Практикующий психолог/Психосоматолог

Еда: выбор жертвы! Как же вкусно пахнет едой, когда заходишь в какой-нибудь продуктовый магазин, где работают хорошие маркетологи. В представлении сразу рисуются красивые картинки вкуснейших пирожных, булочек или котлеток. И уже даже чувствуется вкус. Срабатывают все органы чувств (у меня с этим все в порядке). И даже если моментально не поддаешься соблазну, то мысли о еде еще долго не покидают головушку. Вот я и работаю сейчас над этим краеугольным камнем: отличать аппетит от голода. Я хочу показать вам интересный фильм, как маркетинг порой лишает нас здравого смысла, относительно еды. https://rutube.ru/video/78ece4cc0b64cd7a8698e6064d4ac05b/ Буду благодарна вашим комментариям после просмотра этого фильма ❤️

Вся моя жизнь - это борьба самой с собой До того, как я начала заниматься психологией, я пребывала в постоянном чувстве неполноценности. Посмотрите на мое фото 18 летней давности 👆. Я с идеальной фигурой. А ведь мне все равно в себе что-то не нравилось. Я подумала, а была ли я когда-нибудь довольна собой. Нет! И это не касалось только внешнего вида, это отражалось на всей моей жизни. Только сейчас понимаю, что спутала 2 понятия: "самоценность и самооценку". Я абсолютно не чувствовала своей ценности, а оценивать себя была мастером. Не такая внешность, не так говорю, не столько знаю... И это не плохо и не хорошо! Тогда просто было так, у всех. Нас не учили родители, учителя любить, ценить, слушать себя. Не потому, что они были плохие, времена были другие, знания, обстоятельства… Теперь все поменялось. Поменялось мое состояние, появилась внутренняя свобода. От того, что я чувствую свою ценность сполна. Я могу быть абсолютно разной, без оценки себя. На сегодняшний момент, с моим лишним весом, я принимаю и люблю себя больше, чем 18 лет назад, но…господи! Какая же я там красивая! 🤗 Я целостная! Я стала тонко чувствовать свою интуицию и следовать ей. И кстати, - 6 кг. А как у вас дела с самоценностью и самооценкой? Поделитесь 🙏

Я переживаю кризис! Мой кризис был когда-то другой. Тот, 10ти летний кризис казался мне настоящей трагедией, потерей всех смыслов. И только сейчас я понимаю, что настоящий, для меня кризис, это когда ты уже не можешь по-старому. Своим похудением я занимаюсь уже не один год, то скидывала, то опять набирала. Бег по кругу, одно и тоже десятки раз… И снова откаты. В чем дело? Нет силы воли? Нет мотивации? Безответственная? Все крутилось вокруг моего веса: мысли, ощущения, общение. Если б вы знали, сколько я не смогла себе позволить из-за лишнего веса! И с психологами работала и психосоматику разобрала, но вес опять возвращался. Это напоминало мне старый анекдот. Мужчина, обратившийся к психологу с тем, что писается в кровать, после терапии говорит: "Писаться не перестал, но теперь я этим горжусь" 😁. Да, я хотела похудеть, но ведь это не сама цель. Похудеть, чтобы что? Чтобы стать счастливой! Чтобы жить той жизнью о которой мечтала! Стать той, которая внутри меня! Ура! У меня кризис! Потому, что я не могу уже по-другому! Не могу ждать, не могу разбирать, не могу надеяться, что само рассосется! И он, любименький, теперь подталкивает меня поднимать свою пятую точечку и действовать! 🔸Я учусь проявляться в этот мир, без анализа (хорошо-плохо), без сравнивания себя с другими. 🔸Я учусь вести соц.сети. 🔸Выстраиваю новое окружение, чтобы вместе заниматься спортом и интересно проводить время. 🔸Учусь готовить полезно (прям мечта моя была). 🔸Прохожу программу на брайн-тренера, развиваю когнитивные способности (память, внимание, скорочтение). 🔸Обучаюсь спикерству. И все это благодаря моему «лишнему весу». И смотрю я теперь на проблему лишнего веса не из плоскости «он чужой, он плохой»; а из понимания «в теле нет ничего лишнего и ненужного, тело мудрое и с нами говорит симптомами, в том числе, и лишними кг». 🔸 Присоединяйся! Здесь про жизнь!

Три эпохи! Это моя мама. Она родилась во время войны. Иногда я смотрю на нее и думаю: «Боже, сколько вынесла эта маленькая, хрупкая женщина. Чего только в жизни она не перенесла». У нас недавно, не так далеко, летали дроны, и волнение сильное. Не за себя, я уже давно перестала бояться собственной смерти, страх за родных, за кошек (у меня их три). Мама рассказывала, как немец хотел выстрелить в ее маму (мою бабушку), но второй немец пожалел, убрал дуло автомата. Пишу об этом и всем телом ощущаю весь ужас того момента, и куда сразу делось чувство, что что-то не так в моей жизни! Потом были 90е, другая эпоха, где надо было выживать уже не среди немцев, а среди своих. И теперь она здесь, со мной. Я забрала ее в Москву после смерти папы. Я поражаюсь ее силе, желанию жить! С днем рождения, мамочка! Живи долго! А я сделаю все, чтобы тебе было спокойно!

У меня получился мини отпуск. Когда я полностью  меняю обстановку  – новое место, новые люди, новые действия, новые ощущения, сутки для меня могут показаться, как неделя отдыха. Это очень полезное и приятное занятие – менять картинку. В эти выходные я полностью погрузилась в состояние наблюдателя за собой. Отдыхая на природе в большой компании, с вкусным пловом, с гитарой у костра, я отказалась от алкоголя. Новый приятный опыт. Возникала мысль – а может винца?! Я не противилась ей, не отгоняла, наблюдала, что чувствую при этой мысли. И как будто голос – а смысл?! Нет, тело не хотело вина, и мысль исчезала. Я сполна прочувствовала, что могу веселиться, кайфовать без допинга. Как же мне сейчас хорошо. Хорошо, несмотря на то, что вкусняшки на природе я себе все таки позволяла и вес чуть прибавился, но это уже не важно. Когда нет зацикленности на похудении, а когда я нахожусь в моменте - что я могу сейчас сделать для себя? Это совсем другая история. Я все чётче стала видеть свою цель: стать стройной и улучшить качество жизни. 🔸Присоединяйся! Здесь про жизнь!