Бывшая тОлстая

Жертвы психопатов Долговременная и переходная жертва психопата ⠀ Психопаты постоянно ищет следующую жертву, но, когда они переходят из одних «стабильных» отношений в другие, им нужно что-то (точнее, кто-то), чтобы заполнить пустоту переходного периода: временная жертва, которую они отбрасывают, как только найду что-то более подходящее. ⠀ Если вас выбрали в жертву на переходный период, с вами будут обращаться немного по-другому. Скорее всего, психопат ещё не наметил следующую жертву, но он уже знает, что с вами пробудет недолго, и потому намерен ускоряет процесс. Вероятно, из-за этого вас выдернули из фазы идеализация гораздо раньше, чем в среднем. Да и сама идеализация будет так себе: на вас не станут тратить денег, ради вас не буду совершать поступков, вы не удостоить весь особого обращения. Психопат ограничится словами (и это главный маркер). Вас засыплют красивыми словами, и вы клюните, потому что вам очень захочется им поверить. Но, как вы уже начинаете понимать, слова психопата всегда расходятся с делом. ⠀ Для вас эти отношения значат все на свете – ведь никогда раньше вас не осыпали вниманием, не ценили так высоко на словах. Вам кажется, что теперь вы сможете исполнить свою самую сокровенное мечту – сделать счастливым другого человека, который по его словам так страдал и носит в сердце такую глубокую рану. Вам кажется, что этот человек понимает вас как никто другой. Наконец-то после стольких лет одиночества вы нашли свою половинку. ⠀ К несчастью, все это ложь. Для психопата вы лишь средство развеять скуку. Психопат особенно равнодушен к переходной жертве – ему на редкость всё равно, что с ней будет потом. У вас сможет остаться ощущение, что этот человек обращается с вами грубо. Вы компенсируйте абьюз собственной любовью, надеясь восстановить краткую и уже прошедший фазу идеализации. Жертва психопата часто испытывают когнитивный диссонанс, пытаюсь проецировать свои собственные логику на человека, которому никакая логика не свойственна (!!!) ⠀ А потом наступает самый душераздирающий момент: психопат бросает вас и сбегает к другому человеку, с которым как будто намеревается прожить долго и счастливо. Они поселяется вместе, постят в социальных сетях общие фотографии, вместе покупают что-то и вообще ведут жизнь, о которой вы всегда мечтали. А вам не досталось вообще ничего из этого, вы чувствуете, что это – высшее оскорбление. По сути, психопат быстренько получил от вас подпитку в виде ощущения власти над другим человеком, ощутил прилив сил и побежал дальше в поисках нового большого приключения. ⠀ Статистически в типичных отношениях большинство жертв возвращается к своему психопату семь раз, прежде чем понять, что такое обращение неприемлемо и уйти навсегда. Но для переходной жертвы это не так. У переходноц жертвы отсутствует ощущение завершенности – ей даже нечего вспомнить, в то время как обычная жертва психопата вспоминает цикл. В этом вся разница. ⠀ Сам цикл: Идеализация – обесценивание – идеализация – обесценивание – идеализация – обесценивание (повторяется несколько раз) - затем разрыв. ⠀ Психопаты всегда играют со своими жертвами одинаково. Разница только в том, что переходные жертвы не получают в полном размере фазу идеализации. ⠀ Психопаты выбирают для долговременного пользования жертв, которые не способны быстро раскусить их подлую натуру. ⠀ То, что и произошло со мной: психопат никогда не остановился бы на мне надолго, потому что за месяц я смогла разглядеть его натуру и начала задавать неудобные вопросы, которые психопату были дико неудобны, хотя снаружи казалась мягкой и удобной кошечкой. А психопату нужен человек, который его никогда не раскусит. Да и психопаты обычно не выдерживают длительных отношений с эмпатами, за исключением случаев, когда речь идёт об общих детях и ипотеках. Денег он конечно на меня потратил прилично, но в этом уже было моё искусство. Так вот если вы видите, что ваша фаза идеализация было не до завершена или вас резко из неё выдернули, и теперь психопат пляшет вокруг другого человека, оплачивает общий расходы, вроде бы намереваюсь жить двоём долго и счастлива… Вы можете начать

Во-первых воспользуйтесь информацией «30 красных флагов», перечитайте её прежде чем идти на свидание. ⠀ Во-вторых. Какие вопросы задавать? 1. Про бывшую. Необходимо начать копать в прошлые отношения. Нативно расспрашивать об этом. Как бы между прочим. И если вам рассказывают, что бывшая была ненормальная, «влюблённая в меня как кошка» (из клиентских истории знаю, что почти все нарциссы говорят именно эту фразу), то 50%, что перед вами психопат. Спросите: Как ты относишься к ревности? Это ключевой вопрос. И вокруг его прошлых отношений и ревности надо плясать. Смотреть в какой форме и что он рассказывает про бывшую или бывших. Психопат нормален. Все остальные – ревнивы, злонамеренны и эгоистичны. ⠀ 2. Попробуйте узнать, кто его воспитывал. Узнавайте про отношения мамы и папы. Непременно используйте этот лайфхак, о котором я писала ранее. Также можно попробовать узнать: Как он ведёт себя, если что-то идёт не по его сценарию? ⠀ На первом этапе этого будет достаточно. Ваша задача изначально больше слушать и обращать внимание на свои ощущения. Любую непонятную ситуацию вы можете принести сюда, мы её обязательно разберём. https://t.me/psihopatnet

