Олег и Наталья Еременко

А вы знакомы с "хорошей девочкой"? Она умеет улыбаться, даже когда хочется плакать. Говорит "да", когда внутри кричит "нет". И главное – делает всё "правильно", чтобы не разочаровать тех, кто этого "правильного" от неё ждёт. Знакомо? Кто такая "хорошая девочка"? Это не про возраст, не про семейный статус и даже не про характер. Это паттерн поведения, который формируется годами: в детстве нас хвалят за послушание, во взрослой жизни – за бесконфликтность. Но на самом деле, за этим образом скрывается глубокий внутренний конфликт. Как он проявляется? ✓ "Я хочу отдохнуть, но они скажут, что я ленивая" – и вот уже молодая мама тянет всё на себе, потому что "настоящие женщины справляются". ✓ "Я не согласна, но обижать никого не хочу" – и она даёт бабушке дальше кормить ребёнка конфетами, хотя у него аллергия. ✓ "Я устала, но попросить о помощи – значит, признать слабость" – и вместо поддержки она получает новую порцию стресса. И это не просто разногласие с окружающими. Это “борьба с самой собой”. Годами игнорируя свои желания, женщина перестаёт понимать: а чего хочет она на самом деле? Внутри бушуют противоречия. И чтобы вернуть себе гармонию и внутренний ресурс, эти противоречия нужно разрешить. О том, как выйти из этого состояния, расскажут Олег и Наталья Еременко – клинические практикующие психологи – 11 сентября в 19:00 Мск на вебинаре «Внутренний конфликт и отношения с собой: как превратить противоречия в точку роста и реализации предназначения». УЧАСТИЕ БЕСПЛАТНОЕ! Переходите по ссылке: web.inerp.org/...ull

Что для вас счастье? Если я задам вам этот вопрос, то вы, скорее всего, ответите: “Это свобода.” Состояние свободы – наше естественное состояние. Но мы настолько утратили связь со своим ресурсом, что начинаем подменять понятия. Например, чего я хочу? Что мне нужно, чтобы стать счастливым? Я хочу зарабатывать большие деньги. А зачем? Что для тебя большие деньги? Если покопаться в себе, то окажется, что в больших деньгах есть свобода. Но можно восстановить это чувство свободы внутри себя. И тогда большие деньги будут приходить к нам естественным образом, без всякого напряжения. А можно зарабатывать деньги тяжелым трудом, но позже все их тратить на восстановление подорванного физического и психического здоровья. В состоянии свободы мы работаем с удовольствием, по предназначению. Мы легко становимся профессионалами, потому что не испытываем чувство ущербности. Я знаю многих людей, реальных профессионалов, которые страдают от синдрома самозванца. Они уверены, что им ещё нужно учиться и учиться, чтобы стать лучше. Но лучше ты становишься не от того, что напичкиваешь свою голову бесконечной информацией, а от того, что у тебя есть внутренняя уверенность, внутреннее чувство опоры, стабильности. Когда ты свободен внутри себя самого, ты становишься счастливым, потому что счастье – это единственное и верное ощущение реальности. Мы все чего хотим? Быть счастливыми. И это естественное состояние человека – его право быть счастливым. Друзья, а что счастье для вас?

Почему в детстве формируются эмоциональные травмы? Не потому что больно. Боль – это часть жизни. Проживание разных состояний – это часть жизни. Травма у ребёнка формируется, когда он с этой болью остается один на один. Когда он не может эту боль ни с кем разделить, ни с кем прожить. Это одиночество и создаёт эмоциональное детское впечатление (ДЕТСКУЮ ТРАВМУ), которая впоследствии становится частью ЛИЧНОСТИ. Через эту свою часть Личности, когда я слабый, ненужный, отверженный, одинокий, я начинаю проживать всю свою жизнь. Но я не понимаю, как взаимодействовать с болью. Для меня боль – это что-то страшное, от чего надо быстрее убежать, освободиться, отгородиться. И не потому что больно, а потому что я попросту не умею с этой болью взаимодействовать. Не было у меня примера и поддержки. Когда появляется боль, я должен уметь определять ей место внутри себя и понимать, что это моя часть, это мои чувства, которые я сейчас проживаю. Тогда боль не становится такой ужасающей внутри тебя по одной простой причине – что у тебя есть опыт взаимодействия с ней. Ты понимаешь, что от нее не надо отрекаться. Ее не нужно вытеснять из своей жизни. С ней просто надо уметь взаимодействовать. И это один огромный аспект, которому мы с вами должны были научиться ещё в детстве, но приходится учиться этому сейчас… Подумайте, как вам кажется, у вас есть детские травмы?

