О "соплях" с иронией.

Взросление. Мне 36, а я частенько сомневаюсь в своей зрелости, взрослости. Я завишу финансово от мужа, я не могу из-за своих детских переживаний отпустить детей в школу, я не могу начать работать, зарабатывать деньги, потому что деньги приходят только к взрослым. Деньги - это серьезный инструмент, он для взрослого человека. А хочу ли я быть финансово независимой? Хочу. Отправляю в мир свой запрос. Начало положено)) Меня выбила из колеи мысль "Если я буду знать, что у меня всегда будут деньги, неограниченно, независомо, то осталась бы я с мужем?", скорее осталасьбы, но он бы ушел)) потому что делала бы я что хотела, а наши желания совпадают ли... Не знаю.

Только только только этого мааало. День знаний... Никогда не был для меня праздником. На первой фотографии, моего первого сентября, моего первого класса, по моему лицу очевидно, что я не понимаю, что происходит и зачем я здесь. А дальше всё "веселее и веселее". Что первое приходит в голову при слове школа? Ненависть. И как мне с такой установкой вести моих детей в школу? Мои родители не понимают почему мои дети на семейном обучении... Не понимают, но не спрашивают. Я думаю боятся услышать, что школа была адом для меня. Что они жили, работали, проверяли мой дневник, а что происходит со мной там, кроме бездарных уроков, не было, думаю, даже сил поинтересоваться. Времена были сложные, тяжелые. Выживали они. Да и в отношениях было не гладко. Наверно сейчас, во взрослом состоянии, я наверстываю своё от учебного процесса, я выбираю сама, чему учиться, я получаю удовольствие. Но задача в том, что я учусь-учусь, а применять эти навыки не бегу. Дальше стопор, непонятная для меня преграда, которую я бы хотела разгадать и перейти уже в следующий класс...

"А чем же я тебя не устраиваю? Квартира у меня... Этаж не походит" гениально, я считаю. Но не об этом. Я выбираю почувсвовать всем свом существом, понять всем своим мозгом, что для меня важно делать, где я могу пременять свои навыки, понимать для чего я совершаю те или иные действия. Я нашла оправдание своему страху идти работать, искать место, источник заработка. Страх, что мама не одобрит, осудит, а потм еще и скажет "а я говорилаааа"... я хочу слышать в свой адрес поддержку и запрошенные мною советы...

У меня очередное увлечение. И это вождение автомобиля. Права пылились8 лет и вдруг понадобилось освежить навыки. Одним инструктором не обошлось, душа моя требовала чего-то еще. Был второй, третий, четвертый. Четвертой стала молоденькая девушка из династии гонщиков и инструкторов. На старенькой ржавой субару я испытала с ней что-то на подобии мурашек и смысла жизни одновременно. Смысл жизни я часто нахожу в новых увлечениях... В условиях большого города, на оживленных проспектах, она показывала мне на что способна машина и я. На легкую наглость, на отсутствие страха и сомнений. Конечно она транслировала мне свою картину мира, говоря, что у нас в городе все некультурно и плохо водят. И я выбираю верить, что я на дороге буду встречать только вежливых и внимательных водителей и пешеходов. Но я через неё обрела себя новую, азартную, энергичную, живую, любознательную и способную. #скорость #жизнь #азарт

Хе хе... Деньги. Только ленивый не говорил на просторах интернета о них. О том как заработать, притянут, нажелать, открыть поток изобилия, ну и конечно запустить шарик в небо. Ах, как хочется верить, что это всё работает. Ну как-то криво да косо конечно работает. Многие находят подтверждения того, что желания с карты желаний исполняются и кошелек на подоконнике на утро лопается от банкнот... У меня не припомню что бы что-то прям из очевидного сбывалось. Пробовала разное. Интересно, почему не пробовала найти работу высоко оплачиваемую??? Ну, да ладно. Я же магнит для денег, просто... Как-то давно я нарисовала квартиру, которую хочу. И как же я была удивлена схожести моей нынешней квартиры с тем рисунком. Довольно нестандартной планировкой. Совпадение? Я верю в труд, но вера в что-то необъяснимое всё же тоже остаётся. Я не могу правда объяснить себе почему я не могу начать так трудиться, что бы зарабатывать. Мне не чужда ни какая работа. Я многое делаю без оплаты, но вот пойти и стать наёмным работником рука не поднимается. Живу на средства мужа. Многих лет ему и здоровья богатырского. И при этом страдаю, что сама не зарабатываю. Страдаю, отпускаю и опять страдаю. Перепробовала много разных способов найти нишу для заработка, но выгорала почти сразу. Училась, училась... Перестала учиться. Жду...

