Зов души из темноты

Не знаю, кажется я снова хочу писать. С утра села в медитацию и увидела там себя, успешную писательницу, которая договаривается с типографией, как лучше напечатать, в каком переплете, в каком формате. Потом мне случайно попалось странное видео, про то, что сейчас якобы 3 дня тьмы, имеется в виду духовная сторона, невидимая тьма, и нужно быть проводником для других, выбирать свет. Не знаю, что-то мне немного это отозвалось. Вчера из меня выходили мои страхи, гнев и стыд. Я могу конечно писать у себя на компьютере и никуда не выкладывать,но я поняла, что мне важно быть видимой для других, проявляться, даже если я делаю что-то неидеально по моему или мнению других людей. Я имею право на проявление и более того, это кажется мне жизненно необходимым- служить жизни, оставить след, повлиять на кого-то. Раньше я боялась своего влияния на других, с детства мне внушили чувство вины и что я опасна для окружающих и мне нужно бояться себя, оберегать окружающих от себя. Это конечно же бред, но я верила в это, как и во многое другое, что внушил мне отец, как в истину. Сейчас грустно немного это понимать и вспоминать, но для чего-то это было в моей истории и для чего-то у меня есть сейчас, этот момент, умение быстро печатать не глядя, есть работа со свободным временем и я могу тратить его на написание книги или что-то еще на благо мне и другим. Я хочу сделать иллюстрации тоже, возможно знание графических программ отчасти и для этого тоже. После этих якобы трех дней тьмы, с 17 по 19 декабря, будет более отчетливо слышен путь, предназначение, осознаваться свое место в жизни.. Хотелось бы... я так долго уже искала себя, что прекратила уже поиски... На этом наверное все, все на что меня хватило и чем я хотела поделиться в этом посте. Спасибо за уделенное время на чтение и внимание. Благодарю...

Я снова хочу жить как никогда. Вселенная говорит мне: "Начни сначала". У меня появились жизненные силы и вдохновение. Я снова хочу жить и ощущаю жизнь как когда-то в детстве. Мне хорошо просто от того, что я есть. И эти голоса внутри стихли, у меня внутри штиль. И в этой тишине я слышу себя, впервые за 30 лет я слышу себя. Что же это было все это время? Я как будто пыталась запихнуть себя в шаблон мнения людей, которых встречала на своём пути. Как глупо. Как нелепо. И как больно. Я больше не хочу жить по чужим правилам и быть терпилой и жертвой обстоятельств. У меня теперь есть выбор. И этот выбор дал, даёт и будет всегда предоставлять мой Бог. Аминь.

День4. Кажется я начинаю вспоминать себя. Я воссианавливпюсь после нарцистического насилия. Прошло около 8 месяцев, как я стала снова чувствовать себя живой. Мне помогла программа 12 шагов. Рекомендую. Сама я пыталась справиться с этим 10 лет и у меня не получалось. Только ВС освобождает, благодаря ей я обретаю опору в себе.

День3. Пишу, потому что обещала себе писать каждый день... Сегодня замечательный день, я закончила проходить шаги слаа и ощутила, осознала, как много мне это дало. Мои отношения с самой собой и ВС углубидись, появилось базовое доверие, с которым у меня были проблемы. Программа работает🙏💫 Сегодня я стала ещё на 1 шаг ближе к своему Видению. Буду рада, если мой блог будет кому-то полезен.

День 2. Какие умные мысли на сегодня?... Читала статью в вк и поняла, что меня выносит с того, как написано, я поняла, что я хочу писать статьи, поэтому меня это выбесило. И я и сама их пишу неидеально, очень далеко неидеально. Но с чего-то нужно начинать. И я решила начать со своей неидеальности и принятия своих первых неуклюжих маленьких шагов. Я стада чувствовать удовольствие от социального взаимодействия, хотя я и гуляю все ещё одна - мне стало легче смотреть на мужчин, не опуская глаза, как раньше. Похоже программа контрзависимых мне в этом помогла. Внутри странное чувство ЖИЗНИ. Я не жила, потому что не любила. Я закрывалась от Любви, я закрывалась от Бога и об этом я хочу написать книгу - о моих отношениях с Богом и как я пыталась его понять, я тогда не знала ещё, что умом понять это невозможно, это можно только лишь прожить...