Как поддержать дочь, если ее бросили? Когда больно, нам необходимо с кем-то разделить эту боль. В такие минуты нам хочется, чтобы рядом с нами была поддержка – внимательная, любящая, заботливая мама, которая не лезет со своими советами, поучениями, наставлениями. Мама – тот человек, на которого хочется опереться в сложный момент. Но не пытайтесь спасти дочь от этой боли, потому что каждый опыт для нас важен и дорог. Потому что она в этом опыте сейчас делает какой-то важный для себя выбор. Внутренний выбор. Обратите внимание внутрь себя и спросите: “Чего бы мне хотелось от мамы?” Возможно, вам стоит вернуться в ее возраст, в те состояния, когда у вас тоже было расставание, и задать вопрос: “Какой родитель мне сейчас нужен?” Понимающий, внимательный, дающий, поддерживающий, ни в коем случае не критикующий. Просто пойдите погулять с дочерью. Помолчите. Или поговорите на какие-то посторонние темы. Но самое главное, чтобы вы были в этот момент в ресурсе, потому что ребенок будет считывать ваше состояние. Он тоже будет опираться на эту вашу силу, свободу в этом вашем ресурсном состоянии. Но уж точно не надо спасать никого от его боли, потому что мы должны научиться взаимодействовать с болью. Мы должны научиться ее проживать. Мы должны научиться ее принимать. И в этой боли выбирать свою силу. Были ли у вас такие ситуации с вашими взрослыми детьми? Как поступили вы?

Когда ребенку больно, ему обязательно нужна поддержка в лице взрослого, потому что он не умеет проживать самостоятельно свою боль, свои эмоции, свое разочарование. Он не умеет сам себя поддерживать, а учится этому, опираясь на силу, опыт и ресурс взрослого человека.🤲🏼 Если оставить ребенка в одиночестве со своей раненой частью, то он разрывает связь с самим собой. О какой связи идёт речь?👇🏼 Ребёнок рождается с полным ощущением и доверием, безусловным принятием самого себя. Он безусловно себя любит, принимает, видит себя в этом мире и частью этого мира. Безусловное принятие себя означает: “Я нужный”, “Я важный”, “Я ценный”, “Я значимый”, “Я имею право”, “Я принадлежу”, “Я личность”. То есть всё самое позитивное. И ребёнок с этим позитивным собой разрывает связь и уходит в состояние отверженности – “Я ненужный”, “я неважный”, “я неценный”. Он концентрируется на этой беспомощности, на негативном восприятии себя. А кто такие взрослые? Люди, выучившие это состояние и проживающие жизнь именно через это состояние. Когда мы говорим про ресурсную часть, мы имеем в виду, что нужно вернуть связь с собой – с ресурсной своей энергией, с ресурсным состоянием, которое, скорее всего, мы забыли или находимся в нем частично и называем это радостью и счастьем. То есть это состояние, которое должно у нас присутствовать всегда в нашей жизни. Получается очень интересно. Мы должны жить из своей ресурсной части и знать про свою травму. А выходит наоборот – мы не знаем про свою ресурсную часть, а живем из своей травмы. Вот такой парадокс происходит с нами в детстве.😟 Зачастую травма – это не только агрессия, но и то ощущение брошенности, беспомощности, собственной ненужности. Повзрослев, мы возвращаемся к самому себе и, начиная воспринимать себя именно таким, фиксируемся в этом состоянии. Так зарождается травма. Важно разобрать на атомы все эти моменты наших состояний, наших детских травм, чтобы, наконец, вернуть себе ресурсную форму. Расскажите, как вы помогаете вашим детям пережить боль?