Олег и Наталья Еременко

Что для вас счастье? Если я задам вам этот вопрос, то вы, скорее всего, ответите: “Это свобода.” Состояние свободы – наше естественное состояние. Но мы настолько утратили связь со своим ресурсом, что начинаем подменять понятия. Например, чего я хочу? Что мне нужно, чтобы стать счастливым? Я хочу зарабатывать большие деньги. А зачем? Что для тебя большие деньги? Если покопаться в себе, то окажется, что в больших деньгах есть свобода. Но можно восстановить это чувство свободы внутри себя. И тогда большие деньги будут приходить к нам естественным образом, без всякого напряжения. А можно зарабатывать деньги тяжелым трудом, но позже все их тратить на восстановление подорванного физического и психического здоровья. В состоянии свободы мы работаем с удовольствием, по предназначению. Мы легко становимся профессионалами, потому что не испытываем чувство ущербности. Я знаю многих людей, реальных профессионалов, которые страдают от синдрома самозванца. Они уверены, что им ещё нужно учиться и учиться, чтобы стать лучше. Но лучше ты становишься не от того, что напичкиваешь свою голову бесконечной информацией, а от того, что у тебя есть внутренняя уверенность, внутреннее чувство опоры, стабильности. Когда ты свободен внутри себя самого, ты становишься счастливым, потому что счастье – это единственное и верное ощущение реальности. Мы все чего хотим? Быть счастливыми. И это естественное состояние человека – его право быть счастливым. Друзья, а что счастье для вас?

Почему в детстве формируются эмоциональные травмы? Не потому что больно. Боль – это часть жизни. Проживание разных состояний – это часть жизни. Травма у ребёнка формируется, когда он с этой болью остается один на один. Когда он не может эту боль ни с кем разделить, ни с кем прожить. Это одиночество и создаёт эмоциональное детское впечатление (ДЕТСКУЮ ТРАВМУ), которая впоследствии становится частью ЛИЧНОСТИ. Через эту свою часть Личности, когда я слабый, ненужный, отверженный, одинокий, я начинаю проживать всю свою жизнь. Но я не понимаю, как взаимодействовать с болью. Для меня боль – это что-то страшное, от чего надо быстрее убежать, освободиться, отгородиться. И не потому что больно, а потому что я попросту не умею с этой болью взаимодействовать. Не было у меня примера и поддержки. Когда появляется боль, я должен уметь определять ей место внутри себя и понимать, что это моя часть, это мои чувства, которые я сейчас проживаю. Тогда боль не становится такой ужасающей внутри тебя по одной простой причине – что у тебя есть опыт взаимодействия с ней. Ты понимаешь, что от нее не надо отрекаться. Ее не нужно вытеснять из своей жизни. С ней просто надо уметь взаимодействовать. И это один огромный аспект, которому мы с вами должны были научиться ещё в детстве, но приходится учиться этому сейчас… Подумайте, как вам кажется, у вас есть детские травмы?

Как поддержать дочь, если ее бросили? Когда больно, нам необходимо с кем-то разделить эту боль. В такие минуты нам хочется, чтобы рядом с нами была поддержка – внимательная, любящая, заботливая мама, которая не лезет со своими советами, поучениями, наставлениями. Мама – тот человек, на которого хочется опереться в сложный момент. Но не пытайтесь спасти дочь от этой боли, потому что каждый опыт для нас важен и дорог. Потому что она в этом опыте сейчас делает какой-то важный для себя выбор. Внутренний выбор. Обратите внимание внутрь себя и спросите: “Чего бы мне хотелось от мамы?” Возможно, вам стоит вернуться в ее возраст, в те состояния, когда у вас тоже было расставание, и задать вопрос: “Какой родитель мне сейчас нужен?” Понимающий, внимательный, дающий, поддерживающий, ни в коем случае не критикующий. Просто пойдите погулять с дочерью. Помолчите. Или поговорите на какие-то посторонние темы. Но самое главное, чтобы вы были в этот момент в ресурсе, потому что ребенок будет считывать ваше состояние. Он тоже будет опираться на эту вашу силу, свободу в этом вашем ресурсном состоянии. Но уж точно не надо спасать никого от его боли, потому что мы должны научиться взаимодействовать с болью. Мы должны научиться ее проживать. Мы должны научиться ее принимать. И в этой боли выбирать свою силу. Были ли у вас такие ситуации с вашими взрослыми детьми? Как поступили вы?

