ssssilvermist

Очень классная статья, классно написано: dzen.ru/...b1a Инвестиции, что если относиться к своим ресурсам как к деньгам. Не разбрасывать где попало, ибо я реально как на торгах. Надо копить энергию в себе, деньги, направлять на нужное, перестать растрачивать. А когда рядом определенные люди - там вообще растрата всего и нервов и денег. Пока я без него - я восстанавливаюсь. Когда одна и не болтаю - я восстанавливаюсь и расту. Но во мне появляется это чувство наполненности, необходимости выплеснуть энергюию, накопившуюся, поэтому Еще меня удивляет, то, что люди меня поддерживают. Они, поняв, что я не такая крутышка, какой кажусь, говорят мне: сделай то, веди себя так. Меня это удивляет, немного отталкивает, но мне приятно. Эти люди действительно верят в меня и желают мне хорошего в отличие от тех, кто просто пользуется моим временем, моими знаниями, моей открытостью. Та моя подруга, я до сих пор не знаю, стоит ли возобновлять общение. Ее мне не нехватает. Но позицию обиженки выбрала как будто бы я (?) она тогда наехала, когда мне вообще не хотелось разбираться в этом. Нет, она мне не нужна. Я с ней дружила только потому что она была рядом, могла поболтать когда удобно ей, она просто слушала про мою жизнь. В отличие от меня. Для чего мне друзья и подруги? В трудную минуту, чтобы кто-нибудь мог выслушать, но я на пути к тому, чтобы самой справляться со своими эмоциями.

Продолжение. Вообще, странно, что когда я пишу дневник, а потом читаю, у меня предстает образ несчастной маленькой девочки, которая хочет признания, любви и уважения, у которой крик души, которой нужна помощь. Может быть так оно и есть? Я такая? Ну нет вроде. Я бы описала себя как милую красивую спокойную до определенного времени девушку с сильным характером, (но я ищу опору постоянно) - это не то, что я представляю себе в голове. Но я себе очень интересна. Какая я? Путь к себе привел меня к тому, что я стала зарабатывать достаточно. Иногда у меня в голове появляются инсайты, и я, как будто бы, точно знаю как жить. У меня как будто бы всегда должна быть определенность, план, что-то конкретное, какие то рамки, в которых я ограничиваю себя и типа " вот здесь я веду себя так", а вот здесь "вот так". Хочется все установить, определить и закрепить, зарубить на носу и вести себя в соответствии со своим поставленным планом. Однако, то, что я описала - нереально. У меня доброе сердце? Узнавая себя, мне кажется нет, нифига не доброе. Что я знаю о себе? То, что я ранима и обидчива. Я могу быть жестока и бесповоротна. Я умею добиваться целе С одной стороны хочется жить эту жизнь как есть - что верно, но с другой стороны - хочется сначала разобраться в себе, прежде чем взаимодействовать с этим миром. За все эти годы: Я на практике знаю, что такое любить себя, беречь себя и заботиться о себе. Я знаю (в теории) что значит выбирать себя и ставить себя и свои желания на первое место. Я научилась добиваться целей, и просить у Вселенной. Я научилась не думать по утрам о плохом, немного контролировать свои мысли. Я научилась слушать людей, они тянутся ко мне и хотят общаться. Что удивительно, я повзрослела, потому что ранее я дружила больше с теми, кто помладше меня. Сейчас - наоборот. Я стала ценить свое время, ценить свои навыки. Я отличный специалист. Я поняла, что свою жизнь мы наполняем сами. Статья о нужности: если я делаю столько всего и живу эту жизнь, чтобы быть нужной кому то, то в первую очередь я должна понять, что Я нужна самой себе. Как это? "Нужность самому себе — неугасаемый свет внутри, символ внутренней ценности и самодостаточности, который не зависит от внешних обстоятельств или мнений других людей. Это свет, который освещает наш путь через трудности и неопределенности. Даже когда мы теряем ориентиры или сомневаемся в себе, он нас ведёт, как яркая звезда в ночи. Научиться быть нужным себе — во многом значит научиться быть счастливым. И это путешествие начинается с первого шага — понимания и принятия себя таким, какой есть. А теперь чуть подробнее… " - пишет психолог Нестерова Лариса Васильевна. 1. Осознать свою ценность и ценность каждого человека вне зависимости от его навыков, достижений, умений. 2. Самостоятельность в принятии решений, а также в несении ответственности за их последствия. Вот здесь бывает сложно, я порой с эмоциями то не могу справиться. И всегда хочется разделить с кем-нибудь радость либо ппц. Остальные советы стандарты и остаточно общи: заботьтесь о теле и здоровье, изучайте новое, займите себя чем-нибудь, установите личные границы и живите осознанно. Ответ на вопрос: что делать, когда ты нужна сама себе и как понять это - я в статье не нашла, хотя начиналось красиво. Вообще, я хотела рассказать о прожитом дне, друзьях, выбрать модель поведения с каждым, пожаловаться на подруг. Подытоживая все, что я могу сказать- это то, что меня все таки заботит, что думают люди обо мне; я еще себя не знаю; мне нужно восполнять свои потребности (в том числе в признании нужности и т.д.) и исполнять свои желания; подруги эти все - оставь их жизни в их покое. Хватит распыляться, просто получай удовольствие от общения, а не от самоутверждения. Хватит общаться вообще ради самоутверждения. Может быть и от себя нужно отъе*аться уже? Можно ведь просто жить? Это реально какое-то горе от ума. Вопросы себе и ответы - в продолжении.

