Мысли в текст

Сколько раз мы ругались на тему моего прошлого, я уже и не помню. Он каждый раз говорит мне, что меня же приняли в семью. А что, разве я не достойна того, чтобы меня приняли? Он сказал, что если люди узнают о моем прошлом браке и скажут ему что-то ему будет больно и что он будет себя чувствовать как дерьмо. Тогда у меня к нему есть вопрос - если вопрос стоит обо мне, то почему он чувствует себя дерьмом. Не потому, ли что ему за меня стыдно? Если стыдно ему, то почему я должна нести это чувство стыда? Выйдя замуж за него я всегда хотела, чтобы он гордился мной, а не стыдился меня. Несмотря на все перепития судьбы я рискнула и счастлива. Почему бы не гордиться мной за это? Даже если гипотетически кто-то узнал. Хорошо, сказал ему об этом. Окей. Допустим, он сказал что-то вроде того, что он женился на женщине старше него с прошлым багажем. Неужели это как-то отразится на нас? Или он больше несет стыд родителей на себе? Почему он по своему желанию согласился нести такой тяжелый груз на себе? Я так хочу жить свободно и перестать нести на себе этот груз.....................................

Я так горжусь собой. Я думаю это минипобеда, что я смогла корректно, без эмоций и злости передать, что мне именно не нравится в наших отношениях с сестрой мужа. Я сказала что такие темы как культурные различия и религия создают слишком много напряжения в наших отношениях и будет лучше, что мы будем обходить стороной эти темы. Такого рода открытость делает меня более зрелой и более открытой в отношениях с людьми. Некомфортные разговоры никто не любит, но когда все таки удается себя перебороть становишься не только легче в теле, но и более уверенной в себе. Когда то несколько лет назад, я которая копила злость и дошла до абсолютного пика ненависти к человеку и которая жила с этими эмоциями, сейчас я уже не боюсь выражать себя и договариваться с людьми если мне некомфортно. Это победа! Хочется кричать о ней, хочется писать и танцевать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не могу избавиться от чувства, что мое время истекает. Откуда это пришло? не из бесконечных ли гонок за овуляцией, проверок УЗИ, походов к гинекологу. Однако несмотря ни на что, на страхи, на странные чувства о быстротечности времени я проделала большой пути к 39 годам. Это я хотела бы подчеркнуть особенно. Мой жизненный путь и люди с которыми я сталкивалась многое изменили во мне. И на сегодня я благодарю Аллаха и себя за проделанный путь, и за те огромные изменения в моем характере и мировосприятии, которые со мной произошли. Сейчас я начала абсолютно новую жизнь, которую могу рисовать так, как я хочу. Эти чувства о скоротечности времени приводят к тому, что я ощущаю себя старой, неинтересной, скучной и однообразной. Время как будто движется вперед, а я стою на месте, все там же, все с теми же одинаковыми мыслями. Меня уже не интересует ни карьера, ни восточные танцы, ни гонка за маленьким весом и плоским животом, ни клубы и рестораны, ни новые шмотки. Хочется чего-то более весомого в жизни, только непонятно - что. Я с одной стороны боюсь и менять эту ситуацию и с другой стороны эти чувства подтверждают факт - о том, что время действительно утекает. Если поговорить о второй части этого утверждения время действительно утекает, но утекает оно не в одну секунду. И подтверждение тому экзамен - ведь как долго длится экзамен если тебе нужно решить 5 задач за 1 час например. Поэтому я думаю это относительно. Если говорить о первой части этого утверждения я действительно боюсь менять эти мысли о быстротечности времени. Потому что, тогда мне возможно придется начинать делать вещи абсолютно новые и возможно жить совсем другой жизнь, а я боюсь делать что то по другому, боюсь новизны и боюсь выходить из зоны комфорта. Впервые в жизни сейчас я понимаю, что я очень долго засиделась в этом болоте под названием ожидание хорошей жизни, и ожидание это началось в того момента когда я начала безумно почещать гинекологов, практически заточила себя в узкую щель из которой я пыталась выбраться с 25 лет по настоящее время. И вот она я, хочу жить по новому, но не знаю как и не знаю с чего начинать. Сейчас когда есть понимание - думаю пора думать по новому и действовать по новому. Старые методы - не работают. Изменения - требую хорошего и правильного курса. И плана.

Сегодня меня осенило, что я даю людям советы без конца и умничаю, даже если они не спрашивают. Из-за этого кажется что у меня на голове корона, и многие люди ушли из моей жизни и даже не ищут меня. Это черта есть у всех женщин в нашей семье. Хочу от нее избавится. Плюс в том, что я стала это замечать. Решено, больше не будут умничать и советовать всем подряд, а только если попросят.

