50/50

В подростковом возрасте я была трудным ребёнком. У меня были проблемы в школе, дома, в окружении, везде. Психически я была нестабильна и уже тогда это ощущала. Раз в какое-то время я ощущала настолько явные вспышки гнева, что удерживать их не могла. На некоторое время я превращалась в дьявола. Эта энергия высасывала изнутри все соки, оставляя меня один на один с разбитостью, пустотой и чувством отвращения к себе. Слова и действия, которые выходили из меня под воздействием этой вспышки, были не свойственны психически здоровому человеку и уже на тот моментом являлись криком о помощи. Позже я винила семью в том, что оно не отвели меня к профильному специалисту, не пролечили, не проследили, чтобы моя жизнь стала лучше и немного стабильнее. Позже я столкнулась с сильным нервным срывом и нездоровой реабилитацией после него, когда я отрицала, что со мной что-то не так. Неспособность построить социальные взаимоотношения? Да все ок. Обсессивные мысли? Да пусть будут. Затянувшаяся бессонница? Норм. Я так жила долгое время, много пила и веселилась и не признавала, что проблема есть. Позже признала, пошла на терапию, дошла до определённой точки, и тут вот уже специалисты говорят мне о том, что сейчас самое время пролечить себя. Пройти курс фарматерапии. И я такая, стоп, зачем? Со мной же все в порядке. И в этот острый момент непринятия собственных нюансов я вспомнила про все слезы, пролитые в отчаянном и истошном крике, обращенном к своей семье в мольбе почему же вы все-таки не обратились за помощью для меня? Почему делали вид, что все в порядке? И в моменте я осознала сюр ситуации. Я сейчас взрослая, вместо того, чтобы помочь себе, отнекиваюсь от очевидности проблемы, как когда-то делала семья. Решение стало очевидным. О помощи нужно уметь просить, ее важно уметь принимать, и не менее важно уметь признавать, что она тебе нужна.

Как часто мы мечтаем и зачем все это нужно? Я часто прихожу к психологу и говорю ему, что не понимаю, чего я хочу, что есть отчетливое ощущение, что я просто плыву по течению и даже не барахтаюсь руками. Все кажется пресным, нудным, вяло перетекающим изо одного дня в другой. Несколько раз она давала мне один и тот же совет в подобных случаях - помечтать. Помню, когда выполняла первый раз практику 100 хочу (100 пунктов самых смелых и сильных желаний без привязки к тому, РЕАЛЬНО ли это получить сейчас), я потратила несколько дней. Казалось бы, что может быть проще, чем пофантазировать на тему того, что в идеале ты себе бы хотел - вид из окна на Манхэттен, бесчисленное количество долларов на счете, брак с Ди Каприо и тд тп. Но затык был в том, что примерно после десятого желания я сдулась. Я села и в голове была звенящая пустота, я не могла понять, чего я бы хотела, пыталась вообразить какую-то ситуацию, что вот она происходит со мной, насколько сильно я была бы этому рада? Куда бы поставила отметку по десятибалльной шкале? И так происходило примерно с каждым «возможным» хочу. Отсюда, как оказалось, и берет начало трудность с определением собственных желаний в реальной жизни. Когда ты мечтаешь, ты априори отказываешься от рациональной оценки мечты, потому что в ход идут сердце, воображение и полёт фантазии, логике на данном этапе места нет. Также и с бытовыми желаниями и состояниями «не понимаю чего хочу». Если изо дня в день каждый свой порыв (поесть суши вместо заготовленной гречки; полежать дома вместо запланированного похода в бар и тд) ограничивать рациональным и критическим к себе подходом «я обещал/запланировал/нужно соблюдать строгость», то в целом можно уйти так далеко от чувственной и эмоциональной стороны себя, что потом ты не будешь банально понимать, что хотел бы на завтрак, если заранее не продумал себе план. Признать обособленность от собственных желаний подчас трудно, и на авансцену выходит пресловутое «я не знаю чего хочу/я ничего не хочу».

