Психолог Васенина Елена

🔡Это возвращает вам ту самую силу, которую у вас отняли. 3. Установление жестких границ. Полное прекращение контакта (no contact) — золотой стандарт выхода из таких отношений. Любое взаимодействие — это возможность для манипуляции и возвращения в петлю травмы. 4. Профессиональная помощь. Справиться с последствиями психологического насилия со стороны психопата в одиночку крайне сложно. Психотерапевт, специализирующийся на травме и посттравматическом росте, поможет разобраться в механизмах зависимости, восстановить самооценку и заново выстроить личные границы. 💞 Заключение Уйти от синдрома жертвы — это не значит отрицать свою боль. Это значит признать: «Да, со мной поступили ужасно. Но теперь я беру ответственность за то, чтобы эта боль не определяла мое будущее». Это акт глубочайшего самоуважения и милосердия к себе. Это переход от вопроса «Почему я?» к утверждению «Что я теперь выбираю для себя?». Выбор больше не быть жертвой — это первый и главный шаг к свободе. Не к свободе от другого человека, а к свободе внутри себя. 🎀записаться на консультацию вы можете по телефону:+79199999884.Васенина Елена Витальевна

Психолог Васенина Елена: 👀 Жизнь с психопатом: почему нужно уходить от синдрома жертвы? В психологической практике история отношений с человеком, обладающим психопатическими чертами, часто всплывает как одна из самых травматичных. Это не просто «сложные отношения» — это систематическое разрушение личности другого человека. И ключевым элементом выживания и последующего восстановления является преодоление синдрома жертвы. Но почему этот шаг так важен? И что скрывается за этим термином? ⚡️ Невидимые оковы: природа психопатических отношений Прежде чем говорить о выходе, важно понять механизм ловушки. Психопат (или человек с выраженным антисоциальным расстройством личности) не всегда является очевидным «злодеем». Чаще всего он харизматичен, обаятелен и на этапе идеализации создает интенсивную, страстную связь — это фаза «бомбардировки любовью». Жертва чувствует себя самой особенной, желанной и понятой. 🌐 Затем следует фаза девальвации. Обесценивание, критика, газлайтинг (заставляя вас сомневаться в своем восприятии реальности), циклы «наказания» и случайного «вознаграждения» — все это методы контроля. Жертва, дезориентированная резкой сменой отношения, начинает верить, что проблема действительно в ней. Она прилагает все больше усилий, чтобы вернуть тот первоначальный идеал, словно пытаясь отыграть проигрывающую лотерейный билет снова и снова. 💥 Именно здесь формируется сознание жертвы. Это не оскорбительный ярлык, а психологическое состояние, для которого характерно: 📊 · Чувство бессилия: Убежденность, что от ваших действий ничего не зависит. · Гиперответственность: Иррациональная вера в то, что вы можете и должны «исправить» партнера и отношения. ·✔️ Потеря границ: Ваши потребности, чувства и мнения систематически игнорируются и подавляются, пока вы не перестаете их чувствовать. ·✔️ Стокгольмский синдром: Появление эмоциональной привязанности к агрессору как механизм выживания. ❗️ Почему «жертва» — это опасная идентичность? Само состояние жертвы — это естественная и адаптивная реакция на prolonged abuse (длительное насилие). Мозг таким образом пытается справиться с невыносимой реальностью. Проблема начинается тогда, когда эта роль закрепляется как основная идентичность человека. 🙂Почему с этим необходимо работать? ❌ 1. Она притягивает хищников. Психопаты и нарциссы считывают невербальные сигналы человека с синдромом жертвы — неуверенность, потребность в одобрении, нарушенные границы. Это делает их идеальной мишенью для повторения токсичного сценария в будущем. 2. Она блокирует исцеление. Пока человек идентифицирует себя как жертву, вся его энергия уходит на пережевывание прошлого: «Почему он со мной так поступил? Как мне было больно!». Это держит его в эмоциональной связи с абьюзером, не позволяя перейти к стадии восстановления и принятия ответственности за свою нынешнюю жизнь. 3. Она лишает силы. Само слово «жертва» implies пассивность, объектность, то, с чем что-то случилось. Это перекладывание всей власти и ответственности на другого человека, даже после того, как отношения закончились. «Он разрушил мою жизнь» — ключевая установка этого состояния. 🔴От жертвы к выжившему и творцу своей реальности Цель исцеления — не обелить обидчика или забыть о причиненной боли. Цель — сместить фокус с его действий на ваши реакции и ваше будущее. Это переход от роли Жертвы к статусу Выжившего, а затем и Создателя своей жизни. 🔔 Как начать этот переход? 1. Смена нарратива. Внутренний вопрос должен меняться с «Почему он это сделал?» на «Почему я позволил этому происходить так долго? Что во мне заставило меня терпеть это?». Это не самобичевание, а исследование своих слабых мест ( perhaps, травмы из детства, страх одиночества, заниженная самооценка), чтобы в будущем укрепить их. 2. Принятие ответственности за свое восстановление. Это самый важный и сложный шаг. Ответственность не за насилие, а за его последствия. Только вы можете запретить себе думать о нем, только вы можете пойти к терапевту, только вы можете выбросить его вещи и перестать следить за ним в соцсетях. 🔡Это возвращает вам ту самую силу, которую у вас отняли. 3.

