Жимы

Как я задумалась о здоровом весе... Да, да. Не о похудении, а здоровом весе! Во первых, я склонна к полноте. Во вторых, всегда оставалась худенькой ( максимум неполный 46) Как мне это удаётся? До 8 класса посещала танцевальный кружок "Пионерия" 4 раза в неделю занятия + выступления. Горела этим! И до сих пор дома вечером и в выходные утром танцую. Учеба в институте на стыке 90-х и 2000х. Ну вы же понимаете как питаются студенты в общежитии))). Правда последние 2 года кормила бабушка, но активностей было море! Активности! Вот ключевое понятие моей жизни. Быть всегда активной, физически уж точно. И вот с января активности на минимуме и вес начал расти стремительно ( как говорят врачи, с возрастом замедляются процессы). За три месяца борьбы с болями в коленке и,наконец, принятия своей теперь уже малоподвижности, искала варианты ( и до сих пор ищу) как сохранить себя физически. 1. Зачем сохранять? Потому что избыток веса мне мешает двигаться и появляется тяжесть в ногах ( и в больной и в здоровой). До остановки общественного транспорта идти в горку. В последнее время стало тяжеловато. Ну и зачем это терпеть?! Я люблю легкость! 2. Почему сохранять? Потому что без активностей я превращаюсь в ленивого тюленя. А кто же за меня жить и развиваться будет?! 3. Как сохранить? Выработать систему (!) поддержания себя в форме : питание + физическая активность. Вот и пришло время вести дневник активной жизни с тремя поломками в организме: хронический гонартроз, сглаженный лордоз, хронический гастродуоденит.

Очерк о платниках, точнее о платных дорогах. Спланировали путешествие. Решили ехать по платным дорогам. Ну так быстрее и комфортнее. Ведь в дороге нам надо провести 16-19ч. Первая платная дорога от Нижнего до Москвы. Претензий нет. Наоборот. Хорошее асфальтовое покрытие - летишь! Заправки совмещены с зелёными стоянками - можно зайти в кафе, а можно уютно перекусить в беседке. Особенно порадовала возможность и детям и взрослым выйти размяться. Объездная г. Тверь отличная👍 Дальше платные дороги от Москвы до Питера немного огорчили. Расстояние между точками отдыха ( либо зеленая стоянка либо заправка с кафе) не понятны. Указатели вроде и есть, но они не информативны. Мы едем с ребёнком 5-и лет. Запрос на остановку непредсказуем. Поэтому ты ждёшь хоть какие то указатели, а их долго нет (1-1,5ч). И вдруг - через 3км зелёная стоянка. Серьёзно? Уже поздно. Однако, ближе к Питеру всё же начинаются зелёные стоянки каждые 15 минут 👍но...некоторые из них настолько грязные и с одной из трех кабинок, которая работает - ну ...такое себе... В Питер нам не надо, нам в Карелию. Ушли с платных дорог. Поехали по обычным. И нормально поехали. Само собой движение насыщенное, двухполосные в основном. Но скорость держали 100. И это прилично. Дорожное покрытие позволяло. Ужас посетил от вида обочин и полей до г. Волхов. Борщевик. Поля борщевика. Обочины борщевика. В деревнях борщевик. Это так жутко и страшно. Ведь он столько доставляет проблем здоровью! Печально🥲 Дальше уже начались реки и речушки. Мосты. Широкие мосты. И реки все полноводные. Тишь, гладь ( безветренная погода). И в каждом попутном селе обязательно есть отдельно стоящий домик у воды. Как же это красиво! 19ч в пути и мы в Карелии! Природа уже чудесна! Воздух уже вкусный. Завтра пойдём смотреть на Ладожское озеро!