Принятие решение дается очень тяжело. Тревога заставляет возвращаться к одному и тому же вопросу, в сотый раз запуская механизм разжевывания одних и тех же мыслей. Каждый раз принятие решения откладывается на потом в надежде, что в следующий раз придёт точно какая-либо гениальная мысль, которая поставит точку в спорах между этими голосами. Принимать решения тем сложнее, чем больше пытаться почувствовать что же ты в самом деле хочешь. Мне 24 года и сколько себя помню я стремилась к тому, чтобы каждое решение хорошенечко взвесить. Конечно же стремление к тотальному контролю и встраивание себя в шкуру «я взрослый и серьезный человек» прилетало мне потом в лобешник, когда я тянулась к бухлу с единственно важной целью - отлететь подальше от контроля и наделать глупостей. Почувствовать себя расслабленно и свободно, как я это тогда называла. В целом это логично, ПАВы в каком бы виде представлены они ни были действуют на психику таким образом, что если ты геморойный тревожник, то после определенной дозы выпитого или принятого, ты ощущаешь, что с тебя будто сняли оковы или сняли смирительную рубашку. Конечно же тревожное следование правилам и стремление к тотальному контролю в принятии решении - та червоточина, с которой нужно работать в трезвой жизни, чтобы потом не отлетать на парусах забвения в другое измерение лишь бы почувствовать хоть какое-то доступное тебе расслабление. Сейчас я пытаюсь чувствовать что хочу и принимать решения, как это модно говорить, «от сердца». Получается дерьмово. Мозг то и дело ищет аргументы, почему надо было поступить иначе или подумать еще, ведь ты недостаточно себе голову сломала. Сложно бывает, когда не доверяешь сам себе и не чувствуешь земли под ногами. Приходится иллюзорно создавать ее через тотальный контроль и страх ошибиться.

Трезвость несёт в себе много открытий. Когда организм перестает сливать энергию на то, чтобы реабилитироваться после очередного загула, силы разливаются по организму и порой направляются в те точки, с которыми столкновение нежелательно. Непрожитые воспоминания всплывают наверх, лежат перед тобой как куча дерьма, в котором, как кажется в моменте, ты утонешь, если притронешься хоть на миллиметр. Но не притрагиваться не получается. Чувство похожее на то, как кошка или собака пытаются поймать неуловимое - свой хвост, в надежде схватиться покрепче и больше никогда не упускать из виду. Также и ты мечешься в этой гонке, дабы зацепиться за возможность вынырнуть из нахлестывающих сверху мыслей. Сундук приоткрывается и вот ты стоишь перед гнетущими воспоминаниями о пережитом опыте, который не ассоциировать с собой помогало любое психоактивное вещество, находящееся рядом. В моей жизни есть ряд ситуаций, которые я с одной стороны пережила, ведь живу дальше, двигаюсь, не мусолю в памяти, но с другой стороны нет, потому что иногда они находят на меня с новой силой и, кажется, что задавливают. Если их вес и власть надо мной так сильны, то следует лишь один вывод о том, что ситуация не канула в лету, а опыт еще не стал выученным уроком, потому что застрял на уровне задания, к выполнению которого ты вроде бы и приступился когда-то, но потом сбежал через окно играть в казаки разбойники с ребятами со двора в надежде, что, вернувшись к нему, ты вернёшься с новыми силами и мыслями, которые точно помогут осилить предмет. Главное, не заиграться в казаки-разбойники или в прятки от самого себя.