5.👍 Перестаньте собирать чужой мусор. Имеется в виду мусор эмоциональный.Вы не обязаны быть «жилеткой» для всех подряд. Вы можете поддерживать, но не можете жить за другого человека и решать его проблемы. Ваша задача — быть рядом, а не становиться его личным психотерапевтом. Научитесь эмпатично слушать, но не брать на себя ответственность за чужие чувства.✅ 6. Восстанавливайте ресурсы осознанно. Что вас наполняет?Прогулка в одиночестве? Чтение книги? Танцы под громкую музыку? Йога? Встреча с другом, после которой вы чувствуете подъем? Определите это и внесите в свое расписание как неприкосновенные встречи с самим собой.☀️ Заключение✨ Не отдавать свои ресурсы — значит не запирать их в сейфе, а сознательно и бережно ими управлять. Это значит выбирать, куда направить свою энергию, чтобы ее хватало на то, что действительно важно: на ваши мечты, ваших любимых людей и, в первую очередь, на себя. Это акт уважения к собственной жизни. Вы не бездонный колодец. Вы — ценный сосуд, и только вы решаете, кому и сколько из него налить. Начните относиться к своим силам как к драгоценности, а не как к разменной монете. Мир не рухнет. Он станет даже лучше — потому что в нем появится более счастливый, наполненный и по-настоящему щедрый вы.💗

Психолог Васенина Елена: --- ⭐️ "Как не отдавать свои ресурсы: искусство беречь себя в мире бесконечных запросов" 🔡 Мы живем в эпоху, где быть «доступным» и «отзывчивым» стало новой нормой. Нас хвалят за готовность помочь, за умение подставить плечо, за жертвенность. Но тихо, на периферии сознания, зреет вопрос: а что остается мне? Почему после дня, полного отданной энергии, времени и внимания, внутри — лишь выжженное поле и тихий звон усталости?👀 ⚡ Это состояние знакомо многим: вы отдаете свои ресурсы — психологические, эмоциональные, временные — и в какой-то момент понимаете, что их больше нет. Не для работы, не для хобби, не для самых близких. Вы исчерпаны. Происходит это не из-за одной крупной катастрофы, а из-за ежедневной микроутечки себя вовне. Что такое наши ресурсы?☄️ В психологическом контексте ресурсы — это не только деньги и время. Это, в первую очередь:🌷 · Эмоциональная энергия: способность сопереживать, радоваться, поддерживать. · Внимание: возможность концентрироваться на чем-то важном для вас. · Психическая сила: способность принимать решения, противостоять стрессу, сохранять ясность ума. · Личные границы: чувство собственного «я», которое определяет, где заканчиваетесь вы и начинается другой. 🟢 Отдавать эти ресурсы — естественно. Мы социальные существа. Но проблема возникает, когда отдача становится неосознанной, односторонней и бесконтрольной. Почему мы позволяем себе «утекать»? © 1. Страх быть плохим. В глубине души многим из нас кажется, что сказать «нет» — значит стать плохим другом, коллегой, партнером, ребенком. Мы боимся отвержения и осуждения. 2. Синдром спасателя. Нам приятно чувствовать себя нужными и значимыми, решая проблемы других. Но эта роль — палка о двух концах: она истощает спасателя и лишает ответственности того, кого спасают. 3. Незнание своих границ. Если вы сами точно не определяете, что для вас комфортно, а что — нет, эти границы будут постоянно нарушаться другими. 4. Путаница между добротой и безотказностью. Доброта — это осознанный, взвешенный выбор. Безотказность — это автоматическая реакция, часто из страха или желания угодить. 💥Практика осознанного сохранения себя: инструкция по применению Сохранять свои ресурсы — это не про эгоизм. Это про экологию собственной психики. Нельзя делиться водой из пустой чашки. Вот как начать наполнять свою. 💯 1. Проведите аудит утечек. Возьмите блокнот и в течение недели фиксируйте моменты,после которых чувствуете опустошение. Что это было? Кто был рядом? О чем разговор? Какая просьба? Это не для того, чтобы винить других, а чтобы понять закономерности. Вы удивитесь, как много энергии забирают определенные типы людей, тем разговоров или рутинные действия. 2. Научитесь говорить «нет» без чувства вины. «Нет»— это законченное предложение. Его не всегда нужно сопровождать оправданиями и многословными объяснениями. Вежливая, но твердая формулировка — ваш лучший друг. · «Спасибо, что думаешь обо мне, но я не смогу💖 · «Сейчас это не входит в мои приоритеты». · «Я не могу взять на себя это, чтобы не подвести тебя потом». Вы имеете право отказывать, даже если у вас есть свободное время. Это время — ваш ресурс, и вы решаете, как им распорядиться. 3. Задавайте себе вопрос-фильтр. Перед тем как согласиться на что-то,спросите себя: 🕯 · Я действительно хочу этого? (А может, я просто боюсь отказать?) · Что я отдам взамен? (Свое спокойствие? Вечер с семьей? Силы на свой проект?) · Соответствует ли это моим целям и ценностям?🔡 Если ответы вас не устраивают — смело отказывайте. 4. Ограничивайте доступ к себе. Вы не обязаны быть на связи 24/7.Отключайте уведомления мессенджеров в нерабочее время. Не бойтесь не брать трубку, если вы заняты или отдыхаете. Ваше время наедине с собой или с близкими — священно. Объясните своим близким новые правила игры: «Ребята, после восьми вечера я отдыхаю и не смотрю в рабочие чаты».😇 5.👍 Перестаньте собирать чужой мусор. Имеется в виду мусор эмоциональный.Вы не обязаны быть «жилеткой» для всех подряд. Вы можете поддерживать, но не можете жить за другого человека и решать его проблемы. Ваша задача — быть ря

