Своею дорогой идущая

Дисциплина. Что же это такое? Как её обрести? Я совсем не дисциплинированный человек. Я еще и прокрастинируемый человек. Мне многого хочется, но лень, отсутствие дисциплины, прокрастинация перевешивают. Я, например, хочу, чтобы у меня дома был всегда идеальный порядок, я хочу выучить иностранный язык, я хочу осваивать новые профессии. И тут же знаете о чем я начинаю думать? О том, что мне 46 лет. Приходят мысли такого рода: да о чем ты вообще, в такой-то возрасте, ну освоишь, а дальше что, если не будешь применять, то смысла это тратить время, а кто знает буду ли я это применять. Вобщем возникает в голове каша и в итоге я если и делаю что-то, то день, два, а потом все закидываю. Сама на себя от этого злюсь. А если злюсь, значит мне это в себе не нравится или что? Но, в итоге, что со всем этим делать? Я пока считаю, чтобы не сойти с дорожки достижения своих целей, надо их разбить на мелкие-мелкие и пусть дольше к ним идти, но надежнее, что дойдешь таким способом)))

А еще я пришла к выводу, что пора планировать и структурирования свою жизнь, ставить цели, улучшать условия и саму себя, заботиться о своём здоровье, здоровье и развитии сына, но не так хаотично, а все же хоть по какому-то пусть и краткосрочному, но плану. Надо приступить к формированию всего этого, записать, но пока я все еще собираюсь с мыслями)) надо в выходные ближайшие этот вопрос решить и закрыть))

Сейчас я просто накидываю и накидываю,, потом что-то структурирую)) пока просто оставлю здесь)) Но этот перелом показал мне какая же я эгоистка, как же я разучилась радоваться каждому дню. Я сейчас засыпаю и просыпаюсь со словами благодарности и прожитом и дарованном дне)) Сейчас вот просто лежу, смотрю в окно, а там зелёные листочки на деревьях. А я не гуляла январь, февраль, март и немного апреля. Но все это время я работала. Зря. Недавно сдали у меня нервы, я взяла и ушла на настоящий больничный, вот вторую неделю на нём и мне хорошо)) я почувствовала, что отдохнула)) с понедельника уже приступлю к работе)) А еще вот вспомнилось) я опять на сз)) Помню в 42 года я там познакомилась с потрясающим человеком. Какая-то невозможная у него мужская энергия. Рядом с ним просто спокойно)) я такого раньше не испытывала)) Но я, к сожалению, сама разорвала наши отношения. Я не была готова к переходу на их и новый уровень, и подумала, чего я ему голову морочу, пока я разберусь сама с собой, он встретил женщину и будет счастлив. Я надеюсь, что тоже встречу своего человека и буду ещё счастливее))

Мне очень тяжело давались ограничения из-за моего перелома. Я испытывала просто спектр эмоций. Основные - это жалость к себе, злость на окружающих и гнев на все происходящее. Я просто была злой мигерой. Больше всего я испугалась того, что в принципе случиться с человеком может все что угодно, от нас мало что зависит вообще, а у мен сын. Мне так страшно стало за него. Тяжело было справляться с бытовыми задачами, и физически, и эмоционально. Отдыха не было. Проснулись, завтрак, дальше я за работу, ребенок днем в школу, вечером сын возвращается из школы, я заканчиваю работать и перемещаясь на кухню готовить. И так без конца, и никто меня никогда не сменит. Сейчас я понимаю, что это просто прекрасно, что меня никто не сменял, но все равно тяжеловато бывает, но уже не раскисаю от этого)) Еще же собаку завели, прошлым летом, 01.06. Большую. А как с ней гулять? Помогла сестра, племянник младший, муж сестры. Помогли и научили моего ребенка, теперь сын справляется с выгулом собаки сам. Старший племянник отдал мне свой принтер, чтобы я могла работать на удаление. Я ведь бухгалтер, мне документы надо печатать, чтобы их провести. Много событий во время моего больничного произошло, но все они духовного характера. Точно это период моего роста.

Мой сын сдает сейчас ВПР. За ВПР по-русскому получил 3. Ждем оценку за ВПР по математике, и в четверг сдает сын ВПР по литературе. Весь год готовился он к доп. ВПР по окружающему миру, но рандомно выпала литература. К ВПР по математике готовились тоже весь год, решали задачи, и в итоге, в ВПР были другие задание, чем те, к которым готовились. Не понимаю логики, зачем все это организовали, зачем это все вот так происходит. Столько нервов вымотали и детям, и родителям.