Когда ребенку больно, ему обязательно нужна поддержка в лице взрослого, потому что он не умеет проживать самостоятельно свою боль, свои эмоции, свое разочарование. Он не умеет сам себя поддерживать, а учится этому, опираясь на силу, опыт и ресурс взрослого человека.🤲🏼 Если оставить ребенка в одиночестве со своей раненой частью, то он разрывает связь с самим собой. О какой связи идёт речь?👇🏼 Ребёнок рождается с полным ощущением и доверием, безусловным принятием самого себя. Он безусловно себя любит, принимает, видит себя в этом мире и частью этого мира. Безусловное принятие себя означает: “Я нужный”, “Я важный”, “Я ценный”, “Я значимый”, “Я имею право”, “Я принадлежу”, “Я личность”. То есть всё самое позитивное. И ребёнок с этим позитивным собой разрывает связь и уходит в состояние отверженности – “Я ненужный”, “я неважный”, “я неценный”. Он концентрируется на этой беспомощности, на негативном восприятии себя. А кто такие взрослые? Люди, выучившие это состояние и проживающие жизнь именно через это состояние. Когда мы говорим про ресурсную часть, мы имеем в виду, что нужно вернуть связь с собой – с ресурсной своей энергией, с ресурсным состоянием, которое, скорее всего, мы забыли или находимся в нем частично и называем это радостью и счастьем. То есть это состояние, которое должно у нас присутствовать всегда в нашей жизни. Получается очень интересно. Мы должны жить из своей ресурсной части и знать про свою травму. А выходит наоборот – мы не знаем про свою ресурсную часть, а живем из своей травмы. Вот такой парадокс происходит с нами в детстве.😟 Зачастую травма – это не только агрессия, но и то ощущение брошенности, беспомощности, собственной ненужности. Повзрослев, мы возвращаемся к самому себе и, начиная воспринимать себя именно таким, фиксируемся в этом состоянии. Так зарождается травма. Важно разобрать на атомы все эти моменты наших состояний, наших детских травм, чтобы, наконец, вернуть себе ресурсную форму. Расскажите, как вы помогаете вашим детям пережить боль?

ОТ НЕУВЕРЕННОСТИ К МАСШТАБУ! Не только начинающие психологи страдают от неуверенности в себе, в своем профессионализме и в своих знаниях. Со страхами и ограничивающими убеждениями может столкнуться даже опытный психолог.☝🏼 Если вы: 👉🏼 Испытываете неуверенность в себе 👉🏼 Достигли своего финансового потолка 👉🏼 Столкнулись с синдромом самозванца 👉🏼 Боитесь выйти за привычные границы 👉🏼 Испытываете сложности при поиске клиентов 👉🏼 Мечтаете о масштабировании 👉🏼 Столкнулись со страхом практиковать ❗️ То вам обязательно нужно посетить мой бесплатный вебинар “ВЫХОД В МАСШТАБ”, который я проведу 27 января в 19:00 по Москве! Первый важный шаг, который поможет побороть неуверенность и начать масштабироваться – это формирование ясной картины реальности. ✔️ Сформировать свой личный стиль ✔️ Определить свои сильные и слабые стороны, а также точки роста ✔️ Проработать свои страхи и ограничивающие убеждения ✔️ Понять свою нишу Все это мы разберем на вебинаре! 📎 Вас ждёт концентрированная информация. Никакой воды! 📎 Вы получите практические советы, которые сможете внедрять в свою жизнь и практику уже во время вебинара 📎 Вы измените свое представление о профессии психолога и сможете повернуть свою жизнь на 180° Регистрируйтесь на вебинар “ВЫХОД В МАСШТАБ” по ссылке inerp.getcourse.ru/...n25!

