ssssilvermist

Очень классная статья, классно написано: dzen.ru/...b1a Инвестиции, что если относиться к своим ресурсам как к деньгам. Не разбрасывать где попало, ибо я реально как на торгах. Надо копить энергию в себе, деньги, направлять на нужное, перестать растрачивать. А когда рядом определенные люди - там вообще растрата всего и нервов и денег. Пока я без него - я восстанавливаюсь. Когда одна и не болтаю - я восстанавливаюсь и расту. Но во мне появляется это чувство наполненности, необходимости выплеснуть энергюию, накопившуюся, поэтому Еще меня удивляет, то, что люди меня поддерживают. Они, поняв, что я не такая крутышка, какой кажусь, говорят мне: сделай то, веди себя так. Меня это удивляет, немного отталкивает, но мне приятно. Эти люди действительно верят в меня и желают мне хорошего в отличие от тех, кто просто пользуется моим временем, моими знаниями, моей открытостью. Та моя подруга, я до сих пор не знаю, стоит ли возобновлять общение. Ее мне не нехватает. Но позицию обиженки выбрала как будто бы я (?) она тогда наехала, когда мне вообще не хотелось разбираться в этом. Нет, она мне не нужна. Я с ней дружила только потому что она была рядом, могла поболтать когда удобно ей, она просто слушала про мою жизнь. В отличие от меня. Для чего мне друзья и подруги? В трудную минуту, чтобы кто-нибудь мог выслушать, но я на пути к тому, чтобы самой справляться со своими эмоциями.

Продолжение. Вообще, странно, что когда я пишу дневник, а потом читаю, у меня предстает образ несчастной маленькой девочки, которая хочет признания, любви и уважения, у которой крик души, которой нужна помощь. Может быть так оно и есть? Я такая? Ну нет вроде. Я бы описала себя как милую красивую спокойную до определенного времени девушку с сильным характером, (но я ищу опору постоянно) - это не то, что я представляю себе в голове. Но я себе очень интересна. Какая я? Путь к себе привел меня к тому, что я стала зарабатывать достаточно. Иногда у меня в голове появляются инсайты, и я, как будто бы, точно знаю как жить. У меня как будто бы всегда должна быть определенность, план, что-то конкретное, какие то рамки, в которых я ограничиваю себя и типа " вот здесь я веду себя так", а вот здесь "вот так". Хочется все установить, определить и закрепить, зарубить на носу и вести себя в соответствии со своим поставленным планом. Однако, то, что я описала - нереально. У меня доброе сердце? Узнавая себя, мне кажется нет, нифига не доброе. Что я знаю о себе? То, что я ранима и обидчива. Я могу быть жестока и бесповоротна. Я умею добиваться целе С одной стороны хочется жить эту жизнь как есть - что верно, но с другой стороны - хочется сначала разобраться в себе, прежде чем взаимодействовать с этим миром. За все эти годы: Я на практике знаю, что такое любить себя, беречь себя и заботиться о себе. Я знаю (в теории) что значит выбирать себя и ставить себя и свои желания на первое место. Я научилась добиваться целей, и просить у Вселенной. Я научилась не думать по утрам о плохом, немного контролировать свои мысли. Я научилась слушать людей, они тянутся ко мне и хотят общаться. Что удивительно, я повзрослела, потому что ранее я дружила больше с теми, кто помладше меня. Сейчас - наоборот. Я стала ценить свое время, ценить свои навыки. Я отличный специалист. Я поняла, что свою жизнь мы наполняем сами. Статья о нужности: если я делаю столько всего и живу эту жизнь, чтобы быть нужной кому то, то в первую очередь я должна понять, что Я нужна самой себе. Как это? "Нужность самому себе — неугасаемый свет внутри, символ внутренней ценности и самодостаточности, который не зависит от внешних обстоятельств или мнений других людей. Это свет, который освещает наш путь через трудности и неопределенности. Даже когда мы теряем ориентиры или сомневаемся в себе, он нас ведёт, как яркая звезда в ночи. Научиться быть нужным себе — во многом значит научиться быть счастливым. И это путешествие начинается с первого шага — понимания и принятия себя таким, какой есть. А теперь чуть подробнее… " - пишет психолог Нестерова Лариса Васильевна. 1. Осознать свою ценность и ценность каждого человека вне зависимости от его навыков, достижений, умений. 2. Самостоятельность в принятии решений, а также в несении ответственности за их последствия. Вот здесь бывает сложно, я порой с эмоциями то не могу справиться. И всегда хочется разделить с кем-нибудь радость либо ппц. Остальные советы стандарты и остаточно общи: заботьтесь о теле и здоровье, изучайте новое, займите себя чем-нибудь, установите личные границы и живите осознанно. Ответ на вопрос: что делать, когда ты нужна сама себе и как понять это - я в статье не нашла, хотя начиналось красиво. Вообще, я хотела рассказать о прожитом дне, друзьях, выбрать модель поведения с каждым, пожаловаться на подруг. Подытоживая все, что я могу сказать- это то, что меня все таки заботит, что думают люди обо мне; я еще себя не знаю; мне нужно восполнять свои потребности (в том числе в признании нужности и т.д.) и исполнять свои желания; подруги эти все - оставь их жизни в их покое. Хватит распыляться, просто получай удовольствие от общения, а не от самоутверждения. Хватит общаться вообще ради самоутверждения. Может быть и от себя нужно отъе*аться уже? Можно ведь просто жить? Это реально какое-то горе от ума. Вопросы себе и ответы - в продолжении.