Ну что же, сегодня 23 апреля 2025 года. Напомню 12.01 я получила перелом ноги. Оказалось, что в травмпункте мне поставили диагноз - перелом малой берцовой кости правой ноги, а потомттравматолог в поликлинике и врач рентгена - перелом лодыжки. По 06.03 у меня намного был гипс, далее - ортез с жёсткими железными четырьмя вставками. Почему-то все заключения врача, который описывает рентген снимки содержали информацию о том, что консолидация отсутствует. Писали разное, то перелом с незначительным смещением, то последний раз написали, что перелом без смещения. Сестра моя повезла меня к своему травматологу. Теперь я прохожу 10 сеансов высокочастотной магнитотерапию. Я очень на это физио надеюсь!!! Устала от ограниченности. Очень хочу ходить опять на своих обеих ногах)) хочу ходить без хромой, даже бегать опять хочу начать))) А еще у меня выявили тромбоз. Прописали лекарства, все принимаю, надеюсь, что обойдется без операции. А еще у моего ребенка выпускной из начальной школы 24.05. Очень хочу пойти на него уже своими ногами)) без костылей)) ну или хотя бы только с одним, опорным))

Ну надо же, как бывает. 12 января 2025 года я сломала малую берцовую на правой ноге. Упала дома, на ламинате. Бежала в комнату к сыну и подскользнулась. Сегодня 26.01 и я в гипсе. Врач говорит, что еще 3 недели точно. Мне очень помогает сын и сестра. А я плачу, потому что чувствую себя ограниченной в движении, да и ещё потому что надо справляться со всем. Работать, готовить, стирать, гладить. Следить за уроками ребёнка, а он в школу ходить вообще не хочет. Придумывает не понятно какие отговорки, ругается со мной, кричит. Со стороны кажется, что это, наверное, обычная жизнь. А я в этом эпицентре и мне всё не нравится. Вообще хочется, чтобы рядом был мужик, муж. Поддержка нужна. И физическая, и моральная, и материальная. Устала.

Мне не с кем поговорить. Это мое видение, я так чувствую. У меня есть и сестра, и Кума, и подруги, но никому из них я не рассказываю о своем страхе. Я очень долго и много им ныла после развода, потом меньше, реже и как-то пришла мысль, что не надо никого из них грузить своими переживаниями, страхами, проблемами. Просто мне не нравится то, что они скажут, нет поддержки, это либо молчание, либо навязывание своей правды....а мне просто хочется, чтобы меня обняли и сказали, что все будет хорошо, а иногда и просто небольшая помощь. Сейчас готовлюсь с ребенком к плановой госпитализации. Переживаю и никому ничего не говорю.

Ура!))) Пятница и я молодец всю неделю!)) Я считаю так, хоть и был 1 срыв в питании, хоть и не еще опять же в питании сбалансированности, но зато спорт вошел в мою жизнь) пока это зарядктэт редкие вечерние тренировки на улице на спорт площадке) Теперь у меня курс на правильные спортивные и активные выходные!))

Итак))) Все получилось) Я вчера еще сходила и покидала с ребенком мяч в кольцо, позанимались немного на спортплощадке. Обратила внимание, что много людей вечером приходят на площадку заниматься. Женщины с детьми, компании молодых людей, мужчины. Немного жаль, что дорога домой занимает у меня целых 2 часа, а вчера еще и электричка задержалась и я приехала не в 20-20, а в 21-10. Быстренько прибежала домой, переоделась и мы пошли с ребенком прогуляться. Прекрасно, что прогулка вышла с пользой. Я сегодня с утра почувствовала все мышцы в организме)))) ну и еще, конечно, прилив сил) сделала зарядку, позавтракала и убежала на работу) Впереди еще один летний день) солнечный и жаркий)

С возвращением меня!)) Итак, на чем мы остановились? На 68.4)) на этом и стоим, что, в принципе, уже не плохо!) Я считаю, что это стабильность, а это плюс)) ну а то, что это также стабильность и моей лени - это уже минус. Итак, рассказываю) Вот неделю как я заставляю себя делать по утрам зарядку. Чувствую, что начинаю втягиваться и уже хочется нагрузку увеличить и утяжелить. Также стараюсь следить за тем, что и когда ем. Но вот тут я проявляю непозволительную и тормозящую меня, заставляющую топтаться на модном и том же месте, слабость. Решила, что дополнительной мотивацией будет написание каждодневного отчета в дзен. Итак, мой первый отчет. Сейчас 20:33, я в электричке, еду домой, поужинала на работе и ужинать дома не буду, позволю себе только чай. Завтра напишу сдержалась или нет)