Не воспитывайте послушных детей! Мы рожаем детей и делаем из них послушных, удобных для нас и для окружающих. Но послушный ребенок – это подавленный ребенок. Да, безусловно, дети должны знать рамки, правила поведения, но полностью подавлять их эмоциональную и творческую часть нельзя. Иначе вырастет адаптивный ребенок с травмами и мыслями о том, что “мне нельзя”, “у меня не получится” и тд. Потом, когда ваш ребенок вырастет, любой человек, в том числе его партнёр, будет им управлять. Так что пусть ваш ребенок остаётся неудобным, но счастливым с выстроенными личными границами. А в вашей семье вы единогласны в вопросах воспитания?

Ты же старшая – уступи! Зачастую на старших детей мы возлагаем слишком много обязанностей и ответственности. Так много, что, повзрослев, этот старший ребенок может испытывать боль и обиду по отношению к своим младшим братьям или сестрам.🥺 Это состояние детской безысходности. – Меня не видят. – Меня не уважают. – Меня не ценят. – Я не нужная.😢 Это состояние той маленькой девочки, которой постоянно запрещали, нарушали ее границы, говорили о том, что она должна что-либо, потому что она – старшая. Эта малышка теряла себя, контакт с собой из-за большого количества долгов. Должна она не только родителям, но и сестре или брату. Там где есть претензия, где больно, обидно – это ваша детская часть. Но у вас есть другая – ресурсная часть. Вы знаете ее интуитивно. Какая вы там? Свободная, нужная, важная, целостная. Если вы будете взаимодействовать со своей сестрой/своим братом из ресурсной части, то у вас будет другая энергия, другие эмоции и ощущения. И будут другие послания сестре/брату. Ищите ключ к своему ресурсу. И тогда боль и обиды из детской части перестанут мешать вам жить в настоящем.❤️ Расскажите, какие у вас отношения с вашими братьями и сестрами были в детстве и какие отношения сейчас?

"Сложные отношения со свекровью. Я не готова принимать ее токсичность и стараюсь оберегать (без оскорблений и переходов на личности) границы свои, своих детей и мужа. Может ли мое непринятие свекрови и этот разлад влиять на наш род и мое потомство? Нужно ли искать ключи, чтобы наладить отношения? Или я могу выйти из них без опасности навредить роду?” Если вы посмотрите на токсичного человека из своей ресурсной формы, то он вас трогать не будет. Почему? По одной причине – вы не несёте эмоциональной ответственности за то, что он делает. Когда мы думаем: “Почему он так поступает?” “Как он может так себя вести?” “Это неприемлемо!” “Он не имеет право!” – это сигнал о том, что мы берём ответственность за чувства другого человека. Но он имеет право. И я имею право.💯 Да, мне не подходит его поведение. Я не разделяю его. Но не разделяю совершенно спокойно. Я не принимаю его поступки, но принимаю его личность. Токсичность – это не изначальная природа человека, а его боль. Боль, которая настолько сильно сконцентрирована, что превращается в яд и отравляет других. Когда мы общаемся с токсичным человеком из ресурсной части, у нас нет необходимости жестко защищать свои границы. Его токсичность нас не ранит. Мы не можем попасть под чье-то влияние, а яд не может попасть внутрь нас, потому что мы есть сами внутри себя. Если вы жёстко расставляете границы, то делаете это из страха, что токсичность может попасть в вас. Из ресурсной части вы расставляете границы, не ранив другого человека, а просто показывая, что вам это не подходит. Со спокойствием и принятием его свободы воли. 👆🏼 Это классная позиция, которая не повлияет на род, потому что вы не исключаете другого человека из родовой системы, даже если он поступает неправильно. Как быть? Продолжать РАЗВИВАТЬ СВОЮ РЕСУРСНУЮ ЧАСТЬ и учиться всегда действовать из нее. Как это сделать? Читайте на нашем сайте inerp.org

Когда нет сил двигаться вперед, значит, нет энергии смысла. Но какой смысл у меня? И как достать свой смысл? Для начала нужно научиться взаимодействовать с собой через ощущение. Дайте себе время. Не пытайтесь быстрее получить ответ на этот вопрос. Иначе, скорее всего, вы пойдете через свою интеллектуальную часть и будете думать, исходя из того, как правильно, а не как вы ощущаете. Смысл – это многогранное понятие. Оно распаковывается на разных уровнях. Например, есть смысл меня как мамы. Есть смысл меня как жены. Смысл меня как работника? И тд. Постепенно, раскрывая эти смыслы, вы дойдете до состояния вечности. Какой смысл в моей вечности? Чтобы найти верные ответы на все эти вопросы, нужно научиться чувствовать. Нужно быть в контакте со своей внутренней эмоциональной правдой. А сейчас подумайте и попробуйте сформулировать свои чувства в ответ на вопрос: в чем ваш смысл как гражданина?

