Мысли в текст

Сколько раз мы ругались на тему моего прошлого, я уже и не помню. Он каждый раз говорит мне, что меня же приняли в семью. А что, разве я не достойна того, чтобы меня приняли? Он сказал, что если люди узнают о моем прошлом браке и скажут ему что-то ему будет больно и что он будет себя чувствовать как дерьмо. Тогда у меня к нему есть вопрос - если вопрос стоит обо мне, то почему он чувствует себя дерьмом. Не потому, ли что ему за меня стыдно? Если стыдно ему, то почему я должна нести это чувство стыда? Выйдя замуж за него я всегда хотела, чтобы он гордился мной, а не стыдился меня. Несмотря на все перепития судьбы я рискнула и счастлива. Почему бы не гордиться мной за это? Даже если гипотетически кто-то узнал. Хорошо, сказал ему об этом. Окей. Допустим, он сказал что-то вроде того, что он женился на женщине старше него с прошлым багажем. Неужели это как-то отразится на нас? Или он больше несет стыд родителей на себе? Почему он по своему желанию согласился нести такой тяжелый груз на себе? Я так хочу жить свободно и перестать нести на себе этот груз.....................................

Я так горжусь собой. Я думаю это минипобеда, что я смогла корректно, без эмоций и злости передать, что мне именно не нравится в наших отношениях с сестрой мужа. Я сказала что такие темы как культурные различия и религия создают слишком много напряжения в наших отношениях и будет лучше, что мы будем обходить стороной эти темы. Такого рода открытость делает меня более зрелой и более открытой в отношениях с людьми. Некомфортные разговоры никто не любит, но когда все таки удается себя перебороть становишься не только легче в теле, но и более уверенной в себе. Когда то несколько лет назад, я которая копила злость и дошла до абсолютного пика ненависти к человеку и которая жила с этими эмоциями, сейчас я уже не боюсь выражать себя и договариваться с людьми если мне некомфортно. Это победа! Хочется кричать о ней, хочется писать и танцевать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не могу избавиться от чувства, что мое время истекает. Откуда это пришло? не из бесконечных ли гонок за овуляцией, проверок УЗИ, походов к гинекологу. Однако несмотря ни на что, на страхи, на странные чувства о быстротечности времени я проделала большой пути к 39 годам. Это я хотела бы подчеркнуть особенно. Мой жизненный путь и люди с которыми я сталкивалась многое изменили во мне. И на сегодня я благодарю Аллаха и себя за проделанный путь, и за те огромные изменения в моем характере и мировосприятии, которые со мной произошли. Сейчас я начала абсолютно новую жизнь, которую могу рисовать так, как я хочу. Эти чувства о скоротечности времени приводят к тому, что я ощущаю себя старой, неинтересной, скучной и однообразной. Время как будто движется вперед, а я стою на месте, все там же, все с теми же одинаковыми мыслями. Меня уже не интересует ни карьера, ни восточные танцы, ни гонка за маленьким весом и плоским животом, ни клубы и рестораны, ни новые шмотки. Хочется чего-то более весомого в жизни, только непонятно - что. Я с одной стороны боюсь и менять эту ситуацию и с другой стороны эти чувства подтверждают факт - о том, что время действительно утекает. Если поговорить о второй части этого утверждения время действительно утекает, но утекает оно не в одну секунду. И подтверждение тому экзамен - ведь как долго длится экзамен если тебе нужно решить 5 задач за 1 час например. Поэтому я думаю это относительно. Если говорить о первой части этого утверждения я действительно боюсь менять эти мысли о быстротечности времени. Потому что, тогда мне возможно придется начинать делать вещи абсолютно новые и возможно жить совсем другой жизнь, а я боюсь делать что то по другому, боюсь новизны и боюсь выходить из зоны комфорта. Впервые в жизни сейчас я понимаю, что я очень долго засиделась в этом болоте под названием ожидание хорошей жизни, и ожидание это началось в того момента когда я начала безумно почещать гинекологов, практически заточила себя в узкую щель из которой я пыталась выбраться с 25 лет по настоящее время. И вот она я, хочу жить по новому, но не знаю как и не знаю с чего начинать. Сейчас когда есть понимание - думаю пора думать по новому и действовать по новому. Старые методы - не работают. Изменения - требую хорошего и правильного курса. И плана.

Сегодня меня осенило, что я даю людям советы без конца и умничаю, даже если они не спрашивают. Из-за этого кажется что у меня на голове корона, и многие люди ушли из моей жизни и даже не ищут меня. Это черта есть у всех женщин в нашей семье. Хочу от нее избавится. Плюс в том, что я стала это замечать. Решено, больше не будут умничать и советовать всем подряд, а только если попросят.

Уже давно не могу спать днем, даже если хочется. Мысли скачут, и забирают сон куда-то далеко. Так и сегодня. Вдруг я вспомнила как моя әже отдала часть своей жизни уходу и заботе обо мне и кажется нашла в этом какое-то утешение. Как бы я хотела поговорить с ней сейчас. Сначало у нее появился мой отец, правда нежные материнские чувства кажется так и не проснулись к нему у нее, и тогда когда у нее появилась я, внучка, она решила что в этот раз полностью отдаст свою жизнь на заботу обо мне. Я стала думать а зачем люди заводят детей, неужели для того, чтобы в старости за ним ухаживали. Те, кому Бог послал детей просто так, они даже не задумывались над таким вопросом. Они уже обзавелись 2-3 детьми и живут со своими заботами которые мне неведомы. Конечно их у них очень много, больше чем у меня. Что касается таких как я, то я уже который год думаю хочу ли я стать мамой. А вдруг так окажется что мои годы пройдут, а потом внезапно я проснусь 70-летней женщиной, а тогда уже будет совсем поздно. Тут я вспоминаю свою тетю, которая как-то сказала мне что жалеет, что не усыновила ребенка, когда была помоложе, у самой есть сын, хотя она всегда мечтала о дочерях, поэтому была очень близка к нам с сестрой, особенно ко мне, так как я выросла у нее на глазах. Мой отец тоже очень сильно ее любил. Жизненная энергия она ведь не безлимитная, я уже не та, что была в мои 20 лет например. Чему я хочу посвятить эту часть моей жизни? Работе? Заботе о муже и доме? Благотворительности? Спорту ? Социальной работе?