50/50

В подростковом возрасте я была трудным ребёнком. У меня были проблемы в школе, дома, в окружении, везде. Психически я была нестабильна и уже тогда это ощущала. Раз в какое-то время я ощущала настолько явные вспышки гнева, что удерживать их не могла. На некоторое время я превращалась в дьявола. Эта энергия высасывала изнутри все соки, оставляя меня один на один с разбитостью, пустотой и чувством отвращения к себе. Слова и действия, которые выходили из меня под воздействием этой вспышки, были не свойственны психически здоровому человеку и уже на тот моментом являлись криком о помощи. Позже я винила семью в том, что оно не отвели меня к профильному специалисту, не пролечили, не проследили, чтобы моя жизнь стала лучше и немного стабильнее. Позже я столкнулась с сильным нервным срывом и нездоровой реабилитацией после него, когда я отрицала, что со мной что-то не так. Неспособность построить социальные взаимоотношения? Да все ок. Обсессивные мысли? Да пусть будут. Затянувшаяся бессонница? Норм. Я так жила долгое время, много пила и веселилась и не признавала, что проблема есть. Позже признала, пошла на терапию, дошла до определённой точки, и тут вот уже специалисты говорят мне о том, что сейчас самое время пролечить себя. Пройти курс фарматерапии. И я такая, стоп, зачем? Со мной же все в порядке. И в этот острый момент непринятия собственных нюансов я вспомнила про все слезы, пролитые в отчаянном и истошном крике, обращенном к своей семье в мольбе почему же вы все-таки не обратились за помощью для меня? Почему делали вид, что все в порядке? И в моменте я осознала сюр ситуации. Я сейчас взрослая, вместо того, чтобы помочь себе, отнекиваюсь от очевидности проблемы, как когда-то делала семья. Решение стало очевидным. О помощи нужно уметь просить, ее важно уметь принимать, и не менее важно уметь признавать, что она тебе нужна.

Как часто мы мечтаем и зачем все это нужно? Я часто прихожу к психологу и говорю ему, что не понимаю, чего я хочу, что есть отчетливое ощущение, что я просто плыву по течению и даже не барахтаюсь руками. Все кажется пресным, нудным, вяло перетекающим изо одного дня в другой. Несколько раз она давала мне один и тот же совет в подобных случаях - помечтать. Помню, когда выполняла первый раз практику 100 хочу (100 пунктов самых смелых и сильных желаний без привязки к тому, РЕАЛЬНО ли это получить сейчас), я потратила несколько дней. Казалось бы, что может быть проще, чем пофантазировать на тему того, что в идеале ты себе бы хотел - вид из окна на Манхэттен, бесчисленное количество долларов на счете, брак с Ди Каприо и тд тп. Но затык был в том, что примерно после десятого желания я сдулась. Я села и в голове была звенящая пустота, я не могла понять, чего я бы хотела, пыталась вообразить какую-то ситуацию, что вот она происходит со мной, насколько сильно я была бы этому рада? Куда бы поставила отметку по десятибалльной шкале? И так происходило примерно с каждым «возможным» хочу. Отсюда, как оказалось, и берет начало трудность с определением собственных желаний в реальной жизни. Когда ты мечтаешь, ты априори отказываешься от рациональной оценки мечты, потому что в ход идут сердце, воображение и полёт фантазии, логике на данном этапе места нет. Также и с бытовыми желаниями и состояниями «не понимаю чего хочу». Если изо дня в день каждый свой порыв (поесть суши вместо заготовленной гречки; полежать дома вместо запланированного похода в бар и тд) ограничивать рациональным и критическим к себе подходом «я обещал/запланировал/нужно соблюдать строгость», то в целом можно уйти так далеко от чувственной и эмоциональной стороны себя, что потом ты не будешь банально понимать, что хотел бы на завтрак, если заранее не продумал себе план. Признать обособленность от собственных желаний подчас трудно, и на авансцену выходит пресловутое «я не знаю чего хочу/я ничего не хочу».

