Жизнь глазами психолога

Научная литература. Осторожно: сплошная философия без конкретики. Как понял - так и реализуй. Понятно, почему покорила нейросеть - она не трактаты дает, а выплескивает готовые инструменты и решения Цитаты про реализацию и психологическое благополучие: «Каждый век, за исключением нашего, имел свою модель, свой идеал. Всё это давалось нам культурой: святой, герой, джентльмен, рыцарь, мистик. Вместо этого сейчас мы видим перед собой хорошо приспособляемого человека без проблем . довольно бледную и сомнительную замену» [Маслоу, 2002] жизнь представляет собой процесс реализации тенденции к максимальному выражению заложенного в человеке потенциала, процесс самоактуализации. «Если основная сила человека активно выра-жается, его жизнь с самим собой будет богатой, разнообразной и принося-щей удовлетворение» [Мадди, 2002] психологические проблемы человека интерпрети-руются как следствие неэффективности его самоактуализации; напротив, успешная самоактуализация, основаная на реализации потенциала и личностном росте, создает условия психологического благополучия. Деньги. Упоминая материальные факторы, важно уточнить, что низкий уровень материальной обеспеченности не может не оказывать влияния на субъективное благополучие человека. Однако, и в литературе имеются этому эмпирические доказательства, при достижении определенного уровня материального благополучия материальные факторы утрачивают силу своего влияния. Как от-мечает Бонивелл, «разница между очень богатым и просто обеспеченным человеком незначительна». С. Мадди двух видов жизненного выбора - выбор в пользу прошлого или выбор в пользу будущего. Эти кар-динально различающиеся стратегии, по Мадди, лежат в основе жизненно-го стиля человека. Выбор прошлого отражает стремление к стабильности, безопасности, комфорту, отказу от изменений, что ведет к застою, неудов-летворенности жизнью и постепенной смыслоутрате. Напротив, выбор в пользу будущего способствует формированию жизненного стиля, ведущего к аутентичности. Вот в чем разница! Я задавалась вопросом, что значит «к работе, как к работе». И это, похоже, как к штуке про дефицитарную жизнь Дефицитарная жизнь направлена прежде всего на удовлетворение насущных потребностей, обеспечение покоя, безопасности, что достигается стремлением к сохранению существующего положения и, соответственно, избеганию напряжений, рисков, фактически к избеганию нового и неиз-вестного. Бытийная жизнь, напротив, это образ жизни, открытый миру, для которого характерно стремление к максимальной реализации себя, к использованию своих способностей, своего потенциала. Метаобраз жизни дает человеку возможность переживать мгновения полноты собственного существования, его новизны, радости открытий. #дневникпсихолога #психология #Жизньглазамипсихолога Пишу искренне и не только о психологии в своем тг - https://t.me/zapiskikaty

Когда вы скучаете от безделья и мучаетесь от монотонности, проживаете день сурка - вы убиваете свой мозг Все просто — мы эволюционно достаточно мощные звери, которые способны решать разные задачи, которые нуждаются в активности и развитии. Но когда мы сталкиваемся с делами, которые нам не нравятся (не наше, вызывают панику и невозможность с ней справиться и пр) - мы нередко отказываемся от этих дел в пользу более спокойных и простых. А через неделю/месяц чувствуем зуд от того, что без сложностей дела не вызывают интерес. Без вызовов, которые способствуют нашему раскрытию, нам скучно. Вот как раз тогда, когда вы начинаете чувствовать скуку - вы убиваете свой потенциал и интерес к жизни. Как писал Перлз: скука - это следствие блокировки истинных интересов. Поэтому если вы хотите, чтобы ваша жизнь приносила радость и была интересной - принимайте и то, что она будет иногда тревожной, невыносимо сложной и болезненной. И забудьте эти мысли о «лежать и ничего не делать» - счастье не в безделье, а в раскрытии своих способностей, в том числе через кризисы, страхи и боль. А если их игнорировать, вы рискуете стать «глубоко несчастной личностью», как завещал великий гуманист А. Маслоу. #дневникпсихолога #психология #Жизньглазамипсихолога Пишу искренне и не только о психологии в своем тг - https://t.me/zapiskikaty

