Зов души из темноты

Не знаю, кажется я снова хочу писать. С утра села в медитацию и увидела там себя, успешную писательницу, которая договаривается с типографией, как лучше напечатать, в каком переплете, в каком формате. Потом мне случайно попалось странное видео, про то, что сейчас якобы 3 дня тьмы, имеется в виду духовная сторона, невидимая тьма, и нужно быть проводником для других, выбирать свет. Не знаю, что-то мне немного это отозвалось. Вчера из меня выходили мои страхи, гнев и стыд. Я могу конечно писать у себя на компьютере и никуда не выкладывать,но я поняла, что мне важно быть видимой для других, проявляться, даже если я делаю что-то неидеально по моему или мнению других людей. Я имею право на проявление и более того, это кажется мне жизненно необходимым- служить жизни, оставить след, повлиять на кого-то. Раньше я боялась своего влияния на других, с детства мне внушили чувство вины и что я опасна для окружающих и мне нужно бояться себя, оберегать окружающих от себя. Это конечно же бред, но я верила в это, как и во многое другое, что внушил мне отец, как в истину. Сейчас грустно немного это понимать и вспоминать, но для чего-то это было в моей истории и для чего-то у меня есть сейчас, этот момент, умение быстро печатать не глядя, есть работа со свободным временем и я могу тратить его на написание книги или что-то еще на благо мне и другим. Я хочу сделать иллюстрации тоже, возможно знание графических программ отчасти и для этого тоже. После этих якобы трех дней тьмы, с 17 по 19 декабря, будет более отчетливо слышен путь, предназначение, осознаваться свое место в жизни.. Хотелось бы... я так долго уже искала себя, что прекратила уже поиски... На этом наверное все, все на что меня хватило и чем я хотела поделиться в этом посте. Спасибо за уделенное время на чтение и внимание. Благодарю...

Я снова хочу жить как никогда. Вселенная говорит мне: "Начни сначала". У меня появились жизненные силы и вдохновение. Я снова хочу жить и ощущаю жизнь как когда-то в детстве. Мне хорошо просто от того, что я есть. И эти голоса внутри стихли, у меня внутри штиль. И в этой тишине я слышу себя, впервые за 30 лет я слышу себя. Что же это было все это время? Я как будто пыталась запихнуть себя в шаблон мнения людей, которых встречала на своём пути. Как глупо. Как нелепо. И как больно. Я больше не хочу жить по чужим правилам и быть терпилой и жертвой обстоятельств. У меня теперь есть выбор. И этот выбор дал, даёт и будет всегда предоставлять мой Бог. Аминь.