Оптимизм во всём

Много воды утекло. Пришла моя пора начать новую жизнь. Сейчас во мне сидит гнев, ненависть и... спокойствие. 12 лет... 10 лет я думала, что со мной что-то не так. Постоянно пыталась самосоверщенствоваться. Так вышло, что я наконец вышла на работу после декрета (ага, 10 лет) и оказалась в коллективе где меня натолкнули на мысль, что я живу с абъюзером... 2 года я читала книги, статьи - всё по психологии. Лишь бы понять, а так ли это... Я была убеждена, что дело во мне. Но это было просто внущение со стороны агрессора. По итогу я оказалась жертвой. И подкрепляемая то похвалой, то критикой я была уверена, что я смогу исправить себя. А нужно было не себя исправлять, а уйти от агрессора. Я созрела. Дошла мыслями, психологически осознала и решилась. Казалось бы, так просто - развод и переезд, точка. Но агрессор так просто не сдаётся. И теперь медленно, но всё же я готовлюсь к войне... Он не готов меня так просто отпустить. И у него прекрасный рычаг - это дети... Как я смогу преодолеть всё это - я не знаю. Какие палки в колеса он будет ставить - я не знаю. Только знаю то, что я его видеть не хочу, знать не хочу... Но он отец детей. Вы даже не представляете как я не хочу детей ему отдавать на выходные... Но я не могу препятствовать. А пока и не знаю, можно ли. Мой новый путь только начался. В этот момент мне важна поддержка. Есть немного вокруг людей, но огромное им спасибо за помощь.

Я сегодня высказала мужу всё, что на душе было. Полегчало. Настроение поднялось. Сразу встрепенулась и весело зашагала по земному шару.

Редко когда мне удаётся подумать о своей жизни, посмотреть на каком этапе я нахожусь и куда дальше идти. Но вот на отдыхе я нашла такую возможность. Есть интересная вещь - выбор. И кто бы что ни говорил, но выбор есть всегда. И сейчас моя жизнь остановилась и замерла на очередной развилке. Ситуация сложная, так как в корне изменит мою жизнь, как только я решу идти мне направо или налево. И мне страшно. Мне кажется каждому страшно было бы кардинально менять устоявшуюся жизнь, в которой ты плывешь себе спокойненько по течению и плывешь. И вдруг встаёт выбор. Одно из двух - река пересыхает и тебе нужно приспособиться к житью на суше или искать более крупную реку. И там и там ты выйдешь из зоны комфорта. На обоих путях ты станешь сильнее. Но нужно сделать выбор. В этот момент ты берешь лист и записываешь все за и против, минусы и плюсы. Ставишь всё на весы. И смотришь, что перевесит. Если быть честной, я выбор свой сделала. Я стою и смотрю в сторону выбора. Но я боюсь. Я застыла. Страх сковал мои движения и не даёт мне пойти дальше. Чтобы не думать о страхе и забыть, что нужно открыть всем свой выбор, взять себя в руки и сделать первый шаг, я попросту загружаю себя работой. Я помогаю всем вокруг. Я отдаю себя миру. И я забываю о себе, о своих желаниях, о своих мечтах и о том, что я должна шагнуть дальше. Жизнь идёт, а я стою. Моё время идёт, а я жду. Жду удобного случая. Жду знака свыше. Жду, жду, жду... И тем самым я совершаю ошибку. Эти годы, что я жду, уходят.

Мне повезло в этом году побывать на море в июне. Начало лета на море - это много-много цветов разных цветов, форм и размеров. Выкладываю первую часть красоты

А вы верите в сглаз? Думаю, что это оправдание своим проблемам, которые так и сыплются на твою несчастную голову... Я часто говорю, что сглазили и думаю, кто же это мог сделать... Что за завистн к живёт со мною рядом... Но если задуматься, то на самом деле то и нет никакого сглаза. Это просто стечение обстоятельств. И если проблемы решить, то дальше не думаешь уже, что это была чья-то зависть. Живёшь дальше в белой полосе и радуешься до тех пор, пока тебя снова не сглазят, ой, нет, не то, пока проблема новая не покажется на горизонте. Они же как с Тамарой, ходят парой🔇