· Начинайте с малого: Не нужно сразу бросаться в поиски идеальных отношений. Пообщайтесь с коллегой, напишите старому другу, сходите на нейтральное мероприятие. · Цените качество, а не количество: Важно иметь рядом одного-двух надежных, принимающих людей, чем множество поверхностных связей. · Учитесь быть уязвимым: Открывайтесь постепенно, в безопасной обстановке. Искренность притягивает искренность. Шаг 6: Обратитесь за профессиональной помощью Если боль слишком глубока, парализует вас, мешает жить и вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, — это абсолютно нормально. Обращение к психологу или психотерапевту. Чем может помочь специалист: · Обеспечит безопасное пространство для проработки травмы. · Поможет найти корневую причину ваших переживаний. · Даст конкретные инструменты (например, методы КПТ или терапии принятия и ответственности) для работы с негативными мыслями. · Будет поддерживать вас на этом пути. В качестве заключения Исцеление от травмы отвержения — это не про то, чтобы стать «невредимым» и никогда больше не чувствовать боли. Это про то, чтобы развить эмоциональную устойчивость — способность переживать отвержение, не рушась и не обесценивая себя. Это путь от вопроса «Почему они меня не приняли?» к вопросу «А тех ли людей я пытаюсь сделать значимыми в своей жизни?». Это возможность построить отношения не из страха быть отвергнутым, а из желания делиться своей искренностью и принимать искренность другого. Вы — это не ваша травма. Ваша ценность не зависит от чьего-либо одобрения или отказа. Она есть всегда, по праву вашего существования. И первый шаг к ее признанию — принять и полюбить себя самого, даже в моменты самой острой боли. ---

