Оптимизм во всём

Много воды утекло. Пришла моя пора начать новую жизнь. Сейчас во мне сидит гнев, ненависть и... спокойствие. 12 лет... 10 лет я думала, что со мной что-то не так. Постоянно пыталась самосоверщенствоваться. Так вышло, что я наконец вышла на работу после декрета (ага, 10 лет) и оказалась в коллективе где меня натолкнули на мысль, что я живу с абъюзером... 2 года я читала книги, статьи - всё по психологии. Лишь бы понять, а так ли это... Я была убеждена, что дело во мне. Но это было просто внущение со стороны агрессора. По итогу я оказалась жертвой. И подкрепляемая то похвалой, то критикой я была уверена, что я смогу исправить себя. А нужно было не себя исправлять, а уйти от агрессора. Я созрела. Дошла мыслями, психологически осознала и решилась. Казалось бы, так просто - развод и переезд, точка. Но агрессор так просто не сдаётся. И теперь медленно, но всё же я готовлюсь к войне... Он не готов меня так просто отпустить. И у него прекрасный рычаг - это дети... Как я смогу преодолеть всё это - я не знаю. Какие палки в колеса он будет ставить - я не знаю. Только знаю то, что я его видеть не хочу, знать не хочу... Но он отец детей. Вы даже не представляете как я не хочу детей ему отдавать на выходные... Но я не могу препятствовать. А пока и не знаю, можно ли. Мой новый путь только начался. В этот момент мне важна поддержка. Есть немного вокруг людей, но огромное им спасибо за помощь.

Я сегодня высказала мужу всё, что на душе было. Полегчало. Настроение поднялось. Сразу встрепенулась и весело зашагала по земному шару.

Редко когда мне удаётся подумать о своей жизни, посмотреть на каком этапе я нахожусь и куда дальше идти. Но вот на отдыхе я нашла такую возможность. Есть интересная вещь - выбор. И кто бы что ни говорил, но выбор есть всегда. И сейчас моя жизнь остановилась и замерла на очередной развилке. Ситуация сложная, так как в корне изменит мою жизнь, как только я решу идти мне направо или налево. И мне страшно. Мне кажется каждому страшно было бы кардинально менять устоявшуюся жизнь, в которой ты плывешь себе спокойненько по течению и плывешь. И вдруг встаёт выбор. Одно из двух - река пересыхает и тебе нужно приспособиться к житью на суше или искать более крупную реку. И там и там ты выйдешь из зоны комфорта. На обоих путях ты станешь сильнее. Но нужно сделать выбор. В этот момент ты берешь лист и записываешь все за и против, минусы и плюсы. Ставишь всё на весы. И смотришь, что перевесит. Если быть честной, я выбор свой сделала. Я стою и смотрю в сторону выбора. Но я боюсь. Я застыла. Страх сковал мои движения и не даёт мне пойти дальше. Чтобы не думать о страхе и забыть, что нужно открыть всем свой выбор, взять себя в руки и сделать первый шаг, я попросту загружаю себя работой. Я помогаю всем вокруг. Я отдаю себя миру. И я забываю о себе, о своих желаниях, о своих мечтах и о том, что я должна шагнуть дальше. Жизнь идёт, а я стою. Моё время идёт, а я жду. Жду удобного случая. Жду знака свыше. Жду, жду, жду... И тем самым я совершаю ошибку. Эти годы, что я жду, уходят.

Мне повезло в этом году побывать на море в июне. Начало лета на море - это много-много цветов разных цветов, форм и размеров. Выкладываю первую часть красоты

А вы верите в сглаз? Думаю, что это оправдание своим проблемам, которые так и сыплются на твою несчастную голову... Я часто говорю, что сглазили и думаю, кто же это мог сделать... Что за завистн к живёт со мною рядом... Но если задуматься, то на самом деле то и нет никакого сглаза. Это просто стечение обстоятельств. И если проблемы решить, то дальше не думаешь уже, что это была чья-то зависть. Живёшь дальше в белой полосе и радуешься до тех пор, пока тебя снова не сглазят, ой, нет, не то, пока проблема новая не покажется на горизонте. Они же как с Тамарой, ходят парой🔇

Море - моё место силы. Сейчас такое время, когда я не знаю что будет завтра. Поэтому сейчас стараюсь вобрать в себя побольше воздуха горного, больше плаваю, пусть вода холодная и волны высоки. Подольше погреться на солнышке. Возможно я не скоро ещё окунусь в эту атмосферу. Но мы живём сегодня, так давайте жить именно сегодня...

