Дневник с шипами вовнутрь

У̥с̥п̥е̥х̥ ч̥е̥р̥е̥з̥ п̶о̶с̶т̶е̶л̶ь̶ с̥у̥е̥т̥у̥. Ну почему добиться успеха можно только через какие-то сложности и неприятности? В данном случае "успех через постель" я причисляю к неприятностям. Хотя кому как! 🤷‍♀️ В учебниках по успеху пишут: "Поставьте себе вдохновляющую цель, составьте пошаговый план и съешьте этого слона по кусочкам. Успех гарантирован". Да ни фига! Не знаю, есть ли такие люди, которые добиваются успеха по плану, у меня всё наоборот. Как только я перестаю следовать плану, либо когда все планы срываются - именно тогда приходит успех. Вот и сегодня: если бы я действовала по плану, я бы опоздала на автобус. И только суета сложила всё как надо. Еду продавать свои книги на бизнес-завтрак. В прошлые два раза не планировала - и продала. В этот раз планирую! 🤣 Но выступление свои перед публикой - сплошной экспромт. Тут уж никаких планов. 😝 Моя Жизнь - моя импровизация. Хочу - наружу колючки, хочу - вовнутрь 😏

Я̥ в̥с̥ë у̥с̥л̥о̥ж̥н̥я̥ю̥. Накручиваю. Сама себе делаю хуже. А виноват всё равно ОН! Тот, кто сказал мне: "Убирайся давай!" На самом деле всё было не так... Я спокойно занималась домашними делами, в перерывах - ребёнком. Фоном журчал ролик по саморазвитию. И надо было мне отправить этот дурацкий скриншот любимому! Там была фраза - что-то про настройку мозга и мышления. И любимый сам просил подгружать его иногда для развития... Но в этот раз он ответил вопросом: "Ты убралась дома?" Чтооо??? Мозг мой возмутился и накрутил всë молниеносно! Я что, мало делаю? Или я не имею права написать любимому? Всё утро я драила, стирала и разбирала шкафы и настрой был положительный. Но после этой фразы меня как кипятком! Внутри всë клокотало от возмущения! Мало того, что я с 8-месячным ребёнком вожусь и по хозяйству, так я ещё мужу в его бизнесе помогаю. И своё дело пытаюсь развивать, потому что муж ещё на берегу говорил, что женщина в отношениях должна быть независима материально. (Но это отдельный повод для возмущения) Короче, в итоге я так накрутила себя, что оставшиеся полдня ничего не делала по дому. Посуду только домыла и бельё после стирки развесила. И с ребёнком возилась. И с партнёрами по своему будущему бизнесу общалась. И на нетворкинг записалась на завтра. Всë! Бездельничала короче. Написала мужу в чат: "Я сегодня ничего не приготовила" Будет знать, как подкидывать мне повод для накручивания себя! 😝

Антисказка #1 Перечитала свой 1й пост и подумала: а почему не напишешь?! Пусть будет сказка жестокая. Ну а что? Как жизнь! 😡 Жил-был Ëжик. Колючий-преколючий! И когда он злился гы, его колючки становились длиннее и острее. Такая вот внешняя реакция на внутренние переживания! Но друзейх Ëжика не устраивала эта реакция организма. Вместо поддержки, окружение его упрекало и подавляло, настаивая на том, чтобы Ëж поубавил колючесть. - Но как я это сделаю? Когда они прут? - возмущался Ëжик. - А ты терпи! - говорили друзья, - Хочешь жить среди нас - терпи... Ëжик тужился, краснел, но терпел. Он же хотел жить среди Них... Поначалу было трудно, но потом привык. И наступило время, когда Ëжик совсем перестал злиться. А значит и колоться. И колючки расти перестали. Новые - не появлялись. И когда старые колючки отвалились, Ëж стал лысым. Никто из друзей больше не узнавал Ëжика. Он стал похож на толстнькую крыску. И когда все отвернулись от Ëжика, ему стало очень плохо, одиноко и грустно... И он ничего не мог поделать с собой - колючек-то больше не было! Хотя нет, были. Как только Ëжик загрустил от одиночества, колючки стали расти.Только вовнутрь... Боже, как это было больно! Боль шла по всему телу и не давала жить. Колючки проникали под кожу, ранили. Желание было одно - забыть про боль. Или забыться самому...