Все люди, как у люди, а у тебя вечно все наперекосяк Все долбанные кружочки, а у тебя вечно квадрат «Помогите стать нормальным человеком, помогите стать кружочком». С детства нас учат тому, что есть правильный ответ и инструкция для того, чтобы получилось, как надо. Только кому этот правильный и «как надо» ответ нужен, кроме вас? Никому. Не обольщайтесь, думая, что если вы живете по правилам других, то они к вам лучше от этого относятся. Им пофиг на вас. Как и вам самим. Поэтому если в комнате оказывается, что вокруг одни кружочки — не всегда нужно стремиться стать кружком. Может просто пора сменить комнату? #дневникпсихолога #психология #Жизньглазамипсихолога Пишу искренне и не только о психологии в своем тг - https://t.me/zapiskikaty

Чем отличается фальшивый ум от настоящего? Давным-давно, во времена школы, одноклассница поделилась со мной одним роликом на ютубе. И всё бы ничего, обычный блогер-околопсихолог, который учит всех успеху. Но! Его слова меня очень зацепили. Он говорил о метриках, которые позволяют оценивать практическую пользу своих бесконечных мыслей. Заработок, клиенты, известность и пр. С этого момента для меня началась новая эра - практической значимости своих вложений. Лет 10 уже прошло, а я по-прежнему не определила для себя эти метрики достижения и успеха, но научилась определять, что отличает интеллектуальную болтологию от умного разговора: 1. Выводы и уроки танцуют в сторонке Делаешь что-то, вкладываешься, крутишься как белка в колесе. И хоп! День сурка. Думаешь о переменах, трясешься над каждой частичкой своего быта, боишься что-то отпустить, но жаждешь нового. Ага. И если разговоры только о том, как здорово было бы что-то изменить никуда не заходят - привет, пустые разговоры. А вот если порефлексировал, увидел неэффективные компоненты жизни и взял их в работу, зафиксировал (чтоб не забыть в этой гонке сурковых дней) и хотя бы мааааленькими шагами идешь на путь исправления - ты звезда. Тебе хватает силы и смелости, чтобы признавать, отпускать, менять. 2. Жалейте меня семеро Просить поддержки - это нормально и даже полезно. Но когда разговор как болото изо дня в день затягивает в бесконечные жалобы на свою жизнь... Совсем не айс. И здесь может быть куча оправданий, которые чаще всего звучат как защита: нет денег на психолога, нет времени, нет запроса - всё тлен. Ага, но как же так получается, что ты занимаешься всем, кроме того, что реально может помочь? А точно ли ты хочешь что-то изменить? 3. Я - скала. Раз решил - так оно и будет. Вот эта категоричность черно-белая свойственна не многим, но очень важна. Неспособность учиться на своих ошибках, отказываться от ненужного, менять цели и вообще, выходить подышать из привычной картины быта - как отдельный сценарий проигравшего (сотый раз благодарю Берна) 4. Слепота Не видеть результатов или не отслеживать динамику, опираться на момент, а не совокупные ощущения - привет, бездумное проживание. Здесь как раз про метрики и динамику. Еще много всего можно дописать. Но самое главное - обучаемость. Обучаемость жизни. Это залог гармонии и определения себя, баланса сил, удовольствия и энергии. Всем любви к себе и обучаемости. #дневникпсихолога #психология #Жизньглазамипсихолога Пишу искренне и не только о психологии в своем тг - https://t.me/zapiskikaty