Опубликовано фото

Психолог Васенина Елена: --- Как исцелить раны души: руководство по преодолению травмы отвержения Травма отвержения — одна из самых глубоких и болезненных эмоциональных ран. Она возникает, когда нас не принимают, отталкивают или игнорируют значимые люди: партнеры, друзья, родители или даже целые социальные группы. Это чувство, что с тобой что-то не так, что ты недостоин любви и принадлежности. Последствия этой травмы могут преследовать годами: низкая самооценка, страх близости, тревожность, недоверие к людям и склонность либо к изоляции, либо к созависимым отношениям. Но важно помнить: травму отвержения можно проработать и исцелить. Это путь к себе, требующий смелости и терпения. Шаг 1: Признание и принятие боли Первый и самый важный шаг — позволить себе чувствовать. Мы часто стараемся заглушить боль: уходим с головой в работу, пытаемся быстро найти новые отношения, злимся или отрицаем свою уязвимость («Да мне и не очень-то надо было»). Что делать: · Назовите вещи своими именами: «Мне больно. Я чувствую себя отвергнутым(ой)». Проговаривание лишает эмоцию части ее разрушительной силы. · Проявите сострадание к себе: Представьте, что на вашем месте сейчас ваш лучший друг. Что бы вы ему сказали? Скорее всего, поддержали бы и обняли. Отнеситесь к себе с той же добротой. · Избегайте самообвинения: Отвержение говорит прежде всего о том, кто отвергает, а не о вашей ценности. Это могло произойти из-за несовместимости, личных проблем другого человека или простого стечения обстоятельств. Шаг 2: Разделите факт и интерпретацию Наш мозг, получив сигнал об отвержении, склонен катастрофизировать. Одно событие («меня не пригласили на вечеринку») обрастает глобальными выводами («со мной что-то не так, меня все всегда будут отвергать»). Что делать: · Вернитесь к фактам: Конкретно что произошло? (Например: «Человек, который мне нравился, сказал, что не хочет продолжать общение»). · Отделите факт от вашей истории: Ваша история — это «он меня отверг, потому что я недостаточно хорош». Факт — «он сделал выбор, основанный на его собственных потребностях и ожиданиях». · Спросите себя: Где доказательства, что это отвержение касается всей моей личности? Чаще всего их нет. Шаг 3: Бросьте вызов негативным убеждениям Травма отвержения подпитывается глубинными негативными убеждениями о себе: «Я недостоин любви», «Я неинтересен», «Я всегда буду один». Что делать: · Найдите антидоказательства: Вспомните моменты, когда вас принимали, любили, ценили. Это доказывает, что ваши убеждения — не абсолютная истина. · Создайте новые аффирмации: Начните consciously «внедрять» в свое мышление новые установки. Они должны быть правдоподобными для вас на данном этапе. · Вместо: «Меня все любят» (во что можно не поверить), скажите: «Я заслуживаю уважения и доброго отношения». · «Я интересный человек со своими уникальными качествами». · «Я могу справиться с этой болью и стать сильнее». Шаг 4: Пересмотрите историю и возьмите контроль над настоящим Часто корни травмы уходят в детство (отвержение со стороны родителя, травля в школе). Взрослый человек продолжает нести этот груз, проецируя старый опыт на новые ситуации. Что делать: · Проанализируйте источник: Чье отвержение было самым болезненным в вашей жизни? Какой вывод вы тогда о себе сделали? · Верните себе власть: Тогда вы были ребенком и зависели от взрослых. Сейчас вы — взрослый, который может сам дать себе принятие и защиту. Вы можете переписать свой сценарий. · Сфокусируйтесь на том, что вы можете контролировать: Вы не можете контролировать чувства и поступки других людей. Но вы можете контролировать то, как вы к этому относитесь, как о себе заботитесь и кого允许ить в свою жизнь. Шаг 5: Постепенно возвращайтесь в социальное взаимодействие Страх снова быть отвергнутым может заставлять избегать общения. Но изоляция только усугубляет проблему. Что делать: · Начинайте с малого: Не нужно сразу бросаться в поиски идеальных отношений. Пообщайтесь с коллегой, напишите старому другу, сходите на нейтральное мероприятие. · Цените качество, а не количество: Важно иметь рядом одного-двух надежных, прин

Опубликовано фото

💔 «Но мы же любим друг друга… Почему всё так сложно?» Очень часто ко мне приходят пары, которые говорят именно эту фразу. И правда — они любят, скучают, переживают, хотят быть вместе. Но при этом… ссоры, упрёки, обиды, отдаление. Почему так? Потому что любовь — это не всё. Настоящие отношения держатся не только на чувствах. Они держатся на: 🔹 Умении говорить о своих потребностях 🔹 Уважении к границам другого 🔹 Эмпатии и готовности слышать 🔹 Общих ценностях и целях 🔹 И честности — в первую очередь с собой Любовь — это топливо. Но если у машины нет колёс, руля и водитель не умеет управлять — далеко не уедем. ❤️ Здоровые отношения — это навык. И его можно развивать и нужно развивать! Главное — захотеть учиться. Если вы узнали себя в этих строках — это не повод расстраиваться. Это точка роста. 📩 В комментариях вы можете задать вопросы или поделиться своим опытом ❤️ А если нужна поддержка — я здесь, чтобы помочь вам!