Спонтанность. Иногда мне кажется, что это моё второе имя. Планирование никогда не было моим коньком, но как так я пришла к тому, что хоть немного, но структурировать своё время, пространство, отношения и тд. всё же полезно. Но на днях, после небольшого срыва в планах, мой день превратился в маленький шторм. Я меняла планы, решения на ходу. Это вымотало меня, как марафон, как бег по пересеченной местности. И при этом я не могла остановиться. Катилась колбаской... При этом энергии на этот шторм приходило хоть отбавляй. И странно так себя ощущала после. Я не могла понять, как я к этому состоянию отношусь. "Чур меня чур" или "А не повторить ли еще?"

Куда внимание, туда и энергия. Я так верю в этот закон. Это для меня такая истина, как то, что земля круглая. И не спорьте, она круглая, я проверяла. Но как я верю в это, так и сложно мне пользоваться этим инструментом. Внимание... Я к 35 годам хорошо обученная тётя, которая бросает трубку, как только слышит там "вам одобрен кредит на миллион рублей". Я женщина, которой жизнь подбрасывает интересные задачи про отношения, интересные задачи про деятельность, про увлечения, про путешествия. Но задачи про отношения конечно самые интересные... Ох, люблю я их. Они такие яркие и непредсказуемые. А иногда очень даже предсказуемые, но не менее удивительные. Парадокс. #отношения #энергия

Кто я? К счастью к своим 35 годам я перестала искать ответ на этот вопрос. Пришло понимание, что либо этот поиск сведет меня с ума, либо сведет меня в могилу. Пройдя миллион тренингов, сессий, разговоров, страданий, поисков предназначения, отрицаний, фанатизма, я впала в состояние опустошения, непонимания, бессмысленности бытия. Но сейчас так интересно смотреть на этот опыт. И мысль: Какой классный квест я прошла! Какие интересные задачи мне подбросила жизнь, Бог, судьба, вселенная (выбирай, что нравится). Так кто я? Я гость, тут, на этой планете. Я душа, которая пришла пройти определенный опыт. Я почетный гость. У меня есть инструмент - это опыт и навыки, которые я получила на этом квесте. Как интересно и легко стало жить, когда я сказала себе, что всё, что я делаю, я делаю не для себя, не для кого-то, чтобы меня полюбили, а для кого-то высшего, для кого-то любящего. Как легко стало жить, когда я разрешила всем меня не любить. Разрешила родственникам, разрешила водителю автобуса, разрешила кассиру, разрешила Богу не любить меня. Это свобода. Не получилось с иронией))Как-то так серьезно. Но на самом деле нет. Я разрешила не любить меня, но путь ещё такой длинный,к достоинству. А то убогости хоть отбавляй. А то нет-нет, но мольбы мои устремляются к небу и я прошу остановить планету. Качельки-качельки, эмоциональные качельки. Сколько в них энергии, сколько силы. Как же так взять и отказаться от такого источника. А то, что источник есть чистый и живой? А кто об этом знает? А кто об этом говорит? Это всё риторика. Но я заявляю со всей ответственности, что я гость, что эмоции привычные негативные не мои, что я делаю всё не для себя,а для Бога. У меня с ним вертикальные отношения. Что бы это ни значило. Явыбираю знать, чтосо мной всё в порядке и с другими всё в порядке. Что моя жизнь - это моя ответственность. Что я понимаю про себя? Я не Дуся Петровна, не Петя Ивановна, я гость и мне ничего не принадлежит. Кроме навыков. Я гость, а значит я отношусь ко всему бережно. Для меня важен навык. Навык исследователя жизни.

Булинг. А можно о таком писать с иронией? Мне можно. Других вариантов нет. Свои реки слёз и соплей я от души изливала еще долго после окончания школы. Да и сейчас нет-нет, а иногда пощипывает в носу, когда ну очень хочется пожалеть себя, а повода особого нет. Очень хочется сделать громкое заявление вроде"РОДИТЕЛИ! Берегите детей", но я же пишу тут для себя, так что этот крик души во вселенную, глядишь отрикошетит в нужном направлении. Пройдя через нескольких психологов (тут я закатываю глаза), это ведь стало (или уже было?) так популярно, расстановки, сессии такие-сякие, Йога, дыхательные техники, кучу литературы, блогов, разговоры с "друзьями" в конце концов, секты... Я ни к чему не пришла. Шучу. Это всё так или иначе давало мне толчок. Но казалось я очень стремительно падала обратно в яму жалости к себе и ненависти ко всем людям, которых я имела радость встретить на своём пути. Яму эту я выкапывала своими руками и только недавно я это ясно осознала. Своими. Руками. Вот этими, которые на клавиши сейчас нажимают. Я могла бы и дальше обвинять маму, папу, одноклассников, что я такая несчастная была. История стандартная, били и дома, и в школе, но какое же это счастье взять ответственность на себя. Родители! Берегите детей! Вы тогда рискуете прожить счастливую жизнь и встретить радостно старость. #булинг #отцыиэти