Практикующий психолог/Психосоматолог

Еда: выбор жертвы! Как же вкусно пахнет едой, когда заходишь в какой-нибудь продуктовый магазин, где работают хорошие маркетологи. В представлении сразу рисуются красивые картинки вкуснейших пирожных, булочек или котлеток. И уже даже чувствуется вкус. Срабатывают все органы чувств (у меня с этим все в порядке). И даже если моментально не поддаешься соблазну, то мысли о еде еще долго не покидают головушку. Вот я и работаю сейчас над этим краеугольным камнем: отличать аппетит от голода. Я хочу показать вам интересный фильм, как маркетинг порой лишает нас здравого смысла, относительно еды. https://rutube.ru/video/78ece4cc0b64cd7a8698e6064d4ac05b/ Буду благодарна вашим комментариям после просмотра этого фильма ❤️

Вся моя жизнь - это борьба самой с собой До того, как я начала заниматься психологией, я пребывала в постоянном чувстве неполноценности. Посмотрите на мое фото 18 летней давности 👆. Я с идеальной фигурой. А ведь мне все равно в себе что-то не нравилось. Я подумала, а была ли я когда-нибудь довольна собой. Нет! И это не касалось только внешнего вида, это отражалось на всей моей жизни. Только сейчас понимаю, что спутала 2 понятия: "самоценность и самооценку". Я абсолютно не чувствовала своей ценности, а оценивать себя была мастером. Не такая внешность, не так говорю, не столько знаю... И это не плохо и не хорошо! Тогда просто было так, у всех. Нас не учили родители, учителя любить, ценить, слушать себя. Не потому, что они были плохие, времена были другие, знания, обстоятельства… Теперь все поменялось. Поменялось мое состояние, появилась внутренняя свобода. От того, что я чувствую свою ценность сполна. Я могу быть абсолютно разной, без оценки себя. На сегодняшний момент, с моим лишним весом, я принимаю и люблю себя больше, чем 18 лет назад, но…господи! Какая же я там красивая! 🤗 Я целостная! Я стала тонко чувствовать свою интуицию и следовать ей. И кстати, - 6 кг. А как у вас дела с самоценностью и самооценкой? Поделитесь 🙏

Я переживаю кризис! Мой кризис был когда-то другой. Тот, 10ти летний кризис казался мне настоящей трагедией, потерей всех смыслов. И только сейчас я понимаю, что настоящий, для меня кризис, это когда ты уже не можешь по-старому. Своим похудением я занимаюсь уже не один год, то скидывала, то опять набирала. Бег по кругу, одно и тоже десятки раз… И снова откаты. В чем дело? Нет силы воли? Нет мотивации? Безответственная? Все крутилось вокруг моего веса: мысли, ощущения, общение. Если б вы знали, сколько я не смогла себе позволить из-за лишнего веса! И с психологами работала и психосоматику разобрала, но вес опять возвращался. Это напоминало мне старый анекдот. Мужчина, обратившийся к психологу с тем, что писается в кровать, после терапии говорит: "Писаться не перестал, но теперь я этим горжусь" 😁. Да, я хотела похудеть, но ведь это не сама цель. Похудеть, чтобы что? Чтобы стать счастливой! Чтобы жить той жизнью о которой мечтала! Стать той, которая внутри меня! Ура! У меня кризис! Потому, что я не могу уже по-другому! Не могу ждать, не могу разбирать, не могу надеяться, что само рассосется! И он, любименький, теперь подталкивает меня поднимать свою пятую точечку и действовать! 🔸Я учусь проявляться в этот мир, без анализа (хорошо-плохо), без сравнивания себя с другими. 🔸Я учусь вести соц.сети. 🔸Выстраиваю новое окружение, чтобы вместе заниматься спортом и интересно проводить время. 🔸Учусь готовить полезно (прям мечта моя была). 🔸Прохожу программу на брайн-тренера, развиваю когнитивные способности (память, внимание, скорочтение). 🔸Обучаюсь спикерству. И все это благодаря моему «лишнему весу». И смотрю я теперь на проблему лишнего веса не из плоскости «он чужой, он плохой»; а из понимания «в теле нет ничего лишнего и ненужного, тело мудрое и с нами говорит симптомами, в том числе, и лишними кг». 🔸 Присоединяйся! Здесь про жизнь!

Три эпохи! Это моя мама. Она родилась во время войны. Иногда я смотрю на нее и думаю: «Боже, сколько вынесла эта маленькая, хрупкая женщина. Чего только в жизни она не перенесла». У нас недавно, не так далеко, летали дроны, и волнение сильное. Не за себя, я уже давно перестала бояться собственной смерти, страх за родных, за кошек (у меня их три). Мама рассказывала, как немец хотел выстрелить в ее маму (мою бабушку), но второй немец пожалел, убрал дуло автомата. Пишу об этом и всем телом ощущаю весь ужас того момента, и куда сразу делось чувство, что что-то не так в моей жизни! Потом были 90е, другая эпоха, где надо было выживать уже не среди немцев, а среди своих. И теперь она здесь, со мной. Я забрала ее в Москву после смерти папы. Я поражаюсь ее силе, желанию жить! С днем рождения, мамочка! Живи долго! А я сделаю все, чтобы тебе было спокойно!