После путешествий мы возвращаемся другими. Обновлёнными, омудрёнными, прозревшие. Мы по другому смотрим на жизнь и на себя в этой жизни. Что я привезла из Беларуси? Одну потрясающую для себя мысль - начинать надо с себя! Мне теперь неприятно высказывание, что Россия такая большая, что за всем в ней не уследишь. А зачем следить за всеми? Следите за собой! Начните с себя. В Беларуси каждый знает и уверен что делает. Ну по своему конечно. Не надо крайностей. Я в целом. Мы проехали по разным дорогам: и федеральным, и региональным, и даже просёлочным. И везде вдоль дороги чистота и скошенная трава без бурелома в придорожной лесополосе. А ведь за каждый участок отвечают разные люди. Они действуют по единому правилу и безукоризненно его просто вы-пол-ня-ют! Дальше о самих людях. Их движении вдоль дороги. Они все в любом уголке Беларуси идут по встречке. Удивительно, но меня этому правилу до сих пор учит моя мама ( ей за 70). Это единое правило. И там его просто все выполняют. Это простая безопасность движения на дороге. Ещё. Допустимое превышение скорости там только +10. Камеры фиксируют четко скорость движения и штрафы четко и точно приходят. Штрафы выше. Но. Все стараются ездить по правилам. Это так приятно, черт возьми. Да, непривычно медленнее. А куда торопится? На тот свет? Тише едешь - дальше будешь. И от этого спо-кой-нее. Теперь о еде. Все по со-вет-ским гостам! И все вкусно сытно съедобное. Ты ешь и насыщаешься. Покупаешь любую еду в магазине и вкусно сытно ешь. Чудо. Что же еще... Жили в палатках на природе. На берегу Брестского моря. Удивительно, но 98% отдыхающих весь мусор за собой после пикника и отдыха убрали, донесли до ближайшего мусорного контейнера. Ключевое слово - донесли. И природа осталась красивой природой с запахом соснового леса после дождя, когда мы оттуда уезжали в понедельник вечером. Стоп. Есть негативные моменты. Есть, конечно. Мы встретили очень невоспитанную молодежь, причем прям рядом с интересной воспитанной. Они точно местные. Поразило безразличие в работе. Делают работу хорошо, но не стараются. Хорошо и всё. Это скорее необычно, чем негативно. Понравилось мне отсутствие массового блеска от вывесок и оформления пунктов продаж. Его нет, этого светящегося блеска. Все в спокойных тонах. Те же встроенные в новостройки магазины, но они не выделяются фасадом, только спокойной информативной вывеской. Просто о главном. Вернусь к начальному моему высказыванию. Начинать с себя. Я вдруг поняла, что о себе и от себя кричать не надо. Напоказ делать не надо. Я этого правда и не делала. Просто ощущение у меня, что окружающие меня люди часто кричат и делают эпатажные действия для привлечения внимания к себе. Я потеряла спокойствие вокруг себя. Нужны простые действия, спокойные, не раздражающие. Так вот я получила заряд и запас размеренного спокойсвия в этой поездке. И теперь буду стараться сохранять это спокойствие. Добавлю о правилах. Сейчас модно критиковать правила. Типа да кто их придумал и т.д. Так вот есть общепринятые правила, которые обеспечивают нашу безопасность (на дорогах, в общественных местах, да даже в питании). Точка.