Сегодняшний, субботний день выдался очень странным: Я спала с утра, позволила себе поваляться в кровати, и кстати мне даже что-то снилось. Я подскочила на той волне, что надо поскорей вставать и ехать работать, ибо там меня уже заждались. Тревога о том, что пропущу важный звонок, надо сделать то - очень мешает жить и наслаждаться жизнью. Хотя вроде и хорошо все, но почему то я считаю себя обязанной переживать, держать на контроле то или иное событие. Отвлеклась. По классике жанра, во мне боролись две личности: одна говорит надо поскорее ехать работать, другая хочет остаться дома и навести порядок, не работать. Все таки утром я более продуктивна, чем вечером - это надо всегда учитывать, и, наверное, да, вставать пораньше. Конечно, я поехала делать то, что должна, что важно, что действительно запланировано и необходимо. По дороге я совершила поступок добрый, не оставила девочку без помощи. Не знаю, что бы она делала, если бы не я. И в тот момент я думала так же: "Кто если не я?". В итоге минут 30 потраченного времени, ребенок в безопасности. Я была собой очень горда, хотелось рассказать об этом на весь мир, внутри даже появилось ожидание благодарности. Я знаю, когда делаешь добрые дела, да и вообще дела - делай это для себя, и для Бога. Но у меня было ожидание благословения от Бога, удачи, чуда - вот что я стала ожидать. Это неправильно, и я себя за это немного пристыживаю. В начале отношений, мы были так молоды (было столько ожиданий) и мы делали, что должны, а не хотели..... - снова отвлеклась.. Однако же, меня ждало разочарование: перемена планов. Разговор с отцом, подругой 1, подругой 2 - и снова я слила энергию. Последнее время, меня очень смущает подруга 1. У меня такое чувство, что она не ценит нашу дружбу, она принимает ее как должное. Я как будто бы очень удобна для нее. А если выбирать, с кем реально проводить время, тусить, она выберет других. А я так, типа сестра родная. Это норм? Мне хотелось бы, что меня хоть немного ценили, уважали и дорожили мною. (Начни делать это сама). Больше всего меня почему то злит, когда не считаются с моим временем. Я очень стараюсь ценить свое время, хотя нет же) - Я стараюсь ценить определенное время, выделенное, а не все время (это я заметила). В общем да, это проблема: я очень много энергии сливаю на болтовню по телефону, помню в неделю аскезы мне было тяжело. Поэтому я хочу снова "залечь на дно". Как раз впереди декабрь, много работы, перед моим днем рождения почищу окружение. Хватит ожидать от нее, что она будет тебе благодарна, будет выбирать тебя, будет зависеть от тебя. Вот, почему то мне нравится когда люди от меня зависят, так я чувствую власть - это дает чувство контроля, заполняет возможно внутреннюю пустоту, я ощущаю себя нужной и важной -писав это я поняла, что мне рано еще детей. Я хочу избавиться от этого, а точнее принять себя такой и научиться жить с этим. Кстати, не так давно я встретила девушку. И знаете, мы похожи, есть много черт, а также схожих моделей поведения. Она меня понимает да, и я ей доверяю как будто бы и хочется ей верить. В отличие от другой, которая, как я полагаю, соревнуется со мной, или я с ней. В общем, не знаю, но несмотря на все таки приятные эмоции во время беседы, когда я что-то объясняю, когда я ей что то рассказываю, как будто бы учу - мне классно, она солидарна со мной, мне все равно не хочется с ней общаться, потому что ей все легко дается, а я делаю все сама, как будто бы. Это зависть? Потому что я боюсь, что она присвоит мои достижения себе, как она это уже неоднократно делала. И что с этого (?). Люди будут думать, что это она такая классная, а не я. А мне то что? А мне то, что до того, что подумают эти люди? Мне должно быть все равно. Вооот, мне нравится, когда люди меня слушают и когда я как будто бы выше их. Тут вспоминаются слова отца, что ты всегда должна быть выше на голову всех остальных. "Знания не отнять." Я давно уже сделала вывод такой, что для меня безопасны те люди, которые чуть ниже меня. В чем то хуже, и я даже испытываю какое то облегчение, когда что то у них идет не так. Продолжение дальше.

