yuliya_psy

В методе Терапии идентичности, с помощью которого мы работаем с травмой, мы опираемся на несколько теорий и одна из них теория привязанности Боулби. Работая с травмой клиента, или в целом работая с клиентом мы проясняем его тип привязанности, поскольку это важный момент в отношениях человека с самим собой и со всем миром. А в обычной жизни знание и понимание о своей привязанности и привязанности партнера могут помогать выстраивать более здоровые, безопасные, надежные близкие отношения. Привязанность вырастает из первичного близкого эмоционального контакта, конечно же с мамой. Еще внутриутробно у ребенка формируются тип привязанности, а после рождения продолжает свое формирование...

Однажды, когда- то очень давно маленькая девочка была обижена другими ребятами. Это было так неприятно, они просто пришли на площадку и начали к ней приставать, обзываться, смеяться над ней, прогонять ее. Ей были очень обидно, больно за себя. Но она не могла никак себя защитить тогда. Она развернулась и пошла домой. Дома папы не было, он как обычно был на работе, мама занималась домашними делами, ей было не до девочки, она только кинула на нее взгляд и спросила «Нагулялась? Мой руки с улицы». В тот день девочка столкнулась с обидой по ощущения впервые в жизни, с болью, с ощущением себя какой-то ущербной, не такой, но прожила она это всё в одиночестве с примесью ощущения ненужности...

Хочу поделиться своим виденьем травмотерапии как специалист, обучающийся методу работы с травмой, работающий в своей терапии со своими травмами и в работе с травмами других. Я вижу процессы травмотерапии как процесс, где на карту или весь пройденный жизненный путь человека наносятся маячки событий, где был пережит травматичный опыт человека. Таким образом мы составляем некую карту травм человека для лучшего понимания и чувствования себя, для возвращения себе своего чувствования жизни (которое каждый раз «откалывается» в результате травматического опыта), для открытия новых уровней близости с собой...

Чувство стыда человека бывает присовенным/внушенным/навязанным. Мы можем его «брать» у своих родителей и других близких важных взрослых, или близких нам партнёров, с которыми живем, общаемся сейчас. Мы можем передавать свой стыд дальше своим детям и внукам, тогда стыд становится определённым семейным сценарием, выражаясь в определённом поведении, моралях, нравственности, установках, которым следует семья из поколения в поколение. Как правило это не осознается и проявляется в автоматических реакциях и поведении, а внутри как эхо звучит голос нашего важного в детстве взрослого, которой может вызывать...

То можно пойти в терапию с этим запросом, но и это может быть стыдно, ведь придется раскрыться, показаться настоящим рядом с другим человеком – «а что он подумает обо мне, когда увидит всё это?», «а вдруг не получится сохранить свою маску, свои секреты, свои истинные переживания и чувства, вдруг он разгадает меня такого неидального/отвратительного/несовершенного/ненормального?». Человеку может быть стыдно за свою жизнь, за то, что с ним когда-то было, как он жил, за близких, за родственников, за отношения, за свое поведение, за свои реакции, эмоции и чувства. А это всё есть и именно с этим человек идет к психологу, в терапию...

Убеждение о том, что счастье надо беречь от других людей очень популярно, все, наверное, слышали об этом, одни верят, другие не обращают внимания и продолжают «выставлять» свое счастье. Человеку кажется, что чувства других людей (еще говорят энергетика), а в целом зависть других способны повлиять на наличие чего-то ценного и важного в его жизни – на отношения, на материальные ценности, на свою удачу и успех, на физическое здоровье и тд, ведь зависть такая плохая штука, коварная, разрушительная. Что там скрывается за опасениями «потерять счастье»? Что происходит с человеком, когда он верит, что...

19 лет назад 7 октября из жизни ушла моя бабушка. Хочется добавить единственная, так как я знала только ее, очень любила и именно с ней я была внучкой. Самой младшей внучкой. Если я смотрю на себя внучку, то там я довольно маленькая, ребенок, я чувствую много тепла и принятия, такого безусловного принятия, именно окунаясь через воспоминания в контакт со своей бабушкой я могу вспомнить это состояние естественности своего проявления и существования. Нет, у бабушки конечно были строгие принципы и правила, но она как-то умела их совмещать с реалиями жизни и несмотря на расхождение ее представлений...

1. Принять родителей такими, какие они есть – несовершенные, обычные люди, которые любили нас так, как они могли это сделать, которые нам дали ровно столько, сколько смогли. Принять тот факт, что мои родители могли ошибаться и ошибались, были несовершенными. Принять тот факт, что родители они другие, не всемогущие. 2. Отделить себя и свои желания от родителей и от желаний родителей, от их взглядов, позиций и мнений. Для этого важно развернуться от «Я не буду делать/жить/поступать/подставить свое, как ты мама» к вопросу «А как хочу я, чего хочу я, это мне действительно важно?». Тогда здесь появляется...

Сталкиваясь с потерей нерождённого малыша на любом сроке, каждая женщина сталкивается с утратой не только ребенка, связи с ним, своих надежд, мечтаний, планов, но и какой-то части себя, для меня это представляется утратой части материнской души. Той, части, которая выросла в женщине за то время, что она была беременна, которая уже была наполнена любовью, теплом, заботой, трепетом, нежностью к малышу, к этой маленькой жизни внутри себя.  Именно на эту любовь, тепло, на эту материнскую часть женщина опирается в заботе о малыше после его рождения, именно из этой части справляется с теми трудностями, которые готовит для каждой женщины опыт материнства...

Про обесценивание или снижение значимости чувств, событий, вещей, происходящего у других людей и своих собственных, наверное, знает каждый. Написать заметку на эту тему меня натолкнули отслеживаемые мной собственные ощущение за последнее время. И вот оглянувшись вокруг, отмотав в своих воспоминаниях разные ситуации я с удивлением обнаруживаю, что этого самого обесценивания так много вокруг. Например, буквально на днях я делилась с близким человеком своими мыслями-ощущениями-переживания и сомнениями, на что получила поддержку из разряда «да ладно ты, не парься!», «всё будет хорошо, не плачь», «не переживай!», «у людей еще хуже и ничего, они как-то справляются»...

Осенью 2021 мною (совместно с научным руководителем конечно же) было проведено исследование для написания магистерской диссертации в институте. Хотелось бы поделиться нашими выводами с широкой публикой и коллегами, возможно кому-то и для работы, и для личного понимания будут полезны сделанные нами выводы. Для выпускной работы мной была выбрана тема развода родителей в детстве. Было интересно посмотреть через исследование – какие есть последствия детского опыта развода родителей во взрослой жизни. Мы изучали вспоминания людей о том периоде их жизни, когда между родителями происходил развод/расставание,...

Порой бывает так, что человек «зависает» или фиксируется своими эмоциями и чувствами там, где было пережито разочарование, крушение надежд, планов, ожиданий, мечтаний, где случилась глобальная потеря, утрата, но при этом он сам этого не понимает, а все свои ожидания, чувства, эмоции из прошло неосознанно переносятся им в настоящее, и вот он уже подсознательно пытается допрожить ту ситуацию из прошлого, найти выход наконец своим чувствам и эмоциям, он может даже создавать ситуации очень похожие на нее. Как правило человек страдает от этого, он не получает желаемого – получить то, о чем мечталось...