Дневник тревожной потеряшки.

Нелюбовь к себе. Что такое любовь ещё понять бы.)) Опираясь на книги Курпатова, я написала первую статью про депрессию о том, что первой причиной этого ада является невозможность выдержать тревогу. В следствии чего наша психика просто вырубает все чувства, словно вырубается электричество в квартире. Это всё так, и потому так часто встречается именно тревожно-депрессивное расстройство. Но откуда ноги растут? Недавно один знакомый спросил меня, что стало поворотом в выходе с самого дна? И для меня самым главным шагом было осознание масштаба чувства вины, самообвинения и самобичевания...

Наши эмоции также физиологически естественны, как поход в туалет. И вот представьте, вы терпели целый день. Легли спать и вдруг проснулись , потому что - описались. И это было бы логично и естественно! Тоже самое происходит в момент панической атаки, накопленная тревога выходит из организма!!! Дайте же ей выйти, да с ветерком, с огоньком, с тряской всем телом и зубами (так быстрее). Думаю все уже прочитали о том, что ПА не смертельны и не опасны, а наоборот - для нашего сердца они как кардио тренажёр! Зачастую мы подавляем тревогу не то что днями, порой годами...

Итак, если тревога это энергия, значит ее надо израсходовать. Страх сигналит "бей/беги! " Поэтому, если меня тревога настигает днём, то я выбираю активные действия: уборка, разбор одежды, вещей, натирание каких-нибудь дверей, плиты - помогает! Конечно физическая активность: прогулка, зарядка, упражнения, занятия с тренером. Но куда девать тревогу ночью? Мне помогало, если не могу уснуть: 100 прыжков, приседания, просто потрястись. (Если уже паника, то конечно с глубоким дыханием!) И тело немного отпустит...

Конечно не психи, но с психологическими проблемами. Даже иногда с расстройствами. Раньше меня напрягал этот вопрос. Я ведь тоже психолог. И мне было стыдно, как же так, я психолог - но я очень тревожная, просто паникер! Позор! Я же и в универе отучилась, и на курсах, тренингах, и в терапии давно сама. Потом до меня дошло. Во-первых, у всех и каждого есть психологические травмы. Если кто-то их не замечает, не прорабатывает, а просто бухает по выходным, чтобы хоть как-то расслабиться - это не значит, что их нет...

Моя тревожная депрессия, при наступлении сентября, кричала внутри меня, что я не смогу выдержать рутину! Каждый день подъем в 7, у ребёнка школа, доп.занятия, моя работа, а по выходным... делаааа, апатия и нежелание гулять и куда-то ездить. Больше всего удручала дорога с работы домой, когда идёшь в тысячный раз по скучному пути, и вроде должно быть радостно, ведь дома хорошо, ан нет. То есть я итак перестала испытывать радость, как раньше, так ещё и целыми днями одно и тоже, как в тюрьме. Но, мой находчивый мозг, обычно гипер тревожный и навязчивый, вдруг нашел , что ответить ей...

Как тревожно-депрессивные состояния настроили меня по отношению к миру? Мир скучен, задолбал. Всё плохо, всё бессмысленно. И я действительно верю этим мыслям, когда меня накрывает. Хотя логично, что всё многообразие жизни, вселенная, чудо рождения и клетки организма настолько невообразимо сложные и волшебные, что вряд ли их можно назвать бессмысленными. А не бессмысленно ли так думать и гнить?? Но ладно, допустим, мысли они такие, бывают едкими, пока сложно вырваться полностью. Ну а что насчёт моего внутреннего я? Как я к нему , точнее к себе, отношусь...

Я вот подумала, сейчас в таком разбитом состоянии мне ничего не хочется. И внутри голос : "не хочу, не хочу, не могу, так жить, делать это и то", ощущаю ужас от рутины, которую нужно вставать и делать ежедневно. И вот что я поняла. Желаний и интересов у моего внутреннего ребёнка было очень много. Слышала ли я их? Да. Но выполняла ли, или хотя бы относилась с уважением? Нет. Я постоянно говорила себе: нет. "Нет, не сейчас, да куда тебе!" В основном обесценивала, считала фигнёй, "да ерунда все это" (а теперь я так отношусь к себе и своей жизни) ...

Они конечно крохи. Но они ведь есть. Где-то стало больше надежды. Где-то я нашла то , что меня до сих пор радует, то что мне приятно. Я стала лучше спать, это точно! Значит я двигаюсь вперёд , а не назад. Но мозг говорит: эээ, слушай, посмотри как много ты страдаешь, да ничего не помогает, и ты не справляешься. Сорян, мозг, мысли не все правдивы. Я справляюсь так, как могу, я делаю лучшее что могу! Да, всё ещё очень тяжело, накатывает душевная боль часами. И от отчаяния хочется выть, плакать, ёрзать. Я слишком сурова к себе и не даю себе время...

На днях читала Курпатова, книга про депрессию. Меня ошеломило открытие - оказывается депрессия накрывает нас, когда мы уже не можем выдерживать сильную тревогу! Если у человека , например, случилась беда , есть ли там тревога? Её очень много, так как нужно адаптироваться, кучу действий предпринимать, ну и ужас от всего происходящего. Тревога - энергия, но если ее уровень зашкаливает, то включается защитный механизм - депрессия. Человеку, как по моему опыту, становится хуже, но зато нет тревоги! Писец блин...

Моей тревоге столько же лет сколько и мне. И раньше я её сильно подавляла. Так как бояться - это глупо, поверила я всем. Много лет она пыталась меня убедить, что я боюсь чего-то. Например: И вот в этом месте я как бы офигела уже от её посланий. То есть, я говорю ей, если мне страшно будет , что дверь захлопнется и не откроется, ок, а если дверей вообще не будет, я не буду бояться??? Буду конечно! Значит это просто чувство тревоги, которые маскируется, цепляется мозгом за что-то 'опасное', но это полное фуфло...

На данный момент времени мой невроз похоже находится в самой жуткой форме. Я либо постоянно трясусь, либо накатывают депрессивные состояния, иногда приходят рассветы и мысли, что я справлюсь, но в основном... мысли совсем офигели, надо срочно работать с ними. Раньше мне удавалось их затыкать хотя бы через час и успокаиваться. Но теперь случилось самое страшное для меня, я стала очень плохо спать и постоянно просыпаюсь. Тахикардия мешает спать. То есть мой сон - это небольшие отрубончики и резкие просыпы, а потом поиски удобного места на кровати, которая раньше была такой удобной...

Да, я всегда была гиперчувствительной, с детства боялась всего. То привидений, то всяких Фредди Крюгеров, то маньяков, то обрушения дома, короче моя тревога всегда была со мной. Но. Я её подавляла! "Ты чего боишься, не страшно же? Ты чего трясешься, ты чего паникуешь?!". Все говорили и говорят это мне. И я думала, и правда - ну я совсем тупая, раз постоянно всего боюсь! Я загоняла свои страхи очень глубоко. Отворачивалась от них, заедала сладостями, уходила в соцсети, развлечения, что угодно - нет, нет, у меня не должно быть страхов! Я хочу быть нормальной, как все...