Я устала откладывать свою жизнь на потом. Потом может и не наступит. Сегодня делала распаковку 2ой этап - профессиональный опыт. Почувствовала прилив энергии. Кажется я начинаю видеть план Бога на меня. Буду писать здесь каждый день, как этот план реализовывается. На данный момент это все кажется нереальным.

Сегодня я поняла очень важную мысль. Меня посетил великий инсайт. Я словила дзен)) Это можно называть по-по разному. Состояние счастья, которое внезапно посетило меня. Я счастлива просто потому что я есть, что я жива, наслаждаюсь моментом, вкусным чаем. Я поняла, что все время жду чего-то, жду пятницу, жду отношений, жду зарплату, жду возможностей. Жду, когда наконец кто-то сделает за меня мою работу - кто-то наконец сделает меня счастливой. Именно в тот момент, когда я увидела свое ожидание и смогла принять это, когда посмотрела на это в упор, я смогла разглядеть ещё очень много деталей. Оказывается, этим ожиданием возможностей, событий, денег - я перекладываю ответственность за моё счастье на других людей, вещей, на что угодно, только бы не брать её на себя. И когда я скинула ответственность, то я автоматически становлюсь жертвой, беспомощной, никчёмной и как будто моя жизнь это ад. Я сама оказывается выбираю, в какой цвет отрастить мою жизнь - в светлые или тёмные тона, я художник своей жизни, счастье действительно в моих руках и оно реально не зависит от обстоятельств. Именно в тот момент, когда мы не хотим нести ответственность, мы попадаем в ловушку восприятия жизни как бремени, люди становятся врагами, работа ужасной и вме начинает дико бесить. Я теряю энергию на злость и раздражение и у меня не остаётся си на радость, на то, чтобы творить, замечать хорошее, быть благодарным, любить. Инсайт века, что УЖЕ СЕЙЧАС ГДЕ БЫ ВЫ НИ БЫЛИ И КЕМ БЫ ВЫ НИ БЫЛИ - вы можете сделать глубокий вдох и глубокий выдох, ощутить своей дыхание, биение сердца, остановиться на мгновение и спросить у себя - что я могу сделать прямо сейчас из имеющихся обстоятельств, чтобы прямо сейчас чувствовать себя счастливой? Это сложно, я знаю... счастье как бабочка, прилетит неожиданно и упорхнуло незаметно. Но сегодня ко мне пришла мысль, что я могу удержать у себя эту бабочку и сделать её частым гостем. Я буду напоминать себе, что я творец своей реальности и только я могу сделать себя счастливой, только я могу закрыть свои потребности в любви и внимании, только я могу дать себе безусловное принятие. Больше всего мне понравилась мысль - что я откладываю жизнь на потом, вот когда будут деньги- пойду на вокал, когда будут деньги.... список можно продолжать бесконечно. Как будто все зависит от денег. В моей голове оказалось так. Я стала выходить из этой ограничивающей коробочки у меня в голове. Я сняла ответственность с денег и увидела, что многое я могу начать делать бесплатно, сразу стали появляться возможности. Столько всего сейчас есть в свободном доступе. Для себя я отметила, что в голове у меня было убеждение - когда у меня будет больше зп, тогда я смогу правильно питаться, типо на это надо больше денег. Бред. Потом, что мне нужен абонемент в тренажёрный зал, тогда похудею, или нужно чтобы растаял снег. Столько сидит во мне отговорок, это просто ужас и самое главное я в это верю. Это моя вера в страхи, в то, что я не могу из-за нехватки денег и т.д.. В общем я стала на путь изменений, каждый день я стараюсь внедрить что-то новое в свою жизнь из любви к себе, без насилия. И мне интересно, чего я могу достигнуть маленькими шагами идя к своим целям. Мне стало интересно описывать свою трансформацию, внутреннюю и внешнюю. Как я могу измениться за год, постепенно внедряя новые привычки. Сейчас я меняю не только внешнее, прежде всего я хочу поменять образ своих мыслей и соответственно это поменяет образ жизни. Я буду делиться здесь своими изменениями, быть может ещё буду позже выкладывать видео или фото "до и после" А через пару лет может напишу книгу, у меня есть такая мечта В любом случае, дорогой читатель, это мой первый пост о моих изменениях. Буду писать от души к душе, быть может кому-то откликнется. Мой стиль изложения будет простым, как будто я пишу сестре или подруге, возможно буду затрагивать актуальные темы для девушек. Тут будет обо всем. И возможно эмоционально. Моя задача отслеживать изменения, писать о неудачах, поддерживать себя и продолжать идти вперёд. Мой челендж уже начался - хочу попробовать писать посты каждый день. 19.01.23

