Хохотушкаточкару

Анекдоты не для всех 😁😁😁 Фраза: "За тобой пришли! ", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, — ощущается по-разному... 😁😁😁 — По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих... Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох. 😁😁😁 Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду. Он за вами не полезет крокодилов побоится. 😁😁😁 — Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога — сплошное стекло, по такому не проехать! — Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя! 😁😁😁 — У нас справила безопасности написаны кровью! — Я заметил. А нахрена вы это сделали? — Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать... 😁😁😁 Мужика покусал крокодил. Его тут же доставили в больницу, там сделали операцию. Лежит он в палате, все ниже пояса замотано. Приходит доктор. — Доктор! Как ноги? — Все в порядке, ноги целы. Но пришлось ампутировать левое яичко. — Фу—ты... Ну и хер с ним! — Да, и его тоже. А как Вы догадались? 😁😁😁 Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: — Скажите, что это за станция? — Одесса. — А почему так долго стоим? — Паровоз меняют. — И на что меняют? — Как на что? Паровоз на паровоз. — Ну, что ви тогда говорите, это не Одесса. 😁😁😁 "И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка. 😁😁😁 Армянское радио спросили: — Когда наступит всемирный голод? — Когда Китайцы научаться есть вилкой. 😁😁😁 90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку. 😁😁😁 — Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Тысяча рублей. — А сколько мест в этом зале? — Тысяча. — Спасибо, семинар окончен. 😁😁😁 Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации. 😁😁😁 В связи с резким подорожанием куриных яиц, было принято решение, переименовать их в белую икру. 😁😁😁 Пожалуйста поставьте лайк, если понравилось🥺И подписывайтесь, что бы получить новую порцию свежих анекдотов🤗

В 2 часа ночи в ментовской — звонок. Человек интеpесyется: — Бyдьте добpы, скажите, когда винный магазин откpывается? — В 7 yтpа, гpажданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: — Cкажите, а когда винный на yглy откpывается? — В 7 часов yтpа!! В 6 часy, вдpызг пьяный голос все того же мyжика: — Cка-жи-те, когда винный... — Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам что, невтеpпеж, да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья? — У-У-У, да мне выйти надо! ******* 2050 год, разговаривают двое: - Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя! - У них что, даже Интернета нет? - Ну, не настолько дикое. ******* - О, крутые у тебя часы! - Ага, золотые! - Откуда? - А я гонку выиграл! - Какую ещё гонку? - Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных. ******* Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики: — Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит: — А в тринадцатый номер принесите чаю! ******* Письменное задание. Преподаватель дает вводную: — Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста. Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит: — Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" — с большой буквы — Президент все—таки! ******* Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них осматривается вокруг: — Надеюсь, на этот раз мы не оставили внутри никаких предметов? Кстати, а где наша медсестра? ******* Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. — Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии. ******* Пациент жалуется врачу на сильный кашель. — Вам надо бросить курить, — требует врач. Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь. — Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно... ******* Пациент жалуется врачу на сильный кашель. — Вам надо бросить курить, — требует врач. Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь. — Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно... ******** Советский анекдот: Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ. — Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?» Один из туристов: — А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»? — А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист. — А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: — Папа, а откуда берутся дети? — А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? ******* — Что делает медсестра, когда банок не хватает? — Сильно целует больного в спину. ******* Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением... ". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы!!! ******* — Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести? — Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен. ******* Вот Маяковский, вернувшись из Америки, написал поэму « Хорошо! ». А когда вернулся из Воронежа — застрелился. ******* Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос: — Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче "Спокойной ночи, малыши"? Дети дружно ответили: — Микроволновка! ******* — Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью! ******* — Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле? — Надо не пить два дня. ******* Дети роются в маминой сумке. Мама: — Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!! — Мама, у тебя чужая сумка!? ******* Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны", Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Это она так думала … — Он не мог её обманывать! — Весь третий Рейх — мог, а её не мог?! ******* В госучреждении охранник задерживает мужика в зипуне с кушаком: — Стой, ты кто такой, куда прешь, деревенщина! — Кто я? Я — Иван Сусанин. — Что, тот самый, настоящий Иван Сусанин, герой, который Россию от поляков спас? — Да, тот самый, настоящий. — Ой, стойте здесь, никуда не уходите, я сейчас всех позову. — Да, да, зови всех, и пойдем!

Доброго всем вечера! Ведь именно сейчас после прошедшего дня, ( с треснутым солнцем и магнитными бурями). Вы смогли выделить время и окунуться в мир "Дзена". Моя история начнется с того, как появилась моя кошка в семье. А предыстория очень, и даже слишком печальна, но не зная своего прошлого, мы не сможем прогнозировать будущее. Завелась у нас в доме крыса, и имея в наличии прекрасную пушистую и большую кошку ( она явно превышала в размерах любую крысу)мы надеялись на легкое избавление от не прошенного жильца. Но проходят дни, а крыса хозяйствует во всю и кошку это никак не волнует. Она так же нежится на солнышке и художественно вылизывает шерстку. Но вот происходит перелом в их беззаботной жизни. Наш любимый дедушка решает положить конец этой идиллии, и открыв все двери пытается выгнать её на улицу. Но, не тут, то было! Крыса проскальзывает в дверь, открывшуюся негаданно от сквозняка, и скрывается в новой комнате. Решение далось трудно, но освободили комнату от законного владельца и стали ждать. Было даже несколько попыток физического изгнания бедной крысы, но все тщетно. Когда ютиться, всем уже порядком надоело, было принято обоюдное решение, оставить крысу один на один с кошкой ( спешу заметить, что кошка не раз хвасталась своими завоеваниями в сфере длинно-хвостатых). Но в эту ночь случилось непоправимое для нашей семьи... Совершенно неизвестно, что происходило (из комнаты не доносилось ни звука) , только на утро... Кошку обнаружили "повесевшуюся" в окне, которое было открыто на проветривание. Вот так мы лишились лучшего друга... P. S. Пусть со скорбью, но потом обрели нового члена семьи. А вот окно перестало после этого открываться на проветривание (сломалось).

Приносит еврей старые, насквозь протертые ботинки в обувную мастерскую: — Соломон Моисеевич, хотел посоветоваться с вами как со специалистом. Как считаете, их еще можно отремонтировать? — Яшенька, думаю пришло время их продать. *** И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело. *** Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него. *** Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты с прогнозом погоды. Он всегда везде свой. *** — Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку. — То есть ты случайно разбортировала запасное колесо? *** Вена, 1824 год. — Ну что, пойдем завтра в оперу? — Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает. *** — Санек, ты странный, конечно. — Почему это я странный? — Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет. *** После рекламы с Дзюбой, число желающих подключиться к мегафону неожиданно поубавилось… *** - А чё это генерал на памятнике в такой странной позе? — Да финансирование урезали. Планировали его на коне... *** Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг. Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно. Студент, клянча: — Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена. — Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество пока не проходили! *** В детстве Никиту наказывали и ставили на горох‚ но Никита ел его и тихо мстил... *** - Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"? - Как это? - Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку. *** Встречаются два кума. — Ты слышал нашего врача посадили? — Да ты шо?! — Да, к пациентке приставал!!! — Ну что ж, хороший был ветеринар... *** Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. — Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? — Нет, папа. — В нашем доме всегда молятся перед обедом! — В "нашем" доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — хорошо готовит! *** Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам: — Так вот ты какое, подмосковье! *** — Что тебе нравится в девушках? — Я люблю грудь и попу — А на лицо тебе насрать? — Не надо!