Если другой злится - значит ему больно, а ты попал в точку И нет, это совсем не значит, что он намеренно хочет сделать больно в ответ. Зачастую мы нарываемся на агрессию, когда задаем вопросы или даем комментарии, нарушающие границы другого: - Ты же на диету села, что это булочки ешь? - Ты что, до сих пор с работой не разобрался? Большой уже, пора бы за голову взяться - Столько лет в браке, почему детей еще нет? - Ты же такая умная, как не догадалась о моих мыслях? Знакомо? Завидую, если нет. А если да - то нормально огрызнуться в ответ или сказать что-то неприятное. Только здесь важна не реакция на другого, а ваше обращение с тем, что вызывает эту злость. Игнорирование и решение разобраться потом, пустить на самотек = отдать ответственность за свое хорошее состояние случаю = продолжать делать себе больно и временами быть несчастным. Именно с этими точками, которые не дают жить полной жизнью, мешают быть счастливыми и получать радость от общения, мы с клиентами работаем в психотерапии. Именно эти точки, которые мы прикрываем злостью, очень сложно вылечить самому. #дневникпсихолога #психология #Жизньглазамипсихолога Пишу искренне и не только о психологии в своем тг - https://t.me/zapiskikaty

СВОБОДЕН ТОТ, КТО НАУЧИЛСЯ ВОВРЕМЯ ПРЕДАВАТЬ ⠀ Жить своей жизнью человек может, если он в том числе научился вовремя предавать. Все говорят: «Выбери себя», но мало кто говорит, что этот выбор часто сочетается с невыбором кого-то другого. Ситуативным невыбором детей, друзей, близких, коллег, которые в этот момент хотят, нуждаются и тянут руки, а потом будут злы, недовольны и очень обижены. ⠀ С некоторыми из них получится прояснить отношения, а с некоторыми — нет. Придется выдерживать это «нет» и отпускать это «нет», что тоже окажется вкладом в хорошее самочувствие. Если вы видите человека свободного, легкого, имеющего достаток, то это значит, что у него налажен процесс предательства как выбора себя. А также у него всё хорошо с отвращением. Там, где другие кинутся принимать, спасать и вязнуть, он скажет «нет» и скорчит гримасу отвращения. У него не будет красных бессонных глаз, вывернутых пустых карманов, толпы претендующих на имущество родственников и вины перед ними. Он пойдет в свою жизнь. Это выглядит некрасиво и ненадежно. И вот парадокс: многие хотят быть надежными, но в то же время выбирать себя. А так одновременно не получится. Выбор себя может быть болезненным для другого, и этот другой назовет тебя предателем. Умение выдержать свой выбор и свое предательство — путь к свободе. ⠀ Аглая Датешидзе #Жизньглазамипсихолога #дневникпсихолога #психология Пишу искренне и не только о психологии в своем тг - https://t.me/zapiskikaty

Бытовое насилие как инструмент сокрытия стыда «Ешь, совсем издергался!» - сказала мать сыну, недовольно двигая тарелку к нему всё ближе. И так продолжалось каждый раз, когда на столе было совсем немного еды, а ребенка хотелось накормить чем-то вкусным. Пофантазируем вместе, почему так? - Мама злая и устала. Ребенок не слушается и капризничает. А у нее нет ресурсов для того, чтобы включать эмпатию и разговаривать. Привет, директива. Если так происходит каждый раз, значит, хроническая усталость и режим, в котором нет возможности отдохнуть и получить личное удовольствие. Скорее, уже «ничего и не хочется». Нет времени и сил ни на себя, ни на воспитание. А хочется быть в порядке и хорошей матерью, вот и злость с агрессией - внутренний конфликт, из которого все никак не получается выйти. - Каждый раз, когда ребенок отказывался есть, у матери возникало глубокое чувство сожаления. Ее возможности ограничены, а то, на что их хватает - ребенку уже надоело. Внутренняя неудовлетворенность выливалась в злость за «капризы» ребенка. Выдвигать гипотезы о людях - один из ключевых навыков психотерапевта. Давайте пофантазируем вместе, почему еще мать может заставлять ребенка есть? #Жизньглазамипсихолога #психология #дневникпсихолога Пишу искренне и не только о психологии в своем тг - https://t.me/zapiskikaty