🚩Трещины в маске. В иные моменты очаровательная, милая личина слетает и на её месте оказывается нечто совершенно другое. Вы видите ту сторону личности психопата, которую вам не показывали в фазе идеализации, – холодную, манипулятивную, равнодушную. 🚩Психопат не выносит одиночество. Он быстро теряет интерес ко всему, что не приносит ему непосредственный выгоды и не подпитывает его самооценку. 🚩Построение треугольников. Психопаты окружают себя бывшими любовницами, потенциальными любовницами и вообще всеми кто обеспечивает им дополнительное внимание. 🚩Скрытый абьюз. Психопаты умеют очень хорошо маскировать насилие. Скорее всего, вы даже сам факт, что находились в отношениях абьюза, осознаете с большим запозданием. 🚩Игра на жалость и истории, выжимающие слезу. Психопат обязательно расскажет вам жалостливую историю в объяснение своего поведения. Окажется, что он ведёт себя так, потому что пережил жестокое обращение со стороны матери или отца или жены или кошки… 🚩Цикл «плохой – хороший». Иногда психопат засыпает вас знаками внимания, иногда игнорирует, иногда критикует. При посторонних он обращается с вами иначе, чем наедине. Сегодня психопат заговаривает с вами о браке, а завтра о разрыве. 🚩Для вас этот человек заменяет собой весь мир. Вы проводити всё больше времени с ним и его друзьями и всё меньше – со своей собственной сетью поддержки. 🚩Заносчивость. В начале ваших отношений психопат казался милым и скромным человеком, но постепенно вы начинаете замечать, что он общается со многими свысока. 🚩Ваши чувства. Ваши природные качества – способность любить и сострадать – сменились всеобъемлющей паникой и тревожностью. Ещё никогда вам не приходилось столько извиняться. Ещё никогда в жизни вы столько не плакали. Вы плохо спите, по утрам просыпаетесь в тревоге. Вы не можете понять, куда делся ваш прежний беззаботный, лёгкий характер. ⠀ Когда-нибудь вы поймёте что отношения с нормальными, любящими людьми не заставляют вас поднять ни один из этих красных флажков. ⠀ Подробнее можно прочитать в моем ТГ-калане. Ссылка на канал: https://t.me/psihopatnet

Любые значимые отношения рождают определённую долю эмоциональной созависимости, поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. Однако в так называемых здоровых, или зрелых отношениях, которые перерастают со временем в любовь, остается достаточно большое пространство для удовлетворения собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности, которая, как известно, сохраняет здоровье и жизнеспособность исключительно в процессе развития. В отношениях же, которые мы называем созависимыми, пространство для свободного развития личности не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым другим. Созависимый человек перестаёт отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей «любимого». У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач. Выражаясь схематично, психологическая территория одного человека, поглощённая психологической территорией другого, практически прекращает свое суверенное существование. Рассказать подробно как складывается созависимая личность? https://t.me/psihopatnet

Друзья! Не могу сказать, что в данном случае я «рада поделиться»новостью о том, что я создала группу Психопатов.NET!, но я чувствую непреодолимое желание ПОМОГАТЬ! Дело в том, что я сама лично оказалась внутри опыта, о котором рассказывали мои преподаватели в МГУ и Институте психоанализа, которые вели такие дисциплины: Невротические расстройства личности; Психология нарушенного развития ; Патопсихология. И, в связи с тем, что ко мне одномоментно стали приходить подобные обращения, я создала группу помощи и поддержки для женщин, которые хотят выйти или вышли из отношений с нарциссами, психопатами, социопатами. Этот канал будет полностью посвящен тому, как восстановиться после нездоровых отношений с психопатами, нарциссами, социопатами и прочими токсичными людьми. А также тому, как этих отношений избежать. Посвящаю этот канал константам моей жизни. Спасибо, что справляюсь и знаю, что смогу вновь поверить в людскую доброту. Никакая боль не продержится долго, если мы сами не будем ей помогать. Ссылка на канал в шапке профиля. Если вы втянуты в дурацкие отношения, приходите! Если ваши подруги, расскажите им о моем канале. Он новый, но его ждёт большое будущее. Канал: https://t.me/psihopatnet Добро пожаловать!