Доброго вечера всем! Завтра нас ждёт новое приключение. А на сентябрь у меня огромные планы. Я хочу попробовать работу фрилансера. Пока работа моей мечты откладывается, я ищу способ заработка с гибким графиком. Так же у меня в планах попробовать выйти из своей зоны комфорта и заняться продажами. Это много времени не занимает, но придётся немного раскошелится. Я перфекционистка, поэтому не готова начинать работу с пустоты🤪 Обязательно буду отчитываться ежедневно, но пока лето и я занимаюсь здоровьем своих деток🥰

Как же хорошо дома🤪 Больница это ужасное место. Персонал портит всё. При чём не медсестры, не врачи, хотя и они косячат, а именно кухарки и уборщицы. Раскачивают и без того расшатанные нервы... Но как так можно... После пребывания в таких местах, хочется больше там не появляться. Ребёнок со мной согласен на все 100%. Отсюда вывод, берегите, а главное ЦЕНИТЕ своё здоровье и здоровье своих близких. Если честно, сбылось моё желание, побывать в больнице. Но я думала сама туда попасть, никак не с ребёнком. А почему? Потому что я очень сильно устаю от бытовухи и хочется отдохнуть. Почему не на море? А кто меня одну отпустит?? 🤪

Собираем вещи. Собираемся в больницу. Очень жду, что всё будет хорошо. Но из-за того, что нервничаю, уже живот болеть начал. Скоро уже и седые волосы начну красить🥺 Это озеро моё место силы. Фото сделано вчера.

Доброго вечера. Монетка долгожданная так и не появилась. Завтра пятый день. Если не выйдет, то в понедельник едем в больницу. Скорее всего положат😔 По работе тоже два дня не получается. В убыток работаю. Видимо пора на пару дней взять перерыв. Или подумать с другого ракурса. Но удалось прекрасно погулять в лесу. Собирали ягоды, грибов нет, хотя дожди были хорошие. Немного грустно от того, что уже середина лета. Но с другой стороны, соскучилась уже по 15000 шагов ежедневно🤪 Наслаждайтесь фото. Всё сделаны сегодня

Ну и денёк сегодня выдался. Пока дочь тренировалась и я следила за тем, чтобы она не халтурила (тренировка онлайн) , сын нашёл монетку и, решив попробовать её на вкус, случайно проглотил её. А далее скорая, поездка за тридевять земель в больницу детскую, рентген. Благо всё обошлось, монетка в желудке. Врач заверила, что выйдет она сама с небольшой помощью слабительных. Надеюсь завтра утром выдастся хорошая погода и на озере я немного успокою нервы. Фото из Океанариума, который мы посетили в пятницу, 8 июля. На первой фото вид с колеса обозрения.

С днем рождения, Юля. Юля, это моя близкая подруга. Но, как оказалось она осталась в прошлом. К сожалению, я не могу её забыть, так как она была единственной, к кому я настолько привязалась душой. Около 10 лет прошло с той поры, когда она перестала со мной выходить на связь. 5 лет идеальной дружбы... Каждое 9 июля я её мысленно поздравляю с днем рождения. И в этот день я всегда задумчива. А почему произошло такое? Почему она перестала со мной дружить? Что я сделала не так? К сожалению, я так и не нашла положительную сторону в этой ситуации. Поэтому я решила свой пост начать именно с этой даты и именно с этого поста. По мере развития моего блога, где я буду рассказывать о своей жизни, своих хобби и мечтах, я, надеюсь, вы мне поможите найти ответ на волнующий меня вопрос о дружбе. Я заметила, что если ты начинаешь с кем-то делится своей нерешенной проблемой, во время разговора находишь решение, совершенно внезапно! Конец🔇 Но чтобы не заканчивать на грустной ноте, держите розочки с маминой клумбы🌹