Самое неприятное в ментальных проблемах - чувство отстранения и обособленности от окружающего мира. Когда мне плохо, меня накрывают тревожные мысли, или я просто впадаю на время в период фрустрации и недвижения, я боюсь, что я такая одна. Меня постоянно преследует непреодолимое желание ненадолго замереть, чтобы успокоить ум и собраться с силами, а с другой стороны - страх выпасть из гонки. Постоянно кажется, что если я сейчас скажу окружающим о том, что мне плохо и I need some time, они либо покрутят пальцем у виска, либо откажутся от общения со мной. Ситуация усугубляется еще и тем, что иногда, во-первых, я не могу объяснить что со мной происходит даже самой себе, а, во-вторых, страх истинной близости с людьми делает меня неживым роботом в моменты обмена потаёнными уголками своей души. Голос в голове твердит, что я не такая, что со мной что-то не так, что даже если у других людей бывают непростые периоды, они их переживают иначе, а то как переживаешь ты - это полнейший бред. Чувство, что я не такая и со мной что-то не так, следует по пятам. Это как твоя собственная тень в темном переходе. Вот ты идёшь, слушаешь музыку и ни о чем не думаешь, а через секунду, обратив внимание на стену, увидел очертание и знатно так обосрался. Захотел втопить и побежать вперёд, а эта тварь бежит следом. Попытки собственного непринятия, а точнее попытки откреститься от того, кто ты есть, и как ты переживаешь, чувствуешь, живёшь и всё на свете, напоминают этот чертов забег от своей же тени.

Алкоголь романтизирован. Особенно в молодости. В книгах герои пируют, в фильмах эстетично попивают из бокала, а множество сериалов делают коктейль или просекко неотъемлемыми участниками женской посиделки. Я всегда думала, что если тусоваться каждые выходные с веществами, то это наверное опасно, а если с алкоголем, то не так уж и грешно. Вроде пьют везде и все, ну как пьют, выпивают. Друзья, отказавшиеся от употребления алкоголя, пытались доказать мне, что любой ПАВ (психоактивное вещество), в том числе и алкоголь, оказывает губительное воздействие на психику. Когда ты выпиваешь, в организме происходит ряд реакций, итог которых - чувство расслабления, эйфории, «отпускания», но эти ощущения химоза, они ненастоящие, не твои, а потому на утро эффект прямо противоположный. Тахикардия кажется мне иногда самой меньшей из побочек. На последних выходных я как следует кайфанула на дне рождении, зато вот после сожрала гавна по полной. Ощущение потерянности, беспросветности пути, полная потеря себя и собственных приоритетов (я не беру в расчёт случаи, когда люди выпивают на днях рождениях раз в месяц/два, я рассматриваю свой случай - последние месяцев 5-6 я пила каждые выходные, и на буднях тоже). Я проснулась и мне хотелось молчать, молчать и смотреть в стену. Через день я выпила пива и думаю «ну вот сейчас снимет». Но ничего не снялось. Утро пришло, вместе с ним эмоциональная импотенция и дереализация. Сегодня я задаю себе вопрос, может быть пора перестать быть романтичной дурой?

Темнота обволакивает. Она просачивается повсеместно, не спрашивая разрешения, чтобы зайти. Серость ложится пеленой на глаза и, смотря на мир, я не узнаю происходящее вокруг. Мне кажется, что смех, радость, единение, любовь, теплота - это то что случается не в этом мире. Не в том по крайней мере, который вижу я. Эмоциональная импотенция это как особый круг Ада, уготовленный для чревоугодников, чья основная похоть - эмоции. Меня наизнанку выворачивает от мысли, что сегодня меня не затянет в какую-то карусель эмоций, что жизнь не предоставит возможности оторваться как в последний раз и что придется столкнуться с рутинным осознанием, что в трезвости я другой человек. Любое пьянство помогает не чувствовать собственную уязвимость, неуверенность в себе, зажатость и много еще чего, с чем сталкиваться не так уж приятно. Ухудшается ситуация и тем, что положительно опыта по решению проблем и достижению целей у меня нет. Все цели были мелочными - не упустить тусовку и кутеж. Когда количество затуманенных вечеров считается годами, наивно полагать, что все решится малым потом и кровью. Страшно, что сегодня это всего лишь начало темноты. Страшно, что я не знаю, как жить иначе. Если не от одной вечеринки до другой. Страшно, что этим я заполняю пустоту в себе. Страшно, что раньше не осознавала, а сейчас понимаю. Страшно чувствовать собственную пустоту.

