Психолог Васенина Елена

🔡Это возвращает вам ту самую силу, которую у вас отняли. 3. Установление жестких границ. Полное прекращение контакта (no contact) — золотой стандарт выхода из таких отношений. Любое взаимодействие — это возможность для манипуляции и возвращения в петлю травмы. 4. Профессиональная помощь. Справиться с последствиями психологического насилия со стороны психопата в одиночку крайне сложно. Психотерапевт, специализирующийся на травме и посттравматическом росте, поможет разобраться в механизмах зависимости, восстановить самооценку и заново выстроить личные границы. 💞 Заключение Уйти от синдрома жертвы — это не значит отрицать свою боль. Это значит признать: «Да, со мной поступили ужасно. Но теперь я беру ответственность за то, чтобы эта боль не определяла мое будущее». Это акт глубочайшего самоуважения и милосердия к себе. Это переход от вопроса «Почему я?» к утверждению «Что я теперь выбираю для себя?». Выбор больше не быть жертвой — это первый и главный шаг к свободе. Не к свободе от другого человека, а к свободе внутри себя. 🎀записаться на консультацию вы можете по телефону:+79199999884.Васенина Елена Витальевна

Психолог Васенина Елена: 👀 Жизнь с психопатом: почему нужно уходить от синдрома жертвы? В психологической практике история отношений с человеком, обладающим психопатическими чертами, часто всплывает как одна из самых травматичных. Это не просто «сложные отношения» — это систематическое разрушение личности другого человека. И ключевым элементом выживания и последующего восстановления является преодоление синдрома жертвы. Но почему этот шаг так важен? И что скрывается за этим термином? ⚡️ Невидимые оковы: природа психопатических отношений Прежде чем говорить о выходе, важно понять механизм ловушки. Психопат (или человек с выраженным антисоциальным расстройством личности) не всегда является очевидным «злодеем». Чаще всего он харизматичен, обаятелен и на этапе идеализации создает интенсивную, страстную связь — это фаза «бомбардировки любовью». Жертва чувствует себя самой особенной, желанной и понятой. 🌐 Затем следует фаза девальвации. Обесценивание, критика, газлайтинг (заставляя вас сомневаться в своем восприятии реальности), циклы «наказания» и случайного «вознаграждения» — все это методы контроля. Жертва, дезориентированная резкой сменой отношения, начинает верить, что проблема действительно в ней. Она прилагает все больше усилий, чтобы вернуть тот первоначальный идеал, словно пытаясь отыграть проигрывающую лотерейный билет снова и снова. 💥 Именно здесь формируется сознание жертвы. Это не оскорбительный ярлык, а психологическое состояние, для которого характерно: 📊 · Чувство бессилия: Убежденность, что от ваших действий ничего не зависит. · Гиперответственность: Иррациональная вера в то, что вы можете и должны «исправить» партнера и отношения. ·✔️ Потеря границ: Ваши потребности, чувства и мнения систематически игнорируются и подавляются, пока вы не перестаете их чувствовать. ·✔️ Стокгольмский синдром: Появление эмоциональной привязанности к агрессору как механизм выживания. ❗️ Почему «жертва» — это опасная идентичность? Само состояние жертвы — это естественная и адаптивная реакция на prolonged abuse (длительное насилие). Мозг таким образом пытается справиться с невыносимой реальностью. Проблема начинается тогда, когда эта роль закрепляется как основная идентичность человека. 🙂Почему с этим необходимо работать? ❌ 1. Она притягивает хищников. Психопаты и нарциссы считывают невербальные сигналы человека с синдромом жертвы — неуверенность, потребность в одобрении, нарушенные границы. Это делает их идеальной мишенью для повторения токсичного сценария в будущем. 2. Она блокирует исцеление. Пока человек идентифицирует себя как жертву, вся его энергия уходит на пережевывание прошлого: «Почему он со мной так поступил? Как мне было больно!». Это держит его в эмоциональной связи с абьюзером, не позволяя перейти к стадии восстановления и принятия ответственности за свою нынешнюю жизнь. 3. Она лишает силы. Само слово «жертва» implies пассивность, объектность, то, с чем что-то случилось. Это перекладывание всей власти и ответственности на другого человека, даже после того, как отношения закончились. «Он разрушил мою жизнь» — ключевая установка этого состояния. 🔴От жертвы к выжившему и творцу своей реальности Цель исцеления — не обелить обидчика или забыть о причиненной боли. Цель — сместить фокус с его действий на ваши реакции и ваше будущее. Это переход от роли Жертвы к статусу Выжившего, а затем и Создателя своей жизни. 🔔 Как начать этот переход? 1. Смена нарратива. Внутренний вопрос должен меняться с «Почему он это сделал?» на «Почему я позволил этому происходить так долго? Что во мне заставило меня терпеть это?». Это не самобичевание, а исследование своих слабых мест ( perhaps, травмы из детства, страх одиночества, заниженная самооценка), чтобы в будущем укрепить их. 2. Принятие ответственности за свое восстановление. Это самый важный и сложный шаг. Ответственность не за насилие, а за его последствия. Только вы можете запретить себе думать о нем, только вы можете пойти к терапевту, только вы можете выбросить его вещи и перестать следить за ним в соцсетях. 🔡Это возвращает вам ту самую силу, которую у вас отняли. 3.