Уже давно не могу спать днем, даже если хочется. Мысли скачут, и забирают сон куда-то далеко. Так и сегодня. Вдруг я вспомнила как моя әже отдала часть своей жизни уходу и заботе обо мне и кажется нашла в этом какое-то утешение. Как бы я хотела поговорить с ней сейчас. Сначало у нее появился мой отец, правда нежные материнские чувства кажется так и не проснулись к нему у нее, и тогда когда у нее появилась я, внучка, она решила что в этот раз полностью отдаст свою жизнь на заботу обо мне. Я стала думать а зачем люди заводят детей, неужели для того, чтобы в старости за ним ухаживали. Те, кому Бог послал детей просто так, они даже не задумывались над таким вопросом. Они уже обзавелись 2-3 детьми и живут со своими заботами которые мне неведомы. Конечно их у них очень много, больше чем у меня. Что касается таких как я, то я уже который год думаю хочу ли я стать мамой. А вдруг так окажется что мои годы пройдут, а потом внезапно я проснусь 70-летней женщиной, а тогда уже будет совсем поздно. Тут я вспоминаю свою тетю, которая как-то сказала мне что жалеет, что не усыновила ребенка, когда была помоложе, у самой есть сын, хотя она всегда мечтала о дочерях, поэтому была очень близка к нам с сестрой, особенно ко мне, так как я выросла у нее на глазах. Мой отец тоже очень сильно ее любил. Жизненная энергия она ведь не безлимитная, я уже не та, что была в мои 20 лет например. Чему я хочу посвятить эту часть моей жизни? Работе? Заботе о муже и доме? Благотворительности? Спорту ? Социальной работе?

После Мекки прошел месяц. Уже работаю в обычном режиме и на саморефлексию совсем не остается времени. Я обещала своему психологу найти своих единомышленников и начать посещать различные новые места. Не сделала до сих пор. Иногда мне кажется что моя семья тормозит меня, забирает очень много времени. Может быть потому что я сама не борюсь за то, чтобы выделять время для себя заранее и организованно. Мне как будто удобно идти по течению или по планам других людей. Ведь так легче и меньше усилий нужно прилагать. Еще потому что, наверное уметь защищать свой план даже перед своей семьей тоже надо уметь и это про защиту своих границ. Это про защиту того, что важно для меня. Ведь они этого могут и не понять. Ведь они не в моем теле. Странно что сегодня мне пришло в голову порассуждать о границах. Наверное потому что, я услышала сегодня такую фразу что иногда хочется услышать перспеткивы и мысли других людей помимо своей семьи. И как же важно некоторые девушки понимают это раньше. Ведь не всегда родители могут понять даже собственного ребенка и такое бывает в жизни. Поэтому в жизни бывают менторы, учителя и инструкторы. Это люди которые помогают нам выстраивать наш пусть и мягко направляют нас. Как бы я хотела, чтобы у меня появился такой человек в религии и в других делах.

Людям нужны люди. Отрицать эту идею не стоит. Несмотря на уровень моей интровертности, за 2 дня дома я начала искать людей уже на второй день. На второй день выехав ночью в KFC пообщавшись с родными поняла, что это на самом деле золотое время, возможность и благо от Всевышнего, что я могу вот так просто собираться и кататься в KFC поздней ночью. Болтать обо всем, подкалывая друг друг шуточками. Я так рада, что у меня есть вот такие близкие люди, с которыми я могу выехать куда угодно, быть уязвимыми рядом с ними не страшно. Я счастлива.......