Я сейчас чувствую дискомфорт, скуку, лень. Мне нужно отправить сообщение, реакцию на которое я не знаю, но начинаю додумывать, и хочется будто руки вывернуть себе лишь бы не писать. В планах было сделать задание по учебе, но я его откладываю, потому что в голову, кажется, ничего не идёт. По рабочим моментам я понимаю, что сроки не горят, а петух не клюет в попу, а потому не тороплюсь никуда, ничего не делая, и испытывая погружение в чистую скуку. Мне так некомфортно с этими эмоциями, что хочется их вытрясти из себя, как в детстве из копилки рублики. Даже этот текст я себя заставляю писать. Потому что это концентрация, это усердие, это движение. Потом скажу спасибо. Сейчас хочется проплеваться. Я, честно говоря, пока не особо понимаю, как привыкать к таким эмоциям. Сейчас просто стараюсь наблюдать и скорее в них не падать, но последнее пока что больше фарт чем стратегия. Когда я испытываю скуку, я хочу либо включить музыку и начать предаваться грезам, либо пойти покурить. Причём грезы не имеют ничего общего с мечтами. Я реально просто строю себе иллюзорный мир, другой, где я другая, ситуации другие, где все происходит под какую-то драматическую музыку и структурирую сюжет, которому не суждено сбыться. Курить физически я не хочу. Мне сейчас чаще плохо от первой сигареты за день, чем хорошо. Вот только получается, что грезы и сигареты - это краткосрочное избегание принятия реальности той, которая она есть. Той, которая сейчас доставляет мне uncomfortable feeling.

Задача мозга - генерить мысли. Пока мы живы, он будет ее выполнять. Наша же задача - научиться относиться к мыслям абстрагировано, потому что недаром говорят, что на каждый чих не наздравствуешься. Честно говоря, пока что это самая большая трудность для меня. И если я имею дело с приятными мыслями, в которых мне хочется тонуть, то тут все ок. Но правда в том, что мой мозг частенько генерирует мне темную реальность. Вечное одиночество, профессиональную несостоятельность, финансовый крах и абсолютную жизненную неудовлетворенность. Когда я нахожусь в этих мыслях, я одновременно испытываю лютую тягу сбежать от них, оглушить себя, с другой - исследовательский интерес. Мне интересно понять, почему и за что я себя так не люблю, что пророчу себе самый худший финал? Как выйти из этого круга? Что я могу сделать, чтобы облегчить переносимость подобных состояний без какого-либо вреда и саморазрушения? В любом случае правда в том, что мысли любого рода абсолютно НОРМАЛЬНЫ И ЕСТЕСТВЕННЫ. Мысль - это производное мозга. Это как банан - плод пальмы. Пока есть пальма, будет банан. Пока есть мозг, будет мысль. Работа заключается в том, чтобы научиться есть банан в количестве, не приводящем к отравлению. Осознавать и анализировать мысли, но не падать в кучу темных сюжетов, гиперболизированных в голове. Если я падаю в темноту, я чувствую обездвиженность, а как следствие, не делаю ничего, чтобы выйти из этих мыслей и изменить жизнь/восприятие, тем самым подкрепляя изначальную реальность темноты.

Несмотря на стремление к близости, она воспринимается как нечто опасное и болезненное. Иногда мне хочется сесть и говорить так долго, пока не отвалится язык. Хочется буквально выплюнуть из себя все эмоции и мысли, что роятся внутри. Но как только я представляю себе эту картину вживую, меня обдаёт холодным током. В теле появляется блок, в голове - туман. Голос внутри напоминает о том, что люди не поймут мои мысли, над чувствами посмеются, а за весь монолог в целом повесят ярлык больной или ещё чего покруче. Так и получается, что эмоции, которые просятся наружу и хотят быть прожитыми, глушатся. Я не научилась пока что переживать дискомфортные для меня эмоции с другими людьми, но и одна с ними не всегда справляюсь. Отсюда и деструктивные наклонности. Ничего не помогает забыть о том, что причиняет дискомфорт, лучше и действеннее, чем резкий всплеск эндорфинов. Только это ситуативное облегчение. Умение жить в социуме, быть частью микромира, - такая же мышца, как и те, что мы качаем в зале. Навык говорить словами через рот, выражать свои эмоции и быть в ладах с собой и окружающим миром нарабатывается со временем и с тренировками. Сейчас я все ещё не понимаю, как это делать. Каждый раз когда говорю о чувствах, ощущаю себя дурой. А по взглядам людей вокруг пытаюсь прочитать, что же они сейчас обо мне подумали. Жесткий дискомфорт. Раньше бы хотелось просто сбежать. Сейчас меньше, но дискомфорт будто более яркий и отчетливый. Больно.