Опубликовано фото

Психолог Васенина Елена: Как перестать зависеть от чужого мнения: руководство по обретению внутреннего стержня Вы замечали, как иногда одна нелестная оценка от малознакомого человека может испортить весь день? Как внутренний диалог перед важным решением превращается в совет всех, кроме самого себя: «А что подумают родители?», «А что скажут коллеги?», «А вдруг это выглядит глупо?». Если да — вы не одиноки. Эта зависимость от внешней оценки — не ваша слабость, а глубоко укоренившийся психологический механизм, доставшийся нам от предков. Для племенного человека изгнание было равносильно смерти, поэтому одобрение группы было вопросом выживания. Но времена изменились, а древняя программа продолжает работать. Хорошая новость в том, что ее можно переписать. Почему нам не всё равно: взгляд изнутри Зависимость от чужого мнения — это, по сути, внешний локус контроля. Ваша самооценка и чувство уверенности находятся не в вас, а в руках других людей. Они — ваши судьи, и вы постоянно ждете от них вердикта. Корни этого часто уходят в детство. Если любовь родителей была условной («Будешь хорошим мальчиком/девочкой — буду любить»), мозг усваивает: чтобы тебя принимали, ты должен соответствовать ожиданиям. Во взрослой жизни эта роль «удобного ребенка» проецируется на всех вокруг. Психологически это проявляется так: · Страх критики и отвержения. Глубинная убежденность, что если вас раскритикуют, то вы больше не принадлежите к «стае». · Размытые личные границы. Вам сложно сказать «нет» и отличить свои желания от навязанных. · Незнание себя. Вы так долго прислушивались к другим, что перестали слышать собственный внутренний голос. Шаги к внутренней свободе: практика Это не про то, чтобы стать пофигистом и игнорировать любую обратную связь. Речь о том, чтобы сделать свое мнение о себе главным, а чужое — второстепенным. 1. Осознайте и отделите. Следующий раз,когда вас будет грызть тревога из-за чужой оценки, задайте себе честные вопросы: · Чье именно мнение меня сейчас беспокоит? (Часто это мнение одного человека, а не «всех»). · Насколько этот человек является экспертом в моей жизни? · Это факт или его интерпретация? «Я провалил проект» (факт) vs «Я полный неудачник» (интерпретация). Простое наблюдение за этой мыслью без попытки ее подавить уже лишает ее силы. 2. Сместите фокус с «Что подумают?» на «Что я хочу?». Это ключевой переворот.Перед принятием решения сознательно спросите себя: «А чего хочу я? Что будет лучше для меня? Что resonates со моими ценностями?». Сначала будет непривычно, будто надеваешь чужую одежду. Это нормально. Мышца самостоятельности需要 тренировать. 3. Практикуйте осознанное согласие и отказ. Начните с малого.Коллега предлагает пойти в бар, а вы устали и хотите домой. Вместо автоматического «да» скажите: «Спасибо за предложение, но я сегодня пас. Хорошо вам провести время!». Вы не отвергаете человека, вы выбираете себя. Каждый такой маленький акт самоуважения укрепляет ваш внутренний стержень. 4. Развивайте самопринятие. Ваша ценность не должна зависеть от результатов и одобрения.Вы ценны по умолчанию, просто потому что вы есть. Напоминайте себе об этом. Составьте список своих сильных качеств и достижений (не обязательно грандиозных), не привязанных к мнению других. Вам нравится ваш вкус в музыке? Вы хорошо готовьте омлет? Вы надежный друг? Это — ваша настоящая валюта. 5. Пользуйтесь «методом ста лет». Задайте себе вопрос:«Будет ли это важно через год? А через пять лет? А через сто?». В 99% случаев осознание временности и незначительности этой ситуации моментально снижает тревогу. Тот, чье мнение сейчас вас ранило, скорее всего, через неделю и не вспомнит об этом. Что в итоге? Перестать зависеть от чужого мнения — это не про то, чтобы надеть наушники и кричать: «Я вас не слышу!». Это долгий и глубокий путь к себе. Путь, на котором вы узнаете свои истинные желания, научитесь доверять себе и, в конце концов, поймете простую вещь: Мнение другого человека — это всего лишь его субъективная реальность, его проекции, его опыт и его страхи. Это — информация к размышлению, а не приговор к исполнению. Ваша внутре

Опубликовано фото