Хохотушкаточкару

Анекдоты не для всех 😁😁😁 Фраза: "За тобой пришли! ", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, — ощущается по-разному... 😁😁😁 — По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих... Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох. 😁😁😁 Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду. Он за вами не полезет крокодилов побоится. 😁😁😁 — Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога — сплошное стекло, по такому не проехать! — Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя! 😁😁😁 — У нас справила безопасности написаны кровью! — Я заметил. А нахрена вы это сделали? — Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать... 😁😁😁 Мужика покусал крокодил. Его тут же доставили в больницу, там сделали операцию. Лежит он в палате, все ниже пояса замотано. Приходит доктор. — Доктор! Как ноги? — Все в порядке, ноги целы. Но пришлось ампутировать левое яичко. — Фу—ты... Ну и хер с ним! — Да, и его тоже. А как Вы догадались? 😁😁😁 Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: — Скажите, что это за станция? — Одесса. — А почему так долго стоим? — Паровоз меняют. — И на что меняют? — Как на что? Паровоз на паровоз. — Ну, что ви тогда говорите, это не Одесса. 😁😁😁 "И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка. 😁😁😁 Армянское радио спросили: — Когда наступит всемирный голод? — Когда Китайцы научаться есть вилкой. 😁😁😁 90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку. 😁😁😁 — Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Тысяча рублей. — А сколько мест в этом зале? — Тысяча. — Спасибо, семинар окончен. 😁😁😁 Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации. 😁😁😁 В связи с резким подорожанием куриных яиц, было принято решение, переименовать их в белую икру. 😁😁😁 Пожалуйста поставьте лайк, если понравилось🥺И подписывайтесь, что бы получить новую порцию свежих анекдотов🤗

В 2 часа ночи в ментовской — звонок. Человек интеpесyется: — Бyдьте добpы, скажите, когда винный магазин откpывается? — В 7 yтpа, гpажданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: — Cкажите, а когда винный на yглy откpывается? — В 7 часов yтpа!! В 6 часy, вдpызг пьяный голос все того же мyжика: — Cка-жи-те, когда винный... — Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам что, невтеpпеж, да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья? — У-У-У, да мне выйти надо! ******* 2050 год, разговаривают двое: - Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя! - У них что, даже Интернета нет? - Ну, не настолько дикое. ******* - О, крутые у тебя часы! - Ага, золотые! - Откуда? - А я гонку выиграл! - Какую ещё гонку? - Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных. ******* Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики: — Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит: — А в тринадцатый номер принесите чаю! ******* Письменное задание. Преподаватель дает вводную: — Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста. Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит: — Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" — с большой буквы — Президент все—таки! ******* Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них осматривается вокруг: — Надеюсь, на этот раз мы не оставили внутри никаких предметов? Кстати, а где наша медсестра? ******* Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. — Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии. ******* Пациент жалуется врачу на сильный кашель. — Вам надо бросить курить, — требует врач. Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь. — Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно... ******* Пациент жалуется врачу на сильный кашель. — Вам надо бросить курить, — требует врач. Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь. — Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно... ******** Советский анекдот: Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ. — Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?» Один из туристов: — А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»? — А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист. — А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: — Папа, а откуда берутся дети? — А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? ******* — Что делает медсестра, когда банок не хватает? — Сильно целует больного в спину. ******* Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением... ". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы!!! ******* — Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести? — Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен. ******* Вот Маяковский, вернувшись из Америки, написал поэму « Хорошо! ». А когда вернулся из Воронежа — застрелился. ******* Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос: — Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче "Спокойной ночи, малыши"? Дети дружно ответили: — Микроволновка! ******* — Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью! ******* — Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле? — Надо не пить два дня. ******* Дети роются в маминой сумке. Мама: — Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!! — Мама, у тебя чужая сумка!? ******* Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны", Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Это она так думала … — Он не мог её обманывать! — Весь третий Рейх — мог, а её не мог?! ******* В госучреждении охранник задерживает мужика в зипуне с кушаком: — Стой, ты кто такой, куда прешь, деревенщина! — Кто я? Я — Иван Сусанин. — Что, тот самый, настоящий Иван Сусанин, герой, который Россию от поляков спас? — Да, тот самый, настоящий. — Ой, стойте здесь, никуда не уходите, я сейчас всех позову. — Да, да, зови всех, и пойдем!