Утро. Солнечное раннее тихое утро после дождливый дней. Весело щебечут птицы за окном. Лежишь и радуешься теплому солнцу и лету. И вдруг порыв ветра. И снова тишина. И опять улыбка на лице и безмятежное ощущение счастья в отпуске. Снова порыв ветра. Он сильнее и настойчивее. Легкое недоумение: откуда ветер, почему ветер, лето же - хочу тепло без ветра. И снова порыв. И легкая тревога. Чего то мне это напоминает... Ах да, жизнь. Порыв ветра - это же раздражающее событие. Иногда событие такое, что оно несётся ураганом. Оно врывается в размеренную жизнь и захлёстывает. А когда же это в наше время размеренная жизнь? Так похоже только в отпуске? У кого то действительно только в отпуске или только где то на отдыхе вдали от дома. Неожиданное сравнение. Но ведь есть и безветренные дни. Есть. Только мы их в потоке не замечаем. А нужно ли идти за порывом? В порыве мы находимся, он нас захватывает. Но потом. Его нужно отпустить. А еще лучше проанализировать и отпустить. А потом научиться находиться рядом с порывом, если это возможно. Вот сегодня возможно. Можно лежать и слушать порыв ветра. Думать о своих порывах и отпускать. Пусть освежает мою жизнь. Приносит хорошее и забирает плохое. За чашечкой кофе пришла еще одна мысль в тему. Работа со студентами. Бывают ситуации, когда они в порыве и я в порыве. Так вот им можно быть в порыве. А мне то зачем. Я то уже больше знаю и понимаю. Взывать к их разумности? Нее, они еще до этого не доросли, раз попали на разговор со мной. Советы и рекомендации в таком состоянии воспринимаются в штыки. Направить! Их нужно направить! Поверить в них, в то, что они могут и у них всё получится! Ошибусь ли я, поверив? Чаще да. Но есть и те, кто может, смог поверить в себя! И это уже победа! Их меньше, чем хотелось бы. Наверное такое поколение. И мне еще предстоит искать путь как направить их на успех. Хотя, может, их успех стоит как раз за этим поражением.

Пост поныть Недавно меня попросили ( ну люблю я искать двигатели меня на разных чатах) написать цели. И определить, на какой стадии реализации они находятся. Все мои цели в итоге оказались на стадии "пауза". Вот я их определила, грежу ими. Строю планы и каждый раз всё откладывается. И с одной стороны, как вывод, надо их пересмотреть. А с другой стороны, так хочет их вписать в настоящую реальность. Но выше головы не прыгнешь... Или все таки прыгнешь? Надо лишь разрешить себе этот прыжок. С одной стороны, эти мои цели как цветочки в жизни, которые я взращиваю и выхаживаю, но медленно. Каждый раз натыкаясь на что то более важное, семейное, меняю приоритеты и откладываю. И так вот накопилось несколько таких идей/ целей/ мечт. Теперь надо по очереди их реализовывать. А я хочу сразу все. Вот хочу. Сейчас серая полоса. И хочется чего то прям вау... Окружить себя тем, о чем грежу. Надо вложиться в них. Поухаживать, повыбирать и получить. Все просто. И далеко. Много препятствий. А может не надо, чтобы эти цели сейчас реализовались на самом деле? А когда тогда? Потом вообще мне они могут стать не нужными. Они мне нужны сейчас. Среди них есть материальные вещи. Нет возможности купить? Не верю. Возможности надо искать, а не ищу. Ищу каждодневное, что может подождать, кстати. Вот так и вишу, болтаясь между хочу и надо ли. А это цветочки моей жизни, они должны распуститься и наполнить мою жизнь удобством. Решено загадать желание в свершившемся виде. Но это не простое желание на 2 минуты с закрытыми глазами. Это желание с описанными шагами на приближение его исполнения. Поныть хотела. А выстроила план. Но и поныть, что чувствую серость внутри надо. Пусть эта серость знает, что я ее не принимаю. А ною. Не нравится она мне. Тяготит. Значит надо проныть и прогнать. Пусть в бабочку превратится и улетит!

«Будьте последними. Идите по миру так, словно вас и нет. Не будьте компетентны, не пытайтесь доказать свою значимость – это не нужно. Оставайтесь бесполезными и наслаждайтесь. Вы оцениваете людей по их полезности. Я не говорю, что вы не должны делать ничего полезного. Делайте полезные вещи, но помните, что настоящий и величайший опыт жизни и экстаз приходят от делания бесполезного. Он приходит через поэзию, живопись, любовь, медитацию.» Лао - цзы VI век до н. э. Не смогла пройти мимо этой цитаты в блоге Юлии Меньшовой. Сколько в ней смысла! Сначала я думала о своей работе, когда начала читать. А потом меня накрыло волной прозрения. В очередной раз мысли о жизни! Жизни! Работа - это малая крошка жизни! А вот всё остальное, что я привыкла считать бесполезным ( прибыли же от этого нет, только траты) и есть жизнь! И только признав бесполезным всё остальное, понимаешь в чем жизнь! И вот тут еще одно неожиданное открытие - на этом казалось бы бесполезном зарабатывают блогеры. Но это уже другая история. А моя... в том, чтобы погрузиться в это бесполезное и жить. И это один из смыслов этого высказывания. Ох, как мне хочется вновь ощущать полезность в работе. Я ее потеряла сейчас, не чувствую, нет отдачи, нет результата - он не обозначен никак, только все время ощущение недоработки. Переключи как я на отсутствие оценивания и себя и других. Откажусь от доказательств своей значимости. Не надо мне это. Не надо.