Разделила свои дела в категорию, и получилась картина, которая отражает мои ( как оказалось) приоритеты. Жалко, конечно, что работа и бизнес оказались первее, чем я. Но такой период, когда нужно зарабатывать деньги, в том числе на свои хотелки и на себя. Так что, считаю, нормально получилось. В первую очередь выписываем дела: - горящие: их необходимо выполнить срочно (над такими не нужно думать, это то, что может иметь последствия неприятные): работа, бизнес, возможно помощь кому то + финансовая категория отдельно, поэтому выписываем все платежи на определенный период, допустим, сумма которую вам необходимо дозаработать, или которой не хватает, т.е. финансовая цель и способы ее достижения. Во вторую очередь идут дела - теплые: срок исполнения которых подошел (важные дела, которые нельзя откладывать и чтобы они переходили в категорию горящих) - у меня здесь тоже бизнес, работа, здоровье (своевременная запись или посещение - ведь на себя забивать крайне противопоказано), можно добавить висяки по дому и другим делам (отвезти вещи старые, доклеить обои, забрать справку наконец, выбрать тематику для предстоящего праздника и т.п.) И только в третью очередь, я почему то поставила себя: отдых (хобби), обучение, развитие, спорт, желания, покупки. На 4м месте у меня: семья и отношения, дом. На 5 м месте друзья и встречи с ними. Спасибо за внимание.

Прости себя. Прими себя. Стыдно бывает за себя, за проявление эмоций, за то, что не сдержалась, за то, что не поступила по другому. Потом очень долго себя корю, мучаюсь и ругаю. В голове мысли: что они теперь обо мне думают, оправдывания своего поведения. И даже капли мысли нет о том, чтобы не мучать себя и не допускать этого впредь. Поэтому сегодня,, впервые, я себя прощаю! ;) Отпусти и забудь :)

Я отпускаю все напряжение, связанное с взаимодействием с людьми на работе. С кем бы то ни было, молодой или старый человек, мужчина или женщина - я благодарю и отпускаю свои чувства и эмоции, и переключаюсь на мысли о .......себе, о том, что хочу я, что нужно мне, что нравится мне)

А, я вообще хотела писать о другом, что мне стало скучно жить немного, и я хочу как то разнообразить свою жизнь. Одним из способов будет добавить в свою жизнь что-то новое: - общение и взаимодействие с новыми людьми ( но где познакомиться с единомышленниками?) - новое хобби или увлечение (на это конечно же нужны ресурсы: время, деньги) Для себя в последнее время я начала читать книгу, снимать глину на видео, растяжка для тела Что еще можно? - отреставрировать старую мебель хотела бы (?)- какой нибудь столик туалетный или типа того - хотя хз - пока писала уже расхотелось возиться со старыми деревяшками - шить вышивать, ну это такое монотонное занятие можно заняться при просмотре или типа того - что еще? нужно новое хобби, в которой бы мне не пришлось думать головой, а чтобы голова наоборот отдыхала, это может быть к примеру даже не знаю что: мое крахоборство, либо улучшение жилищных условий, либо забота о цветах - даа - тоже тема Раньше я пекла, готовила еду, убиралась - так мозг отвлекался. Сейчас не хочу, рада, что поняла это. Значит нужно аналогичное занятие, но которое бы имело результат хотя бы. Круг поиска сузился, теперь я просто хотя бы выбираю занятие на вечер. Загуглила, ниже приведу что заинтересовало и можно попробовать: - ну стримить я и так хотела - тупо сидеть за компом - для этого мне сначала ноут нужен,. есл он будет, я и играть могу в игры)) - снятие блога для видео и фото - мне не подходит - потому что - написание книги или рассказов о себе мне не подходит - потому что там надо думать - это время я бы оставила для вс, к примеру - или субботы - 60 минут буду посвящать мыслям о своей жизни, благодарности, историям из жизни, закрытию возможно каких-то гештальтов. Где нужно думать головой, и чтобы в субботу: у меня занятий полно: книга, новый проект, гайд, конференции, прогулка можно - пикник В вс: это массаж, баня, выпечка Нравится: сумочка, очки

