О "соплях" с иронией.

Взросление. Мне 36, а я частенько сомневаюсь в своей зрелости, взрослости. Я завишу финансово от мужа, я не могу из-за своих детских переживаний отпустить детей в школу, я не могу начать работать, зарабатывать деньги, потому что деньги приходят только к взрослым. Деньги - это серьезный инструмент, он для взрослого человека. А хочу ли я быть финансово независимой? Хочу. Отправляю в мир свой запрос. Начало положено)) Меня выбила из колеи мысль "Если я буду знать, что у меня всегда будут деньги, неограниченно, независомо, то осталась бы я с мужем?", скорее осталасьбы, но он бы ушел)) потому что делала бы я что хотела, а наши желания совпадают ли... Не знаю.

Только только только этого мааало. День знаний... Никогда не был для меня праздником. На первой фотографии, моего первого сентября, моего первого класса, по моему лицу очевидно, что я не понимаю, что происходит и зачем я здесь. А дальше всё "веселее и веселее". Что первое приходит в голову при слове школа? Ненависть. И как мне с такой установкой вести моих детей в школу? Мои родители не понимают почему мои дети на семейном обучении... Не понимают, но не спрашивают. Я думаю боятся услышать, что школа была адом для меня. Что они жили, работали, проверяли мой дневник, а что происходит со мной там, кроме бездарных уроков, не было, думаю, даже сил поинтересоваться. Времена были сложные, тяжелые. Выживали они. Да и в отношениях было не гладко. Наверно сейчас, во взрослом состоянии, я наверстываю своё от учебного процесса, я выбираю сама, чему учиться, я получаю удовольствие. Но задача в том, что я учусь-учусь, а применять эти навыки не бегу. Дальше стопор, непонятная для меня преграда, которую я бы хотела разгадать и перейти уже в следующий класс...

"А чем же я тебя не устраиваю? Квартира у меня... Этаж не походит" гениально, я считаю. Но не об этом. Я выбираю почувсвовать всем свом существом, понять всем своим мозгом, что для меня важно делать, где я могу пременять свои навыки, понимать для чего я совершаю те или иные действия. Я нашла оправдание своему страху идти работать, искать место, источник заработка. Страх, что мама не одобрит, осудит, а потм еще и скажет "а я говорилаааа"... я хочу слышать в свой адрес поддержку и запрошенные мною советы...

У меня очередное увлечение. И это вождение автомобиля. Права пылились8 лет и вдруг понадобилось освежить навыки. Одним инструктором не обошлось, душа моя требовала чего-то еще. Был второй, третий, четвертый. Четвертой стала молоденькая девушка из династии гонщиков и инструкторов. На старенькой ржавой субару я испытала с ней что-то на подобии мурашек и смысла жизни одновременно. Смысл жизни я часто нахожу в новых увлечениях... В условиях большого города, на оживленных проспектах, она показывала мне на что способна машина и я. На легкую наглость, на отсутствие страха и сомнений. Конечно она транслировала мне свою картину мира, говоря, что у нас в городе все некультурно и плохо водят. И я выбираю верить, что я на дороге буду встречать только вежливых и внимательных водителей и пешеходов. Но я через неё обрела себя новую, азартную, энергичную, живую, любознательную и способную. #скорость #жизнь #азарт

Хе хе... Деньги. Только ленивый не говорил на просторах интернета о них. О том как заработать, притянут, нажелать, открыть поток изобилия, ну и конечно запустить шарик в небо. Ах, как хочется верить, что это всё работает. Ну как-то криво да косо конечно работает. Многие находят подтверждения того, что желания с карты желаний исполняются и кошелек на подоконнике на утро лопается от банкнот... У меня не припомню что бы что-то прям из очевидного сбывалось. Пробовала разное. Интересно, почему не пробовала найти работу высоко оплачиваемую??? Ну, да ладно. Я же магнит для денег, просто... Как-то давно я нарисовала квартиру, которую хочу. И как же я была удивлена схожести моей нынешней квартиры с тем рисунком. Довольно нестандартной планировкой. Совпадение? Я верю в труд, но вера в что-то необъяснимое всё же тоже остаётся. Я не могу правда объяснить себе почему я не могу начать так трудиться, что бы зарабатывать. Мне не чужда ни какая работа. Я многое делаю без оплаты, но вот пойти и стать наёмным работником рука не поднимается. Живу на средства мужа. Многих лет ему и здоровья богатырского. И при этом страдаю, что сама не зарабатываю. Страдаю, отпускаю и опять страдаю. Перепробовала много разных способов найти нишу для заработка, но выгорала почти сразу. Училась, училась... Перестала учиться. Жду...