Хороший психолог. Ольга Юткина.

Для того чтобы унизиться, кто-то внутри тебя должен быть согласен с этими словами. С точки зрения психологии, внешнее событие (чьи-то грубые слова) и наша реакция на него (чувство унижения) — это два разных процесса. Между ними всегда стоит «внутренний цензор» или наша система убеждений. Чтобы чужие слова нас задели, внутри нас уже должен быть «крючок», на который они цепляются. Если вам говорят: «Ты глупый», а вы при этом имеете устойчивую внутреннюю опору и знаете, что это не так, реакцией будет недоумение или смех, но не унижение. Унижение возникает в тот момент, когда внутренний голос говорит: «А может, он прав? А вдруг я действительно глупый?» В транзактном анализе это называется «присвоением поглаживаний». Если нам дают негативную оценку, мы можем её «отбросить» (не принять), а можем «присвоить». Унижение — это результат того, что мы взяли чужие токсичные слова и накормили ими свою самооценку. Мы как бы даем внутреннее разрешение чужому мнению стать правдой о нас. Часто слова унижающего бьют точно в цель, потому что они резонируют с нашими собственными глубинными страхами или детскими травмами. Бьют по тому месту, которое уже болит. «Кто-то внутри» — это и есть та самая уязвимая, сомневающаяся часть нашей личности (часто — наш Внутренний Критик или Раненый Ребенок). «Никто не может заставить вас чувствовать себя униженным без вашего на то согласия». (Элеонора Рузвельт). Суть в том, что эмоциональная неуязвимость — это не толстокожесть и не отрицание чувств. Это умение разделять: «Этот человек говорит гадости — это характеризует его и уровень его культуры. А я знаю, кто я есть на самом деле». Если внутри вас нет фигуры, которая согласно кивает, услышав оскорбление, оскорбление просто пролетит мимо, как камень, брошенный в пустой колодец — звук будет, но дна он не заденет. Юткина Ольга - Хороший психолог и преподавать психологии. olgauytkina.ru/...ars

Куда «испаряется» романтика? Романтика уходит не потому, что любовь прошла. Она уходит, потому что меняется контекст: Исчезает дефицит. Раньше вы были друг для друга «событием». Теперь вы — «фон». Вы знаете, что он никуда не денется, он знает, что вы рядом. Пропадает элемент охоты, предвкушения, тайны. Быт съедает энергию. Раньше вы тратили время на то, чтобы придумать сюрприз. Теперь вы тратите время на то, чтобы выбрать стиральный порошок и договориться, кто моет посуду. Это нормально, просто ресурс утекает в другое русло. Вы перестаете быть отдельной вселенной, за которой интересно наблюдать. Вы становитесь «мы», которое смотрит сериал в обнимку. Это не плохо, это просто другая функция. Романтика требует дистанции, чтобы вспыхнуть искра. Как вернуть романтику, не превращая это в повинность? Ошибка - закатывать скандал «Ты перестал дарить мне цветы!» и требовать ресторан. Это работает разово, но ощущается как насилие. Правильная стратегия: Снова начать с себя, но теперь в рамках общего пространства. 1. Отлепиться и стать «событием» заново. Пока вы 24/7 в его доступе, вы — часть интерьера. Начните делать что-то без него, что зажигает именно вас. Уйдите на танцы, на лекцию, в спортзал, к подругам. Вернитесь оттуда с горящими глазами. Рассказывайте ему не о бытовухе, а о том, что вас вдохновило. Мужчина влюбляется заново, когда видит в своей женщине ту самую, отдельную, интересную личность, которую он когда-то завоевывал. 2. Перевести романтику на язык «тишины и покоя». Мужская романтика после начала совместной жизни часто выглядит иначе. Он может не дарить букет каждый день, но он чинит вашу полку или заказывает доставку еды, когда вы устали. Это его «я тебя люблю». Но это не значит, что нужно забыть о свиданиях. Не ждите от него проявления инициативы. Запланируйте сами свидание раз в неделю вне дома. Только правило: ни слова о быте. Никаких «купи лампочку, опять забыл вынести мусор». Вспомните, о чем вы говорили, когда только начали встречаться. Обсудите кино, новости, мечты. 3. Создать ритуал «отключения от быта». Дома вы — соседи и хозяйственники. Чтобы включить любовников, нужно переключить режим. Ввести правило: «после 22:00 (или в любое ваше время) кухня закрыта, мы — не сожители, мы — пара». Зажгите свечи, налейте вина, включите музыку. Это не обязательно приведет к сексу, но создаст то самое измерение, где нет счетов за квартиру. Где грань между «уютом» и полным исчезновением страсти? Ответ — в вашей визуальной самопрезентации и личностных границах. Носить красивую, но комфортную одежду для себя — это часть поддержания огня. Не обязательно закрывать дверь в туалет (хотя иногда и это стоит), но обязательно иметь свои мысли, чувства и переживания, в которые вы его посвящаете, а не вываливаете как в мусорное ведро. Не превращайтесь в радио, вещающее все подряд. Съехались — это не конец романтики, это смена ее формата. С ярких фейерверков на ровное, теплое пламя. Чтобы это пламя не погасло, в него нужно подбрасывать дрова — и эти дрова не общие обязанности, а общие впечатления и ваша личная неисчерпаемая глубина. Начните с малого: наденьте завтра то, что вам нравится, приготовьте что-то необычное и встретьте его так, будто у вас свидание, а не смена караула. Вы увидите разницу. Хороший психолог, Ольга Юткина olgauytkina.ru/...ars