Пока что наука не разработала метода, позволяющего определить, есть ли у человека совесть. Я думаю, что не один подход не позволит определить нарцисса или психопата со стопроцентной надёжностью. К счастью, есть другой путь, который укажет вам, где кроется опасность. Чтобы им воспользоваться, надо заглянуть к себе в душу. Он поможет вам везде и всегда и применим к отношениям с любым человеком. Это вопрос, на который есть ответы. Много ответов. Вопрос: как вы себя чувствуете? Я серьёзно спрашиваю. Потому что большинство людей отделается ничего не значащим «нормально». Но всё-таки, как вы себя чувствуйте? Может быть, вы ощущаете пустоту? Сломленность? Растерянность? Безнадёжность? Может быть, вы проснулись и ощутили непроходящую боль в сердце, которая грызет душу, словно рак. Весь день вы стараетесь не думать о больных темах, но все время мысленно возвращайтесь к ним. Вам тошно от воспоминаний, которые когда-то приносили радость. Вы колеблетесь между гневом и подавленностью, не в силах понять, какой из этих состояний менее болезненно. Это и есть ответы. Если вы ощущаете нечто подобное в результате отношения с человеком, совершенно неважно, как его называть – психопат, социопат, нарцисс или попросту козёл. Какой ярлык ни налепи, ваши чувства от этого не изменятся. Они абсолютны. Они останутся, какое слово не выбери. И вот о чем эти чувства говорят: кто-то перевернул вашу жизнь, внес в неё тревогу, какой я не было раньше. Вы познакомились с целым рядом новых ужасных чувств, и в результате каждый день стал для вас невыносимым мучением. Находясь в этих отношениях, вы, вероятно, чувствуете себя на грани. Вы сходили с ума от беспокойства, думая, что любая ваша ошибка может привести к потере мечты. Может быть вы отчаянно сравнивали себя с другими, пытаясь завоевать достойное место в глазах партнёра. Теперь ещё раз спрошу: какая разница, можно ли назвать это человек психопатом со строгой научной точки зрения? Вы уже знаете всё, что вам нужно знать, – из собственных ощущений. В обществе этого человека вы чувствовали себя ужасно, так? Или сначала было всё хорошо, но потом появилось странное послевкусие? Недоверие? Подозрения? Почему же этого было недостаточно, чтобы понять, что этому человеку не место в вашей жизни? Потому что вас выдрессировали. Вас обманом заставили любить – втянули в самую прочную связи между людьми, – чтобы легче было манипулировать вашими чувствами. Токсичные люди дрессируют нас, чтобы мы не слышали свою интуицию. Мы должны научиться снова доверять ей. Нужно не судить по видимости, а вглядываться в собственную душу. Исцеление начинается, когда мы сосредотачиваемся на собственных чувствах. Я думаю, вы согласитесь со следующей аксиомой: с хорошими людьми человеку хорошо, а с плохими – плохо. Если её принять, всё остальное становится на свои места. Любимые мои, всегда готова помочь вам и поддержать. Жду вас в телеграмм: https://t.me/psihopatnet

Мне катастрофически сложно сейчас делиться с вами рассказами о своих романах с мужчинами, имеющими психопатические расстройства, но я это делаю для того, чтобы уберечь кого-то от подобного испытания. Хотя! В романе с нарциссом есть один ЖИРНЫЙ плюсище! Оказаться в отношениях с психопатом - это большое приключение. Оно откроет вам глаза на человеческую природу, недостатки нашего общества и … на вашу собственную душу. Этот путь через долину тьмы повергнет вас в депрессию, ярость и одиночество. Он вскроет ваши самые больные места и страхи, и оставит с чувством зияющий пустоты. Но в конце концов он вас исцелит. Вы обретёте силу, о которой никогда не мечтали. Вы поймёте, кто вы на самом деле. И в конце концов, будете благодарны, что все случилось именно так. Это приключение того стоит. После него, ваша жизнь не будет прежней. Переходите ко мне в телеграмм канал: https://t.me/psihopatnet

НЕ БЫТЬ КРАБОМ Сегодня ловила на леску голубых крабов. На леску цепляется большой шмоток куриного филе и катушкой забрасывается в реку. Краб цепляется за филе клешнёй, дергает леску и моя задача была его вытащить, подловив сочком. Так возникла мысль написать этот пост. Как часто я бываю этим крабом? А ты? Как часто мы хватаемся за какую-то ценность, считая её своей и при этом самой важной в своей жизни. Нас уже порой тянут в сачок, чтобы потом сварить и слопать, но мы продолжаем упорно держаться клешнёй. Но если проанализировать мою систему ценностей и систему ценностей всех, кого я знаю, включая моих клиентов, то выявится лишь одна ключевая ценность. Эту ценность я назову - равновесие. Это когда, мы чувствуем благоприятные эмоции и хорошие ощущения своим телом. Всё остальное делается лишь для этого состояния равновесия. И это единственно важная ценность. Ни деньги, ни слава, ни власть не подарят это состояние. Равновесие - это совокупность состоянии и ощущений. Равновесие возможно лишь в здоровом теле. Когда нас «выносит» из равновесия, мы скорее стремимся туда вернуться. И тут важно помнить, что потеря равновесия от счастья -это важная часть равновесия. Поэтому предлагаю: не будем крабами. Не будем держаться за ложные ценности. Как понимать в моменте: какая ценность моя? держаться за неё или нет? Выбрать или нет? Всё очень просто. Любое происходящие в жизни можно прокоучить двумя вопросами: Что мне ЭТО даёт? А что у меня ЭТО забирает? И тут уж присмотреться, почувствовать, обдумать: какова цена обмена? За всеми разъяснениями, пишите мне в личные сообщения.