Отношения на тормоза или почему колесо баланса - иллюзия гармонии Сравниваю разные кейсы клиентов, личную историю и образы отношений, что рисуются в фильмах. И понимаю, что невозможно равномерно все сферы одинаково успешно развивать. Всегда будет неравномерный выброс где-либо. Если строишь карьеру, развиваешься в работе - будет время, когда личная жизнь начнет западать. Хорошо, если в ноль не уйдет. Ревность к делам, работе, усталый и злой партнер - не лучшая среда для развития отношений. Хорошо, если оба заняты делом. А если один? Другой в хвосте пожинает остатки, что приносятся домой. А если вдруг в саморазвитие и здоровье пошел? Ты меняешься, картина мира меняется. А партнеру каково? Либо подстраиваться и тоже расти, либо ждать, когда разница дорастет до пика. А в отношениях? Когда пара как булки чизбургера, друг без друга не сочетаются. Наслаждаются и лакомятся прелестями, в то время как работа и прочие сферы курят в сторонке и ждут возвращения. И это нормально. Цикличность в переходящем приоритете из одной сферы - в другую. Главное не забывать поддерживать минимум, необходимый для гармонии. Но гармония не в равенстве, а в постоянном цикле. #психология#дневникпсихолога #Жизньглазамипсихолога Пишу искренне и не только о психологии в своем тг - https://t.me/zapiskikaty

В преддверии интервью с Максимом Дорофеевым - интересные цитаты, которые в свое время научили меня освобождать голову и доводить дела до конца: Основное отличие проекта от образа жизни — цели проекта можно достичь одним мощным рывком, пусть и протяженным во времени. Результат же образа жизни достигается при условии равномерного и каждодневного стремления к нему. Очень многое из того, что мы имеем, — результат нашего образа жизни, а не выполненных дел и проектов. Мы очень часто жалуемся на нехватку времени, хотя на самом деле его у нас более чем достаточно. Просто оно какое-то рваное: тут пять минут, там десять, здесь двенадцать. А мы все ждем и ждем огромных двух-трехчасовых бревен, брезгливо выкидывая небольшие щепочки. В любой непонятной ситуации — думай. Практически всегда, когда стоит выбор между важным делом и срочным делом, мозг стремится выбрать… понятное. Если ни срочное, ни важное дела не понятны мозгу, тогда он с легкостью находит что-то понятное где-нибудь в другом месте. Как правило, этим понятным делом становится просмотр котиков в фейсбуке. Перестаньте искать рецепт успеха. И не слушайте советов от людей, которые обобщают свои домыслы, основанные на сомнительном опыте. Гарантированных методов преуспеть в нашем мире нет и быть не может. В особо тяжелых случаях у человека формируется список дел такого размера, что все, на что он остается способен, — это паниковать, сокрушаться о нехватке времени и расставлять приоритеты (что с точки зрения пользы для дела, по сути, одно и то же). прежде чем заниматься развитием своего мозга, научитесь качественно жить с тем, что у вас есть. Опираясь на эти труды, можно предположить, что, пока дело не доделано, оно будет жить где-то в недрах нашего сознания, вызывать беспокойство и потреблять мыслетопливо. Это непросто понять, но различие между выдающимися достижениями и посредственными результатами практически незаметно, если речь о днях или неделях. Оно появляется позже. Для менеджера по продажам это пара-тройка дополнительных встреч в неделю, 5–10 звонков в день, 3 часа из 45-часовой недели, потраченных непосредственно на планирование дальнейших действий. Можно назначить срок, определить приоритет, сообщить о важности, но нередко это больше влияет на наличие и интенсивность угрызений совести исполнителя, а не на сроки или вероятность выполнения задачи… #Жизньглазамипсихолога #психология #дневникпсихолога Пишу искренне и не только о психологии в своем тг - https://t.me/zapiskikaty