Что мне сегодня нужно сделать, чтобы получить максимум удовлетворения и пользы от сегодняшнего дня - Следует задавать себе этот вопрос каждое утро, чтобы день проходил плодотворно и так, как хочешь ты. Ранее я писала цели на ближайшее время: неделю, две недели, месяц. Однако, сейчас думаю, как же круто обозначать пару задач в день, решив которые, ты, во-первых, становишься ближе к достижению цели, во-вторых, закрываешь висяк либо текущую задачу. и в третьих - в конце дня ты уверен, что день прожит не зря, ты получил удовольствие от прожитого дня, принес пользу себе и окружающим, стал ближе к желаемому - это самая большая награда в конце дня, i think so. Ну разве не прекрасно? Всего лишь одной привычкой закрывать три вопроса. Иногда даже можно ставить не слишком сложные задачи, а события, которые и так произойдут, в таком разе это значит, что, к примеру, встреча (или мероприятие какое) очень важны и от них зависит многое. В принципе это все, что я хотела сказать этим теплым добрым утром 14 мая 2024 года. Допиваю кофе, и начинаю работать...

В тот вечер я сказала, что «сегодня самая темная ночь перед рассветом». Давненько не было так плохо. Слабость, боль, ожидание, отчаяние, злость, обида, слёзы, одиночество. Не обошлось к тому же и без событий, которые как будто только подтверждали это. Было новолуние. Не знаю, я пытаюсь найти закономерность, что действительно в дни полнолуния или новолуния что то происходит с нами, но пока ещё не нашла. И ведь действительно, на следующий день рассвет наступил, наступили некоторые события, но я по прежнему не могу наслаждаться, потому что болею. Мне плохо. Очень странные вещи я делаю конечно: не разговариваем с мамой теперь, я ей высказала претензию. И знаете, так плохо, как будто бы, можно не думать об этом. Рядом есть Л, такой хороший. Мне так привычно рядом с ним, но я все равно сохраняю в себе мысли о том, «что если не с ним?» и нахожу объективное подтверждение этому: тут 2 причины, и ещё одна, но по идее мы со всем можем справиться, и вот оно главное сомнение: хочет ли он с этим справляться? Вот такой стих вчера прочитала, который как будто бы подходит к моей ситуации, но это потому что я привыкла. И легче смириться со старым, привычным, нежели, чем впускать новое. Так возможно мы люди и устроены, так возможно семьи и живут. Среднестатистические. Потому что привыкли. И нет смелости все поменять. А возможно менять и не стоит. Возможно это оно то и есть, ты и проживаешь свою жизнь. Тогда наполни ее любовью счастьем и удовольствием в любом случае. Сложно делать выбор. Но я ведь ходила на марафон, и что интересно, решения принимать да, нелегко. Всегда думаешь, что эх, а если бы поступил так. Но ведь это неправильно, так думать. Нужно ценить то, что выбрал ты. А если оно тебе не подошло, нужно отпустить. Вооот, проблемы с отпусканием. Так боимся перемен, так боимся нового. Вроде хочу, но почему не впускаю? Зона комфорта. А разве отношения не должны быть комфортными? Я уже хочу детей, точнее вроде бы хочу уже семью, как у всех, быть в декрете, сидеть дома, заниматься любимым делом, сидеть в кафе, работать за ноутбуком, гулять, общаться, консультировать людей, изучать новое, строить что то, а также покорять горы . Только написала консультировать людей, так сразу дела зовут: позвонила в суд, и оплатили консультацию 💸 продолжение выше

Знай себе цену. Это мне сказала мастер по ресницам. Она говорила мне такие слова, которые никто мне не говорил даже я сама себе. Удивительно, как мы поддаемся чужому мнению и теперь, раз посторонний сказал, а особенно так уверенно, то значит так оно и есть. Как будто бы сама ты этого не знала. В любом случае мне это помогло. Не нужно соглашаться на меньшее. Я всю жизнь это делала, поддавалась. И знаете, после этого осознания, я как будто бы увидела причину своих страданий, причину своего дискомфорта. Теперь я в состоянии это изменить. На мой вопрос: а как? как можно быть в образе, ведь на самом деле я "пустое место". Ответ меня очень удивил: а это не образ, это и есть вы, вам нудно просто понять это, признать и взять свое. Мне стало так легко! Знаете, как будто бы груз с плеч и больше не нужно поддерживать образ понимающей, хорошей девочки, которая всегда пойдет в положение, которая всегда пойдет на встречу. Я может и такая, но иногда я хочу поступать по другому. Не давать пощады, не бояться отказа, разочарования во мне, не жалеть мужчин. Я больше на такое не согласна. Я достойна самого лучшего. И того, что хочу. Удивительно еще то, что я говорю старыми обычными словами, я много раз читала подобные посты, но знаете, как то понимание было, но не доходило (как использует термин Сергей Хохлов: мало понимания, нужно дошловение!). А тут я просто говорю, Я говорю, то, что идет у меня изнутри. Как так реально получается, что все в нашей жизни взаимосвязано и такие понятия как благодарность, позволение, уверенность, чувство достоинства - это все рядом и так было близко, просто рукой подать. Мне же казалось, что мне как до луны понятие "я достойна лучшего", "я заслуживаю". Как то я не понимала. А тут, насквозь знаю, что это про меня и более не хочу размениваться. ( говорят, что, "счастье на расстоянии протянутой руки" - да, согласна, потому что свое счастье стоит только написать и поверить).

