Тихое счастье.

-Открыл я бабкину квашонку, хотел развернуть трапезу, гляжу, а меня соседи сверху поливают. -Чем? -К сожалению, не водкой. -А то к квашонке самое оно было бы. Так чего звонишь? Тазик одолжить? -Дёму. -У него хорошая впитываемость? -У него хорошая фактура и опыт в массовых побоищах. -Решил познакомиться с соседями поближе? -Решил, пора им сказать что-то, кроме"Здрасьте" -У Дёмы хмурое похмелье. -Это как? -Сидит в кухне, пахнет носками, доедает вторую банку оливок. -2 банки оливок - это много.. -Хочешь, приходи. Лично ему это скажешь, я как раз еще полы на кухне не мыла...

У нас милый подъезд, облагороженный фикусом, который, в свою очередь, регулярно облагораживает свежайшей уринотерапией один заслуженный вдоль и поперек местный профессор,склонный к вину. Есть картина"Красные рыбы"Анри Матисса. Не оригинал, конечно, но уюта добавляет в полный рост. Зеркало, столик и урна, мимо которой выбрасывается весь спам из почтовых ящиков. Коврик в проплешинах "под старину", обретенных естественным путем...

Хобби - это хорошо. Особенно если эта морока не манетизирована и у вас куча лишних денег, но щас не об этом. У разных людей разные хобби. Плохо, когда такие люди селятся в общий человейник. Еще хуже то,что единственное,что таких людей, кроме наличия хобби, объединяет действующая справка о клиническом кретинизме. Живут они почти на головах друг у друга, но не считают это причиной умерить свои страсти, например, к игре в пятнашки холодильниками и иной крупнорогатой мебелью. Кому-то нравится проводить в квартире фестиваль чечетки, тупотить до рассвета, пока ноги по самую ж*пу не сотрутся...

Что следует делать, когда заболеешь въедливой сезонной лихоманкой? Стандартно: с утра накрепко наесться меду, вечером поужинать аспирином, посередине следует истошно кашлять, драматично пачкать одноразовые носовые платки и, поудобней развернувшись в сторону дежурной арины родионовны, вопрошать: где же, собственно, кружка? усиленно жаловаться на нечеловеческие страдания, суровый климат и отсутствие новых сапог, «как у Наташки». Не каждому удается болеть элегантно без посторонней помощи. Фартовые метросексуалы, простудившись, обзаводятся эротичной хрипотцой и грудными томными интонациями...