Мне недавно сказали, что у меня скорее всего СДВГ. Я хочу быстрее избавится от домашних дел, делаю их резко и без удовольствия. Из-за автопилота я не помню куда я положила предметы после уборки. Что бы я ни делала предполагает быстрое избавление от ненавистного бесмысленного действия такого как вытереть пыль, порезать что то или приготовить рис. Нудная работа меня раздражает и лишает всякого желания делать это. Я обычно думаю, что уж лучше я прочитала бы книгу, что намного интереснее чем мыть посуду, результат которого никто все равно не оценит и не заметит. Такое ощущение, что если что-то делаю это обязательно должны заметить и похвалить. Так и сегодня - убрала все и никто даже ничего не сказал, вроде молодец. И так и есть - никто так и не похвалил. Недавно сестра спрашивала про меня у какого то медиума почему я все никак не беременею, так та ей сказала, потому что меня не похвалят. Как это связано - хрен его знает. Может быть я знаю, что женщина с ребенком - это автоматом домохозяйка, которая уже не сможет выполнять никаких социальных ролей, потому что она будет проводить время с плиткой и ножиком на кухне. Моя бабушка когда-то отказалась стать мамой в очень молодом возрасте и выбрала карьеру учителя, очень дорожила своими учениками, но не знаю насколько они дорожили ею. Когда я родилась я ей было 57 лет, и вот именно со мной она в полной мере ощутила материнство, могу сказать. Я стала олицетворением мечты матери и ребенка для нее, именно мне она посвятила свои годы от 60 лет до 73-75 лет. Бабушка хотела, чтобы я больше состоялась как успешная женщина, водила меня на кружки и ожидала отличных оценок, видела меня дипломатом или переводчиком. Но для нее почему-то материнство никогда не было миссией в жизни, я даже не знаю почему, отчего у нее сложилась такая неприязнь к женщинам которые рожали много детей. Ее невестка была многодетной мамой, именно ее первого сына моя бабушка и усыновила, невестку ее ненавидели все сестры брата и в итоге силой забрали моего отца. Спрашивается зачем? В итоге в детстве за папой смотрела сестренка ее мужа, а сама она была занята преподаванием. Моя мама-бабушка была женщиной, которая знала только жертвенную любовь,поэтому все годы жизни от 60 что она посвятила мне она никогда не думала, чтобы купить себе какую нибудь красивую вещь, никогда не покупала себе что-либо просто так, для настроения, не пользовалась косметикой, а только духами. Хорошо помню как она пила травы, потому что так она лечила себя. Когда я училась в школе меня любили за хорошие оценки. Точно помню как сильно я хотела завоевать любовь своих родителей, мои бесконечные олипиады, нравятся они мне или нет, меня почему то туда направляли, хотела я или нет. Как все таки интересно, что бы ты ни делал, кому бы ты ребенка не отдал, все равно для него будут его родители будут важнее всего, он всегда будет тянуться именно к ним. И так и есть всю жизнь, все мои старания были чтобы завоевать их внимание и расположение. Как будто все эти оценки мне на самом деле не нужны были. А делала я это все для кого-то, чтобы они подарили мне частичку своей любви. Я отчаянно нуждалась в этом, даже сейчас пишу это, а слезы катятся по щекам..... Поэтому сейчас все эти грамоты, я на них даже смотреть не хочу, хочется их просто выкинуть. Ведь я до сих пор не поняла кто я, что я люблю и чем хочу заниматься по жизни. И мне 40 лет, я хочу сказать одно. Это очень грустно.

Для меня поездка в Мекку и Медину - это был очен глубокий опыт. Все дни пребывания в Мекке я просила, просила и просила. Я очень хочу, чтобы Аллах позволил мне идти вперед, больше не озираясь назад без сожалений и боли. Поэтому я просила не только для себя, но и для моего бывшего мужа. Он очень хотел чтобы у него появился ребенок, я молилась за это. В первые дни я почти сразу увидела его во сне, он как будто пришел и лежал у порога моего дома, где был я и мой муж на кухне. Я была в абсолютном шоке, он лежал с телефоном в темноте, и увидев меня сказал, хочешь смотреть фильм пойдем. Я не знала как реагировать, я только сказала - а что ты делаешь тут, почему ты вообще в таком виде - так как он выглядел как бродяга. Мне бы очень хотелось чтобы он обрел душевуное спокойствие, только об этом я и просила в Мекке у Каабы. Для меня материальное больше не имеет такого огромного значения как раньше. Только душевное равновесие и вера. Больше ничего. Меня недавно спросили какие у меня планы на жизнь - я даже и не знаю. Если начать с личностного плана, в этом полугодии моя цель - дочитать перевод Корана, завершить уроки арабского и пойти наконец в мечеть и присоединиться к группе где я могу найти единомышленников. Я обещала своему психологу что схожу на встречу какую нибудь, где будут новые люди, я попробую. И в этот раз я думаю, что одену платок, так как жить по старому я больше не могу, а жить по новому уже пора и пора без страха идти и создавать свое новое айдентити. В плане здоровья так как я недавно переболела - я продолжу пить витамины, запишусь в спортзал и начну строить свое тело чтобы суметь ходить на большие расстояния. В Мекке я поняла, что мне еще заниматься и заниматься. То есть для меня сейчас приоритет - моя духовность, мое тело и здоровье и создание нового окружения.

