Записки беременной женщины

Полгода! Долгих 6 месяцев! Я думала, что вся эта история позади... Но увы... Так просто ты меня не оставишь?! Через три месяца ты приходил ко мне, малыш. Во сне. В лице маленькой девочки, лет пяти - с яркими зелёными глазами и рыжими волосами. Ты села ко мне на коленки, обняла за шею и сказала: "Мамочка, я ни за что тебя не виню! И ты себя не вини". Я и не винила... До этого сна... Потом в разных снах ты продолжал мне сниться, малыш. То эмбрионом, то ветром, то лучами солнца. И каждый раз пытался мне что-то сказать...

Привет, малыш! Прошёл ровно месяц. С того самого дня, когда я потеряла тебя... 30 дней. 4 недели. Сегодня нам было бы 15-ть недель. Сегодня я впервые поняла, что это никогда меня не отпустит. В том плане, что даже при условии быстрого эмоционального и психологического восстановления, я всегда буду жить, помня день, когда тебя не стало. Каждую секунду надежды. Каждую минуту страха. Каждый час боли. Всё в моей памяти сохранено. Видимо - навсегда. Это так странно, но я продолжаю тебя ощущать. Нет, не физически...

6 марта. Я дома весь день одна. Посвящена полностью сама себе. На душе шкребутся кошки. Вечером тянет низ живота. Весь день сильнейшая головная боль. Вечером вышла на прогулку. На Душе всё ещё не спокойно. Тянет и крутит живот. Ложусь спать. Но практически не сплю. Постоянно бегаю в туалет и смотрю, нет ли выделений. Около 2-х ночи удаётся забыться в неглубоком сне. В пять утра просыпаюсь и.... у меня бордовые выделения! Зачем то ложусь обратно спать. Живот крутит сильнее. Записываюсь к врачу на приём...

Малыш мой! Самый любимый! Самый желанный! Мой первый! Моя радость и моё счастье! Прости меня... Я не уберегла тебя! Сегодня... Господи... Прости меня, малыш! Я пока не понимаю, как мне жить дальше. Сделать вид, что ничего не произошло. Пережить горе. Всё начать с чистого листа. Что делать дальше? 44 дня. Именно столько дней я знала, что ты у меня есть. Привыкала к тебе. Готовилась ко всем предстоящим переменам. И вот, одним утром - всё, тебя больше нет. И даже сделать ничего нельзя. Просто невозможно...

Ну вот как-то так! Токсикоза нет и не было. Мутить перестало. Аппетит стал умеренным. Запахи перестали быть обостренными. Температура перестала подниматься. Устаю меньше. Всё время спать не хочется. Успевать стала больше. Грудь не болит. Сегодня с твоим папой ездили на свадебную выставку. Примеряли разные варианты на себя. У меня по-прежнему нет никакой картинки в голове. А тут ещё и твои дядя с тётей не приедут. Если бы ты только знал, малыш, как мне больно и обидно сейчас. Самые близкие, и вообще себя в руки взять не могут...