Доброго всем вечера! Ведь именно сейчас после прошедшего дня, ( с треснутым солнцем и магнитными бурями). Вы смогли выделить время и окунуться в мир "Дзена". Моя история начнется с того, как появилась моя кошка в семье. А предыстория очень, и даже слишком печальна, но не зная своего прошлого, мы не сможем прогнозировать будущее. Завелась у нас в доме крыса, и имея в наличии прекрасную пушистую и большую кошку ( она явно превышала в размерах любую крысу)мы надеялись на легкое избавление от не прошенного жильца. Но проходят дни, а крыса хозяйствует во всю и кошку это никак не волнует. Она так же нежится на солнышке и художественно вылизывает шерстку. Но вот происходит перелом в их беззаботной жизни. Наш любимый дедушка решает положить конец этой идиллии, и открыв все двери пытается выгнать её на улицу. Но, не тут, то было! Крыса проскальзывает в дверь, открывшуюся негаданно от сквозняка, и скрывается в новой комнате. Решение далось трудно, но освободили комнату от законного владельца и стали ждать. Было даже несколько попыток физического изгнания бедной крысы, но все тщетно. Когда ютиться, всем уже порядком надоело, было принято обоюдное решение, оставить крысу один на один с кошкой ( спешу заметить, что кошка не раз хвасталась своими завоеваниями в сфере длинно-хвостатых). Но в эту ночь случилось непоправимое для нашей семьи... Совершенно неизвестно, что происходило (из комнаты не доносилось ни звука) , только на утро... Кошку обнаружили "повесевшуюся" в окне, которое было открыто на проветривание. Вот так мы лишились лучшего друга... P. S. Пусть со скорбью, но потом обрели нового члена семьи. А вот окно перестало после этого открываться на проветривание (сломалось).

Приносит еврей старые, насквозь протертые ботинки в обувную мастерскую: — Соломон Моисеевич, хотел посоветоваться с вами как со специалистом. Как считаете, их еще можно отремонтировать? — Яшенька, думаю пришло время их продать. *** И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело. *** Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него. *** Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты с прогнозом погоды. Он всегда везде свой. *** — Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку. — То есть ты случайно разбортировала запасное колесо? *** Вена, 1824 год. — Ну что, пойдем завтра в оперу? — Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает. *** — Санек, ты странный, конечно. — Почему это я странный? — Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет. *** После рекламы с Дзюбой, число желающих подключиться к мегафону неожиданно поубавилось… *** - А чё это генерал на памятнике в такой странной позе? — Да финансирование урезали. Планировали его на коне... *** Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг. Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно. Студент, клянча: — Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена. — Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество пока не проходили! *** В детстве Никиту наказывали и ставили на горох‚ но Никита ел его и тихо мстил... *** - Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"? - Как это? - Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку. *** Встречаются два кума. — Ты слышал нашего врача посадили? — Да ты шо?! — Да, к пациентке приставал!!! — Ну что ж, хороший был ветеринар... *** Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. — Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? — Нет, папа. — В нашем доме всегда молятся перед обедом! — В "нашем" доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — хорошо готовит! *** Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам: — Так вот ты какое, подмосковье! *** — Что тебе нравится в девушках? — Я люблю грудь и попу — А на лицо тебе насрать? — Не надо!

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает: — Ой, вей! Ви только посмотрите — он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул — и то красивее было бы! — Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?! " *** Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне: — Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? — Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? — Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте. Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил. Абрам: — Ну и что, сильно помог ему его английский? *** — Ваш муж утонул в чане с пивом. — Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? — Не, он даже пару раз пописать вылезал. *** Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! — Уговорил, извращенец. *** Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет: — Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане? — Анальгин. *** Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо избито. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать... *** — Михалыч, а это точно безопасно? — Да. Я знаю технику безопасности как свои два пальца! *** Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился. *** Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце. — Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке. — Так ведь я по грузински не умею… — Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: — А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал… *** — Не—е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

