Дневник с шипами вовнутрь

У̥с̥п̥е̥х̥ ч̥е̥р̥е̥з̥ п̶о̶с̶т̶е̶л̶ь̶ с̥у̥е̥т̥у̥. Ну почему добиться успеха можно только через какие-то сложности и неприятности? В данном случае "успех через постель" я причисляю к неприятностям. Хотя кому как! 🤷‍♀️ В учебниках по успеху пишут: "Поставьте себе вдохновляющую цель, составьте пошаговый план и съешьте этого слона по кусочкам. Успех гарантирован". Да ни фига! Не знаю, есть ли такие люди, которые добиваются успеха по плану, у меня всё наоборот. Как только я перестаю следовать плану, либо когда все планы срываются - именно тогда приходит успех. Вот и сегодня: если бы я действовала по плану, я бы опоздала на автобус. И только суета сложила всё как надо. Еду продавать свои книги на бизнес-завтрак. В прошлые два раза не планировала - и продала. В этот раз планирую! 🤣 Но выступление свои перед публикой - сплошной экспромт. Тут уж никаких планов. 😝 Моя Жизнь - моя импровизация. Хочу - наружу колючки, хочу - вовнутрь 😏

Я̥ в̥с̥ë у̥с̥л̥о̥ж̥н̥я̥ю̥. Накручиваю. Сама себе делаю хуже. А виноват всё равно ОН! Тот, кто сказал мне: "Убирайся давай!" На самом деле всё было не так... Я спокойно занималась домашними делами, в перерывах - ребёнком. Фоном журчал ролик по саморазвитию. И надо было мне отправить этот дурацкий скриншот любимому! Там была фраза - что-то про настройку мозга и мышления. И любимый сам просил подгружать его иногда для развития... Но в этот раз он ответил вопросом: "Ты убралась дома?" Чтооо??? Мозг мой возмутился и накрутил всë молниеносно! Я что, мало делаю? Или я не имею права написать любимому? Всё утро я драила, стирала и разбирала шкафы и настрой был положительный. Но после этой фразы меня как кипятком! Внутри всë клокотало от возмущения! Мало того, что я с 8-месячным ребёнком вожусь и по хозяйству, так я ещё мужу в его бизнесе помогаю. И своё дело пытаюсь развивать, потому что муж ещё на берегу говорил, что женщина в отношениях должна быть независима материально. (Но это отдельный повод для возмущения) Короче, в итоге я так накрутила себя, что оставшиеся полдня ничего не делала по дому. Посуду только домыла и бельё после стирки развесила. И с ребёнком возилась. И с партнёрами по своему будущему бизнесу общалась. И на нетворкинг записалась на завтра. Всë! Бездельничала короче. Написала мужу в чат: "Я сегодня ничего не приготовила" Будет знать, как подкидывать мне повод для накручивания себя! 😝

Антисказка #1 Перечитала свой 1й пост и подумала: а почему не напишешь?! Пусть будет сказка жестокая. Ну а что? Как жизнь! 😡 Жил-был Ëжик. Колючий-преколючий! И когда он злился гы, его колючки становились длиннее и острее. Такая вот внешняя реакция на внутренние переживания! Но друзейх Ëжика не устраивала эта реакция организма. Вместо поддержки, окружение его упрекало и подавляло, настаивая на том, чтобы Ëж поубавил колючесть. - Но как я это сделаю? Когда они прут? - возмущался Ëжик. - А ты терпи! - говорили друзья, - Хочешь жить среди нас - терпи... Ëжик тужился, краснел, но терпел. Он же хотел жить среди Них... Поначалу было трудно, но потом привык. И наступило время, когда Ëжик совсем перестал злиться. А значит и колоться. И колючки расти перестали. Новые - не появлялись. И когда старые колючки отвалились, Ëж стал лысым. Никто из друзей больше не узнавал Ëжика. Он стал похож на толстнькую крыску. И когда все отвернулись от Ëжика, ему стало очень плохо, одиноко и грустно... И он ничего не мог поделать с собой - колючек-то больше не было! Хотя нет, были. Как только Ëжик загрустил от одиночества, колючки стали расти.Только вовнутрь... Боже, как это было больно! Боль шла по всему телу и не давала жить. Колючки проникали под кожу, ранили. Желание было одно - забыть про боль. Или забыться самому...

День 13. Доигралась... Я не хочу писать. Не хочу общаться со своими детьми. Не хочу никуда ехать. Ни друзей, ни родственников видеть не хочу. Не хочу ни-че-го. Доигралась. Прошла тест на сайте по профориентации - поняла, что сильнее всего меня раздражают теперь направления, которые я любила больше всего. Дочь, как назло, весёлая и непосредственная - радуется летающему одеялу, которым я заправляю постель. Её смех вынудил меня укусить её тихонько - раздражает её веселье! 🙈 Дома - бардак, я - игнорирую всë и всех. Зазвонит телефон - не отвечу. В инете пишут, что это состояние могло появиться в результате следующих причин: * Отсутствие системы/последовательности в делах, * Общение с "опасными" людьми (нытиками, манипуляторами, агрессорами), * Стресс, * Пустая инфо из соцсетей (а иногда и от полезной бывает перегруз), * Занятие, которое мне не нравится, * Общая усталость, плохое питание, отсутствие физ. активности, Похоже, я по всем пунктам прохожу... P. S. Состояние "Я ничего не хочу" = состоянию "Мне не хватает энергии". Пойду восстановлю каким-нибудь способом. 😜

День 6. Как убить в себе женщину? Сегодня я от злости разорвала на дочери одежду. Противный детский наряд, розовый, с надписью "100% girl", сильно разозлил меня своей теснотой и неудачным кроем. Дочь плакала и сопротивлялась, а я никак не могла её раздеть. Этот костюм напомнил мне мою жизнь: красивую, но скованную чужими "нарядами". Также напоминает мою жизнь тот факт, что дочь постоянно называют мальчиком. Даже если она в розовых костюмчиках! Да, у неё короткие волосы и торчащие ушки, но она же ребёнок! Смотрите на цвет одежды, люди!!! Разорванный костюм "100-процентной девочки" отозвался в душе отчаянным криком: я будто бы внутри себя девочку разрушаю... Этими попытками при живом муже решать проблемы, хищно вгрызаясь в них до победного... И постоянными "я всë сама..." - я сама же себя и вгоняю в мужской образ. Хочу ли я делать всë сама? В том-то и беда, что да... Неумение просить помощи у мужчин (а иногда и настаивать на ней), вынуждает брать ответственность на себя. Ответственность - это, конечно, хорошо... Но излишняя предприимчивость наращивает духовную мускулатуру, за которой, увы, не видно настоящей женской хрупкости... 🥺 . Ваш помятый жизнью Ëж.