Ох уж мне эта удалёнка с ребёнком🫣 Ушла я тут на очередной больничный. Настроила удаленно рабочий стол рабочего компа. Размечталась... сделать всё, что не успеваю. Не так уж и много,между прочим, всего то 5 документов. На каждый день по одному документу получается. Мелкие задачи не считаю. Итак, день 1. Сразу всё не по плану. Болезнь сына резко повернула в сторону тяжелой ( катались на скорой😔) Ну само собой не до работы... День 2. Пристальное наблюдение за сыном и режим питания и сна. С мелкими задачи удалось справиться легко, правда медленно 😩 День 3. Принес облегчение и бодрость. Небольшие процедуры и казалось бы, время на поработать, но тут свалилась я... День 4. Самый плодотворный в работе, но у сына включился режим, что раз мама не с ним играет, то надо поистерить. К вечеру приложила усилие на примирение, использовав всю свою смекалку и находчивость! Однако от истерик сбился режим не в мою пользу. День 5. Дзен. Да-да. И кайф. Все гармонично. Но в садик нельзя ещё. За походами ко врачу ( это ведь целый квест заманить сына в поликлинику)и делами день промчался быстро... День 5 и 6 выпал на выходные, где здоровье пришлось поправлять мне. Выходные же! День 7 и 8 похожи тем, что на час- два моей работы ребенок притихал. А притихший ребёнок это не к добру. Ах, какие забавные последствия этого мне пришлось разгребать: лужи воды по всей квартире - мама так весело вскрикивает, когда наступает на них🤣, накормить всем, что есть на столе на кухне машинки и другие игрушки, раскрошить еду на пол - какие красивые крошки🤭, выстроить баррикады из всех подушек в дверном проёме- это самое веселое и безобидное. К вечеру я уже отчаялась полноценно завершить все 5 документов. День 9. Выписываемся, а это значит квест до поликлиники! ⚡Как же настроить работу из дома с ребенком? Я даже когда то мечтала об этом... 💥Поймала мысль, что надо постепенно приучать ребенка к этому. А не вот сразу. 💯Ведь с папой он был на удалёнке. Но папа в понимании ребёнка с детства работает. И ребенок это видит с рождения. А мама работающая для него никак не уложится в голове.🫱🏻‍🫲И это маме надо сначала настроить ребёнка, что она работает! 🤯Так кому нужна мотивация: ребёнку или мне самой?

Вчера был взлет и море счатья! И окрылённая уверенность в себя! И я вдруг поняла, что могу справляться Со всем, что на пути и в голове! Но новый день ... и сопли сына, кашель... Упала вниз уверенность во всем: Не там ждала и выводы не те...

Чужая жизнь как будто бы моя... Себя я вижу впрямь со стороны... Я так могу? - Конечно, я сама! Но где тут я? А где мои мечты? Я точно их хочу?! Но я люблю..всё то, что рядом. Мне тепло. Мне страшно? - Да! А почему? Мне есть чего терять. Но надо жить! Жить ярко и светло. Да, надо. Я так и живу. Но где же я? ... Чего же я хочу? Хочу быть легкой, доброй и смешной. Я так могу? - Наверно, я не знаю. Чего же я хочу? ... Кричу я в пустоту и убегаю...