Как перезаписать боль и обиды? А можно ли их вообще перезаписать? На самом деле – можно. И это по силам сделать двум личностям. Если вам больно делал супруг, то тогда именно он и должен их перезаписать. Каким образом? Взрослея и переставая причинять боль. А как вы думаете, почему мы причиняем боль друг другу? Да потому что мы не способны быть чувствительными к боли другого человека. Словно у нас отсутствует понимание, что он живой. Это происходит, потому что мы не чувствуем себя. А как я могу чувствовать другого человека, если я даже себя не чувствую и с легкостью причиняю боль себе.❤️🩹 Поэтому, чтобы перезаписать обиды, измены, боль, предательство, этот человек должен повзрослеть. Партнёр во взрослом своем состоянии становится внимательным, заботливым, очень чутким по отношению к вам. И таким своим отношением он эту боль переписывает. Боль – это открытая рана. Но ее можно залечить. Если ее не ковырять, то она перестанет кровоточить и болеть. Вот и наша психика имеет возможность восстанавливаться, если относиться к ней бережно.🩷 А как вы считаете, можем ли мы заставить человека повзрослеть?

Как пережить измену? Если в семье произошло предательство в виде измены, но оба партнёра хотят сохранить брак, то очень важно сесть и спокойно поговорить об этом. Зачастую, несмотря на согласие двигаться дальше, боль не отпускает и со временем не даёт спокойно жить. И вы имеете право говорить о своей боли столько, сколько нужно. Именно через эмоциональную свою составляющую. Вы не робот. Вы не можете себя запрограммировать, чтобы не чувствовать боль. Нужно разговаривать. Но без обвинений. Без послания “Ты плохой/плохая”. Нужно разбираться вместе, потому что вы оба – участники этой боли. Скажите: “Мне нужна твоя помощь. Помоги мне, пожалуйста, это пережить. Мне важно почувствовать твое сожаление о том, что так случилось. Мне нужно твое раскаяние за то, что ты причинил(а) мне боль.” Но ваш партнер не должен все время чувствовать себя виноватым. Иначе он сбежит в замыкание и в ощущение ненужности. Измену пережить непросто. Здесь нужна мудрость и искреннее понимание того, что вы чувствуете на самом деле. Дорогие мои, у кого был такой жизненный опыт? Удалось ли сохранить отношения?

Почему консультации по Палмистри набирают популярность? Потому что люди устали от мелких бесед, от мелких тем. Палмистри помогает подняться над суетой, бытовыми хлопотными делами и увидеть себя, свой жизненный путь с позиции глобального смысла. Палмистри отвечает на один очень значимый вопрос, к которому мы обычно не обращаемся в повседневной суете нашей жизни. Вопрос звучит так: в чем задача моего воплощения? Мы же ищем ответы на вопросы бытийные: Что сегодня поесть? Где сегодня денег раздобыть? Какая погода на улице? Какие дела меня ждут? Но мы не спрашиваем: а зачем всё это надо? Какой это имеет глобальный смысл? Какова общая траектория меня, как души в контексте моей судьбы? Палмистри отвечает именно на этот вопрос. Кроме этого, консультация по Палмистри помогает: 🔗 Раскрыть свой потенциал, способности и таланты 🔗 Определить свою психофизическую природу 🔗 Получить практические рекомендации для повседневной жизни 🔗 Узнать о свойствах своего характера 🔗 Определить источники болезней и трудностей 🔗 Найти ответы на вопросы взаимоотношений Для записи на консультацию пишите в WhatsApp или Telegram по номеру: +7 988 888 2662 А если вам интересна наука чтения руки и вы хотели бы помогать людям раскрыть их предназначение, то приглашаю вас на курс Палмистри. Подробнее о курсе по ссылке https://ololegeremenko.info