Психологи часто советуют оставлять свои мысли на бумаги. Электронные и бумажные письма с рефлексией способны творить чудеса, но замечаешь ты это не сразу, а потому в начале нужно подойти ответственно и просто начать писать. Как и во всем остальном, здесь важны последовательность, постоянство и преданность процессу. Специалисты говорят писать "мне нечего писать" столько раз, сколько это понадобится, если тебе больше ничего не идет в голову. Главное, писать. Результат придет со временем, говорят они. По началу это все казалось мне полнейшим бредом, так как мне постоянно хотелось искать успокоения и лечения вовне. Мне представлялось, что в один момент в моей жизни изменится что-то ИЗВНЕ, что перекроит меня изнутри. Но так не бывает. Внутренние процессы лечатся только внутренней работой. Ты должен в какой-то момент сесть и принять ответственность за свою жизнь, не перекладывать ее на мир. Это страшно. Легче, когда кто-то что-то тебе должен, когда кто-то что-то может сделать для или за тебя, когда зависит все в целом-то не от тебя. Это помогает тебе верить в то, что это не ты не решаешь проблему, а просто момент неподходящий или какое-то событие не случилось или какой-то человек что-то не так сделал или наоборот не сделал и прочее. Принятие ответственности за свою жизнь в долгосрочной перспективе освобождает и делает тебя властнее и способнее в рамках своего мира, в какой-то момент ты начинаешь действительно верить в себя. Но по началу ты ощущаешь себя беспомощным и неопытным (что логично если долгое время ты ждал чуда извне). Сейчас, когда я понимаю, что я могу что-то сделать, я учусь заставлять себя это делать. Потому что ответственность на мне. Результат от действия будет. Какой и когда - неизвестно, но это уже движение вперед. Бездействие, как и надежда что что-то тебя спасет одним прекрасным днем, приклеивает тебя на скотч к тому, где ты есть сейчас. А я устала быть на этой точке. Но и ответственность за себя брать еще не научилась. Нет-нет да иногда хочется завинить мир вокруг в собственных неудачах.

Неспокойно чувствовать себя спокойно. Временами, когда я с самого утра чувствую желание строить планы, радоваться и улыбаться, я потом ловлю себя на мысли: «ты, конечно, радуйся, но особо не расходись, а то потом за минуты радости придёт платить часами апатии». В такие моменты одновременно хочется разбить себе голову на куски, и параллельно на всякий случай затихнуть и притаиться (мало ли и правда прилетит расплата). Вот так и гуляю по замкнутому кругу: когда приходит грусть/тревога, я встречаю их как родных; если же речь идёт об ощущении тепла и желании радоваться жизни, то тут уже я хмурю брови и думаю а не враг ли ко мне заглянул, чего ему тут надобно. Понятное дело, что тревожное мышление - это то что формировалось во мне с годами. С детства я привыкла ждать худшего: в школе обязательно буду страшнее своей подружки, экзамен завалю, олимпиаду не выиграю, одноклассник 100% никогда не посмотрит в мою сторону, а дома точно у всех найдутся дела поважнее, чем проводить время со мной. И было бы глупо ждать, что сейчас в одночасье все пройдёт и я сменю вектор восприятия реальности на более светлый. Хорошо, что сейчас я это понимаю. Каждый раз, когда я пытаюсь зажать внутри себя хорошую и приятную эмоцию (дабы не сглазить, естественно), я себе напоминаю о том, что такое умолчание идёт на поводу у развития тревожного расстройства. Замалчивая хорошее, мы делаем вид, что этого нет, мы его не живем. Вот и получается, что бури осиливать мы умелы и готовы, а на радости нас не остаётся.