В моей семье практически никто не практикует ислам, могу только сказать что большинство являются мусульманами этнически, но не практикуют. Наверное в давние времена так и было что кто-то один в семье начинал практиковать ислам, а остальные или становились мотивированными или нет. Все таки именно Бог вкладывает желание в сердце человека. В случае со мной я начала практиковать ислам после замужества, и меня в первую очередь вдохновило что мой муж был первым человеком которого я встретила, который был очень уверенным в своих ценностях. Он также имел веру, и всегда говорил что именно она помогает тебе по жизни - идти вперед, не падать и рушиться от жизненных испытаний. Тогда я задумалась, мне захотелось тоже стать такой же верящей, хотелось иметь такую опору в жизни, потому что те опоры которые я имела в прошлом в виде людей оказались для меня не достаточно крепкими. Именно поэтому я поняла, что если у тебя в жизни есть такой маяк как Бог, Всевышний, у тебя тогда есть руководство по которому ты двигаешься и строишь свою жизнь - а иначе не просто жить, не просто идти по жизни. Пока, до сих пор, многие вещи в исламе вызывают во мне несогласие, но многое и откликается. После поездки я воочию увидела, что Аллах способен на все, но человеческому разуму тяжело это постичь, так как мы думаем иначе. Я сама стала свидетелем чуда, когда дуа которое ты направляешь К Нему, он слышит и исполняет его. В моей семье было много неверия и недоверия в целом к жизни, а Бог особо не упоминался. Будучи ребенком родители не имели надежды в своем словаре, даже если мне предстоял тест в школе или какой то конкурс, то в нашей семье не культивировалась идея что "Все будет хорошо". Наверное потому, что мои родители и сами были разочарованы в какой то степени и не знали как относиться к жизни нейтрально и перестать ожидать подвоха или постоянно ожидать несчастья. А ведь смотреть на мир с надеждой и оптимизмом, ожидать лучшего а не худшего - это все приходит из семьи. Такая надежда как раз таки и приходит вместе с Верой.

В последнее время думаю о каминг ауте. Куда ни посмотри в инста люди рассказывают свои истории какие они были отстойными раньше, депрессивными или еще что-то и вот какие они молодцы сейчас, все это преодолели. Но, мало кто пишут что вот прямо сейчас столкнулись с трудностями и нуждаются в помощи. Люди или бояться попросить помощи и получить отказ, или решают что сами все прекрасно могут сделать. В этот момент решив все за себя, они не думают что кто-то мог бы облегчить их путь или решить проблему быстрее. Ведь у человека есть такая черта как - гордыня. Не спрашивая помощь у другого человека я думаю, что так быстрее, так не надо ни о чем просить. Но я лишаюсь таких преимуществ как дружеское плечо, дружба, приятное время вместе. Так вот о чем я....о каминг ауте. Думаю написать что ли, какая у меня была жизнь прежде, о моей первой семье, как я боролась с бесплодием, как я жила в семье мужа, в 22 года без понимания кто я и где я, я оказалась совсем в другой семье к которой мне пришлось адаптироваться. Ребенком была на самом деле. Была не зрелой, была нарциссом. Но потом что-то меня останавливает и я решаю что не хочу придавать огласке все это. Я не готова отвечать на вопросы. С другой стороны внутри у меня какое то желание сильное рассказать об этом, и запечатлеть это в сердцах других людей, как будто то, что у меня было в прошлом это какой-то героический солдат, подвиг которого должен быть воскрешен, как будто я хочу сказать что это все было и это правда, не ложь, и хочу запечатлеть это в умах людей. Очень странные чувства. В прошлый раз у тети сидела в гостях и когда она рассказывала про мою историю, мне было так тепло, как будто я сидела дома, где все принимают меня. Чувство такое было, как будто я попала в детство. В моей новом дому и с моим новым супругом я не могу говорить о моей прошлой семье, как будто это запретная тема. Я понимаю что им это незачем слушать и им это неинтересно. Но зачем же мне хотеть говорить об этом я не понимаю. Может быть потому что я так и не поговорила с ним о том, что же произошло с нами, почему так вышло. Не знаю. Это жизнь. Наверное встретимся мы теперь друг у друга на похоронах, зависит от того кто раньше умрет.

I guess this is the time to start expressing my thoughts in English. It is already strange for me, because I think in Russian and writing in English is unnatural for me. I recently attended a book presentation by a professor where she mentioned that talking in English is more like talking through a glass for her. I totally can relate because whenever I talk in English with my family who are ironically English speaking I always feel like my words will not reach them. Also whenever I express my emotions it is also unnatural because I feel like I am not able to fully express them. If I am angry I tend to keep it because I don't know the words to describe my anger. For jokes the situation is much more dramatic. Maybe I should try to watch some comedy shows and learn the humour. I just know that when I was in UK, I had zero troubles with talking to people and was making friends left and right I felt like meeting any new person is an adventure, my mind was open and eager to absorb new things unlike now I am slow to process information. In UK I was talking to people and was interested to know them while here I avoid them and do not even try anything new. Is it because I am back in my home country that environment is affecting me in a way that I feel inconfident and uninterested, but I lived in KZ for all my life and how come I am inconfident in my own country? I feel like my identity is divided into 2 parts - part of it lived life in Russian speaking world, my new identity is English speaking and it requires me to fully evolve into someone new whom I haven'd decided yet. What is that new identity of me? Why is it that scary to evolve and build that new identity? Why am I feeling scared and inconfident to build that new character of mine? I used to make connections easily before. The way I feel the world now is absolutely different