Очень интересное наблюдение: Я замечала за собой, как я люблю спрашивать у близких, мол какие планы. И я спрашиваю это не с целью узнать какие планы, ведь по большому счету не мое это дело – посвящаться в планы. А оказалось, мне так кажется, что я спрашиваю с целью определения человека: как он, знает что делает или нет, планирует ли свою деятельность, то есть делает ли он так же как и я . Если да, то мне классно становится от того, что он такой же занятой, стремящийся, движущийся, самое главное знает куда движется. А если нет, то значит это человек плывущий по течению, и я как будто самоутверждаюсь за счет этого, мол вот он такой, а у меня все схвачено. – Очень важно замечание за собой, поэтому перестаю так спрашивать. Если, конечно, это не касается совместного времяпровождения. Мне должно быть все равно, чем человек занимается и какие у него планы на день, месяц, жизнь. Самоутверждение за счет близкого. Нередко люди выбирают себе окружение, чуть хуже, слабее. Именно, чтобы выделяться на их фоне, мол он плохой, а я хорошая. Такую позицию выбирают многие женщины, выбирая проблемных мужчин. Такую позицию выбирает молодая девушка, дружа с «некрасивой» подругой. Такую позицию может выбрать кто угодно, дружа с теми, кто (по их ошибочному мнению) хуже них. Что подразумеваю под словом «хуже»? Скорее всего, не такие как они. Потому что такие люди думают, что они – это пример для подражания, что они действуют правильно и как надо. А все те, кто не советуют их уровню – сразу на ступень ниже. Не могу сказать, что они делают только то, чтобы поддержать образ. Потому что и я такой являюсь отчасти. Осознала это, проанализировав свое окружение. Почему я считаю, что они хуже? Потому что они думают и действуют иначе, чем я - это неправильно. Я пишу эти строки и понимаю, насколько это глупо. Привет критика, привет осуждение, привет нелюбовь. Ведь говорят, что ты испытываешь к другим, то это же чувство ты испытываешь по отношению к себе. Я не даю людям быть такими, какие они есть (про это же инсайт хотела поделиться ранее, когда хотела пожаловаться на сестру, которая супер «осознанна» и рядом с ней просто невозможно находиться, потому что рядом с ней нужно не жертвить, не жаловаться, не злиться, а быть спокойным и умиротворенным, ответственным, идеальным крч). А оказалось, что и я сама такая. Как это исправить? Я хочу научиться принимать людей такими какие они есть, абсолютно всех. Я так полагаю, сначала нужно принять себя….

Я осознанно выбираю здоровье. Заинтересовала тема гормонов: открыла статьи на подобие «гормоны на простом языке» и пока читала статью пришла к следующему: Наш организм как инструмент, и важно настроить струны, чтобы играть красивую мелодию, а если струны (подразумеваю гормоны) не в порядке, то это влияет на все звучание ( внешний вид, настроение, состояние здоровья). Очень много слов, которые я уже раньше слышала, но раньше они для звучали просто как названия из реклам: Эстроген, прогестерон… А оказалось, это очень важные вещи, второй к примеру отвечает за возможность выносить ребёнка, а первый защищает организм от опухолей. Важно питание, питание и спорт. Как же научиться и начать готовить здоровую и разнообразную еду? Это не так просто, но я попытаюсь. Так же, для чего вообще хотела написать пост, так это то, что нельзя просто взять и начать пить витамины, а вдруг из-за них какого то гормона станет в избытке, или ещё что. Лучше пройти 🍯 обследование и после этого смело брать нужные витамины, а не все подряд… Однако, если же указанные симптомы у меня отсутствуют, говорит ли это о нормальном уровне гормонов? Выводом стало то, что на их уровень влияет образ жизни и эмоциональное состояние.