомобиля в дождевых каплях. Двадцать восклицательных знаков и десять смайликов - реакция на мои посты. Но я вдруг почувствовала. Стала понимать, что пишу для него. Жду его смайликов, простых слов: "Привет, как дела?" Ни намека на что-то более личное. Однако я его хочу. Как можно хотеть того, кого ты не знаешь, не видела? Тогда вышел Кэмероновский "Аватар". Я смогла обозначить для себя это чувство "цахейлой" - связью. Оно усиливалось с каждым днем, я мучилась, пыталась "включать мозг" и однажды решила удалить свой профиль со Смотры, оставив напоследок в личных сообщениях свой телефон... Он позвонил. Было странно ощущать его голос, "пробовать на вкус", чувствовать тембр, понимать, что нравится. Что вот эта хрипотца невероятно возбуждает. А потом на моем капоте появились цветы. С утра, выбегая на работу, я обнаружила на нем огромные подсолнухи ;) Я позвонила, смущенная со спасиббами, а Он ответил: "Это очень круто, но только это не я"... Я долго продираюсь сквозь пробки, очередной час простаивая перед рекламным щитом, на котором крутятся сообщения людей ( кажется, это реклама кофе). Внизу надпись: пришлите свое сообщение на этот номер совершенно бесплатно и оно будет транслироваться на этих щитах в течение 24 часов! Я пишу смс: "Цыган, жаль, что это был не ты..." Феми. Я знаю Он чувствует. Мы в этих стальных коробках где-то рядом, проезжаем мимо друг друга. Я понимаю, что шанс один из миллиона, но как всегда, просто радуюсь тому, что я это сделала - пусть и напрасно. Мне приходит смс: " Я стою посреди дороги. Увидел твое сообщение. Влип."... А потом разговоры о том, что мы никогда не увидимся. Потому что мы несвободны. У меня - муж, у него - девушка. И в голосе горечь. Я топлю по Мкаду 170. Я хочу его увидеть. Просто увидеть. Ведь он может оказаться каким-нибудь не таким, я же даже не знаю... Я пишу смс: "А ты бы хотел?" Прилетевшее "да" оглушает меня. Мы встретились 7 ноября. Я приехала раньше, сидела, наблюдала, пытаясь определить по подъезжающим машинам, Он или нет. Его я узнала сразу. Он подъехал резко, дерзко и встал как вкопанный. Я вышла из машины. Он долго не решался. Неужели ошиблась? … Продолжение в комментарии⬇️

Шкаф. Часть 2-я. Однажды, одна моя подруга рассказала мне притчу про вампира. Про то, как вампир решил быть хорошим и правильным. Он перестал пить кровь и заменил ее на томатный сок. Вампир начал хиреть и загибаться. Тогда он решил, ладно! буду пить кровь только убитых животных, но кровь была уже не живой и вампир продолжал хиреть. Дальше он мучался подбором и поиском средств, заменяющих ему настоящую живую человеческую кровь, и окончательно изможденный уже  почти при смерти, решил напоследок выпить живой кровищи. Глаза вампира заблестели, он всопрял духом и ожил. Смысл этой истории в том, что если ты-вампир, не нужно пытаться не быть им. А понятия "хорошо" и "плохо" совершенно субъективны в данном контексте. Советское общество, в котором я выросла, консервативные родители и высоконравственный муж внушали мне, что желание - это плохо. Что секс - это что-то такое, чем нужно заниматься по-быстрому, чтоб никто не увидел, и он не играет никакой роли в серьезных отношениях людей. Но если ты родился вампиром, то эту жажду тебе уже не унять. Самое интересное, что внешность мне досталась на редкость красивая, с выразительными формами во всех нужных местах. Однако мне непременно хотелось, чтобы во мне разглядели именно меня, а не яркую оболочку. Именно поэтому, в спутники жизни, я выбрала себе человека умного, неординарного и "пытливого". Но я ошиблась. Ему неинтересно было узнавать меня. Попадись ему на пути в тот момент такая же смазливая девчонка, он не заметил бы разницы. Я была удобной. Но у меня в конце концов, затекли ноги от пребывания  в положении удобного кому-то, но крайне неудобного мне самой. Мне не хватало ощущений. Я заменила их на скоростные рейды по ночному городу. Гоняла, оттачивала мастерство вождения. Полюбила свою машину как часть себя, с которой срослась. В ней, с ней можно было реветь, врубив на всю мощь музыку, вдавливая педаль газа в пол... Я хаотично искала. Искала того, кто сможет почувствовать. Того, для кого секс - это не отдых или спорт, того, кого эти ощущения наполняют также, как и меня. И я нашла. (продолжение следует)

