Записки беременной женщины

Полгода! Долгих 6 месяцев! Я думала, что вся эта история позади... Но увы... Так просто ты меня не оставишь?! Через три месяца ты приходил ко мне, малыш. Во сне. В лице маленькой девочки, лет пяти - с яркими зелёными глазами и рыжими волосами. Ты села ко мне на коленки, обняла за шею и сказала: "Мамочка, я ни за что тебя не виню! И ты себя не вини". Я и не винила... До этого сна... Потом в разных снах ты продолжал мне сниться, малыш. То эмбрионом, то ветром, то лучами солнца. И каждый раз пытался мне что-то сказать...

Привет, малыш! Прошёл ровно месяц. С того самого дня, когда я потеряла тебя... 30 дней. 4 недели. Сегодня нам было бы 15-ть недель. Сегодня я впервые поняла, что это никогда меня не отпустит. В том плане, что даже при условии быстрого эмоционального и психологического восстановления, я всегда буду жить, помня день, когда тебя не стало. Каждую секунду надежды. Каждую минуту страха. Каждый час боли. Всё в моей памяти сохранено. Видимо - навсегда. Это так странно, но я продолжаю тебя ощущать. Нет, не физически...

6 марта. Я дома весь день одна. Посвящена полностью сама себе. На душе шкребутся кошки. Вечером тянет низ живота. Весь день сильнейшая головная боль. Вечером вышла на прогулку. На Душе всё ещё не спокойно. Тянет и крутит живот. Ложусь спать. Но практически не сплю. Постоянно бегаю в туалет и смотрю, нет ли выделений. Около 2-х ночи удаётся забыться в неглубоком сне. В пять утра просыпаюсь и.... у меня бордовые выделения! Зачем то ложусь обратно спать. Живот крутит сильнее. Записываюсь к врачу на приём...

Малыш мой! Самый любимый! Самый желанный! Мой первый! Моя радость и моё счастье! Прости меня... Я не уберегла тебя! Сегодня... Господи... Прости меня, малыш! Я пока не понимаю, как мне жить дальше. Сделать вид, что ничего не произошло. Пережить горе. Всё начать с чистого листа. Что делать дальше? 44 дня. Именно столько дней я знала, что ты у меня есть. Привыкала к тебе. Готовилась ко всем предстоящим переменам. И вот, одним утром - всё, тебя больше нет. И даже сделать ничего нельзя. Просто невозможно...

Ну вот как-то так! Токсикоза нет и не было. Мутить перестало. Аппетит стал умеренным. Запахи перестали быть обостренными. Температура перестала подниматься. Устаю меньше. Всё время спать не хочется. Успевать стала больше. Грудь не болит. Сегодня с твоим папой ездили на свадебную выставку. Примеряли разные варианты на себя. У меня по-прежнему нет никакой картинки в голове. А тут ещё и твои дядя с тётей не приедут. Если бы ты только знал, малыш, как мне больно и обидно сейчас. Самые близкие, и вообще себя в руки взять не могут...

Ну или может не так уж и много. Мы встали на учёт в платную клинику. Проходим все обследования, сдаём необходимые анализы. Принимаю витамины и добавки. Вчера из меня взяли 6 колбочек крови! А после мне захотелось эклеров, которые мы так и не поели. Меня всё время спрашивают про токсикоз. Его у меня нет. Но уже неделю по вечерам у меня поднимается температура до 37'4° максимум. Так мой организм даёт понять, что происходят все процессы, и ты внутри меня. Аппетит у меня более и менее стал подконтрольным...

Сегодня День Всех влюбленных. Один из тех праздников, к которым я всегда относилась с пренебрежением. Мол, маркетинг. И история у праздника не однозначная. И вообще, я всегда одна была в этот день. Но твой папка кое-что сделал. Чем навсегда изменил моё отношение к этому празднику. Теперь это праздник нашей семьи! День, когда твой папа сделал мне предложение руки и сердца. Спустя много лет я буду вспоминать это предложение, как нечто супер памятное и романтичное. Но по факту: утром папа вернулся со службы...

Мы вчера ходили в поликлинику, чтобы встать на учёт в женскую консультацию. То ещё удовольствие! Веселее, чем доказать, что человек существует. Что-то с этой системой не так... Нам отказали в постановке. Потому что прописана в другом регионе, и полис закреплён за другим регионом. А чтобы встать на учёт, то надо: связаться со страховой, чтобы они закрепили меня за регионом, где я сейчас проживаю. Потом с этим полисом мне нужно будет закрепиться за поликлиникой. И только потом я смогу встать на учёт...

Четыре дня практически ничем друг от друга не отличаются: сплю, ем, иногда ем что-то странное и непривычное. Так, например, сегодня мне захотелось чипсы и красной икры. Объединила - слопала немного. То рыбы захочется, то пирожное какое, то солёного, то мучного. В целом, всё равно держу себя в руках: стараюсь кормить нас здоровыми жирами и сокращать углеводы. Но вопрос питания для меня сейчас актуален. Никак не найду новый для себя баланс: чтобы и тебе, и мне было комфортно. Я уже полностью привыкла к мысли, что внутри меня зарождается жизнь...

Или не улучшается? В среднем - я начала больше спать ночью (до 10 часов). 1-1,5 часа сна в обед стали нормой. В рационе увеличивается количество овощей (особенно зелёных). И стала есть домашний творог. Постепенно тянет на мясо - именно мясо, а не полуфабрикаты. Вчера был первый день с момента, как я узнала про беременность, была одна. Твой папа вышел на работу после отпуска. И я управлялась сама. И общее самочувствие действительно было хорошее. Единственное, я так и не вышла на прогулку. Не смогла себя заставить...

Вчера я весь день просто провалялась без сил. Дневной сон становится нормой. Ничего делать невозможно: ещё не начала - а уже устала. Поэтому 43-й день я так и запомню - ничем. Разве что... Эмоции. Они перед сном сильно нахлынули на меня. И я по-прежнему справляюсь с ними одна. Я начала себя винить, за то, что всё неправильно. Ты - мой малыш - должен был быть следствием любящей семьи, а не причиной. А мы с твоим папой до сих пор не женаты. И мне уже не хочется... Твой папа не принял этого решения до тебя...

Всё верно: с завтрашнего дня начнётся 6-я неделя "миланского балета и венецианской оперы". По идее, у тебя уже сформировалось сердечко, оно уже бьётся, и ты всё больше формируешься в человечка (правда, ещё полтора месяца тебе понадобятся прежде, чем правда будешь похож). Мне не важно! Для меня ты уже человечек. Хотела написать "мой". Но остановила себя (эта позиция до добра не доведёт)...