День 13. Доигралась... Я не хочу писать. Не хочу общаться со своими детьми. Не хочу никуда ехать. Ни друзей, ни родственников видеть не хочу. Не хочу ни-че-го. Доигралась. Прошла тест на сайте по профориентации - поняла, что сильнее всего меня раздражают теперь направления, которые я любила больше всего. Дочь, как назло, весёлая и непосредственная - радуется летающему одеялу, которым я заправляю постель. Её смех вынудил меня укусить её тихонько - раздражает её веселье! 🙈 Дома - бардак, я - игнорирую всë и всех. Зазвонит телефон - не отвечу. В инете пишут, что это состояние могло появиться в результате следующих причин: * Отсутствие системы/последовательности в делах, * Общение с "опасными" людьми (нытиками, манипуляторами, агрессорами), * Стресс, * Пустая инфо из соцсетей (а иногда и от полезной бывает перегруз), * Занятие, которое мне не нравится, * Общая усталость, плохое питание, отсутствие физ. активности, Похоже, я по всем пунктам прохожу... P. S. Состояние "Я ничего не хочу" = состоянию "Мне не хватает энергии". Пойду восстановлю каким-нибудь способом. 😜

День 6. Как убить в себе женщину? Сегодня я от злости разорвала на дочери одежду. Противный детский наряд, розовый, с надписью "100% girl", сильно разозлил меня своей теснотой и неудачным кроем. Дочь плакала и сопротивлялась, а я никак не могла её раздеть. Этот костюм напомнил мне мою жизнь: красивую, но скованную чужими "нарядами". Также напоминает мою жизнь тот факт, что дочь постоянно называют мальчиком. Даже если она в розовых костюмчиках! Да, у неё короткие волосы и торчащие ушки, но она же ребёнок! Смотрите на цвет одежды, люди!!! Разорванный костюм "100-процентной девочки" отозвался в душе отчаянным криком: я будто бы внутри себя девочку разрушаю... Этими попытками при живом муже решать проблемы, хищно вгрызаясь в них до победного... И постоянными "я всë сама..." - я сама же себя и вгоняю в мужской образ. Хочу ли я делать всë сама? В том-то и беда, что да... Неумение просить помощи у мужчин (а иногда и настаивать на ней), вынуждает брать ответственность на себя. Ответственность - это, конечно, хорошо... Но излишняя предприимчивость наращивает духовную мускулатуру, за которой, увы, не видно настоящей женской хрупкости... 🥺 . Ваш помятый жизнью Ëж.

Крик души. Ужасный котёл. Благодаря ему я теперь ненавижу принимать душ и мыть посуду. В Южном Городе вообще у многих проблемы с котлом и стиралками из-за известковой воды. Мало того, что питьевую воду приходится покупать для готовки, так ещё и техника ломается и забивается. В нашем доме не бывает тёплой воды. Как бы я ни настраивала кран или душ, вода получается либо ледяная, либо обжигающая. Описать трудно, как это выматывает. И если посуду я приспособилась мыть в прохладной воде, то с душем сложнее - морж из меня не вышел! Это квест какой-то с попытками успеть намочить/смыть голову за те 4 секунды, в которые вода переходит в иной температурный режим. Но практически всё попытки заканчиваются ожогами. Я мечтаю выиграть в лотерею и купить новый котёл! Потому что муж на мои жалобы отреагировал так: "разрешаю тебе самой купить котёл, когда заработаешь" А ничего, что я в декрете???