5.👍 Перестаньте собирать чужой мусор. Имеется в виду мусор эмоциональный.Вы не обязаны быть «жилеткой» для всех подряд. Вы можете поддерживать, но не можете жить за другого человека и решать его проблемы. Ваша задача — быть рядом, а не становиться его личным психотерапевтом. Научитесь эмпатично слушать, но не брать на себя ответственность за чужие чувства.✅ 6. Восстанавливайте ресурсы осознанно. Что вас наполняет?Прогулка в одиночестве? Чтение книги? Танцы под громкую музыку? Йога? Встреча с другом, после которой вы чувствуете подъем? Определите это и внесите в свое расписание как неприкосновенные встречи с самим собой.☀️ Заключение✨ Не отдавать свои ресурсы — значит не запирать их в сейфе, а сознательно и бережно ими управлять. Это значит выбирать, куда направить свою энергию, чтобы ее хватало на то, что действительно важно: на ваши мечты, ваших любимых людей и, в первую очередь, на себя. Это акт уважения к собственной жизни. Вы не бездонный колодец. Вы — ценный сосуд, и только вы решаете, кому и сколько из него налить. Начните относиться к своим силам как к драгоценности, а не как к разменной монете. Мир не рухнет. Он станет даже лучше — потому что в нем появится более счастливый, наполненный и по-настоящему щедрый вы.💗