— Лучший подарок — это впечатление! — Меня очень впечатляют деньги. *** Попал мужик в аварию. Ну, подлатали его врачи, но осталась проблема уши мужику оторвало. Просит пришить новые, а ему отвечают, что нету мужских ушей на складе, и доноров на примете нет. Есть только парочка женских изящных ушек. — Да хрен с ним, с изяществом! - говорит мужик, — Лучше с какими-то ушами, чем вовсе без ушей! И пришили ему женские ушки. Однако, через неделю пришёл мужик в ту же больницу с великой просьбой отрезать нахрен эти уши, мол, он мужских подождёт сколько нужно, а не дождётся так и без ушей проживёт. — А в чём проблема? — спрашивает врач - Плохо слышите? — Слышу-то хорошо! Не понимаю нихера! *** Я на маскарад в костюме коня пойду. — Это как? Хвост, грива, конская морда?.. — Да господь с тобой! Просто в пальто. *** Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит: — Ничего, папа гробик изготовит, дед крестик сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьёт. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет. Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама спрашивает: — Хомяк же живой, чего ты плачешь? — Мамочка, можно я его задушу? *** Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: — Вот, а этих евреев заранее предупредили! *** - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр. — Но вы же живете в Новосибирске? — Да. Но уже два раза побывал в Париже. *** - Пап, у меня колесо спустило... — А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони! — Да, блин, звонила, он не отвечает... — Ну, а запасного нет? — Звонила, он тоже не отвечает.... *** Парень спрашивает своего старшего брата. — А куда ты ходишь по вечерам? — На репетицию хора. — А что вы там делаете? — Пьем пиво и разговариваем. — А поете когда? — Когда домой идем! *** - Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами. — Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся. *** Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: - Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. - А я-то тут при чем? - А вы спите на нашей единственной скатерти.

— Какие у вас увлечения? — Я пью под гитару. — Наверное, поёте? — Тоже бывает, но реже... *** В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял! Добрая тетя говорит: — Надо было хотя бы за мамину юбку держаться, сынок! — Я до маминой юбки не достаю-у-у! *** Сын пришел с улицы. — А санки где? — Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана мобильный и говорит деду: —А вот Вам, и Ваш телефон... *** Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой: "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции. *** Жена пациента и психиатр: — Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе? — Ну, как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде. *** Смс-переписка: — Ты где? — Тута. — Тута большая! Где конкретно? *** - Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой... — Я из дома... *** Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб. Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин, спрашивает: — Что такое, что вы делаете? — Ребе, — обьясняют они, — воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить. — Идиоты, выпишите чек! *** В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финансовую отчетность — ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину: — Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? — Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи. — А с крошками от мацы как поступаете? — Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. — А вот с тем, что после обрезания остаются? — Опять же — в Бердичев, там их перерабатывают особым образом... — И что присылают? — Ну, это, когда как. Вот, сегодня вас прислали. *** Пожилая женщина звонит своей невестке и спрашивает ее, как идут дела. — Все ужасно, — стонет та. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума. — Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее женщина. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Серёжи. — Для Серёжи? Для какого Серёжи? — Как для какого, для твоего мужа! - отвечает бабушка. — Моего мужа зовут Слава. — О ужас! — восклицает женщина. Я, должно быть, не туда попала! — О ужас! — несется в ответ. — Так вы не приедете?!

День рождения. — Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения. — Да у меня это всё и так есть. — Ну тогда, дай вам Бог провести остаток дней на воле.. *** - Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его! Замучила эта иллюзия того, что ты уезжаешь! *** Один мужик — другому: — Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал — а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом... — И что — помогло? — Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут — а теперь я делаю его за 10! *** В поликлинике. Педиатр: — Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке? Ребёнок, голосом полным усталости: — Я вижу их все... *** — Алло, это морг? — Нет, это баня. — Блин, ошибся! А мне морг нужен... — Ну, может, сначала помоетесь? *** Метро учит разбираться в людях. Например: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер. Если лежит — бомж. *** Вы не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной? Потому что она рыжая. А ее отца звали Патриком. Ирландка она. По папе. *** Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала. *** — Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой? — Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: — Саша, это ты? — А он? — А он Витя. *** У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает: — Хочу выпить бутылку коньяка « Наполеон» . — Хорошо. Вам какого года? — 2050-го. *** - Первым делом, первым делом самолеты... — Вы летчик? — Зенитчик. *** Встречаются два бизнесмена. — Как дела? — Да вот обобрали до нитки. — А я тебе говорил — уголовные морды! А ты всё, юридические лица, юридические лица!!!