Сегодняшний, субботний день выдался очень странным: Я спала с утра, позволила себе поваляться в кровати, и кстати мне даже что-то снилось. Я подскочила на той волне, что надо поскорей вставать и ехать работать, ибо там меня уже заждались. Тревога о том, что пропущу важный звонок, надо сделать то - очень мешает жить и наслаждаться жизнью. Хотя вроде и хорошо все, но почему то я считаю себя обязанной переживать, держать на контроле то или иное событие. Отвлеклась. По классике жанра, во мне боролись две личности: одна говорит надо поскорее ехать работать, другая хочет остаться дома и навести порядок, не работать. Все таки утром я более продуктивна, чем вечером - это надо всегда учитывать, и, наверное, да, вставать пораньше. Конечно, я поехала делать то, что должна, что важно, что действительно запланировано и необходимо. По дороге я совершила поступок добрый, не оставила девочку без помощи. Не знаю, что бы она делала, если бы не я. И в тот момент я думала так же: "Кто если не я?". В итоге минут 30 потраченного времени, ребенок в безопасности. Я была собой очень горда, хотелось рассказать об этом на весь мир, внутри даже появилось ожидание благодарности. Я знаю, когда делаешь добрые дела, да и вообще дела - делай это для себя, и для Бога. Но у меня было ожидание благословения от Бога, удачи, чуда - вот что я стала ожидать. Это неправильно, и я себя за это немного пристыживаю. В начале отношений, мы были так молоды (было столько ожиданий) и мы делали, что должны, а не хотели..... - снова отвлеклась.. Однако же, меня ждало разочарование: перемена планов. Разговор с отцом, подругой 1, подругой 2 - и снова я слила энергию. Последнее время, меня очень смущает подруга 1. У меня такое чувство, что она не ценит нашу дружбу, она принимает ее как должное. Я как будто бы очень удобна для нее. А если выбирать, с кем реально проводить время, тусить, она выберет других. А я так, типа сестра родная. Это норм? Мне хотелось бы, что меня хоть немного ценили, уважали и дорожили мною. (Начни делать это сама). Больше всего меня почему то злит, когда не считаются с моим временем. Я очень стараюсь ценить свое время, хотя нет же) - Я стараюсь ценить определенное время, выделенное, а не все время (это я заметила). В общем да, это проблема: я очень много энергии сливаю на болтовню по телефону, помню в неделю аскезы мне было тяжело. Поэтому я хочу снова "залечь на дно". Как раз впереди декабрь, много работы, перед моим днем рождения почищу окружение. Хватит ожидать от нее, что она будет тебе благодарна, будет выбирать тебя, будет зависеть от тебя. Вот, почему то мне нравится когда люди от меня зависят, так я чувствую власть - это дает чувство контроля, заполняет возможно внутреннюю пустоту, я ощущаю себя нужной и важной -писав это я поняла, что мне рано еще детей. Я хочу избавиться от этого, а точнее принять себя такой и научиться жить с этим. Кстати, не так давно я встретила девушку. И знаете, мы похожи, есть много черт, а также схожих моделей поведения. Она меня понимает да, и я ей доверяю как будто бы и хочется ей верить. В отличие от другой, которая, как я полагаю, соревнуется со мной, или я с ней. В общем, не знаю, но несмотря на все таки приятные эмоции во время беседы, когда я что-то объясняю, когда я ей что то рассказываю, как будто бы учу - мне классно, она солидарна со мной, мне все равно не хочется с ней общаться, потому что ей все легко дается, а я делаю все сама, как будто бы. Это зависть? Потому что я боюсь, что она присвоит мои достижения себе, как она это уже неоднократно делала. И что с этого (?). Люди будут думать, что это она такая классная, а не я. А мне то что? А мне то, что до того, что подумают эти люди? Мне должно быть все равно. Вооот, мне нравится, когда люди меня слушают и когда я как будто бы выше их. Тут вспоминаются слова отца, что ты всегда должна быть выше на голову всех остальных. "Знания не отнять." Я давно уже сделала вывод такой, что для меня безопасны те люди, которые чуть ниже меня. В чем то хуже, и я даже испытываю какое то облегчение, когда что то у них идет не так. Продолжение дальше.

Разделила свои дела в категорию, и получилась картина, которая отражает мои ( как оказалось) приоритеты. Жалко, конечно, что работа и бизнес оказались первее, чем я. Но такой период, когда нужно зарабатывать деньги, в том числе на свои хотелки и на себя. Так что, считаю, нормально получилось. В первую очередь выписываем дела: - горящие: их необходимо выполнить срочно (над такими не нужно думать, это то, что может иметь последствия неприятные): работа, бизнес, возможно помощь кому то + финансовая категория отдельно, поэтому выписываем все платежи на определенный период, допустим, сумма которую вам необходимо дозаработать, или которой не хватает, т.е. финансовая цель и способы ее достижения. Во вторую очередь идут дела - теплые: срок исполнения которых подошел (важные дела, которые нельзя откладывать и чтобы они переходили в категорию горящих) - у меня здесь тоже бизнес, работа, здоровье (своевременная запись или посещение - ведь на себя забивать крайне противопоказано), можно добавить висяки по дому и другим делам (отвезти вещи старые, доклеить обои, забрать справку наконец, выбрать тематику для предстоящего праздника и т.п.) И только в третью очередь, я почему то поставила себя: отдых (хобби), обучение, развитие, спорт, желания, покупки. На 4м месте у меня: семья и отношения, дом. На 5 м месте друзья и встречи с ними. Спасибо за внимание.

Прости себя. Прими себя. Стыдно бывает за себя, за проявление эмоций, за то, что не сдержалась, за то, что не поступила по другому. Потом очень долго себя корю, мучаюсь и ругаю. В голове мысли: что они теперь обо мне думают, оправдывания своего поведения. И даже капли мысли нет о том, чтобы не мучать себя и не допускать этого впредь. Поэтому сегодня,, впервые, я себя прощаю! ;) Отпусти и забудь :)