Я была с тобой все эти жизни до. Неужели ты думаешь я оставлю тебя в этом воплощении? Ведь я всегда с тобой на том уровне, где нас никто не может разделить... Я всегда невидимо с тобой, стою в стороне и верю в тебя, ничего не ожидая. Я знаю, что мое время было потрачено не напрасно... Наши души сами выбрали пройти этот путь, чтобы познать любовь через боль и страх покинутости, познать доверие, искренность и верность, глубокую искреннюю любовь и уважение через недоверие, предательства, пренебрежение, обман... Даже сейчас я знаю, что мы думаем друг о друге и это нечто большее, чем просто мысли или привязанность... мы ощущаем присутствие друг друга в наших жизнях...

Сегодня кажется важный день моей жизни. Я снова слышу себя, теперь я не хочу себя обманывать ни секунды больше. Я больше не хочу лгать себе и другим, я не хочу молчать о том, что я чувствую, что мне нравится или не нравится. Родители сделали из меня удобного робота, и я, боясь потерять отношения, продолжала быть не собой. Так это странно довериться потоку и просто начать писать, набирать строчки, и не знать, что я согу написать. Какую важную мысль я могу оставить здесь сегодня?.. какой-то важный импульс, сильный хлопок по спине - давай ты сможешь! чья это поддержка, я не знаю.. может и правда я смогу? может мне нужно просто делиться своими мыслями, инсайтами, чувствами, историями. Я поняла, что для меня важно делиться - в этом мое предназначение. Мне кажется, что я старая душа, поэтому я выбрала возможно такой непростой путь, такое тяжелое начало. Я не знаю.. это мое предположение... Еще я поняла, что моя ценность с детства - это красота... красота души и всего мира, во мне есть чувство прекрасного, я люблю смотреть на красивые вещи, окружать себя ими, мне нравится создавать красоту. Если спросить себя, когда я было счастлива за все 30 лет моей жизни, то ответ будет таким: я была счастлива, когда делилась, когда узнавала что-то новое, создавала красоту или была полезна другим в выборе красоты, когда искала идеи на пинтересте, когда у меня спрашивали совета на счет цветового решения, когда слышала красивую музыку, когда пела, когда видела красоту души любимого человека... Не знаю, может ли это быть кому-то полезным... сейчас я пишу в пустоту, пока я не особо верю в успех, тем более сейчас я его боюсь и всячески избегаю. Я знаю, что для меня важно блистать, но я эту идею отодвигаю, я боюсь быть заметной, хотя очень этого хочу. Сегодня я понимаю, что хочу поменять в своей жизни все, что не отвечает потребностям, желаниям моей души, я хочу убрать все ненужное и оставить самое важное. Возможно сегодня у меня получится поговорить на чистоту с мужчиной, с которым у меня непонятные отношения. У меня есть готовность решить уже что-нибудь, я не могу больше находиться в этом болоте. Я люблю себя, я хочу научиться любить себя. Я начала путь... пока еще не знаю куда, но иду по зову сердца... по зову души... посмотрим, куда она выведет, я хочу довериться жизни, я готова совершить большие перемены, только бы это было из души, только бы я была уверена, что я этого действительно хочу. Предстоит большая работа со страхами. Буду вести этот дневник с инсайтами, своими победами и откатами, наверняка они неизбежны)) Может потом смогу из этого состряпать книгу, если зов души выведет меня в успех))