День 5. Спать, а не бегать. Я по природе своей бегунья. Вся молодость прошла в догонялках, суете, спорте и опаздываниях. Но с шипами вовнутрь непозволительно этого делать. Теперь я больше сплю, чем бегаю. Раньше я не понимала людей, которые могут, скажем, дважды в день поспать днём. Теперь же я вступила в их клан. Заснуть днём очень легко, когда скучно и однообразно. Ещё легко заснуть, когда весь день валяешься в кровати. Ещё когда усталость накоплена. Когда режим дня нерегулярный. И когда думаешь много. Сон тогда в качестве перезагрузки подходит. Даже 10-15-минутные сны помогают перезагрузиться иногда. Сегодня была пешая экскурсия для мам с колясками, и я собиралась на нее съездить. Хотела мини-путешествие + новая инфо + пообщаться с организатором насчёт грантов. Но в последний момент передумала. И на душе сразу стало легче. Потому что я сняла с себя ответственность за эту поездку. Но с другой стороны, я и ругаю себя, что не поехала. Зато с мужем прокатились к его знакомым. На гитаре играли и пели. Все вместе. Посмотрели красивые комфортные дома с видом на лес и озеро. Как ни крути, ни выкручивайся, а всё дороги идут в общение... 🙈 Потом муж уехал на хоккей, а я написала 3 или 4 поста. Пойду спать. 😴

Крик души. Злюсь на ограничения! Меня все и всё везде ограничивают!!! Даже тут, в этом посте, нельзя писать больше определённого объема! И эти ограничения со мной с детства. * Дома нельзя было бегать и шуметь * В садике нельзя было выходить за забор и засовывать руку в трусы в тихий час * На Волге нельзя было купаться, если стучали зубы * Нельзя было обижать младшего брата * Нельзя не спать днём. А если не можешь уснуть, нельзя лежать с открытыми глазами. Бред!!! * В школе нельзя было сидеть, подложив под попу одну ногу * За поля нельзя было заступать в тетрадях * Помарки делать нежелательно. И ошибки тоже. * Рисовать в тетради с обратной стороны - ни в коем! * Драться нельзя было. Особенно девочкам. Девочкам вообще очень много нельзя! * Маму нельзя было называть мамой, когда она в школе работала * В старших классах без колготок в юбке нельзя было... А в средних - без формы * Первой к пацанам клеиться - ни-ни! * Говорить про секс со старшими. Табу! * Ночевать в гостях у мальчика * Институт бросать нельзя * Нельзя рано замуж выходить. Но и слишком поздно - тоже не вариант! * После кесарева рожать самостоятельно нельзя * Про беременность, роды и воспитание - вообще молчу! Сплошные низя! * Сына после развода папе - рехнулась что ли??? * Мало зарабатывать - плохо. * Бездельничать - грех. * Не оставить после себя что-то в этом мире - преступление * Начатое до конца не доводить? - незавершённый гештальт * И время нельзя терять на всякую фигню, типа этого поста. Вот.

Мысли вслух. Зачем выворачивать колючки? Те, кто прочитал предыдущие посты, возможно, задаëтся вопросом: "Зачем ей всё это?" Зачем оптимисту перестраивать себя на негативный лад? Неужели охота портить жизнь? Если честно, то я сама ещё не до конца понимаю. Чувствую, что надо. Озарения будут происходить и после. Сейчас же я поняла для себя вот что: 1. Всë новое, даже неприятное, позволяет переосмыслить и как бы встряхнуть свою жизнь. Поначалу поднимается муть, а потом укладывается более гармонично. 2. Когда негативишь осознанно, то исчезает важность. Зло теряет силу и власть над тобой. А значит, ты становишься сильнее. 3. У гнева, жалоб, тоски, разочарования есть свои плюсы. Это уединение, сосредоточенность, расслабленность и даже лень. Да-да, у лени тоже есть плюсы. Расскажу как-нибудь))) 4. Снятие с себя ответственности за идеальную жизнь. Отказ от перфекционизма. Прощай, синдром отличницы! 5. Ну и честность перед собой. Хотя над этим, мне кажется, ещё надо поработать! ________________________ Пока я была весёлой и правильной, я старалась писать посты и книги каждый день. Придумывала новые проекты, сказки. Старалась, продвигала книги изо всех сил. Не получалось. Я бросала всегда. Потом тайно винила себя. И от этого вообще делать ничего не хотелось. Сейчас же я пишу больше для себя, чем для других. От этого пишется очень легко. Я вообще не заставляю себя! Пишу, когда и сколько хочу. В пределах 1500 знаков! 🤣 .Ваша колючка Наташа.