Психолог Васенина Елена: --- ⭐️ "Как не отдавать свои ресурсы: искусство беречь себя в мире бесконечных запросов" 🔡 Мы живем в эпоху, где быть «доступным» и «отзывчивым» стало новой нормой. Нас хвалят за готовность помочь, за умение подставить плечо, за жертвенность. Но тихо, на периферии сознания, зреет вопрос: а что остается мне? Почему после дня, полного отданной энергии, времени и внимания, внутри — лишь выжженное поле и тихий звон усталости?👀 ⚡ Это состояние знакомо многим: вы отдаете свои ресурсы — психологические, эмоциональные, временные — и в какой-то момент понимаете, что их больше нет. Не для работы, не для хобби, не для самых близких. Вы исчерпаны. Происходит это не из-за одной крупной катастрофы, а из-за ежедневной микроутечки себя вовне. Что такое наши ресурсы?☄️ В психологическом контексте ресурсы — это не только деньги и время. Это, в первую очередь:🌷 · Эмоциональная энергия: способность сопереживать, радоваться, поддерживать. · Внимание: возможность концентрироваться на чем-то важном для вас. · Психическая сила: способность принимать решения, противостоять стрессу, сохранять ясность ума. · Личные границы: чувство собственного «я», которое определяет, где заканчиваетесь вы и начинается другой. 🟢 Отдавать эти ресурсы — естественно. Мы социальные существа. Но проблема возникает, когда отдача становится неосознанной, односторонней и бесконтрольной. Почему мы позволяем себе «утекать»? © 1. Страх быть плохим. В глубине души многим из нас кажется, что сказать «нет» — значит стать плохим другом, коллегой, партнером, ребенком. Мы боимся отвержения и осуждения. 2. Синдром спасателя. Нам приятно чувствовать себя нужными и значимыми, решая проблемы других. Но эта роль — палка о двух концах: она истощает спасателя и лишает ответственности того, кого спасают. 3. Незнание своих границ. Если вы сами точно не определяете, что для вас комфортно, а что — нет, эти границы будут постоянно нарушаться другими. 4. Путаница между добротой и безотказностью. Доброта — это осознанный, взвешенный выбор. Безотказность — это автоматическая реакция, часто из страха или желания угодить. 💥Практика осознанного сохранения себя: инструкция по применению Сохранять свои ресурсы — это не про эгоизм. Это про экологию собственной психики. Нельзя делиться водой из пустой чашки. Вот как начать наполнять свою. 💯 1. Проведите аудит утечек. Возьмите блокнот и в течение недели фиксируйте моменты,после которых чувствуете опустошение. Что это было? Кто был рядом? О чем разговор? Какая просьба? Это не для того, чтобы винить других, а чтобы понять закономерности. Вы удивитесь, как много энергии забирают определенные типы людей, тем разговоров или рутинные действия. 2. Научитесь говорить «нет» без чувства вины. «Нет»— это законченное предложение. Его не всегда нужно сопровождать оправданиями и многословными объяснениями. Вежливая, но твердая формулировка — ваш лучший друг. · «Спасибо, что думаешь обо мне, но я не смогу💖 · «Сейчас это не входит в мои приоритеты». · «Я не могу взять на себя это, чтобы не подвести тебя потом». Вы имеете право отказывать, даже если у вас есть свободное время. Это время — ваш ресурс, и вы решаете, как им распорядиться. 3. Задавайте себе вопрос-фильтр. Перед тем как согласиться на что-то,спросите себя: 🕯 · Я действительно хочу этого? (А может, я просто боюсь отказать?) · Что я отдам взамен? (Свое спокойствие? Вечер с семьей? Силы на свой проект?) · Соответствует ли это моим целям и ценностям?🔡 Если ответы вас не устраивают — смело отказывайте. 4. Ограничивайте доступ к себе. Вы не обязаны быть на связи 24/7.Отключайте уведомления мессенджеров в нерабочее время. Не бойтесь не брать трубку, если вы заняты или отдыхаете. Ваше время наедине с собой или с близкими — священно. Объясните своим близким новые правила игры: «Ребята, после восьми вечера я отдыхаю и не смотрю в рабочие чаты».😇 5.👍 Перестаньте собирать чужой мусор. Имеется в виду мусор эмоциональный.Вы не обязаны быть «жилеткой» для всех подряд. Вы можете поддерживать, но не можете жить за другого человека и решать его проблемы. Ваша задача — быть ря

· Начинайте с малого: Не нужно сразу бросаться в поиски идеальных отношений. Пообщайтесь с коллегой, напишите старому другу, сходите на нейтральное мероприятие. · Цените качество, а не количество: Важно иметь рядом одного-двух надежных, принимающих людей, чем множество поверхностных связей. · Учитесь быть уязвимым: Открывайтесь постепенно, в безопасной обстановке. Искренность притягивает искренность. Шаг 6: Обратитесь за профессиональной помощью Если боль слишком глубока, парализует вас, мешает жить и вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, — это абсолютно нормально. Обращение к психологу или психотерапевту. Чем может помочь специалист: · Обеспечит безопасное пространство для проработки травмы. · Поможет найти корневую причину ваших переживаний. · Даст конкретные инструменты (например, методы КПТ или терапии принятия и ответственности) для работы с негативными мыслями. · Будет поддерживать вас на этом пути. В качестве заключения Исцеление от травмы отвержения — это не про то, чтобы стать «невредимым» и никогда больше не чувствовать боли. Это про то, чтобы развить эмоциональную устойчивость — способность переживать отвержение, не рушась и не обесценивая себя. Это путь от вопроса «Почему они меня не приняли?» к вопросу «А тех ли людей я пытаюсь сделать значимыми в своей жизни?». Это возможность построить отношения не из страха быть отвергнутым, а из желания делиться своей искренностью и принимать искренность другого. Вы — это не ваша травма. Ваша ценность не зависит от чьего-либо одобрения или отказа. Она есть всегда, по праву вашего существования. И первый шаг к ее признанию — принять и полюбить себя самого, даже в моменты самой острой боли. ---