Мама, я возвращаюсь домой, в этот раз навсегда Покажите хоть одного человека, который уехав из родительского дома ни разу не тосковал и не рвался вернуться назад? Уверена, найти такого совсем непросто. Столкнувшись с неудачами, усталостью и бытом кажется, что раньше было все хорошо. Кажется, что можно повернуться на 180 и вернуть то, по чему скучаешь. Вот только это иллюзия, которая, к счастью, поддерживает нас в моменты грусти. Даже если осмелиться и вернуться - как раньше уже не будет. Да и скучаем мы вовсе не по месту, а по детству. Когда у нас действительно были лапки, которые можно поднять к верху и всё решиться само собой. А сейчас, когда многие из моих знакомых, сверстников, друзей и коллег продолжают учиться жить взрослую жизнь (не волнуйтесь, это нормально и я с вами), важно помнить несколько вещей: 1. Можно быть беспомощным. Только главное - не забывайте просить помощи и искать поддержку. Состояние, когда кажется, что ничего не получается - нормальное. И действительно многое может не получаться, главное - не думай, что это будет длиться вечно. 2. Жизнь - это не прямая с понятными событиями, это приключение, наполненное и радостью, и болью, и одиночеством, и поддержкой. А когда грустные и стрессовые события наваливаются разом - надо дать себе время офигеть и очухаться, и только потом думать, а что с этим делать. 3. Ничего не требует быстрых решений. Когда кажется, что выходов нет и нужно что-то решать, есть еще один проверенный выход - подождать. Не принимайте тех решений, о которых хорошо не подумали. Определите последствия и возможности, посоветуйтесь с близкими и дайте себе время - оно поможет определить, что вам нужно и как это лучше получить. 4. Если вам плохо - никто не сделает так, чтобы вам стало хорошо. По крайней мере пока вы об этом не скажете. 5. Если мы проснемся, то увидим, что проблемы бесконечны. Они неотъемлемая часть жизни. Поэтому учись с ними разбираться, но не плачь от того, что они не проходят. #Психология #Дневникпсихолога #Жизньглазамипсихолога Пишу искренне и не только о психологии в своем тг - https://t.me/zapiskikaty

Как понять, тот ли человек с вами? В друзьях, в команде, в отношения - не важно. Если вы сомневаетесь в выборе и думаете, что человек с вами по причинам, которые не озвучивает, то поверьте его. Наверное, некоторым покажется это неразумным или слишком рискованным, но тем не менее. Дайте человеку то, что вам кажется, ему от вас нужно. Использует вас, чтобы стать популярным? Помогите ему в этом. Общается с вами в надежде на отношения? Предложите встречаться. И так далее. Даже если на кону многое, это куда приятнее понять на ранних этапах подозрения, чем поверить человеку и заплатить искренностью и годами, деньгами, друзьями и пр через годы. #Жизньглазамипсихолога #Дневникпсихолога #психология Пишу искренне и не только о психологии в своем тг - https://t.me/zapiskikaty

Как поверить в себя? Многие часто задаются этим вопросом, активно проходят тренинги по любви к себе, по повышению эффективности (чтобы заслужить эту веру) и другой приблуде. Вот только вопрос "Как поверить в себя" возникает в том, и только в том случае, если ты в себя не веришь. И пока ты не начнешь реально признавать это и работать не над "верой", а над "неверием", тебя не начнет устраивать ни один из результатов: Ни хороший партнер Ни достойная работа Ни красный диплом НИЧЕГО Поэтому на одной искусственно созданной вере далеко не уедешь. Надо работать и начинать ценить то, что у тебя уже есть, и кем ты уже являешься. Хорошо, если это неверие движет тебя и подстегивает к результатам, но такое далеко не у всех. Зачастую многие отпускают руки и перестают пробовать, потому что "все равно ничего не получится". Но ни первые, ни вторые счастливее не становятся. Именно с пониманием этих глубинных убеждений и нужно работать, чтобы повысить уровень счастья и получать удовольствие не только от достижений, но и от жизни и своего места в ней. И один из способов для этого — КПТ. Единственный подход с научно-доказанной эффективностью. #Психология #Дневникпсихолога #Жизньглазамипсихолога Пишу искренне и не только о психологии в своем тг - https://t.me/zapiskikaty