У меня получился мини отпуск. Когда я полностью  меняю обстановку  – новое место, новые люди, новые действия, новые ощущения, сутки для меня могут показаться, как неделя отдыха. Это очень полезное и приятное занятие – менять картинку. В эти выходные я полностью погрузилась в состояние наблюдателя за собой. Отдыхая на природе в большой компании, с вкусным пловом, с гитарой у костра, я отказалась от алкоголя. Новый приятный опыт. Возникала мысль – а может винца?! Я не противилась ей, не отгоняла, наблюдала, что чувствую при этой мысли. И как будто голос – а смысл?! Нет, тело не хотело вина, и мысль исчезала. Я сполна прочувствовала, что могу веселиться, кайфовать без допинга. Как же мне сейчас хорошо. Хорошо, несмотря на то, что вкусняшки на природе я себе все таки позволяла и вес чуть прибавился, но это уже не важно. Когда нет зацикленности на похудении, а когда я нахожусь в моменте - что я могу сейчас сделать для себя? Это совсем другая история. Я все чётче стала видеть свою цель: стать стройной и улучшить качество жизни. 🔸Присоединяйся! Здесь про жизнь!

Пить или не пить… Вот в чем вопрос Сегодня ушло еще 400 гр, в общей сложности 2.3 кг (вода). Я стала легче на 2 литра. Чувствую, как постепенно уходят отеки, сдувается живот, появляется легкость при скандинавской ходьбе. Завтра мне предстоит поездка на природу, в домиках, с развлекательной программой, с гитарой у костра. Кстати, одно из моих очень давних желаний – научиться играть на гитаре. Буду учиться. Возвращаюсь к костру, и конечно же будет вино. Первая мысль, которая меня посетила: - ну что я так часто выезжаю?! чуть чуть можно будет выпить. Потом включилась взрослая Вера: – зачем? ради недолгого удовольствия хочешь отказаться от большой цели? ты же хочешь жить так, как не жила раньше, так не срывайся по мелочам, потом получишь большую награду. Ух, аж мурашки! Не могу сказать, что я прям часто пью спиртное, но в такой компании, на природе, этож прям топчик и это будет для меня хорошая проверочка. Насколько смогу кайфануть без допинга. Завтра вечером обязательно выйду на связь. Дайте огня, друзья! 🔸Присоединяйся! Здесь про жизнь!

Почему у меня не получается так, как получалось 10 лет назад? Я не могла усидеть на месте, мне просто необходимо было постоянно что-то менять: либо это смена работы, либо смена города, окружение. Я кайфовала от нового, не боялась его, смело шла в неизвестное, для меня смерти подобна была стагнация. Но 10 лет назад во мне что-то поменялось, я как будто перестала существовать. Там разом навалилось все и сразу - и развод, и валютная ипотека (в момент кризиса доллар поднялся с 24 до 80 рублей, а долг составлял 200 000 долларов), я одна с ребенком в Москве. Я потерялась! Я не понимала в какую сторону двигаться, что делать, как жить. Веру, которая, как паровоз мчалась по жизни, которая самостоятельно открыла свое ювелирное дело в Москве, я не узнавала и не чувствовала. А потом я начала пухнуть. Я заедала и запивала все чувства, чтобы не чувствовать той боли и пустоты, которая окружала меня. 10 долгих лет! Когда психическое и физическое здоровье достигло своего апогея, я начала искать, того, кто поможет, подскажет, как быть, что делать… Так жизнь привела меня в область психологии и психосоматики. Я вновь почувствовала, что я живая, что есть еще желания и амбиции. Я уже давно собиралась проявляться, но страх сковывал, старые лыжи не ехали. Когда появлялась какая-то идея, следом как красная строка пробегало – ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ! и я опять замирала. Как же я устала от этого! И вот решение принято, несмотря ни на что я буду писать о себе, буду приводить себя в форму, улучшать жизнь. И знаешь что… красная строка бледнеет, и по-моему на ней меняется надпись🤗 🔸Подписывайся! Здесь про жизнь!

Началось.... В моем канале много новых людей, я приветствую вас!❤️ Сегодня начало моего пути к стройной цели. На выходных я прописала план питания на неделю. КБЖУ подсчитывать пока не буду. Это для меня сложновато, не хочу срываться, считаю только калории. Прописала план тренировок. Цель: похудеть постройнейть на 40 кг, рассчитываю на 8 месяцев. Чувствую внутреннее сопротивление, это как ломка, когда привык по-старому, а всё… по-старому нельзя и в новое идти и страшно, и в некоторой степени больно, и усилий теперь надо много прикладывать… Я ведь не только стройнеть собираюсь, я собираюсь жить так как не жила раньше, менять все, что не устраивает. Даже сейчас пишу это и чувствую - пошел жар, в голове зашумело. Как будто мозг такой – ну все же нормально было, что началось то?!🤔 Но я психосматолог и знаю, как работает тело, как только даю этому чувству место (просто наблюдаю за состоянием) становиться легче, голову отпускает. Мозг действительно не хочет напрягаться, ему действительно безопаснее, как было, ведь там все понятно, а в новом вообще не ясно как будет. Ну ничего договоримся с ним…😉 Появляется больше уверенности. Прописываю стратегию достижения целей на всех уровнях, увлекательное занятие. Главное не думать о том, что что-то не смогу, не получиться, что-то не достижимое. Включаю в себе взрослую, без эмоциональную Веру, которая просто делает, не смотря не на что, которая закрывает хотелки маленькой Верочки (она внутри и без нее никак). Буду рада вашей поддержке!❤️ 🤝 Присоединяйся! Здесь про жизнь!