Принятие решение дается очень тяжело. Тревога заставляет возвращаться к одному и тому же вопросу, в сотый раз запуская механизм разжевывания одних и тех же мыслей. Каждый раз принятие решения откладывается на потом в надежде, что в следующий раз придёт точно какая-либо гениальная мысль, которая поставит точку в спорах между этими голосами. Принимать решения тем сложнее, чем больше пытаться почувствовать что же ты в самом деле хочешь. Мне 24 года и сколько себя помню я стремилась к тому, чтобы каждое решение хорошенечко взвесить. Конечно же стремление к тотальному контролю и встраивание себя в шкуру «я взрослый и серьезный человек» прилетало мне потом в лобешник, когда я тянулась к бухлу с единственно важной целью - отлететь подальше от контроля и наделать глупостей. Почувствовать себя расслабленно и свободно, как я это тогда называла. В целом это логично, ПАВы в каком бы виде представлены они ни были действуют на психику таким образом, что если ты геморойный тревожник, то после определенной дозы выпитого или принятого, ты ощущаешь, что с тебя будто сняли оковы или сняли смирительную рубашку. Конечно же тревожное следование правилам и стремление к тотальному контролю в принятии решении - та червоточина, с которой нужно работать в трезвой жизни, чтобы потом не отлетать на парусах забвения в другое измерение лишь бы почувствовать хоть какое-то доступное тебе расслабление. Сейчас я пытаюсь чувствовать что хочу и принимать решения, как это модно говорить, «от сердца». Получается дерьмово. Мозг то и дело ищет аргументы, почему надо было поступить иначе или подумать еще, ведь ты недостаточно себе голову сломала. Сложно бывает, когда не доверяешь сам себе и не чувствуешь земли под ногами. Приходится иллюзорно создавать ее через тотальный контроль и страх ошибиться.

Трезвость несёт в себе много открытий. Когда организм перестает сливать энергию на то, чтобы реабилитироваться после очередного загула, силы разливаются по организму и порой направляются в те точки, с которыми столкновение нежелательно. Непрожитые воспоминания всплывают наверх, лежат перед тобой как куча дерьма, в котором, как кажется в моменте, ты утонешь, если притронешься хоть на миллиметр. Но не притрагиваться не получается. Чувство похожее на то, как кошка или собака пытаются поймать неуловимое - свой хвост, в надежде схватиться покрепче и больше никогда не упускать из виду. Также и ты мечешься в этой гонке, дабы зацепиться за возможность вынырнуть из нахлестывающих сверху мыслей. Сундук приоткрывается и вот ты стоишь перед гнетущими воспоминаниями о пережитом опыте, который не ассоциировать с собой помогало любое психоактивное вещество, находящееся рядом. В моей жизни есть ряд ситуаций, которые я с одной стороны пережила, ведь живу дальше, двигаюсь, не мусолю в памяти, но с другой стороны нет, потому что иногда они находят на меня с новой силой и, кажется, что задавливают. Если их вес и власть надо мной так сильны, то следует лишь один вывод о том, что ситуация не канула в лету, а опыт еще не стал выученным уроком, потому что застрял на уровне задания, к выполнению которого ты вроде бы и приступился когда-то, но потом сбежал через окно играть в казаки разбойники с ребятами со двора в надежде, что, вернувшись к нему, ты вернёшься с новыми силами и мыслями, которые точно помогут осилить предмет. Главное, не заиграться в казаки-разбойники или в прятки от самого себя.

Самое неприятное в ментальных проблемах - чувство отстранения и обособленности от окружающего мира. Когда мне плохо, меня накрывают тревожные мысли, или я просто впадаю на время в период фрустрации и недвижения, я боюсь, что я такая одна. Меня постоянно преследует непреодолимое желание ненадолго замереть, чтобы успокоить ум и собраться с силами, а с другой стороны - страх выпасть из гонки. Постоянно кажется, что если я сейчас скажу окружающим о том, что мне плохо и I need some time, они либо покрутят пальцем у виска, либо откажутся от общения со мной. Ситуация усугубляется еще и тем, что иногда, во-первых, я не могу объяснить что со мной происходит даже самой себе, а, во-вторых, страх истинной близости с людьми делает меня неживым роботом в моменты обмена потаёнными уголками своей души. Голос в голове твердит, что я не такая, что со мной что-то не так, что даже если у других людей бывают непростые периоды, они их переживают иначе, а то как переживаешь ты - это полнейший бред. Чувство, что я не такая и со мной что-то не так, следует по пятам. Это как твоя собственная тень в темном переходе. Вот ты идёшь, слушаешь музыку и ни о чем не думаешь, а через секунду, обратив внимание на стену, увидел очертание и знатно так обосрался. Захотел втопить и побежать вперёд, а эта тварь бежит следом. Попытки собственного непринятия, а точнее попытки откреститься от того, кто ты есть, и как ты переживаешь, чувствуешь, живёшь и всё на свете, напоминают этот чертов забег от своей же тени.