Своею дорогой идущая

Дисциплина. Что же это такое? Как её обрести? Я совсем не дисциплинированный человек. Я еще и прокрастинируемый человек. Мне многого хочется, но лень, отсутствие дисциплины, прокрастинация перевешивают. Я, например, хочу, чтобы у меня дома был всегда идеальный порядок, я хочу выучить иностранный язык, я хочу осваивать новые профессии. И тут же знаете о чем я начинаю думать? О том, что мне 46 лет. Приходят мысли такого рода: да о чем ты вообще, в такой-то возрасте, ну освоишь, а дальше что, если не будешь применять, то смысла это тратить время, а кто знает буду ли я это применять. Вобщем возникает в голове каша и в итоге я если и делаю что-то, то день, два, а потом все закидываю. Сама на себя от этого злюсь. А если злюсь, значит мне это в себе не нравится или что? Но, в итоге, что со всем этим делать? Я пока считаю, чтобы не сойти с дорожки достижения своих целей, надо их разбить на мелкие-мелкие и пусть дольше к ним идти, но надежнее, что дойдешь таким способом)))

А еще я пришла к выводу, что пора планировать и структурирования свою жизнь, ставить цели, улучшать условия и саму себя, заботиться о своём здоровье, здоровье и развитии сына, но не так хаотично, а все же хоть по какому-то пусть и краткосрочному, но плану. Надо приступить к формированию всего этого, записать, но пока я все еще собираюсь с мыслями)) надо в выходные ближайшие этот вопрос решить и закрыть))

Сейчас я просто накидываю и накидываю,, потом что-то структурирую)) пока просто оставлю здесь)) Но этот перелом показал мне какая же я эгоистка, как же я разучилась радоваться каждому дню. Я сейчас засыпаю и просыпаюсь со словами благодарности и прожитом и дарованном дне)) Сейчас вот просто лежу, смотрю в окно, а там зелёные листочки на деревьях. А я не гуляла январь, февраль, март и немного апреля. Но все это время я работала. Зря. Недавно сдали у меня нервы, я взяла и ушла на настоящий больничный, вот вторую неделю на нём и мне хорошо)) я почувствовала, что отдохнула)) с понедельника уже приступлю к работе)) А еще вот вспомнилось) я опять на сз)) Помню в 42 года я там познакомилась с потрясающим человеком. Какая-то невозможная у него мужская энергия. Рядом с ним просто спокойно)) я такого раньше не испытывала)) Но я, к сожалению, сама разорвала наши отношения. Я не была готова к переходу на их и новый уровень, и подумала, чего я ему голову морочу, пока я разберусь сама с собой, он встретил женщину и будет счастлив. Я надеюсь, что тоже встречу своего человека и буду ещё счастливее))

Мне очень тяжело давались ограничения из-за моего перелома. Я испытывала просто спектр эмоций. Основные - это жалость к себе, злость на окружающих и гнев на все происходящее. Я просто была злой мигерой. Больше всего я испугалась того, что в принципе случиться с человеком может все что угодно, от нас мало что зависит вообще, а у мен сын. Мне так страшно стало за него. Тяжело было справляться с бытовыми задачами, и физически, и эмоционально. Отдыха не было. Проснулись, завтрак, дальше я за работу, ребенок днем в школу, вечером сын возвращается из школы, я заканчиваю работать и перемещаясь на кухню готовить. И так без конца, и никто меня никогда не сменит. Сейчас я понимаю, что это просто прекрасно, что меня никто не сменял, но все равно тяжеловато бывает, но уже не раскисаю от этого)) Еще же собаку завели, прошлым летом, 01.06. Большую. А как с ней гулять? Помогла сестра, племянник младший, муж сестры. Помогли и научили моего ребенка, теперь сын справляется с выгулом собаки сам. Старший племянник отдал мне свой принтер, чтобы я могла работать на удаление. Я ведь бухгалтер, мне документы надо печатать, чтобы их провести. Много событий во время моего больничного произошло, но все они духовного характера. Точно это период моего роста.