В обществе существует жёсткий шаблон: «Настоящий мужчина не бросает женщину. Он решает проблемы». Если мужчина внутренне хочет уйти (разлюбил, устал, встретил другую), но следует этому шаблону, он не может сделать первый шаг. Вместо того чтобы сказать: «Я ухожу, я виноват», он делает всё, чтобы спровоцировать женщину на разрыв. Тогда он может сказать себе и другим: «Это не я её бросил, это она меня не выдержала, не поняла, достала». Это защита самооценки. Чтобы женщина ушла сама, нужны систематические действия, которые не являются прямым насилием (чтобы не стать «тираном»), но делают совместную жизнь невыносимой. Примеры такого поведения: Холодность и игнорирование. Обесценивание: Критика, придирки, сарказм: «Ты вечно ноешь», «У тебя ничего не получается». Создание бытового хаоса. Нарушает обещания, не участвует в быте, но при этом не уходит «Я же дома». Эмоциональные качели. То ласковый, то холодный — чтобы женщина потеряла устойчивость. Имитация занятости. «Я много работаю, устаю, у меня проблемы» — перекладывание ответственности за разрыв на внешние обстоятельства. Настоящий разрыв — это честный, болезненный диалог: «Я тебя больше не люблю», «Нам нужно расстаться». Это требует смелости и ответственности. Манипуляция «сделай так, чтобы ты меня бросила» — это трусость. Человек выбирает процесс истязания вместо решения и разговора. Если вы узнали себя в этой ситуации — знайте, вы не обязаны доказывать, что вы достойны. Ваша задача — распознать этот сценарий на ранней стадии и уйти самой, не дожидаясь, пока вас доведут до истощения. Разрыв в этом случае — не поражение, а единственная победа — выход из ловушки.

Самое страшное влюбить человека, который сам не знает чего хочет. Вы становитесь «донором» для его несуществующего «Я». Человек, который не знает, чего хочет, живет в состоянии экзистенциального вакуума. Его психика ищет энергию для заполнения этой пустоты. Он будет подпитываться вашими эмоциями, вашими планами, вашей уверенностью, но не сможет дать ничего взамен, потому что ему нечего дать — у него нет своего «ядра». Это приводит к тотальному истощению. Вступая с ним в близкие отношения, вы неизбежно вступаете в контакт с этой разрушительной системой. Его комплексы начнут атаковать вашу реальность: вашу уверенность будут называть «напором», ваши желания — «эгоизмом», вашу ясность — «давлением». Это системная защита его хрупкого не-бытия от вашего бытия. Здоровые отношения строятся на взаимности и обмене. Здесь обмена нет. Вы не можете опереться на его желания, потому что их нет. Вы не можете строить совместный проект, потому что у него нет своего. Его реакции, решения, чувства будут хаотичными и ситуативными. Сегодня он хочет быть с вами, завтра — сбежать от «обязательств». Это не манипуляция (часто), это паническая реакция пустоты на запрос реальности. Такой человек обречен предавать — и себя, и вас. Самое страшное: риск потерять СЕБЯ Растратить свою энергию в бездонный колодец. Забыть о своем собственном проекте жизни, подменив его проектом «спасения» другого. Начать сомневаться в своей реальности, потому что сталкивается с постоянным отрицанием, ускользанием, неопределенностью партнера. «А может, это я слишком многого хочу? Может, я не права?» Что делать? Распознать и назвать вещи своими именами. Это не «сложный человек», а человек, отключенный от своего ядра. Отношения с ним — это не вызов, а экзистенциальная угроза вашему бытию. Прекратить проект «спасения». Вы не психотерапевт и не мессия. Его путь к себе — только его ответственность. Ваша попытка вести его по этому пути обречена и разрушительна для вас. Защитить свою энергию. Жестко, даже жестоко с точки зрения обычной морали, задать границы. Спросить себя: «Что Я хочу? Куда Я иду? Что питает МОЮ жизнь?» И действовать исходя из этого. Требовать ясности как условия. Не как ультиматум, а как естественное требование жизни. «Я не могу строить общий дом на зыбучих песках твоей неопределенности. У меня есть свой путь. Если ты захочешь и определишься, куда идешь ты, мы сможем посмотреть, совпадают ли наши дороги». Самое страшное — это не боль расставания или несчастная любовь. Самое страшное — это добровольное заключение своего живого, стремящегося к реализации духа в тюрьму рядом с «призраком», который, не имея своей формы, будет бессознательно питаться вашей жизнью, растворяя и уничтожая вашу определенность.