Тихое счастье.

-Открыл я бабкину квашонку, хотел развернуть трапезу, гляжу, а меня соседи сверху поливают. -Чем? -К сожалению, не водкой. -А то к квашонке самое оно было бы. Так чего звонишь? Тазик одолжить? -Дёму. -У него хорошая впитываемость? -У него хорошая фактура и опыт в массовых побоищах. -Решил познакомиться с соседями поближе? -Решил, пора им сказать что-то, кроме"Здрасьте" -У Дёмы хмурое похмелье. -Это как? -Сидит в кухне, пахнет носками, доедает вторую банку оливок. -2 банки оливок - это много.. -Хочешь, приходи. Лично ему это скажешь, я как раз еще полы на кухне не мыла...

У нас милый подъезд, облагороженный фикусом, который, в свою очередь, регулярно облагораживает свежайшей уринотерапией один заслуженный вдоль и поперек местный профессор,склонный к вину. Есть картина"Красные рыбы"Анри Матисса. Не оригинал, конечно, но уюта добавляет в полный рост. Зеркало, столик и урна, мимо которой выбрасывается весь спам из почтовых ящиков. Коврик в проплешинах "под старину", обретенных естественным путем...

Хобби - это хорошо. Особенно если эта морока не манетизирована и у вас куча лишних денег, но щас не об этом. У разных людей разные хобби. Плохо, когда такие люди селятся в общий человейник. Еще хуже то,что единственное,что таких людей, кроме наличия хобби, объединяет действующая справка о клиническом кретинизме. Живут они почти на головах друг у друга, но не считают это причиной умерить свои страсти, например, к игре в пятнашки холодильниками и иной крупнорогатой мебелью. Кому-то нравится проводить в квартире фестиваль чечетки, тупотить до рассвета, пока ноги по самую ж*пу не сотрутся...

Что следует делать, когда заболеешь въедливой сезонной лихоманкой? Стандартно: с утра накрепко наесться меду, вечером поужинать аспирином, посередине следует истошно кашлять, драматично пачкать одноразовые носовые платки и, поудобней развернувшись в сторону дежурной арины родионовны, вопрошать: где же, собственно, кружка? усиленно жаловаться на нечеловеческие страдания, суровый климат и отсутствие новых сапог, «как у Наташки». Не каждому удается болеть элегантно без посторонней помощи. Фартовые метросексуалы, простудившись, обзаводятся эротичной хрипотцой и грудными томными интонациями...

На днях, вернулась из салона: хочу сказать – спасибо, что жива. Впрочем, начну, как водится, из далёка. Достопочтенный дом, в котором я живу, произрастает по адресу, указанному у меня в паспорте пропиской, уже более тридцати лет. Жильцы постоянно меняются, бабушки и дедушки, присоединяясь к небесному реестру, завещают свои земные обители следующим счастливым поколениям москвичей. Те, в свою очередь, сдают полученные жилплощади алчущим из ближнего и дальнего зарубежья и прочим бедолагам, коих вокруг, как зомби после Апокалипсиса...

Вот, нормальные люди, они ходят в театр регулярно и вполне себе организованно, без душевных вывихов и прочих страданий организма. Впрочем, сейчас не о них. У нас походы в театр случаются, как диарея – внезапно. Еще вчера мы сидели на диване перед ящиком с абсурдом и рекламой дирола, а сегодня уже носимся раненными антилопами по дому, собираясь культурно возрасти в одном известном пристанище Мельпомены. Чтобы не сильно отличаться от богемы, часто шлындрающей по премьерам, мы решили, что все в нас должно быть прекрасно – и чистые уши и новые стельки...

Вспомнила одну давнюю историю школьных времен, когда по утрам в зеркале еще не показывали панду, изнуренную офисным трудом, потерявшую веру в человечество, а показывали очень даже милую румяную мордашку с надеждой во взгляде и сотней веснушек на носу. Но речь пойдет не обо мне. О двоюродных родственниках, коими одарила меня природа при некотором содействии моих тети и дяди. Дело было зимой, когда сестра еще училась в 7 классе, а брат только начинал карьеру школьного хулигана и оболтуса. Ходить в...

Ну что, полагаю, сезон «Похудеть к лету любой ценой!» можно считать закрытым. Сброшенные за весну килограммы щедро восполнены отпускными ол инклюзивами, а у некоторых особенно удачливых еще и с довеском к прежней роскоши тела. Судя по количеству новых круглых лиц и шарообразных тел в фитнес залах города, сезон «Похудеть к Новому Году» стартанул изо всех сил. Цель – за оставшиеся три месяца сбросить с себя трех поросят, старательно наеденных за шведскими столами у морей-окиянов. Постройнеть...

Как Тоха останавливает кровь из носа: -орошает свежую белую футболку, обивку дивана, пол в зале алыми каплями -роняет торшер, спящего Михалыча, открытую бутылку вина -затихает в кресле,приложив к ноздре ватный диск Хаос, мат, всеобщее недовольство, кто-то зовет священника.. Тоха: Тирамису кто-нибудь хочет? Михалыч: Наливай! Тоха: Это пирожное такое вообще-то. Михалыч: Тогда не надо. Я за здоровьем слежу и за фигурой. Коля: Дай кефиру. Тоха: Он тёплый. Коля: Дай со льдом! Тоха: Похмелье? Коля: А по моим глазам не видно?! Тоха: У тебя вообще глаз не видно...

Наступило лето, потеплело снаружи, во дворе стартанула традиционная общественная ночная активность. Спать с открытым окном больше нельзя. В час ночи, судя по звукам, группировка диких койотов начала разносить помойные контейнеры. Ближе к 2 часам хором из всех закоулков предсмертно закашляли бомжи. Некоторые из них, такое ощущение, добрались на наш этаж и кашляют прямо в окно! В 3 ночи, конечно, салют. В начале четвертого соседи сверху затеяли плановую свару с ором, хлопаньем дверьми, изредка перебрасываясь шкафами с посудой...

У подъезда мужик роется в багажнике машины, рядом дама (жена, вероятно) профессионально выносит ему мозг, чего-то там про "когда съездим в Подольск к маме" Мужик: Ты б не орала на сквозняке-то, милая, простудишься. Иди домой, чаю выпей, в мобилу позалипай, побрейся, чо еще бабы делают обычно? Когда слегка поехала кукуха от подсчета КБЖУ. -Голова болит. -Выпей таблетку. -У тебя какая? Нурофен? Не. У нее оболочка сладкая. А сколько в ней калорий? Я на диете просто.. Коля допил весь баллон со сливками, щас сидит отпивает по глоточку из бутылки с бальзамиком...