Всю жизнь я та самая «НЕ ДО» … Не достаточно красива, не достаточно стройна, не достаточно умна, не достаточно достойна, и так до бесконечности. Сколько помню себя столько и жила с этим чувством. Двигалась по жизни, достигала, но это чувство было всегда. Иногда я отодвигала его, чтобы очередной раз чего-то достичь, но в результате оно появлялось вновь, чтобы помешать мне радоваться за свой успех, и результатом было – да любой так сможет и опять я «не до». Изучая себя, я четко понимаю, что внутри, в подсознании спрятано другое. Где я достаточно красива, достаточно умна, абсолютно достойна. Навязчивые и навязанные чувства, мысли, состояния - не мое, не хочу, надоело. Хочу своей жизни! Скажу честно, сложно начать проявляться, особенно когда еще есть опыт из детства, типа я в домике, чтобы никто не увидел, не услышал, не осудил. Но иду в свой страх, чтобы изменить себя, свою реальность, стать собой, стать счастливой. Я отодвигаю занавес своих мыслей, чувств. Добро пожаловать, кому это интересно! Очень надеюсь на вашу поддержку, друзья. Мне это очень необходимо. Присоединяйся! Здесь про жизнь! ❤️

Я, Вера Янушкевич В 47 лет я пришла в себя после 10 летнего сильного стресса, оглянулась и поняла, что все не так в моей жизни. У меня есть ювелирный бизнес, но он не приносил мне того удовлетворения о котором мечтала всегда. За время кризиса я совсем запустила свое здоровье. Сильно начало болеть колено и после МРТ хирург предложил мне только операцию, постоянное повышенное давление, головные боли.... Мне пришлось отказаться от квартиры, которая была в валютной ипотеке и мне пришлось съехать на съемную квартиру Совсем разладились отношения с моим мужчиной. Мой вес увеличился на 40 кг и перестала смотреть на себя в зеркало. И чтобы совсем не зафигачить свою жизнь, начала искать... Искать то, что поможет мне вновь встать на ноги, искать новые смыслы, искать людей которые могут мне помочь в этом, искать знаний, опыта... Так моя жажда перемен привела в психологию, в психосоматику. Я поступила в университет, получила диплом по специальности Кризисный психолог Прошла менторство и год работала в команде онкопсихологов одновременно работала на платформе Хелп с различными запросами, от онкологических диагнозов до психологических проблем. И самое главное, я разобралась со своим здоровьем! Обошлась без операции на колено, больше 3х лет не пью таблетки от давления и от головной боли, избавилась от цистита. Наладились отношения в семье. Теперь моя цель похудеть и открыть свою школу психосоматики. Присоединяйся! Здесь про жизнь!

Сейчас была терапия с мужчиной, по запросу: нравиться работа, но нет энергии каждый день ходить на работу, нет стимула. Что делать? Где взять мотивацию? Дело в том, что мотивация не работает. А если работает, то это не надолго, если искать ее во внешнем мире. Только внутренняя мотивация способна сдвинуть человека с места, это такая здоровая агрессия. Вижу цель – не вижу преград! В нашей терапии, упадок энергии и не желание делать даже любимую работу, заключался в сильном ожидании результата. То есть, я предлагаю офигенный продукт (страховку), клиент должен просто в ноги падать, благодарить, сразу покупать....а он гад, не покупает.... Все пропало! Я ничтожество! Не смог!Нет смысла и т.д и т.п. При таком раскладе и мышлении конечно ничего не захочется, самообесценка на полную катушку. Приговор: Снять значимость с ожидания! (ожидайте себе результат, пожалуйста, но не до дури, а так: если получится – будет супер, не получится – тоже супер, опыт). А если клиент, который не купил сейчас, захочет купить завтра и не одну страховку, а для всех родных???? А ты определил уже его козлом, не понимающим! Ты же лучше знаешь, что кому надо! Ничего не смущает? Мы понятия не имеем, что произойдет через минуту, зато на результат ждем, как будто боги. Смысл в действии! Делай то, что нравится, хоть маленький шажок каждый день к своей мечте, отдыхай когда устал, живи здесь и сейчас. И поверь результат не заставит себя ждать и он будет, гораздо, больше, чем ты ожидал. Проверено опытным путем!