Часть 1-я. ШКАФ , 2012 год Когда-то наступает момент, когда все, что произошло с тобой в течении этих лет требует выхода на "бумагу". Это сродни, наверное, походу к психологу. Хотя мне, лично, они всегда казались существами мифическими,  далекими от понимания своих пациентов, тая в себе целый ворох своих нерешенных проблем. Итак. Проживая раз за разом очередной период своей жизни, я понимала, что смысл их в ощущении себя где-то относительно своей точки свободы. В 34 года я влюбилась. Да, у меня была первая большая романтическая любовь, вторая - сильное чувство зависимости, переросшее в брак, и вот случилась третья. Скажи мне кто, что я полюблю так мальчика на 10 лет младше, я бы не поверила. Не то, чтобы у меня есть какие-то ограничения, связанные с возрастом или выгляжу я намного старше, нет! И выгляжу я вполне себе на 25, и заморочек на эту тему у меня никогда не было. Дело скорее, не в возрасте, а в отсутствии его. С другой стороны, в браке я просидела законсервированной долгие годы, лишь только потом поняв, что желания и чувственность не нужно подавлять. А если их не разделяет мужчина рядом, то нужно скорее бежать от него, иначе есть большая вероятность превратиться в полудохлую от нафталина, стареющую моль. Понимать, что нужно выбираться из душного шкафа, я начала только под влиянием обстоятельств. Пока я, как любящая и верная самка вила уютное семейное гнездышко и вынашивала в себе прекрасную дочь, ее отец и моя вторая любовь занимался поиском себя в пространстве вне шкафа. Результатом стал нереализованный музыкальный проект и отношения с более эмансипированной особью женского пола, отчаянно интересующейся "жзл". Самое грустное в этой истории было то, что я - вполне себе девочка - эгоистка, отказалась от своих амбиций и желаний в пользу своего талантливого и умного мужа ( которого до сих пор считаю таковым, но это уже не имеет прежней значимости), чтобы ничего из этого не получилось. Пять абортов, которые были навязаны мне и сделаны в нервном ознобе ради НАШЕЙ будущей реализации - наверное, это единственное, чего бы я хотела избежать в прошлом, ведь по-большому счету, я ни о чем не жалею. Так вот, в какой-то момент, отчетливо осознав, что мне нужно двигаться в сторону приоткрытой двери шкафа, я стала потихонечку подползать к миру вне его стен. Как говорится, первый шаг вперед- это очень часто результат хорошего пинка сзади :)  Зачем-то мне  нужно было довести все до состояния, когда любимый муж на мои ласки, любовь и нежность, открыто заявил, что не хочет меня и вообще "задумайся почему". Я задумалась. Выпотрошила наружу все свои комплексы, зарубцевала обиды, поняла, что превратилась в безликое нечто. И как бы не хотелось винить в этом злой мир вокруг, это все сделала я сама. Результатом явилось решение действовать. У меня невероятно сильная связь со своей дочерью, и  я даже близко не могла представить как я смогу оставить ее и выйти на работу. Но когда мой негатив и галлюцинации стали разрушать не только мою психику, но и забираться в ее, я решила, что либо мы обе сойдем с ума в этих стенах, либо придется потерпеть, но выйти на взлетную полосу. Так я обрела социумную значимость. Через каких-то семь месяцев я превратилась в директора, отчаянно взлетев вверх по карьерной лестнице, купила машину ( несмотря на рациональное осуждение мужа "зачем тебе сразу такая тачка"), обрела мобильность, независимость и ощущение возможности поступать так, как хочется мне. Теперь не нужно было ждать никого до ночи из пробок, не нужно было умолять отвезти нас в выходные в парк... не нужным стало многое... Но несмотря на новые возможности, шмотки и прочие радости жизни, у меня оставалась потребность в главном: в любви. Тогда еще, я не видела для себя иной возможности, чем однажды, притормозив возле интим-магазина купить себе "заменитель мужчины" и нимфоманить темными ночами, пока муж и дочь тихо спят в своих кроватях. Как ни смешно и в то же время грустно это ни было, я долгое время считала это "выходом" из создавшегося положения. Я любила мужа и изменять ему не хотела, да и не могла. Продолжение в следующем посте

Я решила вернуть этот блог в тот формат, к которому я привыкла: в трансляцию своего проявления здесь и сейчас. Но для этого мне понадобится поднять мои «старые» записи из прошлого блога. Мне нравится взаимодействовать с читателем, как с другом, которому я рассказываю свою историю жизни 🫶 И она у меня, поистине увлекательная! 😉 Засилье фальшивых, следующих какому-то несуществующему тренду, аккаунтов, как ни странно, вдохновило меня на это. Наблюдая за своими повзрослевшими дочерьми, я вижу насколько они похожи на меня в этом чувственном проявлении и истинны в нем. Я расскажу свою историю Любви к жизни - настоящую, которая опирается на внутреннюю энергию и изобилие, а не ищет ее вовне, пытаясь насытить свое голодное эго. Я считаю свою жизнь удивительной, достойной того, чтобы ею делиться, ведь мои читатели и читательницы прошлого блога писали мне, что я вдохновила их своим примером. Иногда мне было даже страшно от того, что я могу влиять на чьи-то жизни, но ведь в этом и состоит суть настоящего искусства - менять мир в лучшую сторону! 💫 Теперь мне предстоит прорываться через тонну искусственного контента ИИ и не менее, бездушного контента, биороботов. Я буду делиться сначала прошлыми постами, (как раз, уделю внимание заброшенному ВК и Яндекс Дзену) чтобы не быть голословной. Моя истинная ценность всегда была в искренности и настоящем звучании. Я даже хочу сказать «спасибо» тем, кто пытается меня копировать, крича о «бытии собой и честности», являясь абсолютной противоположностью заявленному. Но спасибо! Вы разбудили меня, мне есть что сказать, поэтому начинаем… #Феми #феминоркупер #femicooper #yaga #yaga_ya_ga #возвращение #жаждажизни #любовь #love #returnyourself

Сегодня, в разгар очередного ливня, которые не прекращаются весь июль, мы спонтанно решили доехать до Рязани: в местечко под названием «Рыбацкая деревня». Такое импульсное путешествие всегда самое классное - так и оказалось: мы вырвались из дождей и серости в солнце и атмосферу тихой морской гавани💫 Я настолько наполнилась теплом и любовью, что получилось вот такое душевное видео ⬇️ #рыбацкаядеревня #рязань #маяк