День 4. Колючки на полку? Нееет! Сегодня я провела день с детьми. Отступила от своих новых принципов отшельничества. Но не сдалась! Шипы наготове и я их использовала сегодня себе на пользу. В этот раз чтобы уехать отдыхать, я, вопреки моей прежней свободе, спросила разрешения у мужа. Он удивился, что я спрашиваю, сказал, чтобы поступала как обычно. А как обычно я не могу! Теперь мои колючки вовнутрь, а не наружу! Поначалу всё шло хорошо - как раньше. Мы долго ехали с малышкой Мирой на автобусе, потом взяли Ваню и поехали на электричке на его любимый пляж. Место хорошее, но я не учла, что дорога там песчаная и с коляской было невыносимо. Плюс и 10-летний сын начал ныть, что ему очень тяжело идти. А я в своей старой оптимистичной манере задорно произнесла: "посмотри на меня и радуйся, что кому-то тяжелее тебя!" (Я в этот момент пëрла коляску на себе) Зеркалит меня, сынишка! Купание было незапланированным, поэтому я отправилась в воду прямо в шортах и лифчике. Благо, он тёмный. Было немного стрëмно, но я не циклилась на этом. А циклилась на том, что меня и правда стало немного раздражать общество людей и шум. Захотелось обратно в норку. И вместо обещанных 4-х часов мы купались один. Переключаться в привычный оптимизм мне легче, чем в новый пессимизм. Но, кажется, я нащупала, почему для меня колючки вовнутрь так важны. Расскажу в следующем посте.

День 2. Замедление: плюсы и минусы. Терпеть не могу тягомотину! Рутину, однообразие. Но сегодня это мой выбор. Вместо сумасбродных поездок в гости и других приключения, я дома: готовлю, убираюсь, занимаюсь ребёнком. Как, собственно и положено обычной матери 8-месячного ребёнка. "Но я же не такая!" - рвётся изнутри изначальная Наташка. Торможу себя, переключаюсь. Сегодня, например, я выискивала по соседским магазинам коробки, чтобы разложить в них авто- и строй-детали мужа. У него всё равно никогда руки не дойдут до этой кучи. А так сможет частями разбирать. Да и мне будет проще порядок в голове, доме и в режиме поддерживать, когда вокруг будут правильные линии коробок. Ещё я готовила. С увлечением. Хотя обычно терпеть не могу. Заметила, что начала поправляться. Это минус. Хотя... 🤔 И к газовому котлу сама крышку прикрутила. Надоело мужа дёргать. А он не заметил даже. Про "САМку" расскажу в другом посте. Моя холодность, колючесть и молчаливость понравились мужу. Наверное, стало скучно с прошлой идеальной мной 😝 Может и другие причины, не знаю. Поживём - увидим.

Крик души. Сама себе колючка. Я ненавижу, когда меня ограничивают! Особенно в творческой сфере. Когда мне говорят или намекают, что моë творчество ничего не стоит/не нужно. Или что его надо подтянуть/довести до совершенства. Бесит!!! Иногда я плюю на чужое мнение и продолжаю писать то, что прëт изнутри. В своём стиле. Своими словами и оборотами. А иногда сдаюсь. Пасую. Прячусь. Исчезаю... Крушу и ломаю то, что сама создавала, с диким душевным воем. Так произошло и сейчас. Под действием чужого слова, я решила отказаться от того, что мне важно и дорого в пользу логики и здравого смысла. (А это сложно творческому человеку) Ниже два списка. То, от чего решила отказаться, и к чему прийти. __________________________________ От чего отказаться или сократить: __________________________________ - поездки на экскурсии, мероприятия, нетворкинги - встречи с подругами - частые визиты к родственникам - проведение бесплатных мастер-классов для детей - написание сказок - выпуск и печать новых книг - все подряд вебинары - болтливость - участие в конкурсах и т.п. __________________________________ Что привнести или добавить: __________________________________ - порядок, гармония дома - режим дня, дисциплина (моя и дочери) - учёт финансов - активный заработок/увеличение доходов - сосредоточенность/спокойствие Зачем мне это? Я экспериментирую над собой. Долго ли продержусь и к чему приведëт? Что для меня действительно важно?